PavelDomrachev

Чувства в отношениях, которые существуют дольше нескольких месяцев (исключая мимолетные романы), практически никогда не исчезают внезапно. Это всегда постепенное угасание, которое вы, погруженные в свой мир - работа работа дом новости политика работа, можете и не заметить.

Удобно конечно себя утешать тем, что мол, любовь ВНЕЗАПНО ушла, а по факту вы не заметили, как отношения стали хуже. И я сейчас попробую это доказать.

Для начала покажу вам на наглядном примере. Ниже вы видите график изменений эмоций женщины (да или мужчины) к своему партнеру со временем в типичной семье — как правило выглядит как медленный, но неумолимый спад.

Естественно, этот график упрощен до предела, чтобы лучше понять картину. На самом деле, в нем бывают многочисленные всплески и провалы, но суть остается неизменной. Когда мужчина и женщина знакомятся, чувства между ними растут, как и притяжение и влечение. Но в какой-то момент начинается падение.

Это падение может быть постепенным, как на графике. Обиды, претензии — все это медленно накапливается из-за детей, депрессий, лишнего веса и прочих факторов. Иногда же всё рушится стремительнее — измена, серьезный конфликт, и вот уже чувства стремительно катятся вниз.

Тем не менее, это всегда идет ПОСТЕПЕННО и есть куча промежуточных этапов от "я очень расстроена" до "прощай".

Имено в эти моменты можно что-то исправить. Если заметишь. Но... мы часто не замечаем.

Проблема в том, что люди часто не замечают этого сползания вниз. Мы, мужчины, часто отворачиваемся от семейных реалий, увлекаемся работой, рутиной, затыкаем уши и глаза от назревающих проблем, надеясь, что они как-то сами собой рассосутся. Но нет, увы, так не бывает.

По моим наблюдениям, именно мужчины чаще склонны по разным причинам игнорировать негатив в семье. Объяснение нашел такое: во-первых, мужчины более толстокожи, чем женщины и не видят сначала мелких проблем. Мы склонны отмахиваться от жалоб женщин, считая их надуманными. Во-вторых, мужчины считают, что быстрее забывают негатив прошлого, тогда как "бабы всё помнят". В реальности мужчины тоже помнят, просто на бессознательном уровне.

Перед расставанием эмоции постепенно ползут вниз, пока женщина не говорит "все, я больше так не могу, давай разводиться" — и мужчина вдруг обнаруживает, что жене реально плохо и она не шутила.

Такое осознание для мужчины часто оказывается как удар обухом по голове. Он был уверен, что всё под контролем, что проблемы не настолько серьёзны. Мужчина привык верить, что всё как-то само собой уладится. И вот он, стоя на руинах отношений, внезапно понимает, что "само собой" никогда не наступит.

Ещё одна иллюзия, в которую мужчины охотно верят, — это то, что отношения можно восстановить, приложив минимальные усилия. Подарки, комплименты, редкие проявления заботы — всё это воспринимается как волшебная таблетка. Но когда накоплены годы обид и разочарований, такие поверхностные меры не спасают.

Вот кто-то начинает метаться, пытаясь всё починить, как маленький мальчик, у которого сломалась любимая игрушка. А кто-то, как автор комментария, возводит кулаки к небу и вопит: "ВОТ ТАК ВОТ, ТЫ ЛЮБИШЬ, А ТЕБЯ БРОСАЮТ ПРОСТО ТАК!". Удобная, но безответственная позиция, не так ли?

Нет, друзья мои, ничего не бывает просто так. Женщина смотрит смотрит на мужа и понимает, что ей все надоело. Потерпела и хватит. Пора жить для себя.

Так мне много раз говорили когда-то мои клиентки.

Расставание — это как кульминационная грустная музыка как в драматическом фильме. Это решение не приходит внезапно. Оно зреет медленно, питаясь обидами, недовольствами и неисполненными ожиданиями. Никто не отказывается от своего партнёра, скажем, как от старой курки, вместо новой которую внезапно купили новую. Впрочем ,мужчины и куртки бывают носят до упора, пока дырки не появятся. Вместо того, чтобы следить, чистить её, и содержать в порядке.

В такие моменты, когда кажется, что всё летит к черту, возникает извечный вопрос: "Где я ошибся?". Вот тут и появляется иллюзия, что всё случилось вдруг и без причины. Но правда в том, что каждый маленький промах, каждое недосказанное слово и невнимание, каждый забытый комплимент или необдуманная колкость – это маааленькие кирпичи, которые вы забываете закладывать в фундамент дома.

