MihZlobin

На одной из прошлых работ, где мне довелось трудится, было такое структурное подразделение как склад. И по трагическому стечению обстоятельств, заведующий складом скончался прямо на рабочем месте от инсульта. Каково же было удивление всех складских, когда им в заведующие вдруг назначили 24-летнего сопляка, который был, ни много ни мало, а сыном заместителя директора, и совершенно не имел опыта работы в этой сфере. Весь его опыт работы ограничивался семью месяцами в должности паспортиста в той же конторе. Но когда такие мелочи мешали детям начальников?
В общем, парнишка с большим энтузиазмом кинулся постигать новую для себя профессию. И если с основной работой проблем не возникало, было кому перепоручить поручить, то вот с составлением зарплатных табелей возникли большие сложности. Кроме заведующего этим тупо никто не занимался и знать не знал, как это делается. Повадился сыночек на этой почве ходить в бухгалтерию на консультации, где тетки начали вскоре возмущаться, мол, не их работа кого-то учить, их работа уже готовые табеля вносить и проводить начисления. Но возмущение быстро задавило спустившееся сверху поручение - оказать всемерную поддержку и не жжужать.

Мальчишка еще оказался не самый сообразительный, и в упор не понимал, как табель нужно оформить и что такое вообще эта ваша норма часов. Когда он пришел уже раз в надцатый, тетки решили над ним стебануть. Одна из бухгалтерш говорит:

Б: - Олег, у тебя же собака сторожевая на складе есть?

О: - Эм-м-м, ну да, есть там какой-то пес.

Б: - Во-о-от! Служебная собака! А чего ж ты ее не табелируешь?

Красивое лицо Олега обезобразил напряженнейший мыслительный процесс:

О: - Э-э-э-э-э.... а что, нужно?

Б: - Конечно! Ты что не знал?!

О: - Нет... а как? В смысле, что ей ставить там?

Б: - Ну как что... она ж на территории склада постоянно находится?

О: - Да.

Б: - И ночью тоже?

О: - Да не знаю... наверное...

Б: - Ну вот ты узнай! И если да, то ставь ей "дежурство".

О: - Аэаэааэ... Хорошо!

Когда в следующий раз довольный сынуля принес подписанный его рукой табель учета рабочего времени, где значилась "Собака сторожевая" с дежурствами до конца месяца, бухгалтерши просто со слезами в истерике бились. Даже с других структурных подразделений заведующие заходили, чтоб на такое чудо взглянуть.

А Олег... Олег месяца три мучился с составлением табелей, но так и не осилил это великое дело. В скором времени, он снова вернулся к работе паспортистом.

В 2005 году один мой знакомый решил организовать себе небольшой дополнительный заработок. Захотел разводить кроликов. Жил он в частном доме, поэтому особых проблем с местом разведения не возникло. Купил он двух каких-то гигантских кролей редкой породы и благородного пепельно-голубого окраса за весьма солидную сумму. Насколько я понял из рассказа, купить на разведение самца и самочку было весьма непросто (особенно, когда речь шла о породистых животных), ибо кто захочет конкуренцию плодить у себя под боком, поэтому за этими кролями он ездил аж через две области, потому что поблизости были только предложения "сдать" самца в аренду на оплодотворение.

И вот, спустя несколько месяцев, он выпустил сладкую ушастую парочку в специально  подготовленный под это дело утепленный сарай и стал ждать приплода. Но кролики упорно не хотели размножаться. Блин, что не так? Может, температура не та? Или комбикорм по составу не подходит? А может и вовсе заболели чем-то? В общем, по прошествии полугода мужик не выдержал и вызвал ветеринара, чтобы понять, чего же все-таки кролям не хватает.

Приехал специалист, осмотрел животин. Вердикт - абсолютно здоровы и довольны жизнью.

- Так и когда они уже начнут размножаться? - Спрашивает знакомый.

Ветеринар поднял одну бровь, пытаясь понять, шутят над ним или нет:

- Боюсь, что никогда, потому что они оба самцы.

Когда мне было лет 6, я сильно простыл. На больничном просидел месяц, а то и все полтора. Время было тяжелое, а ребенком я был вполне самостоятельным (чаёк заварить, разогреть покушать, бутеров настрогать, а то и вовсе яишинку сбацать, иногда даже почти без скорлупы, для меня было также естественно, как в носу поковырять), так что родители были днями на работе, а я сидел дома сам по себе. Из развлечений только телевизор с двумя каналами (ОРТ и РТР, по которым, по моему шестилетнему экспертному мнению, шла скучнейшая дичь), магнитофон с заслушанными до дыр кассетами и перемотанное изолентой проводное радио, которое работало через маленькую розеточку на кухне и не имело даже возможности переключения волны)

Но поскольку жили мы в панельной пятиэтажке, я быстро нашел себе еще одно увлекательное занятие. Я выбегал в подъезд, звонил в соседские двери и шкерился в квартире. Постепенно, адреналиновый кураж сходил на нет, потому что на моем этаже никто так и не открыл (видимо, работали), поэтому, я стал усложнять задачу, поднимаясь выше (мы жили на втором). И вот, я уже дошел до 5, до финального этажа. Звоню в рандомную дверь, ломлюсь вниз с топотом стада бизонов, но на середине дистанции, где-то между 4 и 3 этажом, меня догоняет крик соседской бабки, от двери которой я и тикал. Что-то там было про хулиганов, милицию, расскажу родителям и всякое такое. В общем, я растерялся, остановился, и выглянул в просвет между лестничными пролетами. Я увидел орущую бабку, а она хорошо разглядела меня. Вечером меня ждала головомойка от родителей. Мама меня отчитывала:

- Ты зачем так балуешься? А если ребёнок у соседей маленький спать будет? Или кто-то после ночной смены отдыхает? Не стыдно тебе? Поимел бы хоть каплю совести!
Стыдила она меня в хвост, что называется и в гриву, аж уши покраснели. А потом слово взял отец.

Речь бати я прям на всю жизнь запомнил:
- Ты что, совсем дурачок? Зачем остановился и дал себя рассмотреть? Удирал бы дальше вдоль стеночки и не высовывался!