Doddy

Doddy

Если уж бороться, то за добро, а не против зла...
Пикабушник
в топе авторов на 502 месте
276К рейтинг 465 подписчиков 4 подписки 663 поста 335 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
6

Шпрехен зи дойч

В подростковом возрасте, как и у большинства пацаны, одна стена у меня была полностью завешана полиграфической дребеденью: цветными плакатами, черно-белыми фотографиями видеосалонных кино-кумиров и дешевыми разворотами из журналов. Брюс Ли с нунчаками и разодранной когтями грудью, Шварценеггер с перемазаным сажей лицом и огромной пушкой на плече, Ван Дамм в крутых очках, конечно же, Виктор Цой в чем-то черном, в общем, всякое разное. У каждой фотографии и плаката была своя история, какой-то я выпросил, какой-то обменял, какой-то сам перепечатал. Я знал каждый.

В один из дней зашла к нам в гости моя кузина. Уселась в крутящееся кресло и принялась всю эту коллекцию разглядывать. Я валялся на кровати, читал очередную фантастическую книжку, занырнув в более захватывающие миры, чем этот, сестрица существовала в фоновом режиме.

И тут она читает: "Има реаль партай анималь", да ещё с немецким акцентом, полученным на школьных уроках, с эдакой гитлеровской грассирующей "ррр".

Я аж вскинулся. Приоритет со слоями реальности моментально сменился. НЕТ у меня такого плаката!

- Что это ты сейчас прочитала?

- Има реаль партай анималь? Вот! - и тыкает пальцем в плакатик, на котором на фоне исписанной граффити стены сидит шимпанзе, с начесанным синим ирокезом на голове и банкой пива в руках. И внизу листка надпись: "I'm a real party animal!"

Тьфу ты, блин! Нестыковка транскрибирования, все нормально...

- А ну-ка, - говорю, - Этот прочитай!

- Ммм, Микхаэль Яксон!?

- Микхаэль Яксон! - я заржал в голос, - Знал бы король поп-музыки, как ты его только что отименовала... Джексон, швестер, Майкл Джексон! Уффф..

И я снова уткнулся в книжку.

Показать полностью
4264

Вместо "отстань"...

Вспомнилось. Мне лет 10, папа взял меня на какую-то очередную шабашку, где они строили деревянные корпуса пионерского лагеря.

На входе в бытовку сказал бригаде: "Мужики, суйте в жопу языки, я с ребенком".

Это значило, что материться нельзя. Сам папа дома тоже никогда не матерился. Но в шутке разное ненормативное изредка позволял...

И вот папа чем-то занят, мне скучно, я достаю его вопросами. Тут папа протягивает мне мне пачку из под папирос "Памир", взятую у кого-то из мужиков (сам он не курил) и тычет пальцем в картинку.

- Найди здесь медведя!

Я кручу пачку и так и этак, пытаясь в силуэтах горных пиков вообразить фигуру, или хотя бы морду, вглядываюсь в мельчайшие точечки на рисунке. Искал в тишине минут пять. Нет медведя. Нет ничего, даже близко похожего на медведя.

- Пап, ну где медведь?!

- Медведь за гору срать пошел...

И смешно и обидно.

Вместо "отстань"... Память, Байки, Детство, Отец, Обман, Медведи
736

Повезло...

Преподаватель политической истории был старым, лысым и нудным. При мощном волевом усилии слушать его можно было минут десять, затем сработывал защитный клапан и мозг отключался. Не так давно дядя впихивал в головы студентам ещё и историю КПСС, но злые демократы этот хвостик гидры отрубили...

Я прогулял ВСЕ его лекции. Весь первый курс. Благо, пары дедуся проходили для всего потока, а не для одной группы.

На последней лекции перед зачётом я решил появиться. Поскольку все нормальные стремились забиться на галерку, и там готовились к следующей лекции, свободным оказался лишь первый ряд, куда я и уселся.

Достав тетрадку, я принялся усиленно рисовать космические войны, время от времени поднимая глаза на лектора - не палит ли...


