GutalinMySadness

Где та тонкая грань этического вопроса "Что хорошо?" На Пикабу много постов, где высказана позиция ТСа, где кто-то поступил плохо, а ТС однозначно прав. Но так ли это с позиции другой стороны? Но обо всем по порядку.

Мои родители развелись. Обоим около 60ти лет, а тут, как ушат холодной воды на голову, новость о разводе. Как это бывает обычно? Мужчина находит себе помоложе, уходит из семьи, мужчина плохой, женщина - жертва, женщина страдает. Родители никогда не любили выносить ссор из избы, что-то кому-то доказывать и объяснять. Просто развелись. В глазах общественности в виде соседей и родственников, отец - скотина, подлец и мерзавец. Я приехал к отцу в гости, взял бутылку коньяка, попарились в бане и душевно поговорили. Мой отец предстал передо мной в совершенно ином виде, в котором я его не видел никогда - он заплакал. Он выговорился. Дело в том, что моя мать больна уже 10 лет, инвалид 2 группы по проблемам со спиной, с удаленными маткой, яичниками. А отец просто устал. Устал жить с больным человеком, устал ухаживать, устал жить 10 лет, пардон, без секса. А впереди у мамы снова операции на позвоночник, вот отца и прорвало. Человек просто задолбался.

Читая похожие истории на Пикабу, как правило от людей, от которых ушли, невольно встаешь на сторону ТСа. Возникает мысль, как так-то!? Прожить всю жизнь вместе и покинуть в трудную минуту? Но вот трудная минута растягивается в 10 лет, без перспектив на светлое будущее, и человека начинает клинить. Знаете, я понял отца. Чисто по-человечески понял. И принял. Жить в деревне с маломобильным инвалидом, ставя крест на себе и своих хотелках - далеко не каждый так сможет. Вот отец не смог.

У мамы проходит операция. Так как нужен регулярный уход, мама живет у сестры в городе. Но и там однокомнатная квартира, муж, двое детей. Встал вопрос приобретения жилья для мамы по соседству с сестрой, т.к. долгое время жить в однушке впятером удовольствие ну такое себе. Я решил купить маме квартиру, разумеется в ипотеку. Тут стоит сделать ремарку, я живу за тысячу километров от родителей.

До всей этой ситуации с родителями мы с девушкой начали планировать наше будущее - свадьба, покупка квартиры в Питере. Я для себя решил, что сначала нужно помочь родителям, потом обустроить свою жизнь. Девушка с таким выводом не согласилась. Как итог, съехала от меня со словами, что я маменькин сынок и что все у меня только "родители, родители, родители", а ее мнение роли не играет вообще. Отчасти она была права - отменилась красивая пышная свадьба, о которой она так мечтала, отменилась покупка квартиры нашей мечты, отменилась жизнь, которую мы планировали.

Сейчас я занимаюсь покупкой квартиры для мамы. Отец почти для всех гондон и урод. Мама проходит реабилитацию после операции, надеюсь, сможет жить самостоятельно в новой квартире. А я по-прежнему холостяк, живу за тысячу километров от родителей, я сын своего отца и матери. Но я, как и отец, предпочитаю жить один, реализовывать свои хотелки и амбиции. Постепенно я тоже становлюсь гондоном и уродом в глазах общественности. Прямо пока не говорят, т.к. все финансовые затраты на родителей идут из моего кармана, но, чувствую, не долго осталось.

К чему вся эта писанина. Как произнес какой-то великий чувак: "Нет ничего хуже, чем понять врага". Утрированно, конечно, но суть проста. Но, допустим, все друг друга поняли и приняли, что потом? Где эта тонкая грань между личным счастьем и счастьем других? Не понимаю...

Не так давно не стало моей двоюродной бабушки, научившей меня в пять лет читать, писать, складывать, вычитать и умножать столбиком. Не научила только делить - сама не умела. Не смотря на образование в 8 классов, это была умнейшая женщина, а с возрастом еще и мудрейшая. Чем старше я становлюсь, тем чаще я ее вспоминаю, ее фразу, которую она произнесла мне зареванному от несчастной любви.

В соседний дом приехали гости, а с ними невиданной красоты девочка Ксюша в платье с ромашками, которой было аж целых 9 лет, а мне всего 7. Целыми днями мы купались на речке, "помогали" пастуху пасти скот, постоянно хихикали и пообещали друг другу, что, когда вырастем, обязательно поженимся. В это же время в деревне появился еще один гость, которому было лет 10. Он был высоким, знал много разных крутых историй, но, самое главное, у него был плеер! Все внимание Ксюши было переключено на нового мальчика, а я остался ни с чем.

И вот я прибежал домой зареванный от обиды и зависти: кому-то все, а кому-то ничего. Но больше всего я злился и ненавидел Ксюшу. Бабушка тут же налетела с расспросами. Я ей честно все рассказал о том, что мы любим друг друга и обязательно поженимся. Бабушка посмеялась и сказала заветную фразу: "ZfRom, запомни, каждый по-своему даже жопу вытирает, а уж любит - тем более!"

С тех пор прошло уж четверть века, а я до сих пор вспоминаю слова бабушки. "Каждый вытирает жопу по-своему". Наверное, это один из секретов счастья - не ждать, что люди будут такими, какими хотим их видеть мы. Каждый человек уникален. И порой нужно просто отъеб##ься от человека со своими хотелками.