Терпение у всех конечно разное: какие-то женщины годами пытаются ждать и верить, кто-то пытается сам спасти брак, даже если чувств уже нет, а кто-то за пару месяцев понимает, что им не по пути. Но это никогда не происходит мгновенно. Всегда есть время увидеть, что отношения ухудшаются. И не просто так ухудшаются, а из-за наших же поступков, слов и бездействия.

Хотите сохранить отношения и не допустить развода? Следите за тем, что делает и говорит жена. Но не надейтесь, что она сама все расскажет – русские женщины привыкли молчать и терпеть. Инициатива должна исходить от вас. Устраивайте еженедельные семейные ужины, где будете делиться проблемами – именно проблемами! И обсуждайте там всё самое важное. И да, это непросто, но кто сказал, что любовь – это чисто прогулка по парку?

Вот вам метафора: ни одна болезнь не возникает "просто так", это же смешно. Всегда предшествуют либо наши действия, либо наше бездействие. Может быть они были скрытые. Может быть явные. может вы тупо игнорировали боль.

И только регулярные профилактические визиты к врачу помогают предотвратить болезни. Все аналогично в отношениях – регулярное внимание и забота, общение и понимание друг друга помогут избежать болезненного разрыва. Профилактика в виде регулярных бесед о чувствах, открытое обсуждение проблем и недопущение накопления обид может значительно снизить риски полной жопы между вами.

И если что-то идет не так, не стоит ждать, что всё наладится само собой. Как и в случае с любой хворью, чем раньше вы начнете лечение, тем больше шансов на выздоровление.

И не ждите, пока "болезнь" станет неизлечимой.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев

Работать меньше пока что не получается, хотя такая цель стоит. Не помогать супруге с домашними делами в выходные не вариант. Проблема в том что сейчас у меня есть стойкое ощущение что все идет по накатанной, но не совсем туда куда я планировал. Есть поговорка “мы не ценим того что имеем до того момента пока....” так вот я ценю все что у меня есть. Понимаю что надо менять ситуацию, искать время на себя и на мои хобби, но не нахожу сил на действия, даже на составление плана действий по изменению ситуации. Такой вот замкнутый круг получается. Вопрос, нужны идеи как найти силы на действия?

Эх, как бы мне хотелось предложить вам магическое лекарство, которая сделает вас супер решателем проблем — сильным, ловким и умелым, все делающим одним махом. Я бы с удовольствием торговал такими таблетками и помогал людям)). Но, увы, реальность такова, что подобные чудеса существуют только в сказках. Поэтому мой ответ будет следующим:

1. Чтобы найти силы для действий, нужно, чтобы оставался хоть какой-то резерв энергии.

. Очевидно, не так ли? Наш организм не бесконечный генератор энергии. К вечеру мы устаем, а с возрастом силы только убывают. Поэтому, чтобы поддерживать семью и детей, нам необходимо время для отдыха и восстановления.

Важно понимать, что исчерпанные ресурсы не возрождаются в магическом ключе (опять про таблетку мечтаем? тю).

Превратить свои силы в постоянный поток энергии невозможно, если мы не предоставляем себе возможность для восстановления. Ваши физические и психологические ресурсы истощаются, и с этим нужно смириться. С возрастом мы просто становимся менее резвыми, и, чтобы поддерживать хоть какой-то уровень активности, нужно разумно распределять силы.

2. Как накапливаьт излишек сил?

Очевидно, отдыхать больше. И что еще более важно: чередовать пассивный отдых и активный. Четыре столпа здорового состояния: здоровый сон, здоровый спорт, здоровые отношения, здоровая психика. В нашем случае хотя бы на первых двух сфокусироваться. На сон и спорт нужно время.

• Раньше завершать рабочий день. Установите жесткие правила для себя и окружающих: ваше рабочее время должно заканчиваться в разумное время, не затягиваясь до позднего вечера.

• Ограничить это самое время. Установите чёткие границы для работы и придерживайтесь их. Дайте понять всем сотрудникам и начальству, что после, скажем, 7 вечера вы не будете отвечать на звонки и работать дольше, потому что хотите проводить больше времени с семьёй.

• Проговорите свои приоритеты. Объясните коллегам и руководству, что, хотя работа вам дорога, семья стоит на первом месте. Нормальные люди это поймут и будут уважать ваши границы.

• Установите правила для себя. Подумайте, какие ещё аспекты можно изменить в вашем графике, чтобы освободить время для отдыха и восстановления. Возможно, стоит пересмотреть свои привычки и отказаться от ненужных нагрузок.

