MadTillDead

В классе у нас было поровну мальчиков и девочек. Поэтому когда прошел слух о том, что каждой девочке подписал открытку свой мальчик, все заволновались. А когда выпытали, что мальчики еще и сами выбирали одариваемую, то с нетерпением стали ждать вручения.

С одной стороны при пересечении школьного коридора с плиткой на полу нужно быть осторожной, "кто на черточку наступит, тот мальчика полюбит", а это позорище. А с другой стороны, выбирали парни сами, значит ты ему нравишься. Дурак он, конечно, но это льстит.

Когда 8 марта мы вошли в класс, нас на партах ждали открытки. Ко мне подбежал двоечник Вова и заикающимся голосом признался, что это он подписывал.

Открытка благодаря ошибкам была очень философской. Вова нарисовал мимозу гелевыми ручками и подписал:

Сна и лудшими пожеланиями!

Мальчики 4Б

Приехала я как-то раз в отпуск в Прагу. Стою в супермаркете на кассе, мечтаю. Сзади так интилигентненько:

- Икскьюз ми!

Стоит парочка, мальчик и девочка, японцев по виду. Говорят по-английски:

- Скажите, пожалуйста, это газированная вода?

Я в чешском не спец, но прочитала "неперлива".

- Без газа.

- Фенкью. А может она с каким-то вкусом?- продолжают они. Верчу бутылку, написано "Грушка".

- Пеар, - отвечаю уже на английском.

Они поблагодарили и пошли искать безвкусную воду.

Я их вспомнила недавно, уже в Барселоне, когда надпись "дебил" на бутылке оказалось "без газа".

Наши сотрудники вендинговую машину ласково называют "плюшкоматом". Как-то раз плюшкомат не дал Коле чудо-шоколад. Пакет застрял между полкой и дверцей при попытке выпасть. Коля сунул еще денег, чем усугубил ситуацию, следующий чудо-шоколад так развернул первый, что тот перегородил три соседние ячейки. Сотрудники остались на три дня без кексов и кокосовых печенек. В общем, трагедия. Коля на машину разозлился и стукнул. Утверждал, что не больно, но врать не буду, не видела. Машина на Колю тоже разозлилась, за физическое насилие, и даже после починки отказывалась Коле выдавать еду и напитки. Прямо видела его лицо в коридоре и сразу втягивала монетоприемник и притворялась зависшей.

Промучавшись некоторое время несчастный Коля, ожидая лифта в этом же коридоре жаловался коллеге на технику, а та, смеясь, и предложила "а ты извинись". Парень Коля психически устойчивый и переваривал эту мысль долго, аж до вечера и, когда основной поток сотрудников схлынул, после очередного перекура прямо из лифта двинулся к ней. "Ну ты это, прости чтоли"

"Да прощаю, прощаю",- молвила техника. Коля было хотел умом тронуться, но из-за соседнего кофе-автомата вылез ржущий техник, который приехал его чинить и ставил сумку с инструментами.

Лето, солнце, пляж на подмосковном карьере. Компания отдыхает, настолки играются, пиво пьется, лепота.

В лучших традициях амазонских джунглей вмомент небо заволокло и с неба хлынул ливень. После неудачной попытки скрыться от дождя под деревом, кто-то вспоминает, что брали надувную лодку. План эвакуации с пляжа предстает простым: перевернуть лодку вверх дном и под ней идти строем к остановке.

- Кто ж знал, что надувная лодка настолько полезна при походе на пляж, - говорит Катя.

- Что ты имеешь в виду?

- Две недели назад мы отдыхали с ней на речке, за ней девочки переодевались, вместо кабинки. Сегодня скрываемся от дождя, вместо зонта.

- Катя, а вы в курсе, что на ней еще и плавать можно?

- Помнили что-то такое, - отвечает она. - Но с момента покупки ни разу не пробовали.