PsVAV

Вы знаете, что садик — это крутое заведение, которое не только освобождает родителей от гнета маленького диктатора, но и место, где ребенок социализируется, учится взаимодействию с разными людьми и приспосабливаться к этому дурному миру? А еще это место, где ваши нормы и стиль воспитания идут на хрен. Садик — это потрясающее место, многогранное, как икосаэдр (пришлось погуглить, как это выглядит), и каждая светлая сторона имеет свой темный антипод.

Садик - нужный инструмент для взросления, и не всегда он может быть идеальным, но какой бы он ни был, нужно готовиться к тому, что ваш ребенок будет учиться там не только разным полезностям, но и всякой фигне. В нашем случае малявка принесла привычку грызть пальцы, жевать свои сопли и поднимать руки (начала драться). Список можно продолжить. И это приводит к тому, что мы не успеваем перестраиваться и менять свое отношение и стиль взаимодействия, и как следствие – истерики и расшатывание бедных родительских нервов. Из этого выходит отличный вывод: запасаемся успокаивающим чаем! Хотелось, как в сказке, отдать ребенка чужим тетям и дядям и получить хорошо воспитанного ребенка с правильными привычками и нормами, однако реальность не такая. Реальность такова, что приходится впахивать еще больше, чтобы труды не были спущены в унитаз. Родитель остается родителем, и садик не является полноценным институтом воспитания наших детей, и конечно же нужно помнить, что там работают люди со своими взглядами и слабостями. Мы, например, столкнулись с тем, что в группе воспитатель включает мультики на телефоне, чтобы отдохнуть от детей, а для нас это не приемлемо. Детям до 3-х лет вообще не следует смотреть телевизор, т.к. это ведет к сильному переутомлению, и в своей семье мы даже отказались от телевизора, чтобы не поддаваться соблазнам включить его на заднем фоне.

Так или иначе малявка растет и развивается. Речь стала менее разборчивой, но более полной. Развивается фантазия, игра становится более сложной и интересной. А еще она стала врать, и это выглядит забавно. И вместе с этим усложнением к нам подкрадывается страшная ПОТЕРЯ АВТОРИТЕТА. Наше слово уже не является неоспоримым, с обещаниями нужно быть осторожным, не дай бог ты пообещаешь что-то, что не сможешь исполнить. Запомнит и начнет юлить. Мы с супругой вступили на путь, похожий на игру "Саперы". Каждый шаг может быть ошибкой, которую пока еще можно исправить, но каждый раз это делать становится все сложнее.

Однако, с взрослением воспитание становится интереснее, появляются новые возможности, например. Не так давно открыл, что уже сейчас можно пробовать играть в метафорические карты и вместе с дочкой придумывать истории. Пока это все еще слишком просто, но я уже жду, не дождусь, когда можно будет достать карты с эмоциями и в такой игровой форме развивать ее. Это действительно крутой инструмент.

Родители всегда остаются родителями, стоит это помнить и не перекладывать ответственность на других. А чтобы воспитание было интересным, учитесь быть креативными!

.

Я себя порезала.
Мне больно и стыдно. 
Как избавиться от желания причинить себе вред?

Самоповреждение более распространено среди женщин в возрасте от 15 до 30 лет. По данным исследования ВЦИОМ, каждый четвертый российский подросток сталкивается с самоповреждением. По данным ВОЗ, у подростков в возрасте от 15 до 19 лет самоповреждение стало второй по распространенности причиной смерти после ДТП.