В группе нас было 12 студентов, из них лишь два парня. Причем один попал в ВУЗ после армии по квоте, был взрослый, опытный, умел вовремя спрыгнуть... И это был не я.

В начале курса девицы без меня меня женили, выбрав старостой. Мне было все равно, это не было большой нагрузкой.

На следующий день перед зачётом я, как староста, собрал все зачётные книжки группы, выдохнул перед дверью и занёс их коммунистическому хрычу.

- Постойте, молодой человек, - хрыч внезапно оторвался от записей в журнале, - Какая группа?

- 12-А.

- Ваше лицо я запомнил, вы на лекциях всегда внимательно слушали и записывали... Давайте зачётку...

Что? Я протягиваю книжку. Автомат.

... Девчонки, весь год честно проходившие на лекции, потом на меня месяц дулись...

А я что? Фортуна...

Показать полностью
197

Кооперативная квартира

Папа любил рассказывать историю, почему-то про Бобруйск.

Под балконом стоит мальчик, держит в руках красный мячик с двойной синей полоской, и, задрав голову вверх, кричит с коротким интервалом: "Вася! Вася!".

Из проема подъездной двери выплывает лысый мужчина с большим носом, одетый в полинялое трико и майку. Мужчина опирается о косяк, почесывает пузо, недовольно морщится от очередного призыва и говорит с узнаваемым акцентом.

- Мальчик, это коопегативный дом! Здесь Васи не живут!


...В 1980 году мы купили кооперативную квартиру на девятом этаже. До этого мы жили с подселением. Это значит, 7 человек в двушке, где каждой семье принадлежит по комнате, а кухня, туалет и ванная - общие. Оксана - дочь мента, вы же помните...


В Советском Союзе квартиру можно было только получить. Встать в очередь, дождаться и получить. Совершенно бесплатно. Жаль только, что дождаться получалось далеко не у всех, поскольку многие "стояли в очереди" по десять лет, а то и по четверти века.

Продать или купить общественное жилье было нельзя. Все квартиры принадлежали государству. Зато, можно было обменять с доплатой. Или вступить в кооператив и "построить". Кооперативным жильем можно было распоряжаться немного гибче. Нам повезло. Кто-то такое жилище решил продать. Бывает, что деньги нужны больше, чем жилплощадь.


И вот у нас с сестрой появилась собственная комната, одна на двоих. Правда, две кровати в нее не помещались, пришлось мастерить из старой мебели пару ярусов, но так даже интереснее. Моя полка - верхняя!

И уроки делать приходилось по очереди, ибо стол общий, но это мелочи.


А ещё в этой квартире были широкие подоконники. На них можно было забраться втроём: я, сестра и бинокль, и разглядывать окна пятиэтажки напротив.


Мы удаленно знали всех соседей.


Эти муж с женой все время ругаются, он машет руками и беззвучно кричит, а она сидит, обняв голову руками и качается всем телом...


Тут перед сном всегда шторы в спальне задвигают...


На третьем этаже часто всем семейством лепят пельмени. Засядут с утра и до вечера сидят, разговаривают.


Мы иногда тоже так лепили, по тысяче штук перед зимой. Затем составляли на балконе из пельменных поддонов многоэтажки, и накрывали все полиэтиленом, иначе синички уклевывали по пол листа.


А ещё зимой в форточку можно было выдувать мыльные пузыри. Развести в блюдечке воды с мылом, раскрутить шариковую ручку и через нижнюю половинку дуть, предварительно обмакнув кончик в жидкость.

Если мороз был достаточным, то шарик уже к седьмому этажу превращался в ледяную корочку и, даже если натыкался на ветви деревьев, то не лопался, а раскалывался, как скорлупа...

Показать полностью
389

Лагерные водолазы

В пионерском лагере возле нашего корпуса стояла большая красная бочка с водой. Вода в ней была цвета крепкого чая и пахла гнилой листвой. Если найти достаточно длинную палку, то на дне можно было обнаружить толстый слой этой самой листвы, копившейся многие сезоны.

