Newspaperman

У коллеги Covid, положительный тест. Через несколько дней на больничном весь отдел. Переходим на дистанционку. Заболел сын, ему год - температура 38. Пришла врач, на следующий день пришли взять мазок для теста. Жена теряет обоняние. К коллегам, кто обращался, пришли из их поликлиник, взяли тесты.
Звоню в свою поликлинику я, объясняюсь, звонит потом врач:
- Контактировали, так и так.
- Ваш руководитель должен позвонить в роспотребнадзор и сообщить об этом, потом нам придет распоряжение и только тогда сможем к вам прийти. Пейте ингавирин.

- Но моя жена даже там не работает! Мой рук никакого к ней отношения не имеет.

- Всё равно должен сообщить.

На самом деле, роспотребнадзор должен позвонить сам. И он позвонил. Через неделю. Взял данные и сказал, что нужно продезинфецировать офис. Через неделю, Карл! Мы уже все давно дома сидим!

За это время заболели некоторые родственники у коллег. У меня температура 37 и сухой кашель, потом 38 и кашель как у сатаны, сна нет ночью совсем, жуткая головная боль. Звоню на "горячую линию" по covid. Пятница. Объясняю все с начала. Приняли, говорят, врач придёт.

Наступает воскресенье, врача никакого нет. Звоню еще раз, выясняют.

- Мы всё передали. Они не передали врачу. Звоните в понедельник в поликлинику.

Звоню в понедельник в поликлинику, объясняю всё в третий раз.
- Мы ничё не знаем! Какая еще "горячая линия по covid?

- Такая вот линия, по всей области действует...
- Никто нам ничего не передавал, но мы вас записали. Врач придет сегодня.

Звонит врач (та же, что и в первый раз):
- У вас температура поднялась?

- Нет, девушка. Уже упала за 4 дня!
- Ха-ха. Без роспотребнадзора не придём. Распоряжения нет.

- У меня температура 38 была только вчера, кашель, как у сатаны. Контактировал с covid-носителем.

- У вас дома какие-нибудь антибиотики есть?

Здесь сделаю паузу. После этого вопроса мне всё стало ясно.

- Есть аугментин.

- Вот его и пейте.

- Роспотребназор звонил сегодня, спустя неделю. Им передали данные.

- Мазок берется на 8-ой день.

- Так прошло 10!

- Ха-ха. Еще больше пройдет, пока нам бумага от них придёт.

- А делать-то что?

- Пейте антибиотики. Вам еще врач нужен?

- Я уже и не знаю.

- Я тоже. Лечение вам дано.
- Тогда, наверное, нет...

- Вот из роспотребнадзора придет по вам бумага, я позвоню.

Вот и всё лечение от нашей "бесплатной" медицины, в которую я лично уже много лет принудительно плачу каждый месяц по нескольку тысяч, как и каждый налогоплательщик.

Этот разговор был вчера. Сегодня я полностью потерял обоняние. Температура в норме, кашель почти сошел на нет. Но когда еда не пахнет - это очень стремно. Запахов вообще никаких. Пошел спецом курить на балкон. Так дым не пахнет! Нашел это забавным, но ситуация, конечно, не смешная.

А потом все удивляются, почему коек не хватает и так много "тяжелых". А вот почему - от таких врачей общей практики.

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.

У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".

Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.

- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"

- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".

- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"

- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"

- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.

- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".

- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".

- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.

- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!

Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

Вызываю такси, надо ехать ко времени. Жду этого оболтуса минут 15. Приехал, встал на светофоре, открываю дверь, она заблокирована. Через окно с акцентом:
- Эээ, брят, я туда не поехать, я уже отменил.
Дело его - думаю. Но он не отменяет, уезжает и ждёт. Пишу в поддержку, с карты списывают деньги. Правда, вернули.

Вызываю другое, приезжает, сажусь, трогается, и прямо в открытый люк. Пишу в поддержку снова, снова списывают деньги, снова возвращают.

В третий раз на вызов приехала бабушка. Я уже почуял неладное. Впервые в жизни встретил бабушку-таксиста, но она оказалась единственной, кто быстро и без проблем выполнил свою работу.

Как-то в детстве услышал, что если в унитаз бросить петарду, то у соседей вода фонтаном пойдет.
Когда мне было где-то 13-14 лет, ума в голове было не много, на улице лежал снег, а у меня были петарды "чёрная смерть" и "корсар", я решил поиграть в разрушителя легенд ещё до того, как это шоу начало существовать.

Бросил в унитаз, смотрю, не потухла ли. Опомнился, бросился смывать. Хлопок. Части унитаза и вода на полу. Только бачок остался и кольцо сверху, всё внизу - на куски. Собрал осколки, всё вытер, сижу на кухне.
Жили с отцом. Тот приходит домой, я сижу типа не знаю ничего. Проходит какое-то время, он идёт в туалет. Оттуда:
- ...ё*твоюмать, что с унитазом?
Не найдя ничего лучше:
- Я не знаю! Я сел, а он лопнул.
- Как он может лопнуть?
- Не знаю, до этого никогда унитазы не лопались подо мной.
Возвращается он с магазина с новым и говорит:
- Унитазный продавец сказал, что о таких лопнувших каждый день слышит, а ты, скатвоюмать , петарду туда закинул!

Прошло 20 лет, а я, в стиле своего комедиантства, до сих пор все отрицаю