Основная причина такого поведения - неумение человека справляться и проживать свои эмоции.
Например, детские запреты. Когда родители запрещают ребенку злиться, плакать, то есть проявлять свои эмоции. Таким образом у ребенка формируется понимание, что агрессия это плохо, проявлять свои эмоции - плохо. Однако эмоциональное напряжение никуда не девается, оно перерастает в аутоагрессию - агрессию, направленную на себя, self harm. В этот момент фокус внимания смещается с душевой боли на физическую и становится легче. Боль становиться понятной, привычной, ее можно пережить, ею можно управлять. Поэтому данная стратегия поведения легко закрепляется. 
 Неумение проявлять и переживать свои эмоции может скрываться за такими видимыми факторами как:

Психические расстройства (депрессия, тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство и др.)
Трудности в межличностных отношениях (одиночество, конфликты с близкими людьми, насилие в семье или обществе)
Трудности в учебе или работе, неудачи и неуспех
Низкая самооценка и недостаток уверенности в себе
Желание контролировать свои эмоции или избавиться от душевной боли путем вызова другой боли
Имитация поведения других людей, например, из-за группового давления или желания принадлежать к определенной социальной группе
 
 Но какая бы причина не стояла за подобным поведением, самоповреждение не решает проблему и может привести к серьезным последствиям для здоровья и жизни человека. Необходимо вовремя обратиться за помощью к психотерапевту.
Как проводится работа с клиентом?

 Психотерапевт подводит клиента к осознанию, что самоповреждение - неэффективная модель поведения.   Кажется элементарным и естественным думать, что самоповреждение - это плохо, но на практике часто встречается сопротивление и непонимание со стороны клиента
Необходимо выявить причину такого поведения. В нашем примере - это детские запреты на агрессию. 
Психотерапевт учит сформировать новое поведение.
Обучает поведенческим практикам и новым парадигмам мышления.

     Задача психотерапевта заключается в том, чтобы научить клиента управлять своими эмоциями, выражать их условно правильно. Совместно с ним разрабатывается план действий, который поможет клиенту избегать самоповреждения в будущем.   Важно организовать социальное окружение, которое в трудные моменты сможет дать поддержку. Например друзья, родственники, коллеги , которые могут безоценочно принять и поддержать.  
     Нужно научиться идентифицировать негативные мысли о себе и своем будущем и менять их на более позитивные и конструктивные.  Также существуют практики, которые помогают клиенту сформировать навыки релаксации и медитации. Это позволит снизить уровень стресса. 

  Так уж получилось, что социальная поддержка очень важна для человека. Важно элементарное тепло, что продемонстрировал Гарри Харлоу в своем не человечном эксперименте. Мы можем наблюдать страдания взрослых, запечатлённые в поп-культуре, однако мы предпочитаем не замечать того, что твориться с детьми, когда тепло и любовь взрослые заменяют формальной заботой и обеспеченностью потребностей для выживания. 
 
 На написание этого поста меня натолкнула одна юная особа, живущая, казалось бы, в благополучной семье, обучающаяся на 4 и 5 и создающая иллюзию успешной девушки. Беда лишь в том, что разговор наш состоялся фактически в шаге от ее решения покончить с никчёмной жизнью. И нет в ее истории чего-то выдающегося, что было бы достойным для голливудской дорожки, все весьма банально и увы распространено.  
  
Мы, взрослые, забываем обычные вещи и считаем, что наша строгость сделает жизнь детей счастливее. Ведь так важно чтобы мы могли гордиться успехами своих детей и хорошо, если за этими действиями стоит мотив о благополучии отроков, однако не редко за всем этим лишь тщеславие.  Неудивительно, что взрослые просто не замечают, или вовсе обесценивают проблемы своих детей, тем самым оставляя их наедине с проблемами, которые они не могут разрешить. И, как следствие, мы получаем детей, что остались на краю. 
  
Но если задуматься, история моей героини - это крайний случай, чаще все гораздо банальнее. Излишнее давление, отстраненность и холодность приводит к ненависти или психическим проблемам, которые откликаются на протяжении всей жизни, и все это не приводит к выбору смерти. Но лучше ли такой исход? Наверное, в чем-то лучше, как минимум удобнее, проблемы повзрослевших детей — это лишь их проблемы, в крайнем случае всегда есть удобная фраза: «я воспитывал тебя, а ты не благодарная тварь – этого не ценишь».  
  