Заботиться о себе и о своей семье — не эгоизм, а необходимость для поддержания долгосрочного баланса и благополучия. Установив эти границы, вы не только улучшите качество своей жизни, но и укрепите отношения с близкими.

3. Если на работе не понимают и не "разрешают" уходить раньше

При этом требуют, чтобы вы продолжали думать о делах вне рабочего времени? Значит, пришло время менять работу? Увы, нет других вариантов. Нет таблетки (повторяю в третий раз, Хьюстон).

В современном мире для умных и адекватныхспециалистов всегда найдётся место. Уверен, что можно найти вариант, который будет лучше соответствовать вашим жизненным приоритетам и позволит сохранять здоровый баланс между работой и личной жизнью.

Рабочих мест ВСЕГДА не хватает. Особенно в современном мире. Ищите работу. Ищите работу. Ищите работу. Что я могу еще повторить?

Работа должна служить вам, а не наоборот.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев

Таких мужчин никто не замечает, потому что они сами привыкли не отсвечивать. Ведь повышение должности или зп - это новая нагрузка, новый стресс, новая ответственность. Зачем Коле это? Незачем. Можно даже не повышать квалификацию, можно терпеть сумасбродное руководство и ворчать на них, главное, не высовываться. Такие мужчины не становятся выдающими специалистами, потому что им страшно быть лучше других и выделяться.

Эти мужчины теряют себя. Они превращаются в серую массу, безликую и скучную. Они боятся перемен, боятся рисковать, боятся выйти из зоны комфорта. Их жизнь становится рутиной, где каждый день похож на предыдущий. Нет развития, нет роста, нет амбиций.

Коле так удобно, но это не жизнь. Это медленное угасание. Таких людей не уважают ни коллеги, ни друзья, ни семья. Их считают слабовольными и бесперспективными. Жёны таких мужчин часто изменяют им или уходят, потому что никто не хочет жить с бесхребетным. Дети не видят в них примера для подражания, а начальники используют как рабочую лошадь, без всяких перспектив.

2. Мужчины, которые живут с родителями после 30

Еще одна категория — это живущие с мамой мужчины. Никите 42, он живет с любимой мамулей. Она ему стирает, убирает, готовит, рубашечки покупает. Кому интересно знать про его жизнь и тем более выходить за него замуж? У него есть мама, а сам он сидит за компом, читает книжки или клеит самолетики.

В этих хобби вроде ничего плохого нет, но проблема в том, что такой мужчина абсолютно не самостоятелен и зависит от своего родителя.

Он незаметен для самостоятельных и адекватных женщин, которые хотят создать семью. Никита вроде как мечтает найти себе девушку по душе и даже сидит на СЗ, но на самом деле ему не интересны отношения, ведь у него есть мама. Она его подруга и помощница, поэтому максимум, что нужно Никите - это секс.

Но самое печальное — это не жизнь, а паразитирование на матери. Она не вечна, и когда её не станет, он останется один на один с миром, к которому он совершенно не готов. Он не умеет ни вести хозяйство, ни решать бытовые проблемы, ни строить нормальные отношения. Он боится ответственности, боится самостоятельности, боится взрослеть. Мама для него — это и жена, и домработница, и психолог, и, по сути, единственный смысл жизни.

Такой мужчина вызывает только жалость. Ему не нужны отношения, потому что это ответственность, это выход из зоны комфорта. Он не хочет брать на себя обязательства, не хочет решать проблемы. Жизнь с мамой для него — это детский сад для взрослого, где не нужно думать, действовать, решать. Это не жизнь мужчины, это существование большого ребёнка, который никогда не станет настоящим мужиком.

3. Мужчины, которые ушли в тень своих жен

Самые незаметные - это семьянины-"эскаписты", т.е сбежавшие от бытовых проблем и забот мужья. Их достали ноющие жены, непослушные дети, глупые родственники, и целый ворох нерешенных семейных дел. А хочется же полежать на диване, почитать новости, пострелять в игрушках. Таких мужчин не замечают, потому что они никому не нужны. Ни детям, ни жене. Они одеваются в устаревшую некрасивую одежду, не стригут волосы, пока те не станут неприлично длинными, мало бреются, и вообще так себе выглядят.

У них животы, потухшие глаза и ушедшие внутрь мечты о другой жизни. Они сами приняли решение сбежать в свой внутренний мир, а не бороться за счастливую жизнь. Сверкают они, только когда выпьют спиртного - и шутят, и веселятся, и болтают, и громко заявляют, что они сделают еще в своей жизни - пока не проснутся с утра. Алкоголь блокирует страх, и тогда мужчины ненадолго просыпаются. А потом все возвращается на свои места.

