3 поста
Если меня спросят, зачем мне мужчина, я покажу фото, как мастерски открываю бутылки вина.
Халат, пол, верхний ящик тоже забрызган. С субботой, товарищи 🍷
P. S. Вино пьётся, Рафаэлки едятся, в ходе съёмок ни один мужчина не пострадал 😌
Искала для себя коллаген, зашла в отзывы, а там...
Здравствуйте.
Ровно 2 недели назад умерла моя любимая тётя.
Я тогда сильно болела, но нашла в себе силы съездить на кладбище, проводить и проститься.
Сегодня утром мама написала, что бабуля умерла....
2 недели прошло.
Я ещё не отошла от тех похорон, во вторник наверно будут следующие.
Пока чувствую себя относительно спокойно, но, когда приеду к маме, не знаю, что с нами будет.
Вчера вечером ездила в Театр, была прекрасная постановка, одна из тем которой - жизнь и смерть.
Я там расплакалась.
А сегодня эта новость.
Бабуля прожила долгую жизнь, ей Светлая память.
А нам сил и здоровья, чтобы всё это пережить.
Всем добра.
Здравствуйте. Скажу сразу, эта история не хайпа ради и не ради плюсов.
Это история моих бывших отношений.
Возможно, она убережет какую-то девочку или парня от разрушительной деструктивной связи.
Может возникнет понимание того, что если в начале отношений плохо, то дальше лучше не станет.
Так вот, это История одной болезни.
Я закончила на том, что на 3м месяце беременности узнала, что муж точно мне изменяет. Одно дело догадываться, другое - увидеть смс с недвусмысленным текстом. Я была потрясена.
Всю ночь не спала, ему утром ничего не сказала, сама уехала к маме, поговорить и обдумать ситуацию.
Ситуация была ясна, а мне нужно было принять решение, или молчать в тряпочку. В итоге я решила рассказать мужу, что всё знаю. К такому уже он не был готов. Не сказав ничего, он собрался и ушёл на улицу. Потом не помню, что было, всё было, как в тумане.
Помню, что в течение недели мы жили в разных комнатах. Я стала свыкаться с мыслью, что ребёнка придётся рожать, будучи в разводе, и тут он снова активизировался.
Пришёл ко мне с подарками, на коленях просил простить ради нашего будущего.
И я осталась. Тогда страх сыграл решающую роль. Было страшно уходить беременной и вникуда (на самом деле было, куда уходить).
Не могу сказать, что я поверила, но осталась.
Я доходила до положенного срока, родила отличного паренька.
Я была счастлива, он, кажется, тоже.
Первый год ребёнка пролетел.
Сын был изначально на ГВ, но с 6ти месяцев спал самостоятельно в кроватке в детской, за ним я наблюдала из соседней комнаты через камеру.
Свободное время старалась проводить с супругом, чтобы он не чувствовал себя забытым или лишним. Мы делали ремонт в квартире, планировали отпуск летом.
С октября (ребёнку уже был год) всё снова пошло по звезде.
Случилось то, что к нам в двушку переехала его мама.
Зачем неизвестно, до этого она жила в доме и всех всё устраивало.
Появились упрёки в мой адрес - не так кормлю ребёнка, не так одеваю, всё не так.
Её гиперопека над внуком меня раздражала.
Я то молчала на её высказывания, то отвечала. Наконец решилась сказать мужу, что меня напрягает его мама.
Просила решить вопрос, чтобы или она не лезла ко мне, или чтобы мы съехали с её квартиры (деньги на съём у нас были, при хорошем раскладе могли бы и квартиру в ипотеку взять).
Вопрос никак не решался, недовольство копилось у всех.
Муж стал отстраняться сначала по вопросу с мамой и жильём, а потом и вовсе.
Уходил рано утром, приходил ночью. На выходных либо уезжал на работу, либо вечером собирался к друзьям. Я перестала вывозить эти отношения.
В конце ноября впервые попросила помощи со стороны и обратилась к психологу.
Своё состояние могу охарактеризовать, как нежелание жить и что-либо делать.