На сцену стремительно врывается тот самый неблагодарный ребенок перешагнувший совершеннолетие и возненавидевший своих родителей. Ослабленным голосом и в кровавой ванне испугавшись содеянного просит о помощи. К сожалению не своих родителей, а посторонних. И вновь на сцене те самые обычные взрослые, которые считали своим долгом гнуть свою линию, лишать счастья и поддержки своих детей. Как результат - возник очередной бестолковый запрет, которым взрослые надеялись вразумить свою непутевую дочку. Но привело это лишь к тому, что она сбежала из дома, бросила институт, начала спиваться от невыносимости этого жесткого мира, очередной удар судьбы вложил лезвие в ладонь. Ну а дальше на сцене страх и куча комплексов, которые мешают реализоваться.  
  
И речь вовсе не о вседозволенности, речь о принятии и любви. Если не брать в расчет тех самых неблагополучных родителей, то каждый из нас может оказаться в роли тех, которые разрушают жизнь своих детей, прикрывшись маской благодетеля. Оценки или какие-либо достижения абсолютно не важны, если ваш ребенок тотально несчастен, и напротив счастливый ребенок может достигнуть высот даже без пятерок в дневнике.

Мама, Мама, Мама, ААААА……
Мля … опять кризис……..

Дождался! Мама перестала быть единственной, с кем можно засыпать! Я появился в жизни мелкой не как фон, но как человек, которому можно доверять! А это вам уже не шутки! Это ответственность и новые возможности, это новые планы, в которых я становлюсь более крепостным, а супруга более свободной. Возникают новые желания, в которых роль отца возрастает, а жена, и по обстоятельствам мама, становится более веселой и беззаботной. Где-то на горизонте замелькало вино и сырная нарезка. Жизнь налаживается.

Вот только радость была недолгой. Кризис м@ть его за ногу! Мы вновь забыли, что за каждым развитием стоит кризис, о чем говорил еще Выготский, а возможно даже и Пиаже. Что ж, такого отката мы не ожидали. Какой там сон! Тут маму страшно отпускать, в первую очередь, мне! Но давайте по порядку.

В начале было слово, и это было благо! С каждым днем лексикон проныры рос! Коммуникация становилась сложнее, а поведение разнообразнее. А вместе со словами развивалась и фантазия. Ассоциации, благодаря которым она могла доносить сложные мысли, восхищали. И вот он, первый звоночек, который начал мелькать и оповещать о новом провале. Есть желание, но нет возможности. Ребенок говорил слова и пытался достучаться, но вот только взрослые тупые как пробки не понимали, что «сет» - это может быть светом, а «ась» - это чай. А это злит, когда ты говоришь элементарные вещи, а тупики не вдупляют. Осталось ждать, когда наберется критическая масса и полыхнет в одной ячейке общества….

Но не одни слова несут буду в семью. А зубы, где же наши зубы? Про них мы и забыть не успели, а тут и новые подошли, но что я все о старом …. Забудем, но в кризисную копилку, аккуратно, факт положим.

И вот, когда нам было хорошо, решили сбросить оковы принуждения. Я скучаю по тите! А вот и третий фактор, который сыграл с нами злую шутку. Окончание ГВ. Да, этот факт явно сыграл не малую роль и тревожность в дочурке поднял на нужный уровень. И головой кивает, что все понимает, молочко испортилось, пить нельзя, но все же: «скучаю». Скучает, ревет, но выслушивает нас и успокаивается. Только вот тревожность возросла. А как иначе, ведь былая привязанность, узы что соединяли мать и дитя, рухнули и мама стала чаще уходить и много чего еще появилось нового. Страшно!