Бабушка, ты была права!

Середина сентября, а у меня на террасе созревает ежевика!

Решил тут перед отъездом в деревню, в связи с большими тратами, собрать долги с друзей и знакомых. Оказалось, что мне должны аж 17000 рублей. Написал вчера вечерком в телегу друзьям, что так и так, не могли бы вы, мои хорошие, вернуть денежки. И в тот же вечер ко мне вернулось на карту 12 т.р. со словами благодарности, что выручил в трудную минуту. Говно вопрос, для этого друзья и нужны. Но вот злосчастная пятерка вернуться ко мне не может уже с февраля.

Есть у моего друга друг, звать Олегом. С Олегом периодически пересекались на встречах с друзьями, приятный чувак, с которым нашлось немало общих тем. В феврале была добротная гулянка в одном из ирландских пабов. Алкоголь лился рекой, еда была вкусной, живая музыка была отличной. Пришло время рассчитываться. Тут моя еврейская рожа с дебетовой картой с хорошим кешбеком предлагает за все заплатить, а остальные мне либо наличкой, либо переводом. Все были за, я и расплатился. Все сразу же мне перевели деньги, лишь Олег при выходе шепнул, что переведет завтра. Да говно вопрос, Олег! Как вы понимаете, ни завтра, ни послезавтра своих денег я не увидел.

Так получилось, что на следующий день я был в коматозе от выпитого, снимал абстиненцию сладким чаем и промасленными беляшами и совершенно забыл о том, что кто-то мне что-то должен. Что было и на следующий день. Уже в апреле я совершенно случайно вспомнил об этом и написал Олегу. На что получил извинения и что сейчас с работой жопа, отдаст как сможет. Ну ок, че.

В июне решил поинтересоваться у друга, как там Олежка поживает, т.к. на связь вообще не выходит. Оказывается, Олег нашел другое место работы и уволился, что они больше не коллеги. Но, судя по рассказал Олега, все у него там шоколадно, несмотря на пандемию. Т-а-а-а-к! Пишу Олегу, типа как у него там с финансами, не отдаст ли мне он должок. На что мне он отвечает, что все отдаст с ЗП, которая будет через неделю. Прошла неделя, потом вторая, а денег нет. Снова пишу Олегу, а получаю извинения, что он все помнит, обязательно со следующей ЗП отдаст.

И на прошлой неделе я совершенно случайно встретил Олежку в метро! В лоб спросил, когда отдаст должок, в ответ, что были непредвиденные расходы, но скоро отпускные начислят и все вернет. И вот я понимаю, что нихрена он мне не вернет, очередные отговорки. Смотрю, в руках вертит новый айфон SE 2020. Не телефон, а загляденье какое-то! Сам его хотел купить, пока не увидел, что у него слишком маленький аккумулятор. Прошу посмотреть, типа как в руке лежит. Беру его телефон в свои руки и как бы случайно роняю его на пол. Чудо техники падает как бутерброд - экраном вниз, ровно так, прям идеально, я бы сказал! Олежка начинает судорожно рыдать, издавая звуки, напоминающие разъяренное животное. А я извиняюсь и успокаиваю его, что может долг не отдавать, а потратить его на ремонт сего дивного аппарата, а если не хватит, пусть покажет чек за ремонт, я добавлю.

И вот как раз вчера написал мне Олежка, говорит, что я ему должен еще 8 т.р., что замена дисплея встала в 13 т.р. Фотку чека так и не приложил, типа потерял уже. Ну а я ему говорю, что верну "долг" как только смогу. Ох, и не скоро это будет. Ох, не скоро. А на душе прям полегчало.

Работа - неотъемлемая часть нашей жизни. Но как бы сильно ты ни любил свою работу, сколько бы тебе ни платили, важно помнить, что работа - это работа, а есть еще жизнь! Важно уметь развлекаться, иметь хобби, выходить с работы так, что в голове никаких и мыслей о работе не оставалось! Много попадалось статей в сети о профессиональном выгорании, но все они читались с мыслью "ну со мной-то такого точно не произойдет". Как же я ошибался...

Я трудоголик. Поработать в праздники? Да без проблем. Из-за дедлайна просидеть всю ночь? Да легко, вызов принят! Тем более, что занимаешься любимым делом, за которое еще и неплохо платят. Беда пришла незаметно. Вернее так, она шла в яркой одежде, в руках держала барабаны и била в них, что есть мочи. А я был так увлечен работой, что принял ее за красивую декорацию.

Три дня просыпался с дичайшей головной болью, которая глушилась обезбаливающими в течение дня. А позавчера не выдержал и обратился к врачу, сдал анализы. А сегодня мне поставили диагноз: хроническое стрессовое расстройство и хроническая усталость. И вдруг на работе выяснилось, что работать со мной последний месяц просто не выносимо. Дома тоже все не шоколадно - жить со мной стало сложно. А я, как индюк, всецело поглощен работой и не замечаю, что вокруг происходит.

На работе дали внеочередной отпуск на месяц, если будет нужно, возьму еще за свой счет. Сейчас делаю уколы - мышечные релаксанты, пью успокивающие, хожу на массаж и иглоукалывание. А через неделю уезжаю в деревню до конца лета.

Так что берегите себя! И, главное, своих близких! Не зацикливайтесь на работе и на себе! Жизнь прекрасна! Напоминайте себе об этом почаще.

Фото с интернета.