Наверно это были первые признаки начинающейся депрессии.
Я существовала, спала и ела только ради ребёнка. Я не могла оставить его, такого маленького, одного.
Работа с психологом давала результаты и я начала понемногу видеть ситуацию со стороны, прогнозы не радовали.
В конце февраля я узнала, что супруг сидит на сайте знакомств.
Я промолчала.
Говорить уже не было сил, программа минимум была не сдохнуть.
В начале марта я с сыном уехала к своей маме на неделю, обещала приехать к 8му марта.
3го марта на улице я подскальзнулась и не смогла встать. Кое - как допрыгала в машину и меня отвезли в травмпункт, сделали там рентген.
Кости были целы, но нужен был МРТ, которого в маленьком городке не было.
Я решила остаться у родителей, лечить ногу и снимать отек по возможности самостоятельно, а позже приехать обратно к мужу, ну и МРТ сделать позже.
Лечилась препаратами нпвс, снимала отек холодом, делала фиксацию колена бандажом.
Супругу сообщила, что не приеду на праздники. По телефону показалось, будто он даже обрадовался, что меня не будет. На том и порешили.
7го марта вечером я уложила ребёнка спать, сама взяла наушники, включила интернет и Ютуб.
И тут мне на телефон в приложение Сяоми с камеры стали приходить оповещения, что в детской комнате обнаружено движение.
Сама камера упала за кроватку, но была в сети и работала.
Она записала видео, где не было картинки, но были голоса моего мужа, какой-то женщины и стоны...
Сначала я подумала, что наверно порнушку смотрит.
Переслушала ещё раз.
Нет, это была запись секса.
Я прослушала эти записи, где он трахает в нашей квартире, в комнате ребёнка бабу.
Вот тогда меня накрыло.
Я не помню, как пришла к маме, меня трясло.
Потом помню обрывками, как говорила, что муж вот сейчас изменяет и мне срочно надо ехать, чтобы посмотреть в его глаза.
Мама поняла, что спорить бесполезно. Единственным условием было то, чтобы брат поехал со мной для контроля ситуации.
Сейчас я понимаю, что садиться за руль в таком состоянии было очень опасно, но адреналин перекрывал разум.
Мы приехали. Я зашла в квартиру одна, брат остался в машине.
Супруг уже был один и очень удивился моему появлению.
Я молча прошлась в квартире.
На кухне обнаружила на столе вазу с водой (без цветов, цветы она забрала с собой), в его сумке пачку презервативов.
Я застава его врасплох.
На его удивлённый вопрос "Что я тут делаю" я взяла из его пачки сигарету, села на подоконник на кухне, закурила (я не курю вообще). Вопрос был риторическим, но всё же. Я спросила, чего не хватало.
Квартира, машина, работа, деньги, семья, ребёнок, молодая жена, что ещё надо?
Он смотрел на меня и молчал.
Я дала послушать записи их разговоров и стонов.
Снова молчали.
Тут стало понятно, что это конец.
Наконец муж сказал, что это не он и я ничего не докажу. Тут меня накрыла ярость. Я попыталась его побить, но мои 60кг против его 85ти не прокатили.
Я покусала и расцарапала его. Метила в лицо, но не дотянулась.
Ногу перед отъездом на эмоциях я забыла зафиксировать бандажом, потом боль была адская, но во время потасовки не ощущалась.
Потом пошла в комнату, достала наши фотографии из рамок, порвала их и выбросила в помойку. На кухне забрала свою бутылку Мартини.
Хотелось сказать что-то ещё, но я видела, что бесполезно. Ему было всё равно.
Как я себя чувствую, как приехала, как поеду обратно. Доеду ли в таком состоянии.
Это был не мой муж, на меня смотрел чужой мужчина.
Я вышла из квартиры, потопталась по мартовскому снегу, выдохнула и мы с братом поехали обратно.
Много мыслей было за то время, пока вела машину.
Я понимала, что уже не достаточно плакать и страдать, пора было действовать.
Ну что, меня уже потряхивает от этих воспоминаний.
На этом история не закончилась, ещё будет заключительная часть, ибо и так уже много.
Спасибо, кто дочитал.
Не кидайте тапками, просто помните, что это была История одной болезни.
Всем добра.
Здравствуйте, как и обещала, сегодня будет продолжение истории.
В возрасте с 20 по 27 лет я сидела на адреналиновых качелях. У них есть такая побочка - ты уже не можешь жить без объекта, который даёт тебе этот кайф.
Так и я, будучи адреналинозависимой, уже не представляла жизни без своего парня.
Мой молодой человек общался с другими девушками, переписывался с ними.
Я истерила, плакала, обижалась, просила этого не делать.
Он обещал, что такое больше не повторится, но всё повторялось снова и снова. Вот как я себя чувствовала, но сделать ничего не могла.
Или могла, но не делала.
Действительно, я могла уйти от него, но не уходила. Созависимость уже была сильнее меня, а про психологов в свои 23 года я имела какие-то смутные понятия.
Прибавилась ещё одна проблема - его мама. Она восприняла меня, как соперницу. Всегда был подтекст, что готовит она лучше (нет), знает она всё лучше, и вообще мы 2 малолетних дебила и сами ничего не можем.
Бежать оттуда ещё можно было, но нет,
ведь мой девиз по жизни был "Чем сложнее, тем лучше".
В итоге маман сказала, что пора уже унучеков, и мы начали планировать свадьбу.
Опять-таки, не потому что мы были готовы, а потому, что так надо.
Кому и зачем - вопросы риторические.
Мы оба работали и накопили на торжество в течение 1 года.
Жили в квартире его мамы, но без неё на тот момент.
Меня беспокоило, что она может переехать жить к нам (в свою квартиру), но будущий муж сказал, чтобы не переживала и он всё уладит, если что.
И вот мы снова ссоримся, я ухожу из квартиры, а точнее съезжаю.
В то время многие играли в HearthStone, я в том числе.
Там со мной познакомился парень (2016 год), завязалось общение.
Он хотел приехать в мой город, но я сказала, что встречаюсь с парнем.
Потом сообщила, что выхожу замуж.
Общение мы сохраняли по возможности. Это тема другого поста.
Так вот, я решила выйти замуж за человека, который игнорировал мои просьбы в течение 3х лет, был инфантильным маминым сынком, кобелём изначально.
Вопреки здравому смыслу, вопреки логике я поперлась замуж за него.
Я была уверена, что переделаю его, что моей большой любви хватит на нас двоих.
Ага, щас.
Ему было удобно, комфортно, денег нам хватало.
А я страдала от собственного скудоумия, так как не знала и не понимала, что надо брать изначально такого человека, который подходит твоим ценностям и смотрит с тобой в одном направлении.
Лучше после свадьбы не стало естественно.
В январе 2017 года, спустя 6 месяцев после свадьбы я узнала, что он общается с девушкой на работе. Было очень обидно, ведь объективно я моложе и красивее.
Я ушла от мужа, хватило меня на 2 недели. Он просил прощение и мы помирились.
В этот раз он сказал, что ему дорога семья и он будет примерным семьянином.
Я была упорная девочка и поверила ему (да да, смешно).
Ремиссия была до момента моей беременности, т е 2 года я не наблюдала ничего подозрительного.
На 3м месяце беременности для меня случился пиздец - я увидела смс от бабы, где она пишет, что сегодня не может встретиться.
Я реально боялась, что на таком стрессе случится выкидыш.
Наверно только в этот момент до меня наконец дошло, что я живу с предателем, но, к сожалению, было уже поздно.
Я была в декрете, беременная, дезориентирована и раздавлена морально.
На этом всё конечно же не закончилось, кульминация абсурда будет в следующем посте.
Спасибо, что читаете и делитесь впечатлениями, ведь это действительно был мой лайфстайл, и это ещё мозг сглаживает острые углы и некоторые моменты попросту забыты.
Комментарий для минусов внутри.
Обещала написать о том, как меня угораздило выйти замуж за моего (уже бывшего) мужа.
Планирую сделать серию постов, ибо в одном всё не вместится.
Ну так вот, 10 лет назад, когда трава была зеленее, солнце светило ярче, а мне было 20 лет, я встретила Его.
Нас познакомил общий товарищ.
Когда я Его увидела, гром и молния меня поразили тотчас. Пробежала искра, буря, эмоция. Это была любовь с первого взгляда.
Мы начали встречаться. Всё было отлично - прогулки, походы в кинотеатр, романтикИ, разговоры до утра. Он мне очень нравился. Кстати, через месяц начала наших отношений я РЕШИЛА, что он будет моим МУЖЕМ. Понимаете, да?
Я сделала такой вывод исходя из своей влюблённости, а не из-за его поступков и действий по отношению ко мне (рука лицо).
Да, действительно, объективно всё было хорошо, ну так и проблем у нас не было, а друг, как и парень, познаётся в беде.
Первые проблемы начались тогда, когда примерно через полгода я стала замечать, что он с кем-то переписывается.
Это были какие-то женщины. На мой вопрос WTF? ответом мне было: "Это всё фигня, я так развлекаюсь, все это делают".
Я была девочка эмоциональная и я прям страдала. Мне нужны были эмоции, и он мне их давал. Слёзы, сопли, бегу - волосы назад, ну вы поняли. В 20 лет, вплоть до 27 лет (рождение сына) я не отличалась умом и сообразительностью в плане выбора партнёра по жизни.
Так, год за годом, я подсаживалась на эмоциональные качели.
Моя жизнь бурлила (говном) эмоциями, я была то самой счастливой, то чувствовала себя полным ничтожеством.
А Он был тем человеком, который решал (возможно и неосознанно, не знаю), какая я буду сегодня - счастливая, или несчастная.
Сейчас я понимаю, как это страшно. Ты себе не принадлежишь, твоё настроение зависит от настроения другого человека, ты в принципе зависима морально от другого.
Пишу пост и понимаю, что это как-будто была не я, а другой человек. Я совершенно не такая. Я просто в ахуе от себя с возраста 20 по 27 лет.
Ладно, чукча не писатель, но рассказать свою замечательную историю хочется, поэтому продолжу завтра.
Не претендую на истину в последней инстанции, а делюсь своим опытом отношений и семейной жизни.
P. S. Мама моя, блины мои. Всем добра.
Коммент для минусов внутри.
Здравствуйте. Сегодня были похороны моей дорогой тёти.
Как и ожидалось, перед этим мероприятием я совсем расклеилась.
Была температура около 37 градусов, кашель и сопли.
Вопреки такому состоянию я решила всё же съездить на кладбище, попрощаться.
Днём уложила ребёнка спать и мы с моей мамой поехали к оговоренному месту, где все машины встречаются и едут колонной на кладбище.
Там были все свои - близкие родственники и близкие друзья.
Шли до выкопанной могилки без музыки, и это хорошо. Тихо и спокойно.
Потом, пока заканчивали манипуляции с ямой, все подходили прощались с тётей.
После этого гроб опустили и мы кидали землю.
Дальше прочли молитву, там помянули и поехали в кафе.
А мы с мамой поехали домой.
Мне как-то легче стало.
Я проводила любимую тётю, попрощалась с ней.
Спи спокойно, моя дорогая Верочка.
Тут мы фотографировались на её День рождения, 21 августа, это последнее наше совместное фото. Я сделала ей праздник, она была счастлива.
Здравствуйте. Сегодня не стало моей любимой тёти.
Рак 4 степени, метастазы.
Я встречалась с ней неделю назад, она была слаба, но в сознании.
Мы обнимались, целовались, по сути прощались.
Я и ребёнок сейчас болеем, маленький соответственно со мной, я с температурой и адским кашлем.
Похороны во вторник.
Нет сил ни моральных, ни физических.
Очень грустно.
Надо бы пореветь, но пока нет времени, дела.
Хочу попасть на похороны, проводить в последний путь.
Берегите себя и своих близких