Вот и получается, что, складывая каждый пункт мы имеем то, что имеем. А имеем мы чудесный вечер, в котором мама решила прогуляться, а папа беззаботно остается с дочкой… до того момента, пока тревожность не нашептала маленькой на ухо страшные слова. И слезы полились рекой и папа, который уже давно ассоциируется с «пока-пока» стал лишним, и мелкая бежит в прихожую, в слезах и истеричных воплях хватает обувь, ту, что папа по обыкновению надевает на работу и слезно просит, чтобы я ушел, ведь все мы знаем о том, что, когда папы нету дома, мама рядом.

Нет тут каких-либо правил, лишь строки про кризис и усталость, про сложности и переживания, про радость и будущие победы и про то, что это не нужно забывать. Про то, как я горжусь своей супругой и дочуркой.

П.С. Пару слов о слове. Если верить Пиаже, язык детьми не воспринимается, как средство коммуникации, а скорее, как средство познания мира, однако представляется данное утверждение как не полным. С одной стороны, поспорить сложно, есть слово - есть новый Мем (мем мертв- до здравствует мем!). С другой стороны - вот стоит перед тобой малявка, которая пытается рассказать тебе историю, а ты пытаешься разобрать этот лепет, и нет тут познания, есть нарратив, который глаголет маленький «немец» (слышу ее – но не понимаю). Отсюда можно предположить, что слово — это более, чем просто познание и, уж тем более, слово - более чем просто инструмент коммуникации. В качестве примера хотел бы сделать отсылку к аллегориям, которые описывал ранее. Или следует обозначить еще одну сторону формирования языка - страхи. С появлением слова появляются новые образы, связи, а с ними фантазия, а с ними страхи.

Так, неожиданно, в один из вечеров, моя малявка стала бояться отблесков от фонарей на потолке в темной комнате. Слово их породило, слово стало инструментом борьбы со страхами.

  Вы можете понимать другого человека, даже если он говорит на иностранном языке. Проблема лишь в том, что это иллюзия понимания, устраивающая обоих до поры до времени, и едва ли эта иллюзия осознаваемая. Мы говорим друг с другом, произносим сотни слов и уверены в том, что нас слышат и понимают, но эта уверенность ошибочна. Нам нужно прожить опыт другого, чтобы понять все смыслы, вкладываемые в слова и фразы, но это невозможно. Даже если представим, что подобное проживание возможно провернуть и чужой опыт раскроется перед нами в полной мере, не ждет ли нас потеря собственного «Я» и приобретение чужого? 

  Вспомните все что говорил Л. Витгенштейн о нелогичности языка, вспомните Л. С. Выготского и его слова о внутреннем диалоге, и вы поймете, что мысль стара и обсуждалась не единожды, однако это не мешает ей быть затерянной на просторах взаимодействия двух людей. Это не мешает вспыхнуть от мыслей, которые неминуемо возникают в головах в тот момент, когда обычная просьба остается «неуслышанной» или не понятой. В голове как рой одна за другой возникает игра идей, где каждая ужасней прежней: «да он надо мной издевается!». И даже если вы уверены, что просьба была озвучена не раз и лишь из вредности ваш оппонент не хочет вас слушать, то смею вас расстроить и сообщить о том, что психический аппарат устроен не так. 

  Все не так как кажется, если бы было все так просто, то сам смысл в существовании семейных психологов отпал бы. Увы мы говорим и создаем иллюзию того, что нас понимают. Задавая вопрос на консультациях очередным участникам трагедии об их опыте разговора с партнером, люди уверены, что уже говорили и не раз, но все четно, делает все назло!    И лишь беря роль медиатора между парами выясняется, что один говорит про страхи, а другой про мечты. И дело тут не в чуткости или пресловутом и столь модном эмоциональном интеллекте (а возможно и еще есть варианты), дело в том, что человек заложник своих интеллектуальных объектов и в них столь редко вписывается представления другого, там все чаще обиды, страхи, неуверенности, итд. Для понимания другого необходимо приложить уйму сил, которых иногда так не хватает.

