MadTillDead

На автобусной остановке стояла нарядная, худенькая девушка. У нее был день рождения. На вытянутых руках она держала серебристые надувные цифры 1 и 7 на длинных веревочках. Ветер беззаботно трепал шарики. Не успеешь моргнуть глазом, как он менял их местами. Похоже, именно столько мне исполнится, когда я дождусь этот чертов автобус.

Когда-то существовала в мегафоне служба знакомств YaRyadom. С помощью нее я познакомилась с арабом, который приехал учиться в Москву по обмену.

Араб был то ли из Ирана, то ли из Ирака(да-да, это ж разные страны!), и знал русский язык не слишком хорошо. Поэтому в случае затруднения иногда просил меня перевести или объяснить.

Пишет мне он однажды:

- А что такое "баня"?

Это сейчас все в курсе, что это. А тогда у меня не было интернета и роскомнадзора, поэтому я, девочка-цветочек, ответила:

- Это место где моются, парятся, там жарко.

- Ага, - кивнул араб.

Через два дня читаю:

- Ты совсем не знаешь, что такое баня! В бане не моются, а пьют. А еще там есть женщины, раздетые. Напишу подробности позже, очень болит голова.

Сеструха моя с младенчества ненавидела супы. Любое первое, даже вкусное, вызывало у нее отвращение. Притом, что ее мама, моя тётя, готовит отлично.

В те дни, когда за нами не следили, она, посидев над тарелкой ради приличия, исчезала. Возвращалась уже с пустой миской и довольная собой.

Я думала, что она нашла способ избавляться от ненавистной еды. Относила, например, собаке, или прятала в огороде.

Каково же было мое удивление, когда ее тайник нашли. Во время очередной уборки, дядя отодвинул диван и обнаружил следы засохшего супа.

Хорошо, что сестрица не промышляет убийствами, ибо прятать улики не умеет совершенно.

Стою последняя в очереди в кассу, жонглирую продуктами и залипаю в телефон. Краем глаза замечаю, что на меня едет блондинка с тележкой. Едет, едет. Проход широкий, сейчас, думаю, повернет. Едет и едет.

Совершенно не меняя выражения лица, доезжает тележкой до меня, врезается в бедро, хоть и не резко, но ощутимо, в случае автомобиля это зовется "до характерного стука", и только потом поворачивает.

Вспоминая автоледи на видео из интернета, я поняла, что мне очень повезло избежать скандала "почему я не отошла с дороги, я же не столб!"

Как-то раз я встретила на жизненном пути зубную пасту, инструкция к которой была глубже, чем многие философские труды.

Паста была лечебная, поэтому не приятно-мятная, а солено-травянистая. Производитель очень переживал, что испытав непривычные вкусовые ощущения потребитель, тут же перестанет пользоваться и не добьется эффекта. Для этого на упаковке были размещены смайлики.

Смайлик грустный красный

1-7 день - неприятные, непривычные вкусовые ощущения

Смайлик нейтральный желтый

8-14 день - обычный вкус

Смайлик веселый зеленый

15-21 день - освежающий, приятный вкус

Так зубная паста открыла мне, что человек может привыкнуть ко всему

У коллеги женского пола оторвался элемент одежды. Как офисные планктошки предлагаем ей воспользоваться степлером или скотчем. Нет, говорит, булавка нужна, чтоб вечером снять можно было без сотрудников МЧС с ножницами по металлу.

Ищу булавку по офису, отзывается Маша. Снимает булавку с подкладки пиджака. Ей не жалко, но вижу, что мнется.

"Зачем носить булавку в таком странном месте?"- спрашиваю.

"Чтобы не сглазили, разумеется!"

Оторвавшееся мы закрепили, булавка держалась. Это был первый раз, когда сработало средство от сглаза.

Однажды моя сеструха решила попить компот прямо из банки. Не то, чтобы она никогда такого не делала, мы все-таки были крайне ленивыми к мытью посуды существами, но в этот раз компот был сливовый.

Пока Ленка наклоняла банку, крупные бледные сливы сперва полностью закрывавшие дно, начали срываться и падать к горлышку. Я приставила лицо ко дну банки, увидела Ленкины ошалевшие глаза и сделала "бульк".

Одного "булька" мне показалось мало, и, прерывая слова звуками захлебывания, простонала: "Пей быстрее, я тут тону!" Сеструхины глаза поползли на лоб, она заржала и отпустила банку.

Так я утонула в первый раз.