PavelDomrachev

PavelDomrachev

Семейный психолог, ЭФТ-, КПТ-терапевт, автор проекта "Семейная психология" - https://t.me/menscience
Пикабушник
Дата рождения: 23 марта
15К рейтинг 290 подписчиков 13 подписок 281 пост 66 в горячем
26

Как правильно мужчине жаловаться на свои проблемы? Ответ гениально раскрыт в фильме "Спасение рядового Райана"

Кратко о чем фильм (это важно): группу солдат посылают в тыл врага спасать другого солдата, потому что он последний из трех живых братьев, по законам США его нужно вернуть матери, чтобы у неё остался хоть один сын.

При выполнении задачи у героев возникают жалобы: какого рожна их отправили спасать какого-то непонятного мужика, восемь жизней не стоят одной, неразумное расходование боевых ресурсов, и тд.

Один из ноющих спрашивает офицера: "Капитан, а вы совсем никогда не жалуетесь?" На что тот лаконично говорит: "Я не жалуюсь тебе, я капитан. Есть субординация — жалобы идут наверх, а не вниз. Всегда. Я жалуюсь своему командиру и так далее. Тебе я жаловаться не буду".

Идея проста и хороша. Жалобы наверх идут вверх по цепи командования от тех, кто не знает как решить проблему, к тем, кто обязан разобраться и имеет больше ресурсов. Если нытье идет от старших к младшим, нытик становится слабее в их глазах. И если он будет ныть много, над ним будут смеяться и унижать. Не будут слушать.

Отсюда вывод:

1) Нельзя жаловаться тем, перед кем вы не хотите быть слабым. Сюда однозначно можно отнести ваших женщин и подчиненных.

2) Хотите пожаловаться? Найдите старших товарищей. Начальника, учителя, тренера, консультанта по проблеме (аля адвокат). Они вам помогут, ведь и так ясно, что они сильнее вас в чем-то.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, и если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей девушки/жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью
2

Кратко о жизни мужчины: 1. Родился. 2. Побыл во всем виноват. 3. Умер

Смешно? Да, немного. А теперь задумайтесь о том, насколько на самом деле это грустная шутка. Она ставит на пьедестал такой подход к жизни, где мужик не главный и не лидер, а мальчик для битья, которого все винят, а он ничего с этим не делает, а только жалуется и ноет. "Вот я мол страдающий мужичок, меня все гнобят во всем винят, никто не любит не поддержит. Пожалейте меня, я маленькое забитое существо".

Ну глупо же. Взрослый адекватный мужчина не станет реагировать на обвинения ни жены, ни родственников, никого еще. Он отдает себе отчет в том, где его ответственность, а где нет. Если есть проблема, он либо придумывает решение, либо говорит "я не буду это делать". А не жалуется.

Все люди вокруг любят винить других, не только женщины или родственники. При косяках в магазинах, в госучреждениях, даже в коммерческих фирмах много кто пытается сделать из нас дурака, мол сами виноваты, а мы белые в пальто стоим. Ну так что теперь жаловаться? Берете и разбираетесь с проблемой.

Бывает конечно такое, что нет сил, грустно и тяжело, и проще пожаловаться, как сложно жить, но это должна быть минутная слабость, а не постоянная модель поведения.

9

Жесткий подход к возвращению и или исправлению вашей женщины

Есть такой блогер Максим Вердикт. Он сторонник жесткого подхода к возвращению или исправлению девушки. Мол, не нужно быть аленем, нужно действовать по-мужски. Захотелось разобрать.

Ситуация: ваша жена/девушка критикует вас и часто ругается, постоянно фоном идут конфликты, недовольство друг другом. В итоге она либо говорит, что хочет развестись, либо вы с ней после конфликтов 2-3 дня не общаются, и так регулярно. Что делать, как изменить отношение женщины к себе?

