Пошла молва. Кажется, уже всё отделение знает, что я увольняюсь, но единственный, кто сказал, что будет скучать – дедок водитель молоковоза, который возит меня днём с работы домой. И он единственный, кто заулыбался, увидев меня после отпуска. Забавный мужчина, хотя экстра тихий и мы особо с ним и не общались даже никогда.
Говорила сегодня о своем будущем с одной из врачих, которая меня подменяла. С той, с которой мы больше всего конфликтовали из-за "уважения". Она была рада, что я увольняюсь. Не скажу, что это была злостная радость, но и не та, которой радуются успеху близкого человека. Поговорили, как нормальные люди. Она меня поняла.
Мои телятницы и скотники со мной так и не заводят разговор о моем увольнении, ну и ладно. Пусть сами себе тихонько наслаждаются (или, мало ли, грустят).
Завтра ко мне должна приехать наразговор гл.врач. Мы говорили сегодня по телефону. Она сказала, что как человек прекрасно меня понимает и жмёт руку, но как начальник – не хочет, чтобы я уходила. И мне жаль ее оставлять. Но я не хочу больше жертвовать своим комфортом, желаниями и жизненным временем лишь в ущерб себе.
Выходной... Сегодня я первый раз за 4 года рабочего периода решилась отключить звук телефона на ночь, чтобы меня не смогли разбудить, позвонив с работы. Это блаженство – спать расслабленно столько, сколько хочется. Вышло аж 11 часов. Даже кошка молча ждала меня и не выпендривалась. Она у меня молодец, но бывает, что ей становится скучно и она просится в мою комнату часов в 8 утра. А так обычно ждёт, когда я проснусь и только тогда подаёт голос.
Сегодня со мной никто не связывался. Был самый обычный выходной: я тянула ляжки и пыталась себя заставить сделать что-то полезное, но за весь день это вылилось только в запуск робота-пылесоса, постирку рабочей одежды и вырезание 4х клеющихся квадратиков для потолка, чтобы закрыть следы от шурупов, чтобы не спалили (надеюсь). И все. Я устала.
Может завтра у меня будет больше сил. Хотя завтра рабочий день, а это уже серьезная отговорка для того, чтобы просто отдыхать.
Сегодня ко мне приезжала девушка селекционер, с которой я вижусь раз в 2 месяца, чтобы поставить телятам латунные бирки. Спрашивала что, как и почему. Она не особо в курсе ситуации. Тоже начала говорить мне, что я могла бы уж потерпеть до нового года, там дробленка, уголь, 13я зарплата, стажевые... Но я сказала, что это ещё 3-4 месяца, которые снова меня приведут к дергающимуся глазу, бессоннице и непонятно как бьющемуся сердцу. Надо сходить к кардиологу...
Она меня поняла и поддержала, хотя сказала, что не хотелось бы, чтобы я уходила. Предложила вариант поработать у них в конторе, но я сказала, что вся эта бумажная работа точно не для меня. Скучно же :) хотя и не так травмоопасно, как работа с животными. Потом мне позвонила зам.директора. Говорила грустным голосом, сказала что она ревела, гл.врач ревела из-за моего увольнения. Жалеет, что раньше не увидели такой заговорной ситуации против меня. Сказала, что директор ещё не знает и она не знает как ему сказать вообще. Я ей сказала, чтобы она ему сказала, что я стану наконец счастливой...
Она и не задавала вопросов, почему и точно ли. Она была на последнем собрании, она сама все видела и слышала. Ей все было понятно. А остальные (и мои подчинённые) пока, видимо, не подозревают о моем решении. Я им не говорила, не радовала их ещё :)
Дальнейшее повествование будет вестись от моего лица того времени и будут состоять из выписок из моего Дневника.
26 сентября и ровно 4 года с моего трудоустройства на ферму. Отпуск позади, а я полна решимости больше не откладывать свою счастливую жизнь в дальний ящик. Больше не намерена тратить свою жизнь на то, что меня угнетает, топит и не ценит.
На самом деле, я пыталась отправить письмо с заявлением об увольнении ещё 9 дней назад из другого края страны, но оказалось, что письмо будет идти целых 11-13 рабочих дней. Нет уж, спасибо, я раньше сама приеду...