Да я просто возмущен!!! Или на сколько же разными бывают детки

Очередной опус должен был быть не таким, но все же, я пишу его с толикой возмущения и огромным количеством непонимания. Именно в это время, когда мелкая начала проявлять социальные навыки и заинтересованность другими людьми, созрела мысль о различных стилях воспитания. И, черт возьми, насколько же разные подходы в воспитании детей у родителей. И тут речь даже не о попустительском подходе или авторитарном, а именно о самой парадигме. Вот примеры для понимания. Одна знакомая рассказывала про детей своих друзей, которые воспитываются в «творческой» парадигме, в условиях вседозволенности. Это когда деткам не запрещают НИ-ЧЕ-ГО. Этот маленький ПИД…С хочет пнуть вас, ну что же: «мы ему это не запрещаем, потому что запреты ограничивают его мышление, а мы хотим, чтобы он мыслил глобально». Not bad, not bad. Идея то хорошая, только вот хочется сказать таким родителям, что они больные на голову!!

Или вот еще пример. Мама, уверенная в том, что дети в возрасте 1.5-2х лет общаются исключительно при помощи силы и она всем своим поведением закрепляет у своего ребенка подобное поведение. Как результат - малыш все свои проблемы пытается решить силой. Если не получилось отстоять право сильного, то по мнению мамы - это условно его проблемы, что естественно приводит к слезам и сложностям пережить маленькую трагедию. По сути - это та же идея что и в предыдущем примере, но уклон на кулаки, и хочется спросить родителей : где вы подобную чушь услышали и что творится у вас в семье, раз вы уверены, что мир построен на кулаках?

Думаю, нужно еще пару примеров. И в противоположность предыдущим двум, стоит отметить еще одну парадигму – «спрячем от всего». И тут речь про тех родителей, которые готовы на все, чтобы спрятать своих детей от всех проблем и переживаний, даже если эти проблемы выдуманные больной головой мамаши и папаши. Такие дети, как правило, лишены своего мнения и права что-либо решать, и только родителям известно, как лучше. Такие дети, как правило, не мешаются обществу, потому что обществу мешаются их родители, а детей жалко.

И последний пример. Та парадигма, которую я считаю правильной, это симбиоз и взвешенный подход. Это когда ребенку разрешены вещи которые либо безопасны, либо условно безопасны, разрешено поведение, которое не доставляет проблем окружающим и выстраиваются нормы и правила общества, в котором ребенок живет. Это, когда ребенку разрешается навести беспорядок, но после этого он обучается убирать за собой. По сути, такой подход оставляет рамки мышления максимально широкими, ограничения возникают лишь в необходимых местах, для безопасности ребенка и нормы для успешной социализации с другими людьми.

И на этой ноте мы подошли к огромному непониманию. С одной стороны, мы поделили мир на правильное и не правильное, так воспитывать можно, а за другое нужно лишать родителей прав. Только проблема в том, что так мир не работает. В палитре больше красок. В этих рассуждениях вспоминается А. Адлер с его гиперкомпенсацией, где мы видим, как несчастье ребенка взращивает личность, способную изменить этот мир. А идеальная среда воспитания еще не означает счастливого и успешного человека в будущем. Эти размышления приводят в какой-то тупик. И, конечно же, речь не идет о том, чтобы «инвалидизировать» ребенка, речь о том, что как бы вы не воспитывали своего ребенка, у него всегда будет, что рассказать о родителях на сеансе психотерапии. Однако, не заглядывая в будущее, уже сейчас можно наблюдать за тем, как разные подходы к воспитанию развивают интеллект малышей. Если подумать - это даже не о способности читать или делать интересные математические кульбиты. Речь о том, как умело одни дети выстраивают коммуникацию и используют разные подходы в решении одной задачи: например, отстоять свою игрушку (от попытки решить все силой до различных вариантов договориться).

Не будет в этом тексте задач, просто размышления и негодования от родителей, которые живут в странных парадигмах и возможном великом будущем несчастных детей.