Кратко суммирую, что Вердикт предлагает

Специально для этого посмотрел несколько его последниах актуальных видео (и до этого знакомился когда-то):

1. Уехать от неё и не общаться с ней совсем, т. е. холодное и жесткое дистанцирование. Мотив: чтобы она поняла, кого теряет. Чтобы ей стало плохо без вас. Если не стало — значит, вы ей не нужны. Даже если есть дети - все равно игнор.

2. Практика исповеди-причастия. Это значит жена должна покаяться и признаться, что ошибалась, была не права. Пришла, извинилась. А затем она должна начать исправляться.

3. Установить свои правила - я хочу того и этого, и ты должна стараться исправляться делать то, чтобы порадовать мужчину. Пользоваться эмоциональным давлением - быть готовым выставлять свои условия, если они не соблюдаются - уходить, т. е. игнор ,см. п.1.

4. Если она не старается - нужно делать замечания жене, что она не права. Если она будет бунтовать и говорить "не буду делать" - нужно дистанцироваться или съехать, ну или хотя бы "заявить о расставании", чтобы она испугалась и остановила вас. Если вы уехали — это её ответственность, что она не решила проблему.

Это практически прямые цитаты с одного из его последних видео. Плюс-минус у него все везде одинаково на эту тему. Если кто смотрит - поправьте, дополните.

Мои мысли

Единственный плюс в таком подходе: это действительно часть мужского поведения - устанавливать свои правила и настаивать на их соблюдении. Всё остальное - просто полный ахтунг.

1. Начать с того, что в алгоритме Вердикта вообще не упоминаются интересы женщины. Что она хочет? Почему они конфликтуют? Она не живой человек и её интересы не важны? Женщина - не человек, а вещь, у неё нет своих желаний.

2 Часто в таких алгоритмах встречается установка "женщина всегда будет манипулировать", "женщины всегда будут выкручивать правду так, как им надо" и т. д. Т. е. это не просто игнорирование желаний и потребностей второй половины, а демонизация — такие установки, которые делают женщину врагом, дурой, с которой невозможно договориться. Я писал об этом в другом материале

Вообще, вопрос, которые я люблю задавать клиентам: вас не смущает такими установками , что вы живете рядом с манипуляторшей и обманщицей? Если все женщины такие, так нафига вам это? Живите с мужиками, они по сравнению с бабами идеальны! Шучу, конечно. Или нет. Об этом следующий пункт.

3. По логике алгоритма стараться измениться должна именно женщина. Мужчина уходит, а затем выкатывает требования. Женщина его "догоняет", признает свою ответственность, извиняется, и начинает исправляться. Не хочет исправляться? Игнор. дистанцирование. Нет ни слова о том, что мужчине нужно что-то исправить в отношениях, что он тоже косячил. Нет нужды извиняться самому. Мужчина не совершает ошибок, мужчина ничего не забывает в отношениях, мужчина всё делает идеально. Он совершенство.

4. Как минимум такой алгоритм предлагает извращенную, перевернутая модель отношений, где женщина бегает за мужчиной, потому что боится, что не найдет лучше. А как максимум — мужчина ничего не делает, его надо любить таким, какой он есть. Ничего не напоминает? Это та самая русская модель отношений, о которой я писал в своей книге, и которая прочно укоренилась в нашем мышлении. Попытка инфантильного сыночка (даже взрослого) получить власть над своей мамой. Сначала мама критикует, давит, постоянно скандалит, третирует сына. Это начальная фаза. Тогда сын грозит, что уйдет, исчезнет из жизни матери (или что еще похуже), потому что он страдает. Ведь он такой хороший, такой молодец, он не ошибался. просто мама дура и не поняла ничего! Мама бежит обратно к сыночку, заверяет, что любит его, и будет стараться ради него сильнее. Ну и далее сын пытается стать патриархом, главой семьи! Не меняясь, не беря ответственность за семью, не признавая важность желаний членов семьи. Просто потому что хочет и может. Будет устанавливать правила.