Пару дней назад снилось, что я пришла на работу, а о заявлении на увольнение вспомнила только днём и мне сказали, что уже поздно его отдавать в контору, теперь только в понедельник, а значит и срок будет считаться с понедельника. Проснулась в холодном поту. Я не могла такого допустить, так что как только я приехала (в 5 утра), сразу решительно пошла к зоотехнику. А он сразу такой тихий, осторожный, боится резкое слово сказать. Ну, говорит, пиши... Потом принесешь. Можешь на компьютере своем распечатать. Но пока заявления нет, мы ведь просто так с тобой разговариваем? Заявления ведь нет на столе...
Но я же специально пришла с самого утра, потому что вскоре после моего приезда у него начинается планерка, зоотехник передает все документы и они едут в контору. Промедление на 5 минут может стоить мне 3х дополнительных рабочих дней. Я не выдержу...
Нет, говорю, я могу и здесь написать. Написала :) а он грустит. Говорит, у нас сейчас людей нет, надо бы тебе увольняться только через месяц или два, у нас уборка идёт, никого не выдернешь. Надо отдать уважение совхозу.
А я думаю, что у меня нервов уже нет не то, что на 3 месяца, а даже на эти 3 дня, да и мне это уважение никто не давал, чтобы я его возвращала. Но дерзить не хотелось, так что сказала, что я и так вышла после отпуска, чтобы натаскать нормально человека, который будет за меня, а не так все сбросить и уйти. Они же не знают о моем порыве отправлять заявление письмом...)
Ладно, он заявление принял, а я начала ожидать множество звонков и уговоров. Директор ведь говорил, что если что, то он меня просто схватит и не отпустит. Но, на мое удивление, у меня переспросила только глав.врач о моем решении, и то в Вотсапе. И тишина. Я даже смогла спокойно поспать днём. Даже выспалась!
А как приехала на работу вечером, приехал ко мне глав.зоотехник и говорит: - Меня тут сегодня удивили новостью... - Хорошая новость, не правда ли? :) - Для меня не очень -_-
Ну и пошел разговор дальше о том, чтобы я осталась до конца года, ведь там 13я зарплата, уголь с дробленкой, которые можно продать. Предлагал поговорить, чтобы меня перевели на другое отделение... А я отвечаю, что не в этом уже дело давно. Что сил моих нет и воевать с кем-то я больше не хочу. Что я вся распылилась на эту работу, а в ответ получаю только негатив. Все дорогие мне люди находятся далеко не здесь и вечером или на выходных с ними не встретишься, чтобы душу отвести, а общение в телефоне с их картинками - это совсем не то. Не могу я так больше. Да и не хочу.
Он сказал, что понимает меня, но ещё приедет со мной поболтать об этом. Как раз в это время подошёл управ и увел моего собеседника. Ну и хорошо, думаю, на сегодня расспросы закончились.
Рассказываю студентам ВУЗа о том, как хорошо работать в "***-е", но мысли совсем не о том
Август месяц. За месяц до четырехлетия работы на предприятии. В сентябре самая большая зарплата из-за окончания посевной, но я решаю уйти в отпуск, так как сил моих больше нет бороться с системой. Забавно, что совсем недавно у меня брали интервью для местного канала и мне приходилось с счастливым лицом рассказывать, как хорошо здесь работать молодому специалисту. А потом ещё и выступать перед выпускниками ВУЗа, откуда выпускалась и я. Хотелось им крикнуть "Бегите, глупцы!", но не положено...
Вспоминала начало своей карьеры здесь, когда мне и правда все нравилось. Сейчас я не могла сказать, что вообще всё здесь ужасно, нет. Здесь по-прежнему красиво, по-прежнему хорошая зарплата и всякие плюшки, по-прежнему весьма хорошая инфраструктура для села, хорошее и адекватное начальство, но то плохое, что здесь есть перечеркивает любые плюсы, душит, топит, уничтожает.
1/2
Решила вести список плюсов и минусов работы на своем предприятии. Минусы немного перевешивают.
После последних событий и последних боёв за справедливость и ответственность на рабочем месте я сдалась. Особенно понравился момент, когда я создала рабочий чат по телятнику в мессенджере (чтобы до всех сразу доносить информацию в сообщении, а не писать записки на стол или не выискивать людей по одному и повторять каждому одно и то же), а все поудалялись из него и потом пожаловались на меня за то, что я якобы не хочу напрямую с ними говорить и они очень возмущены. И вообще им этот чат не нужен... Ну хорошо, давайте дальше буду писать записочки...
Про отпуск я говорила уже с месяц, что пойду в сентябре, но как только пришло время писать заявление (как положено, за 2 недели, хотя я даже положила заявление в пятницу, а 2 недели начались бы в понедельник, так что в общем за 17 дней) вдруг магическим образом выясняется, что подменить меня, якобы, некому. В тот самый понедельник объявляют собрание после рабочего утра. На него должны были прийти гл. зоотехник, гл. врач, наш зоотехник, все врачи и, самое главное и интересное, директор. Хотя в итоге директор не пришел.
На собрании выяснилось, что я просто положила заявление на отпуск на стол ни с кем это предварительно не обсудив. Хотя потом, в ходе ожесточенных споров, все все же признали, что я говорила, что в сентябре иду в отпуск и на самом деле беда в том, что меня просто не хотят подменять ни Женя (естественно) ни Света (после последних разборок из-за ее некорректного лечения и действий в отношении моих телят, пока я была на выходном).
Меня слушали мало, но я говорила всё от чистого сердца почти ничего не скрывая. Снова говорила о том, почему меня возмущает работа других "врачей" отделения и о том, почему у меня конфликты с моими работнтками. А "врачи" мне говорили, что как раз из-за того, что они плохо работают, меня и не хотят подменять (с обиженным тоном). Я вкинула фразу "Можете меня не подменять, я напишу другое заявление", но меня в очередной раз перебили дикими криками, так что никто не услышал. Жаль.
В общем... Усилиями главных зоотехника и врача (спасибо, что хоть они не теряли адекватность всю дорогу) мое заявление на отпуск все же отправилось в контору, а там уже дело было за малым.
Это мне подарила главврач после собрания. Подарок, который я заслужила 😄
Последний рабочий год был целым испытанием для меня и моей нервной системы. Мои подчинённые скотники и телятницы почти перестали выходить со мной на контакт, не считая двоих телятниц. Одна из них просто понимала устройство работы и была согласна с тем, что я, как начальник (и не важно сколько мне лет), могу критиковать их работу и давать указания. Вторая, как мне казалось, тоже, но вскоре выяснилось, что она просто работала на 2 фронта и за моей спиной пыталась меня оговаривать перед начальством. К слову, она была женой управляющего, то есть человека, стоящего над зоотехником, а тот, в свою очередь, стоит надо мной в цепочке начальствования.
Тем временем, я продолжала гнуть свою линию. Говорила всем, кто в чем неправ в рабочих моментах, в ответ выслушивая какие-то истерики от взрослых, казалось бы, дядек и тетек, которые, как они же говорили, мне в матери годятся. Так где же ваша взрослая позиция?
Периодически, мне звонил зоотехник, чтобы урегулировать какой-то вопрос. Периодически, он даже говорил спокойным тоном и делал вид, что принимает мою сторону в конфликтном вопросе (в каких-то вопиющих случаях, конечно, так и было). Только вот стало случаться такое, что после разговора по телефону он говорил мне или кому-то что говорил мне что-то, что я первый раз слышала. Либо наоборот то, что в корне отличалось от того, что он мне говорил лично, или мог перевернуть уже мои слова.
Просто выдрала бровь из-за стресса
В таких ситуациях я была обескуражена. Мое слово против его... И сама ситуация была абсурдной, доказывать, кто что говорил или не говорил. Но после такого я начала записывать все наши встречи на диктофон и на видео... К сожалению, записи звонков в то время у меня не было и не смогла найти способ их записывать, а ведь там и крылись основные доказательства чьих-либо слов. Безумие...ждать подвоха можно откуда угодно. Чувствовала себя немного параноиком. Особенно в голове крутилась фраза: "если от всех воняет..." ну вы знаете.
Рациональность меня частично спасала, ведь есть рабочие протоколы, которые не соблюдаются, а я просто на это указываю остальным. А остальным это невыгодно, вот и брыкаются. В конце концов, я работаю на ферме, так что вонять здесь всем вокруг - естественно.
Зачем мне солнце... Монако....
Со временем, из-за постоянного напряжения от скандалов, паники из-за того, что кто-то может переврать мои слова или действия, общей усталости из-за объемов работы, мое психическое состояние стало удручающим. Спасала себя тем, что сочиняла шуточные песни про свое положение. Начала параллельно заниматься дизайном, чтобы отвлечься от мыслей о работе, начала вести дневник в ТГ. Но от работы все равно не убежать...
1/5
Просто один из стрессовых дней, где я ничего не понимаю. Видно, как бомбит 😄 про крики никакого преувеличения, к сожалению
Так сменялись дни и ночи, работа, отдых, рефлексия. Я понимала, что если я останусь, то точно сойду с ума и никакие мои новые увлечения меня не спасут. Невозможно спокойно жить и при этом каждый день ждать подвоха от окружающих тебя людей. Нужно увольняться.