Мы с пацанами запускали в бочке водолазов. Эти покорители глубин лепились из стянуто в изокружке синего пластилина. Круглая голова, вытянутые баллоны за спиной, все, как надо.

Суть была в том, что при сотворении дайвера в его грудной клетке нужно было оставить полость с воздухом. Тогда при броске в бочку водолаз через какое-то время всплывал. Продолжительность погружения можно было поправить выдавив из туловища немного лишнего воздуха.

Крутизна была, если пластилиновый приятель неспешно выныривал на поверхность самым последним. Иногда мы ждали, затаив дыхание, появления чьего-нибудь ныряльщика дольше минуты. Восторгу в этом случае не было предела.

Но опасность была в том, что самую малость перестаравшись со сплющиванием грудины, вы рисковали больше вашего трудягу не увидеть никогда. Кто знает, сколько пластилиновых трупиков таило гнилое дно...

После дождя появлялась ещё парочка развлечений.

Если лужи были достаточно велики, мы отдирали от мощных сибирских сосен куски коры и обтачивали их об асфальт, придавая форму корабликов. Затем втыкали в центр веточку покрепче и крепили на нее листок. Ветер гонял наши лодочки по луже. Вот и весь экшн.

Кроме того, можно было найти спичку или палочку попрямее, измазать один ее кончик в сосновой смоле и опустить получившееся, заправленное топливом, судно в лужу. Смола начинала неведомым образом взаимодействовать с водой, выпускала вокруг себя радужный след и двигала-двигала лодку, заставляя ту наворачивать в маленьком водоемчике круги...

...Но больше всего мы, конечно же ждали объявлений, звучащих по лагерному радио. Например таких: "Виталий Медведь, подойдите к центральным воротам, к вам приехали родители!"

Это значило, что привезли передачку со вкусняшками. А что может быть в пионерском лагере ценнее?

Показать полностью
4

Про школу

В восьмом классе у меня было 365 прогулов за год. Я запомнил цифру, потому что она соответствовала количеству дней в году. Выходило, что я прогуливал по одному уроку в день. Однако, меня никто не наказывал, потому что на фоне остальной нашей банды, я был примерным учеником. Николаевка, что тут добавишь...


День у нас начинался со встречи на кухне у Старика. "Стариком" старик стал не из-за возраста, а из-за седой прядки в цыганской шевелюре. Как правило, первый урок прогуливался по умолчанию. Исключение составляли несколько предметов с особо злобными учителями.


В 8-00 мы садились играть в "Дурака" и по ходу игры решали, на какой предмет стоит явиться...


...Немка была очень доброй пышной сорокалетней блондинкой, любительницей глубоких декольте. Несколько раз за урок ее грудь пыталась выбраться из тюрьмы и немка аккуратным движением мизинчика заправляла все добро обратно. Пацаны были в восторге.


...Химичку звали Вильма Христиановна. Вообще, немецких имён было на удивление много в далёкой Сибири. Впрочем, как украинских и литовских. Результат советской политики высылки неугодных.


Вильма Христиановна детей не любила.

Как-то раз сидящий со мной рядом Васька Белов положил голову на руки и уснул на парте. У Вильмы была привычка бродить между рядами. Обычно я в такой ситуации контролировал процесс и в нужный момент его будил, но тут так увлекся рисованием в тетради, что провтыкал. Вильма подкралась и что есть силы шарахнула по парте указкой. Васька вскинулся в испуге, выхватил у училки указку и вмазал той по бедру. Сломал указку...


Директор - мужик - принял испуг спросонья за убедительное оправдание, обошлось записью в дневнике о ненадлежащем поведении. Странно что у Васьки вообще нашелся дневник. Тетрадь у нас, как правило, была одна на все предметы.