Эти мужчины добровольно подмяли себя под бытовой ритм, избегают ответственности и решений. Они перестали бороться за место под солнцем. Их жизнь — бесконечная апатия и безразличие. Они просто существуют, не вызывая интереса у окружающих, потеряв себя в однообразных днях.

Жены решают всё сами, дети не видят в них примера или опоры. Мужья-эскаписты — тени, незаметные и ненужные. Они сдались, сбежали и стали никем.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев

Слушать непрошенные советы – это как принимать горькое лекарство без необходимости. В народе говорят: «Не сыпь мне соль на рану» и «Не лезь в чужой огород со своим уставом». Мудрость этих пословиц напоминает нам, что каждый человек должен сам справляться со своими трудностями и решать свои проблемы. Так и скажите другим людям.

2. Жить с мамой

Если мужчина развелся или у него в жизни черная полоса, он может рассудить "поеду к маме, она меня любит, и не будет напрягать, перекантуюсь у неё". А потом застревают на несколько лет и больше. В итоге начинают деградировать. Мама-то любит, но при этом прощает все, и безденежье, и огромное пузо, и глупости. Мужчина отучается соответствовать обществу, зарастает и становится слабым и беспомощным. У таких часто нет женщин потом.

Жить с мамой – это как возвращаться в детство, где всегда тепло и уютно, но это не решает проблем взрослой жизни. Мужчины, которые застряли в этом «гнезде», часто теряют способность найти женщину и построить с ней полноценные отношения. Постоянная жизнь с мамой – это словно пить из колодца, который не ты выкопал.

Мама такая милая добрая, она всегда простит. Но развития не будет.

Мужчина, привыкая к беззаботному существованию под маминым крылом, теряет мотивацию к труду и саморазвитию. У него нет никакого желания достигать чего-то самому. В итоге очевидно он становится заложником своего удобства, забывая, что истинная сила и уважение приходят от самостоятельности и упорства.

3. Смотреть телевизор

Давно известно, что большинство ТВ-передач постановочные и показывают только то, что выгодно ради рейтингов или государству. Пропаганда и манипуляции во всей красе. Смотреть телевизор – это как смотреть на мир через замочную скважину: видишь лишь малую часть и зачастую искаженную.

Хотите реальных новостей? Читайте независимые журналы и интернет-ресурсы, которых в современном мире полным полно. В современном мире, где информация доступна на каждом шагу, важно быть бдительным и критически мыслить. Пользуйтесь возможностью получать разные точки зрения, анализировать и делать собственные выводы. Тогда никакие манипуляции не смогут затуманить ваш разум, и вы будете видеть мир таким, какой он есть на самом деле.

4. Во всем винить других людей

Неважно кого - свою женщину, президента, тупые законы, мэра и тд. Да, безусловно, ответственность других людей никто не отменял. Но я придерживаюсь простой позиции - пока не навел порядок у себя в квартире/районе, ни о каком обвинении других людей речи быть не может. Тем более постоянно.

Есть такой термин - локус контроля. Он означает свойство характера приписывать неудачи внешним обстоятельствам (я ни причем, это все они), либо внутренним решениям (это из-за меня). Адекватный взрослый человек имеет внутренний локус, т.е. привык брать ответственность на себя.

5. Брать большие суммы в кредит

Ко мне не раз приходили клиенты, которые попадали в депрессию и большие проблемы, потому что брали серьезные суммы в кредит, в надежде, что стартуют бизнес или начнут новую жизнь, а в итоге попадали в огромные долги.

Никогда не берите в долг, если у вас нет жесткого и понятно плана как вернуть деньги. Это просто наивно. Финансовая независимость – это ключ к спокойствию и благополучию. Разумный подход к деньгам поможет избежать множества неприятностей и сохранить душевное равновесие.

6. Быть одному без женщины

Распространенное мнение, что мол без женщины лучше, чем с ней. Никто не компостирует мозги, никто ничего не требует, делаешь что хочешь. Это наивная позиция.

Да, женщины чего-то хотят, но жизнь с ними при правильном подходе может принести огромные результаты - как больше денег, так и больше радости, не говоря уже о наличии друга и партнера.

Партнёрство основано на взаимопонимании и поддержке, открывает новые горизонты, способствует личностному росту и улучшению качества жизни. Совместные цели и взаимная забота укрепляют союз, делая его непоколебимым. Жизнь в гармонии с любимым человеком наполняется смыслом и радостью, которые невозможно ощутить в одиночестве.