Часто такие мужчины действительно зарабатывают деньги, их женщины зависят от них или зарабатывают намного меньше, поэтому мужчина чувствует, что вправе быть главой. Вправе. Но делает он это ровно так, как я пишу - я идеал, ты должна подчиниться.

Это напоминает, как некоторые воспитывают детей. "Я делаю что хочу, а ты - подчиняешься, и не вякаешь. А если будешь плохо себя вести - я тебя брошу или в детдом сдам". И дети из ужасного страх остаться в одиночестве подчиняются и делают все, что им говорят родители. Это - шантаж. Да, ребенок (раб) будет с вами, но будет не потому, что ему нравится, а потому что иначе будет еще хуже.

Что мы в итоге имеем?

Отношения хозяина и раба, попытка вернуться в патриархат. Мужчина (хозяин) идеален, он всё делает правильно. Женщина (раб) - существо без желаний ,интересоваться ей не надо, ну или по минимуму, чтобы живая и здоровая была. Если она раздувает конфликты, ей нужно указать на её место - дистанцироваться, сделать замечание, угрожать расставанием.

Мужчины, которые следуют этому алгоритму, конечно, могут вернуть девушку и даже поставить её на путь исправления, но это психологическое насилие и травматизация отношений, которые приведут к сильному ухудшению ситуации в будущем. Такие отношения будут и дальше травматизировать обоих, никакой гармонии или прогресса во взаимодействии М и Ж там не будет.

Если вам понравился разбор, интересна тема отношений М и Ж, и если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью
8

Я уверен, что жена специально сводит меня с ума

В семье повторялись одни и та же ситуации. Я говорю жене не оставлять посуду в раковине - прихожу домой, а на кухне бардак и тарелки стоят немытые. Прошу, чтобы супруга следила за сыном и тот не разбрасывал игрушки по всей квартире. Вернулся с работы - игрушки разлетелись по всему жилью, в том числе на моем диване, где ничего не должно быть. Просто свинарник...

Говорю, что мне бы хотелось почаще слышать от жены комплименты, но первое, что я получаю в свой адрес, вернувшись после тяжелой командировки - "господи, почему так долго, я задолбалась". А я нет?? Неблагодарная...

--

Это - типичные жалобы мужчин, которые видят в своих женщинах не любимых жен, а задолбавших их мегер. Плохой ужин, мало поддержки от жены, неубранная квартира...

Мужчины уверены, что жена специально "сводят их с ума", чтобы они подал на развод. Ну конечно, ха. Женщине проще остаться одной и получать денежки на ребенка. А муж будет думать, что избавился от мегеры. В итоге все довольны, да?

Но это большая ошибка. Потому что то что происходит у мужика в такой момент - это демонизация.

В психологии — это процесс сознательного или бессознательного превращения человека во врага. Ты видишь не сложную и глубокую личность со своими хорошими и плохими чертами характера, внутренними конфликтами и страхами, а демона-вредителя.

Мужчины видят в женах обманщиков и манипуляторш, которые сознательно делают всё, чтобы испортить им жизнь. Рядом с ними не слабые и несчастные девушки, у которых проблемы, а жесткие и непонятные существа, которые наслаждаются конфликтами и только и хотят, чтобы поругаться и испортить всем жизнь.

Себя при этом мужчины ощущают жертвами, незаслуженно обиженными, несчастными и в конечном итоге слабыми существами, которые ничего не могут противопоставить. Только сбежать.

Понимаете? роли меняются. Себя он видит слабым, а женщину сильной. Себя - жертвой, а женщину - истязателем.

Уверен, вы скажете: "но постойте, его жена реально не мыла посуду, не прибирала дома, не любила и не хвалила мужа. В чем он не прав? Она реально хреновая женщина и жена".


Безусловно, она косячила. Но часто мужчины при этом совершенно забывают увидеть себя со стороны и посмотреть на свои косяки. Вот они:

1. Жена не моет посуду, потому что сильно устает, сидя с ребенком целыми днями. Да, она могла бы помыть, но ей не хочется, потому что муж ей не помогает с ребенком даже вечером. Вот он приходит и заваливается лежать после ужина, говоря, что устал. В итоге - усталость и никакой мотивации убираться.

2. Жена не следит за тем, чтобы ребенок не разбрасывал игрушки - это правда. Но мужчина сам не занимается воспитанием сына, не обсуждает с ним порядок в доме. Из его методов воспитания - только наорать. Сын растет и все меньше слушает маму, а наказывать его она не любит. Отец при этом не вмешивается. Только ворчит.

3. Жена не говорит комплименты мужу после тяжелой недели, и безусловно он имеет право на комплименты и поддержку. Но так же имеет право и она. Вместо поддержки и похвалы, что она сидит с ребенком, что она готовит еду, что она старается красиво одеваться - жена получает лишь ворчание и недовольство - посуда не мыта, игрушки валяются, и вообще не уважаешь меня, хамка и бездельница...

Получается ситуация, что оба (и мужа и жена) не поддерживают друг друга, не заботятся в той мере, в которой бы им хотелось.

Муж выбирает позицию жертвы, а жену видит как демона, который специально отравляет ему жизнь. Удобно, но в итоге приведет к тому, что отношения будут максимально враждебными .

Причины демонизации могут быть очень разные, и я здесь их затрагивать не буду.

Решение, которое я предлагаю

1. Спросите себя важный вопрос: есть ли что-то в вашей жене, что вам нравится и вдохновляет в ней как в женщине? Стоит ли пытаться разобраться и вернуть счастье в семью? Если нет - разводитесь и не мучайте себя и других. Если да, смотрите следующие шаги.

2. Ключевым моментом для того, чтобы уйти от демонизации, является поиск хорошего в том, что делает супруга. Сознательно наблюдать и записывать факты о её поступках. Вот она похвалила вас. Вот приготовила вкусный ужин. Вот посидела с ребенком, дав вам отдохнуть в субботу. Вот была хорошая акробатика. Фокусируясь на позитивных поступках жены вы увидите, что у неё на самом деле нет мотива делать вам больно и плохо. Она реально старается сделать вашу жизнь лучше. Но когда вы её обижаете или не помогаете, она страдает и делает вам плохо в ответ.

3. Начните сами чаще радовать жену. Сделайте то, что она просит - почините шкаф. Возьмите ребенка погулять на 3 часа, дайте супруге отдохнуть. Похвалите её фигуру или еду. Помойте за неё посуду, дав ей разгрузку от быта. Или же наймите уборщицу, чтобы этот вопрос был закрыл профессионалами, а жена занималась собой и ребенком.

4. Перестаньте требовать от жены обязательных комплиментов и заботы. Человек не машина, он не может действовать по приказу. А если и будет, то без любви и радости, а по принуждению. Какое же счастье в отношениях по принуждению? Женщина будет делиться и приумножать заботу и эмоции, которые вы сами сначала ей дадите. Как яблоня, которая вырастет и даст плоды. Но перед этим её нужно поливать и заботиться о ней.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью
10

Кто в семье должен мыть посуду, пылесосить, готовит и следить за бытом?

Муж возвращается домой с работы, а в квартире бардак, посуда не помыта. Он с критикой идет к жене, а та возмущается, что, во-первых, тоже работала (хоть и меньше), а во-вторых. потом вечером сидит с ребенком, развлекает или развивает его.

Муж обижается на справедливый на его взгляд укор, садится за компьютер отдохнуть и думает - ну и бг с вами, сами разбирайтесь и живите в своем свинарнике. Жена обижается на мужа, что он ей не помогает, ей и так тяжело.

Типичная картина. Кто в ней прав, а кто нет? Но не спешите говорить "Женщина обязана мыть посуду" или "Ты мужик, иди за пылесосом"

Мой ответ будет такой: никто ничего не обязан, пока нет конкретных договоренностей. Сами посудите: если в семье жены было принято нанимать уборщицу, а теща никогда не убиралась сама, то и жена не захочет, это важно учитывать. Если в семье мужа и папа и дед пылесосили, выносили мусор, то понятно что и мужу будет легко это делать.

Но бывает и всё иначе. Семьи, в которых женщины делали вообще все, а а мужчины только работали. Или наоборот, мужчина и за домом следит (ремонт, пылесос, готовка), и работает, а жена детьми занимается.

Вариантов масса. И что делать? По моей теории, задача мужчины не самодурствовать или обижаться, а спокойно инициировать разговор, сесть и договориться о том, какие будут правила.

Правила могут быть очень, например в плане уборки:

  1. Оба готовы заниматься уборкой, поэтому без проблем делают это когда хотят

  2. Жена любит поддерживать чистоту, поэтому она сама всё делает

  3. И муж и жена убираются, но только "свою" часть, как договорятся

  4. Никто не хочет убираться? Выделяйте деньги и вызывайте клининг или уборщицу

  5. То же самое и для готовки вместе, по очереди, или только кто-то один.

  6. Привлекать детей и учить их чистоте.

Что делать, если всем лень заниматься уборкой (или готовкой), денег на вызов специалиста нет, или вы считаете глупостью все эти услуги? Тогда честно скажите для всей семьи : «Денег на это жалко, а раз никто делать не хочет, буду делать я. Других опций не вижу".

Поделюсь, как это работает у нас: раньше готовил я, сейчас жена, потому что ей нравится, а мне уже нет. Когда жена устала и не хочет — я заказываю доставку. Уборку делаем когда захотим, разделив территорию: у каждого по комнате, кухню по желанию (бывает и я убираюсь). Правила не идеальные, но нас устраивает. Перестанет устраивать кого-то - договоримся снова.

Мужская роль заключается в том, чтобы прислушаться к женщине и сформулировать такие правила, чтобы обоим было удобно, а потом поддерживать эти правила.

Если сравнить с обществом, то это значит быть не тираном или королем-пустышкой, которому плевать на всех, а адекватным руководителем, который слушает народ, и ищет хорошие решения.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью

Вы приносите ровно столько пользы миру, сколько зарабатываете

Есть люди, которые думают: «Я хороший честный сотрудник, почему мне платят так мало?» или «Мой товар такой замечательный, он может принести столько пользы людям, почему его не покупают?»

Ответ прост: людям это неинтересно.

Они не считают, что вы приносите большую пользу. Ни как наемный сотрудник, ни как предприниматель. Им все равно, какой у вас характер, насколько вы добры или как вы относитесь к экологии. Им нужна польза. Они заплатят вам, если вы действительно можете им помочь и докажете это.

Количество денег в кармане — это важное мерило вашей пользы. Чем меньше у вас денег, тем меньше вы полезны обществу. Если же денег много, поздравляю — вы помогли многим людям, и они благодарят вас за это.

Чтобы выиграть конкуренцию и заработать больше денег, нужно точно знать, чего хотят люди, и уметь решать их проблемы. Можно быть хирургом, который вылечит чьюто дочь. Можно быть инженером, который оптимизирует работу предприятия. Можно быть финансистом, который уменьшит расходы компании. Можно быть артистом, чьи фильмы смотрят тысячи людей. А можно стать таким начальником, который настроит работу завода так, чтобы не было задержек и брака.

Футболисты полезней врачей (некоторых)

Вам платят столько, сколько пользы вы приносите, и я хочу показать это на простом примере. Как думаете, почему футболистам платят миллионы, а врачам в больницах — 20–30 тысяч рублей? Мой ответ: футболисты приносят больше пользы. Вам кажется, что мое утверждение — чудовищная ложь? Давайте разберемся.

Почему футболисты приносят больше пользы? Достаточно посмотреть на мировые события: собираются ли сотни тысяч людей, чтобы посмотреть, как кого-то оперируют? Нет. Собираются ли сотни тысяч людей на стадионах, чтобы посмотреть матч любимых команд? Постоянно. Футболисты радуют людей, а врачи с их болезнями — нет.

Почему люди запоминают фамилии и названия футбольных клубов? Почему выкладывают десятки тысяч рублей за билеты, символику и поездки на чемпионаты? Ипочему при этом люди не готовы пожертвовать даже 500 рублей на больницу, в которую ходят лечиться? Потому что футбол — это «по кайфу», а думать о здоровье неохота.

Футболом можно наслаждаться всегда, а о здоровье думаешь, когда припечет. Футбол доставляет удовольствие и когда сам играешь, и когда смотришь матч, а мысли о врачах портят настроение. Вы скажете, что врачи спасают сотни людей, и это правда. Но футболисты развлекают миллионы людей.

И потом, кто сказал, что радость от футбола не поможет жить дольше? Футбол заставляет людей бегать, что тоже положительно сказывается на здоровье. Любители футбола общаются друг с другом — эта игра спасает от депрессии и одиночества. Посмотрев яркий матч, хочешь сам играть в соревновательные игры и становиться лучше

Польза субъективна. Если вы не любите футбол и считаете его бесполезным, это ваше право. Но кому-то спорт спасает жизнь, а кого-то радует настолько сильно, что он готов вкладывать в это бешеные деньги.

Хорошо, с футболом понятно. Польза очевидна для зрителей и болельщиков, они платят деньги, и эти деньги потом идут в карман владельцев клуба. Но кто ценит пользу врачей или, скажем, учителей? Нет, не пациенты и не ученики.

Государство. В государственных больницах и школах учителя получают мало лишь по одной причине — их не так ценят, как могли бы. Я не берусь в данной книге критиковать работу нашего правительства, а предлагаю задуматься о другом: что сделает талантливый врач, когда устанет получать маленькую зарплату?

Верно, он пойдет в частную клинику, где платить ему будут столько, сколько он заслуживает. Хороший учитель не будет сидеть сложа руки, а пойдет в частную школу или станет репетитором и тоже начнет получать хорошие деньги. Репетиторам по ЕГЭ или английскому платят прилично. Кардиохирургам и пластическим хирургам в частных клиниках могут платить огромные деньги.

Если врача или учителя не берут на высокооплачиваемую работу, возможно, не такие уж они и талантливые. Возможно, некоторые получают мало не потому, что государство несправедливо, а потому, что квалификация не очень высока. Эти специалисты боятся пойти на собеседование и узнать, что имеющихся знаний и навыков маловато. Они засиделись на своих местах, не получили новых нужных навыков. Тогда все справедливо — платить больше не за что.

Врачи нужны, но если вам платят мало - это ваша проблема

Иногда, когда я веду полемику на эту тему, мне говорят: «Хорошо, ты предлагаешь людям повально уходить из государственных школ и клиник? Но кто тогда бедным людям помогать будет?»

Мой ответ прост: во-первых, определитесь, вы хотите помогать бедным людям или больше заработать? Во-вторых, помогать бедным людям — задача государства, мы платим налоги. В-третьих, когда в больницах не останется врачей, а в школах — учителей, тогда правительство задумается: может быть, действительно им мало платили? А пока врачи и учителя сидят на своих маленьких зарплатах, обманывая себя тем, что помогают людям (а в действительности просто боясь уйти), ничего не изменится. Зачем что-то менять, если все и так хорошо?

Я предлагаю не обвинять государство, а спросить у себя: «Достоин ли я на самом деле большей зарплаты? Есть ли у меня способности, чтобы приносить больше пользы?» Вы можете что угодно думать о своих способностях, но если у вас мало денег, это значит только одно — вас не ценят. Вы на нижней ступени иерархической лестницы. Причины неважны. Может быть, работодателю или клиентам на вас плевать. Может быть, вы сами себя не цените. А может быть, у вас не хватает навыков. Хотите больше денег — станьте более полезным или найдите то место, где вы нужны.

Богатые люди потому и богаты, что они ценят здоровье, обучение и готовы за это много платить. Ходят к лучшим врачам, нанимают лучших репетиторов и всегда думают о будущей пользе. Если вы хотите стать богаче, начните больше ценить свои и чужие услуги. Начните получать знания и навыки, за которые богатые люди готовы платить, и тоже становитесь богатым

Показать полностью
12

Как развивать в себе экстремальную психологическую невозмутимость

"Я трус. Как мне это исправить"? — спрашивает Михаил. Ему 41 год, у него хорошая работа, семья и двое детей. Но Миша боится драк, не умеет жестко поставить себя в конфликте с подчиненными и даже тещей.


Меня часто спрашивают о таком. Как перестать бояться драк и конфликтов? Как перестать бояться знакомиться с девушками? Как перестать бояться продаж? Как перестать бояться выступать на сцене? И т.д. и т.п.

Но многие не готовы к тому, что на самом деле за этим стоит, лол. Они искренне хотят таблеточки, которая мигом сформирует у них внутри высокий уровень пофигизма (невозмутимости), ну или по крайней мере позволит снизить страх до приемлемого уровня, когда они могут сами все разрулить. Кто-то решает проблему алкоголем, но, конечно, сами знаете к чему это привдит.

К сожалению, человеческий организм так не работает. Страх — не просто эмоция, когда зачем-то вас тормозит. Это защитная функция, которая позволяет вам избежать боли и травм, буквально "убежать" от проблемы. Можно сказать, что организм заботится о вас, чтобы вы лишний раз не повредились.

Почему организм считает, что выступление на сцене или конфликт с коллегой - это серьезная опасность? Хороший вопрос. Может это детсткие комплексы, может, родители орали, а может неудачный опыт подростка. Самокопания могут занять годы, поэтому этот путь нам не подойдет.

Ответ, который я дам ниже, многим не понравится, но я считаю его единственным правильным для мужчиный, который хочет быстро и гарантированно избавиться от многих страхов.

Мужской путь формирования невозмутимости

Мужчине важно не сидеть и ждать, пока проблема решит себя, не копаться в себе в поисках причины, а поставить любую значимую цель и начать её добиваться любыми способами, игнорируя боль, страх, обиды и разочарования. Как это конкретно может выглядеть в случае, со, скажем, страхом выступлений на публике?

Поставьте себе цель выступить 50 раз как и где угодно: на детском утреннике, перед коллегами в офисе, на совещании с руководством, на улице со стихом, дома перед семьей (самая простая тренировка).

Чем больше вы будете тренироваться, тем быстрее ваш мозг перепрограммирует себя.

Ваши нейронные связи как будто скажут: "окей, мы поняли, выступать на сцене больше не страшно. Нас не убили, не съели, не оскорбили, все хорошо".


Аналогично в драках или знакомства с девушками. Чем больше вы будете спарринговаться, причем, с более сильными соперниками, тем невозмутимей вы будете перед лицом реальной драки. Чем больше вы будете знакомиться с женщинами, тем легче вам будет это даваться.

Нет другого быстрого пути! Просто нет. Уверенность и невозмутимость появляются только под воздействием вашей воли и настойчивости, в преодолении боли, в переломлении себя.

Пережить боль — это всегда хороший способ для мужчины стать мужественней, серьезней, спокойней. Когда ты прошел много испытаний и болезненных ощущений, когда ты восстановился, то тебе уже не так страшно.

Простейший аналог - ледяной душ. Если приучить себя к холодной воде, постепенно уменьшая температуру, тем легче будет обливаться. И тем сложнее будет "удивить" свой организм холодом. Он будет знать, что это не опасно, а даже приятно.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, дисциплины и мужского развития, то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью
16

Уже 20 лет играем в идеальную семью, но я устал

"Мы с женой спим в разных комнатах. Я могу уехать на неделю, она даже не спросит" - угрюмо сказал Никита. - "Боюсь, что разобью ей сердце, если пойду на развод".

Никите 44, он давно и успешно работает в строительном бизнесе. По работе ездит по разным городам России и контролирует объекты. Жена Марина уже давно смирилась с тем, что его нет дома. Оба сына выросли, поступили в вузы. Их с Мариной ничто не держит вместе, но они играют в идеальную семью с улыбками, ходят по друзьям и празднуют ДР, а на деле холод и тишина в спальне.

Никита поменял уже несколько подруг, остановившись на очень привлекательной и принимающей его Оксане. Она никогда не была замужем и всегда встречалась с женатыми. Видимо ей и так было хорошо, что было странно, учитывая, что Никиту она периодически ревновала к супруге и постоянно просила, чтобы они разошлись.

Но её "бойфренд" не мог этого сделать. Очень боялся Никита сломать семью и испортить жизнь жене, ведь та ему не раз говорила, что не простит предательство и будет страдать.

Никита привык чувствовать себя ответственным и виноватым в страданиях супруги. С чем он и пришел ко мне, разрываясь между двумя женщинами.

Обсуждая с ним ситуацию, я порекомендовал следующее:

1. Он в любом случае сделает им больно

Как бы Никита не хотел избежать решения и сохранить хорошие отношения с обеими женщинами, это невозможно. Любое решение будет неприятно кому-то: останется с Оксаной и испортит всё с женой; останется с женой и Оксана пошлет его; будет молча общаться с обеими и ситуация будет ухудшаться, потому что обе будут чувствовать недостаток внимания.

Нет ничего хуже затягивания в принятии решения - в итоге конфликт нарастает незаметно, а потом взорвется как вулкан, и тогда точно все будет плохо. Уж лучше скрепя сердце выбрать кого-то и закончить с этим.

2. Нельзя винить себя за чувства другого человека

Хорошо быть ответственным человеком, но при этом нельзя брать на себя вину за то, что Марине или подруге будет больно от его решения. Это их жизнь и их ответственность тоже.

Взять жену. Ничего, что она 20 лет проживет бок о бок с мужем и не понимает, что у них проблемы с "акробатикой"? Ничего, что они спят в разных кроватях и вообще не видятся месяцами? И тут вдруг муж уйдет, а у неё сердце разбито. Смешно же. Надо быть слепым, чтобы игнорировать очевидное — Марина сама не сделала ничего, чтобы исправить ситуацию.

Ну и подружка тоже — выбирает женатых, а потом страдает. Кто в этом виноват? Никто. Ответственны за проблему оба и каждый должен разобраться со своими чувствами сам.

3. Работать над отношениями всё равно придется

Уверен, немало мужчин скажут: "да выбирай Оксану, чё думать-то. С ней все классно, а с женой уже дохлый номер что-то исправлять".

Самое "смешное" здесь — это иллюзия, будто с новой женщиной проблемы исчезнут. Нет, нет и нет. Через 10 лет Оксана превратится в точно такую же холодную жену, от которой наш герой убежит. Почему? Если не поменять свое поведение относительно женщин, конфликтов, проблем в "акробатике", то он просто повторит собственный путь.

Что с женой, что с подругой - придется кардинально менять парадигму мышления и общаться иначе. Обсуждать акробатику, обсуждать чужие эмоции, не убегать из конфликтов, и тогда холод уйдет (или не появится вовсе).

Никита в итоге ушел от жены, что в принципе ожидаемо, но заранее настроился на то, чтобы не повторить ошибки прошлых отношений. Пока у него получается. Также он учится не винить себя во всем за негатив от жены и у него получается. Что удивительно, бывшая супруга приняла свою часть ответственности и - они сохранили дружеские отношения.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!