Математику в 8 классе я не сдал. На пересдаче препод - высокий дядька с кучерявыми итальянскими волосами - одновременно принимал у меня ответы и играл с тремя десятиклассниками в шахматы. На трёх разных досках. При этом школьники сидели за фигурами, а математик - рядом со мной. Все три партии он держал в уме. В двух случаях он поставил мат, а затем из жалости одарил меня тройкой и выпроводил, результат третьей партии остался мне неизвестен.


После этого экзамена я стал относиться к точным наукам вообще и к математику - в частности, гораздо лучше. Раньше мне казалось, что этому преподу на всех школьников глубоко нас&ать. Теперь я понимал, что не на всех, а лишь на арифметических тупиц типа меня.


На три летних месяца - на каникулы - математик всегда уходил в запой. Много лет одна и та же программа. Три сезона - гений, один - животное... Его потом выгнали из школы.


... Физичка была нашей классухой. Она была никакой. Что-то бубнила, оттарабанивая урок, вне зависимости от того, насколько нам интересно. Но у нее было ноу-хау. Иногда урок она начитывала на плёнку бобинного магнитофона, включала нам такую аудио-лекцию в начале занятия, и на 40 минут куда-то смывалась. В принципе, всех устраивало. В классе в это время происходил саморегулируемый беспредел. Каждый творил, что хотел, но в меру громко, чтобы не привлекать внимание директора, чей кабинет находился рядом.


Как-то нас троих, как провинившихся, оставили после уроков наводить порядок в классе, и мы из вредности понаговорили на магнитофон всяких гадостей, для конспирации переключив запись на другую скорость. Уже через несколько дней физичка требовала в школу наших родителей. Оказалось, она умеет переключать режимы воспроизведения.


Родителей, конечно же, никто не пригласил, но это было и не нужно. Важно было перед классом сохранить лицо. Или обозначить таковое сохранение.

Потому что, что возьмёшь с придурков? Ножи на уроках не достают и то ладно...

Показать полностью
43

Про верблюда

Вы наверняка слышали сомнительной правдивости историю про озорную девочку, дочь нерадивых родителей, которая забралась в вольер к верблюду? Нет?!


Как любая нормальная хищница, маленькая женская личинка подкралась к животному сзади. Платьишко, бантики, смешной рост... Верблюд даже не счёл ее за опасность, иначе бы он использовал задние ноги. В этом случае ребенок бы уже тягал за хвост огнегривого льва и синего вола, исполненного очей. А так миниатюрному чудовищу удалось неожиданно повиснуть на хвосте у дромадера.


Этот факт настолько поверг корабля пустыни в шок, что у него случился акт самопроизвольной дефекации, и все верблюжье пахучее удивление оказалось на девочке. Бантики и платьишко потеряли мимишность.


После такого конфуза верблюд отошёл на шаг, внимательно посмотрел на причину переполоха и в чувствах сплюнул. В нее же…


...Валера верблюда за хвост не дёргал. Валера хотел на верблюде покататься.


Средний бактриан помимо двух горбов имеет под 600 килограммов веса и под два метра роста.


Маленький, жаждущий прибыли, азиат в теплом халате отдал приказ и вся эта громадина рухнула перед Валерой на колени. Это было приятно.


Восторженный турист кое-как взобрался меж двух средней мохнатости горбов, после чего верблюд крайне резко встал. Тут Валера первый раз ойкнул. Потому что его колокольчики, зажатые меж двух горбов, жалобно запищали.


Валерины подергивания за поводья верблюд проигнорировал. На Валерино “Н-нно” томно прикрыл глаза.


- Пошёль, упрямый ищяк! - зашипел азиат и хлопнул верблюда по мякоти. Верблюд приоткрыл один глаз, сделал четыре шага по кругу и встал на прежнее место.


- Дай! Дай ему пятками! - посоветовал восточный мудрец.


Валера выполнил рекомендации. Верблюду было все равно. Кроссовки его не впечтатляли. После понуканий рассерженным азиатом верблюд делал круг и перепарковывался.


- Котагбас амынды шыгарам, - непонятно заругался казах после очередной попытки сдвинуть упрямца с места, - Дай ему, щто есть силы!


Валера максимально широко раздвинул ноги и со всей дури влупил животному по бокам.


На этот акт насилия лохматая громадина неспешно повернула голову на сто восемьдесят градусов, подняла ее прямо к Валериному лицу, распахнула пасть с желтыми кривыми зубами и толстым языком и заорала.

– Уо-а-а-а-ааа…


Череп у верблюда раз в пять больше человеческого. Поток теплого смрадного воздуха с мелкими брызгами верблюжьей слюны неожиданно переключил Валеру в позицию «Я больше не хочу кататься!».


- Я больше не хочу кататься, - сказал Валера вслух.

- Жарайды, - сказал азиат. И верблюд снова рухнул на колени.

- Ой, - прошептали Валерины колокольчики еще раз и эко-турист выпал на желтый песок.


...Ниже я покажу, насколько опасны эти пустынные терминаторы.

Показать полностью 1
682

Школьные годы чудесные...

На одном из уроков, посвященном творчеству известной русской поэтессы, учительницу русского языка и литературы Анну Ефимовну школьница, оговорившись, ошибочно назвала Анной Ахматовной. С тех пор иначе русичку и не именовали.


На занятии, где разбирались произведения современных поэтов, меня внезапно подняли и задали неожиданный вопрос, могу ли я наизусть представить публике какой-нибудь образец поэтики нынешних рифмотворцев. Я, по правде говоря, не очень мог, ибо не учил.


Что-то свое вместо Роберта Рождественского я однажды уже Ахматовне подсовывал, повторяться не рискнул.


- А Владимир Высоцкий относится к современным поэтам? – каверзно спросил я. Сам то я точно знал, что относится, поскольку а) современный и б) поэт, у меня на полке стояла целая книжка под названием «Клич» с его стихами.


Анна Ахматовна подняла глаза к потолку, вспоминая, было ли разрешение считать Высоцкого поэтом и неуверенно пожала плечами.


- Можно…


- Догонит ли в воздухе или шалишь летучая кошка летучую мышь? Собака летучая кошку летучую? Зачем я себя этой глупостью мучаю?

- Это точно Высоцкий?

- Точно! Ну хотите, другой? Спасите, спасите! О ужас, о ужас! Я больше не вынырну, если нырну. Немного проплаваю, чуть поднатужусь, но силы покинут — и я утону. Вы мне по секрету ответить смогли бы: Я рыбная мышь или мышная рыба? Я тихо лежала в уютной норе - читала, мечтала и ела пюре. И вдруг — это море около, как будто кот наплакал! Я в нём как мышь промокла, продрогла как собака. Спасите, спасите! Хочу я, как прежде, в нору, на диван из сухих камышей. Здесь плавают девочки в верхней одежде, которые очень не любят мышей….


Анна Ахматовна сотворила на лице прищур Феликса Эдмундовича, о-о-о-очень подозрительно на меня посмотрела, но оценку поставила.


Стихи мне всегда ложились в голову сами, их не нужно было заучивать, это часто спасало. А от «Алисиного» цикла Высоцкого я просто пищал. Вся подборка сильно отличалась от печатаемой в «Юности» и других журналах поэзии.


… Женька тоже был с подковыкой. Просто учить стихи ему было скучно, он их периодически модифицировал и наблюдал, заметит ли преподаватель. Вот и сейчас, когда ему досталось творение Сергея Есенина «Гой ты, Русь, моя родная», он выставил вперед ножку и с выражением начал…


- Гой ты, Русь, моя родная, хаты — в ризах образа...


Анна Ахматовна удовлетворенно закрыла глаза и начала вымахивать рукой ритм.

Женя тем временем, не снижая эмоционального накала и выразительности, подобрался к финалу.

- Если крикнет рать святая: «Брось ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо рая...

- Садись, пять!

- …Я в Америку хочу!»

Анна Ахматовна широко распахнула глаза, остолбенела и спустя пару секунд закончила, держа лицо.

- С минусом!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!