Doddy

Давно было. Только переехали в новый город и я пришел первый раз в школу. Произошло это посреди учебного года.

И вот стою я под классом - номер аудитории прочитал в расписании - какие-то безумные подростки носятся вокруг. Другие кучкуются, над чем-то ржут. Третьи что-то из тетрадки в тетрадку переписывают. Но до меня дела никому нет.

Стою у зеленой стены каланчой с усиками. Нервничаю. Думаю ошалело: "Мне с ними учиться?!".

И тут из толпы выходят двое, по очереди протягивают руки.

- Здорово! Новенький?! Я - Коля, это Валерка. Если будут вопросы - обращайся...

И так меня это внезапное неравнодушие поразило, что я сразу успокоился.

...Друзьями мы не стали - интересы оказались слишком разными - но за готовность поддержать растерянного новенького благодарность осталась на многие годы.

Будьте как Коля!

У моей знакомой был кот. Вредный, почти как коза, а уж пакостнее тех живёлин - ещё поискать.

Вот например... В квартире тишина, пылинки летают в оконном проеме. Кот спит на фортепиано, собака породы русский спаниель - на полу на коврике.

Кот просыпается, зевает с громким чваком, потяааагивается и спрыгивает вниз.

С пианино, как вы понимаете, можно спрыгнуть в три стороны. Но эта зараза кидается вниз так, чтобы задними лапами попасть на пса.

Ор, лай, истерика, безумная погоня, кот шипит на ковре под потолком, собака заикается внизу, ждёт пару минут, в сердцах сплевывает на пол и снова уходит дремать. Кот доволен.

Или... Все сидят на кухне, обедают. Вдруг из под стола пушистым перископом медленно появляется лапа. Аккуратно ощупывает, что на столешнице есть в пределах доступности, так же медленно погружается назад в Подстолье. Всплывает в другом месте.

Но стоит только на поверхности оказаться любому предмету, неважно, хлебу, котлете, вилке или полотенцу, как - моментально - цап-царап - когти смахивают все вниз! Тащи, потом разберемся!

Разлитые кружки с чаем, салют из спагетти, рассыпанная по всей кухне соль - нормальное явление для этой квартиры.

Но фишкой кота было не это.

Знаете, коты часто мочатся в обувь?! Этот к тапкам был равнодушен. Этот ненавидел шубы. Любые. В доме может быть лишь один запах - его. Ну и ещё вон той ушастой пакости, что уж с нее взять...

Но поскольку шубы на пол укладывали редко, все чаще помещали на вешалку, кот научился простенькому трюку: он разбегался, подпрыгивал и меткой струей метил всю одежду прямо в полете.

Гости были счастливы. Ор, крик, истерика, погоня. А коту только того и надо.

Потому что скучно живут людишечки...

Когда нам с женой было по 23, мы купили первую квартиру, в Ереванском квартале, на 5 этаже. С мангальной комнаткой за ванной.

Отдали все, что накопили, остались без копейки, но зато... СВОЕ... На спецов денег уже не было, поэтому все, что можно, делали сами: ремонт, обои, потолки, сантехника... Страшно, но приятно. Взррррослые!

Наконец-то нашлось, куда поставить свадебный подарок - стиральную машинку, которая пылилась 2 года нераспакованной. Ждала. И копила обиду за несвободу. И отомстила.

После первого запуска эта дурында принялась скакать по всей комнатушке, стукаясь в стены. Мы забыли открутить транспортировочные болты и снять фиксирующие камни.

- Йаххху, - кричал я, как американский ковбой на родео, и запрыгивал сверху.

- Неа, - отвечала машинка и продолжала скакать.

- Выру-ру-ру-бай, - орал я жене, трясясь в единении с железякой.

- Нельзя, - испуганно отвечала жена с инструкцией в руках, - Тут написано не отключать, пока не закончится цикл. Электроника!

- Вы. Ой. Ру. Мать. Бай! Бай! Раньше надо бы-бы-бы-ло инструкцию...

...После укрощения это домашнее животное дало несколько раз полюбоваться процессом стирки.

Лайза искренне не понимала, почему ее хозяева заперлись в маленькую комнатку, уселись перед круглым окошком и пялятся внутрь посвистывающего ящика.

...Потом машинка решила уйти морем. Она вырвала из себя наливной шланг и стала превращать квартиру в водоем. Благо, что мангальная комнатка имела десятисантиметровый порожек.

Когда я зашёл проведать истеричку, вода плескалась у ступней и чайки молили распахнуть окно.

- Какая незадача! - подумал я, только нецензурно, - Денег на ремонт всему стояку нет. Надо прятать труп!

И принялся с сумасшедшей скоростью черпать и выливать, черпать и выливать. Сначала ведром, потом ведёрком, затем совком. Смена активности. Промакивать и отжимать, вытирать и выкручивать.

Мало! Бетон был мокрый.

- На! - сказала жена и протянула мне фен. - Засуши следы преступления!

Ура! Преступный сговор!

И я начал дуть горячим. На стены, на пол, на машинку, под машинку.

Я дул, пока не раздался звонок в дверь.

- Вы нас заливаете, - грустно сказал сосед с третьего этажа.

- Мы?! - максимально искренне удивился я, задирая брови на затылок.

- А кто?!

- Бондарьковы с четвертого!

- У них тоже течет!

- Да у нас все сухо. Жена как раз готовит на кухне...

- На какой кухне?! В сушилке!

- В мангалке?!

- Это у вас мангалка, а у нас сушилка. Была!

- Ну проходите, посмотрим...

- ...Ничего не понимаю, - бормотал сосед уходя... - По стенам же текло...

- Это не от нас! Это от Бондарьковых! - шептал я закрывая дверь с коричневой от стыда физиономией. Благо по моей коже не отличить...

Никогда бы не подумал, что я могу так нагло врать. А жене ничего, она-то только мило моргала...

В нашей школе учился дурачок. Я понимаю, все подумали, что их там были сотни, тут не поспоришь, но Федя был приметный. Был он года на три младше нас, но в росте не уступал. Длинный, вечно пришибленный, корявый, ссутуленный, смотрит в пол, а если не в пол, то глаза мечутся, как курица по дороге. Речь невнятная, словно камни жует.

Надо ли говорить, что над ним постоянно издевались? Одно благо, в коридорах он появлялся редко, а, возможно, и вообще в здании школы. Во-всяком случае, я с ним практически никогда не сталкивался.

Как-то идем частью класса, а навстречу Федя.

- Здорова, Федя, - кричит Кот, - расскажи нам про первобытных людей?!

Глаза Феди вспыхивают радостью и он тут же начинает что-то бубнить про австралопитеков, питекантропов, и прочих неандертальцев.

Но, конечно же, его не слушают, все просто движутся мимо дальше. Федя медленно «тухнет».

- Прикинь, - говорит Кот, - он не просто идиот, он - идиот, сдвинутый на древнем мире… мне Безганс подсказал… Это ваааще!

Я же в тот момент только закончил читать дилогию Жозефа-Рони старшего «Борьба за огонь» и «Пещерный лев».

- Древний мир, - это интересно, - отвечаю…

На этом и закончили.

И тут буквально на следующий день я по пути на остановку вижу бредущего впереди меня Федю. Догоняю его.

- А что ты еще знаешь про древнейшую историю?

- Всё! – скромно отвечает Федя.

- Расскажи?!

И началось. Палеолит, каменный век, синантропы, кроманьонцы, затем откат в меловой период, мезозойскую эру, всплыли тиранозавры, бронтозавры, археоптерикс и тому подобное.

Федя махал руками, половину слов терял вместе со слюнями, но это была самая интересная лекция по истории, какую мне приходилось слышать…

Иногда ну его на фиг это общественное внимание...

Ехал я как-то в поезде, в плацкарте. Полка мне досталась нижняя, но в соседях путешествовало большое семейство и я в ожидании, пока мамаша накормит курицей и помидорами юрких детишек, ютился на краю.

Залез с ногами на полку, обнял колени, да и закемарил под перестук...

И тут - хееерак - какой-то страшный грохот...

Что это, блин?!!!

Открываю глаза и обнаруживаю: я полулежу на полу в проходе, все головы - черные, седые, рыжие, молодые, старые - повернуты в мою сторону, и со всех полок на меня смотрят тысячи удивлённых глаз. Такая себе немая пауза.

Это, оказывается, мои кости издали такой грохот при падении, привлекли к себе внимание всего вагона.

Через секунду интерес пропал - ничего любопытного, конь с полки сверзился - и люди снова принялись жевать, играть в карты, пить, судачить и заниматься другими делами... Но какая же это была длинная секунда...

Ничего не ушиб, ничем не расстроился, даже наоборот, потом пол дороги сам над собой тихонько хихикал. Но даже и сегодня, если в мою сторону проворачивается сразу несколько голов, меня пробивает на дурноватое ха-ха...