7. Жить с мыслью "пофиг на все"

Знаю немало мужчин, которые живут в позиции "после меня хоть потоп" - мусорят, нарушают законы, не держат слово, обманывают близких. У них нет твердых жизненных принципов и желания сделать мир лучше.

Есть такой моральный принцип, утилитаризм - что решения должны быть продиктованы пользой для общества. Я считаю это очень разумно. Жизнь мужчины должна улучшать ситуацию вокруг него. В семье. На районе. В городе. В стране. В мире. Это единственный правильный способ жить.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев

и прочие формулировки в большом количестве вызывают ощущение, что мужчина погружен в мир негатива, проблем и постоянных неурядиц. Ему все не нравится, его все не устраивает, но при этом он продолжает это терпеть! Если тебе не нравится, зачем ты здесь? Если тебя не устраивет, почему ты не исправишь ситуацию? Например, мужчина может терпеть критику тещи, плохое руководство на работе или громыхание в машине, жаловаться, но продолжать жить как обычно.

Это вызывает жалость и ощущение, что человек не управляет своей жизнью. Особенно у женщин, которые в целом хотят видеть рядом с собой сильного парнера, а не еще одного ребенка, за которым надо следить.

2. Отказ признавать чужие правила

Когда-то давно у меня был спор с бывалым автолюбителем, который яростно утверждал, что ПДД можно и нужно нарушать, потому что: а) все так делают б) без этого иногда тяжело. При этом он любил костерить других водителей и конечно же власть.

Мне стало смешно и грустно. Как можно жить в родной стране, плевать на правила и при этом быть недовольным властью? Как можно требовать выполнения законов, если сам им не подчиняешься?

Мужчина, который не признает и не уважает чужие правила, не может быть сильным. Будь он хоть трижды боксер, если ему плевать на других, то это слабохарактерность и подлость, а не сила.

К тому же, никто не захочет признавать и уважать правила такого человека, потому что он в любой момент может изменить их, повернуть как ему удобно. А что, все равно "все так живут". А с тем автолюбителем я постарался больше дел не иметь. Опасный и наивный человек.

Вот такие 2 признака слабохарактерного человека. Рекомендую их избегать, а в себе эти вещи искоренять.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев

Ну, девушка разозлилась и ответила свекрови, что так-то они квартиру небесплатно живут и имеют право делать, что хотят. Ну а дальше понеслась - крики, ругань, Алла Петровна вспылила назвала невестку нехорошим слово на букву Ш, и еще умудрилась кинуть кружку в неё, правда, не попала.

Я прочитал всё это и подумал: "Просто потрясающе. Сейчас еще сын встанет на сторону мамы и начнет ругать жену, что мол надо вежливей с мамулечкой общаться.

Но нет. Сын оказался адекватным, еще раз сказал матери, что квартиру они снимают за деньги, т.е. у них право пользования, и попросил её удалиться.

Мать ушла, а на следующий день пришла с сестрой и её мужем, начала угрожать полицией, типа, выселяйтесь отсюда, а деньги не верну. Тут, опять же к чести сына, он молча с женой стал собирать вещи, и съехал. Мать поставил в черный список на телефоне вместе с сестрой и мужем, и больше с ними не общался.

Удивительно, что его мать еще ждала извинений. Но не дождалась.

Я прочитал всю эту ситуацию и задумался о том, насколько редко такое поведение со стороны сыновей, что я наблюдаю у своих клиентов.

Выбор между двумя женщинами

Мама с женой не ладят, иногда даже терпеть не могут друг друга, потому что мама постоянно лезет в их жизнь, поучает, командует, но при этом сын на стороне мамы. Бросается грудью на её защиту перед супругой, водит к ним внуков, а жена бессильна что-то сделать.

Почему так? Сын боится сказать слово поперек маме, боится конфликта. Иногда он завязан материально на неё - она ему постоянно деньги дает, либо вообще квартиру купила, и сын чувствует себя обязанным маме, поэтому не может с ней активно конфликтовать.

В итоге, от этой ситуации страдают все трое - и жена, которая видит, что сын любит больше маму, а неё её. И сын, который не может уйти от матери. И мать, которая вроде хочет добра, но при этом не умеет не вмешиваться в жизнь детей.

Мое решение: мужчине нужно учитьяс жить, принимая свои решения. Не зависеть от указа матери. Обеспечивать себя финансами. Если плохо с деньгами - плюнуть на все, найти работу, где платят какие-то деньги, и честно достойно работать там, но быть самостоятельным.

И конечно выбрать вперед жену, а не маму. Мама для сына никогда не будет такой же любимой женщиной, как жена. У мамы должен быть свой мужчина - её муж. А не сын.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев