Doddy

Срочную Женя отбывал в ГСВГ, о чем у него на плече имелась соответствующая наколка.

В один из дней их экипаж, шуруя на танке через полигон, немного сместился вправо. Чтобы не мять вынырнувший впереди еловый молоднячок, танк крутанулся на одной гусенице и... провалился.

Дури движка хватило бы чтобы выбраться из проблемы и поглубже, но любопытство клюнуло командира в лоб. Он скомандовал остановить машину и отправил Женю на разведку.

Перед Женей была дыра. Перед Женей была нора. Вспомнился Винни Пух. Похоже, танк сломал крышу какого-то блиндажа.

Осторожно сунув голову внутрь пролома, Женя понял: не блиндажа, склада! Помещение было огромным, терялось в темноте и до дна было порядка трёх метров.

- Ну что там, заряжающий?

Женя представил, какую картинку сейчас видит перед собой высунувшийся из люка сержант: голова рядового под землёй, основное орудие направлено на командира, поэтому резко выпрямился и доложился.

- Высоко. Темно. Похоже, там какие-то бочки. Нужен фонарь.

- Бочки?! - сержант мечтательно закатил глаза, - Вот бы топливо! А ну, давай вниз!

- Есть!

И Женя дал вниз.

- Ну?

- Деревянные, товарищ сержант, - проорал наверх Женя, - Вряд ли топливо.

- Надписи есть?

- Никак нет. Точнее, не видно!

- Тогда ломай!

- Чем?

- Ломом. Сейчас сброшу.

Скинув вниз инструмент, сержант также сунул в щель голову .

- Что ты сразу не сказал, что они лежат, а не стоят?!

- Я…

- Я! - тут сержант добавил рифму. - Это не топливо! Но есть у меня одно подозрение... Бей аккуратно.

Женю это напутствие несколько напрягло, уж не порох ли там, но сержант продолжал торчать в дыре, загораживая свет, а значит, было более-менее безопасно.

Некоторое время попотев, Женя добился успеха и ощутил какой-то до боли знакомый запах. Вино?

- Товарищ сержант, вином пахнет!

- Так я и думал! Сиди пока там, надо подумать. А нет, не сиди. Двигай пока бочки, что бы выбраться сумел!

Женя начал перекатывать и ставить на попа цилиндры, а вот сержант подумать не успел. В танке ожила рация и начальство дружелюбно проинформировало, что видит в бинокль беременных тараканов, которые почему-то другого времени и места пос*ать не нашли. И добавило, что оно с этими тараканами сделает, если они в пять минут не будут на точке.

- Так! Быстро все ёмкости, какие есть, Торцеву! - скомандовал сержант и экипаж загремел посудой.

- Радист, передавай: нештатная ситуация, доложим по прибытии!

- Заряжающий! Лови посуду! Черпай кружкой, лей в котелки! Только быстро, мл!

Женя сунул алюминиевую емкость в дыру под выломанную доску и обомлел.

- Товарищ сержант... Это не начерпаешь! Это.... холодец! Нет! Желе!

- Ну тогда, мл, накладывай!

И Женя наложил. Быстро, но с горкой.

Затем подал все в пролом, выбрался сам и они рванули докладывать начальству об обнаружении немецкого склада с неизвестным содержимым.

К складу, конечно же, никого больше не допустили, но вечером их команда впервые в жизни резала вино ножом и ела его ложками.

Отличное, кстати, вино!

Марина жила в каком-то своем, альтернативном мире, периодически выпадая в наш.

Студенты ее любили. Молодая преподавательница, сразу после ВУЗа, да ещё и не от мира сего, праздник!

То она приходила на лекции с расчёской, оставленной в длинных волосах. С утра наводила порядок на голове, задумалась, замечталась, да так и пошла.

То ее спасало от падения в открытый канализационный люк лишь насильное оттягивание коллегами от дыры ее хрупкого тельца с уже занесённой над катастрофой ногой. В небе же гораздо больше интересного, чем на земле.

Или вот ещё было. Вела Марина пары. Минут через двадцать после начала лекции в кабинет заглянула методистка.

- Марина Алексеевна, вам звонят!

Марина идёт на кафедру, поскольку стационарный телефон именно там, задумчиво разговаривает с кем-то, кладет трубку и неспешно уходит домой. Не потому, что срочно надо. Просто телефон переключил рубильник. Марина забыла про студентов, лекцию и институт. Домой.

...Или ещё раньше... На четвертом курсе будущих педагогов отправили на практику в школы. Марина к своим новым ученикам месяц отходила, а в один из дней традиционно о чем-то замечталась, и поняла, что опаздывает на урок. Пересчитала в кошельке финансы и поймала такси. А что делать?!

- В одиннадцатую школу. Срочно!

Привозит ее водитель к учебному заведению, называет сумму на счётчике, а Марина неуверенно говорит из астрала:

- Простите, это не та школа!

- Та! - уверенно отвечает водитель, - Я пятнадцать лет таксую.

- Скажите, а в этом районе одна одиннадцатая школа? - в задумчивости вопрошает Марина, мозг которой пытается утянуть ее в спасительное иномирье.

- Я больше скажу! Во всем этом городе одна одиннадцатая школа, - ухмыляется в усы водитель.

- Ну хорошо, давайте покатаемся по этому району, может я перепутала школы...

Водитель крутит баранку и начинает лавировать дворами и подворотнями.

- Вот! Вот моя школа! - внезапно оживает Марина.

- Так это одиннадцатая и есть, - бычится водитель, - Мы с другого боку подъехали...

- Ну, я же всегда пешком хожу! Я ее с другого ракурса и не видела...

Впрочем, таксистов таким не проймёшь. Лишь бы платили по счётчику...

Вместо физкультуры у нас в институте был бассейн. А вместо педагога - физрук с бурятским выражением лица и непроизносимым именем. Мы всегда боялись ошибиться и обращались к нему никак.

Перед каждой парой он нас строил в спортзале с синими стенами и нарисованными на них разноцветными кругами и бубнил правила поведения в жидкости. Весь год одни и те же.

Нас - это толпу парней, изучающих разные иностранные языки. Что для него уже было обидно. Сам физрук по-русски говорил с акцентом.

Студенты педа все в будущем рисовали себя отчего-то не его коллегами-учителями, а дипломатами и переводчиками при посольствах разных стран. И он это чувствовал.

На физрука студенты смотрели свысока. Причем, в буквальном смысле. Абитуриентская фортуна как-то так устроила, что первая четверка в шеренге оказалась около двух метров ростом, а самый крайний - метр семьдесят два. Словно это не студенты ин-яза, а баскетбольная команда.

Притом, что сам физрук был метр пятьдесят четыре.

Вы понимаете, да? Бурятский физрук в славянском мире, 1,54 м, зарплата - 108 рублей.

И вот он ходит в смежном с бассейном зале перед строем длинных лбов и нудит инструктаж про поведение в воде. Пол блестит. В зале пахнет недавней краской. Закончил.

- Вопросы есть?

- А можно, мы первую пару поплаваем, а потом в волейбол поиграем?

Это кто-то ОЧЕНЬ смелый спросил. Из первой четверки.

Тишина. Физрук где-то в районе замыкающего. Он разворачивается на каблуке. В пустоте зала его шаги звучат звонко и закрепляются эхом.

Топ. Топ. Топ. Топ.

Он останавливается напротив спросившего. Делает шаг поближе. Его глаза с черным прищуром упираются смельчаку в наклейку на футболке в районе груди. Физрук медленно задирает голову вверх. И орет.

- Неееееееет!

Соседних студентов отшатнуло звуковой волной, а виновнику ветром из пасти физрука спутало волосы на голове.

И мы догадываемся: Нельзя! Ни-ка-ко-го волейбола!

Потому что он - Наполеон, а мы - черви...

Дейзи - собака моей мамы. Ну, то есть как собака. Той-терьер. Знаете, такие бутерброды на тоненьких ножках с противным ультразвуковым тявканьем.

Я ее как увидел, сказал: "Привет, насекомое!"

Так и повелось. Мама сначала обижалась за питомицу, потом привыкла.

Как-то мама объясняла семейству на кухне особенности обращения с этой эээээ... породой.

С дивана им прыгать нельзя. Могут поломаться ножки.

..... (тут представьте на свой вкус длинный список продуктов) им кушать нельзя. У них слабый желудочек.

Кричать, хлопать и шуметь рядом с ними нельзя, у них, цитирую, "тонкая нервная клетка"...

Через десять минут после лекции племяшка в зале начала тренировку по фитнесу. Махи ногами. На очередном махе Дейзи каким-то образом оказалась на траектории движения ноги, взлетела на полметра в воздух и шмякнулась в стену.

У семейства отнялась речь. А Дейзи - ничего. Встала и потрусила дальше.

Но зато в другой раз она выбежала на улицу и увидела несущуюся в ее сторону стаю дворовых псин. Другая бы собака... стоп, почему другая? Собака бы залаяла или убежала...

Дейзи же... упала в обморок. Буквально. Брык и как бы спит. Я не при чем, меня тут нет, это не я. Масштаб проблемы чересчур велик и не помещается в моем крохотном тельце.

Домой отнесли на руках. Я ржал в голос.

Тонкая нервная клетка.

Но все равно, семья! Любим!

У бабушки во дворе на Дубровинского 82 жило несколько примечательных личностей, о некоторых я уже рассказывал...

Среди прочих был дворник Володя-дурачок. Было Володе лет 50. И был он дурачок. Подозреваю, вы уже догадались.

С утра он выходил в грязных клетчатых штанах, махал большой метлой, поднимая пыль, а днём гулял со своей собакой на привязанной к ее шее веревке. Ни поводка, ни ошейника, само собой. Веревка за шею. Окрас у собаки был овчарочий, а во всем остальном она была чистый двортерьер. Ещё она была вся какая-то раздутая, толстая и имела некий ужасный вырост на пузе. Опухоль. Про болячки я тогда не знал, а про красоту вполне себе понимал. И я удивлялся, как совпало: и Володя - дурачок и собака у него страшная... Гуляют меланхолично по двору...

...А ещё во дворе жил Женя. Женя был молодой, лет 27, и имел белые Жигули с круглыми фарами. Хорошая, кстати, иллюстрация благосостояния в Советском Союзе: на весь пятиподьездный двор, один автомобиль... Обычно Женя просто садился в авто и уезжал, но если вдруг открывал капот и начинал копаться, мы всегда подходили и тоже заглядывали. Задавали вопросы, давали советы... Поджидали момента, пока Женя закончит ремонт и вытрет ветошью руки. Тогда можно было затребовать честное "прокатите по двору?".

В жигулях пахло по-особенному. Пластик, дерматин, бензин или смесь всего этого... и с годами это не проходит. Когда у меня, спустя 30 лет, появилась "четверка", она пахла точно так же...

...Детские критерии выделения из толпы незатейливы. Сестры Фаина и Ребекка Яковлевны были еврейки. Самые настоящие. Мужей у них не было, прожили всю жизнь вдвоем. На новый год они наряжали крохотную ёлочку малюсенькими игрушками. Но самыми, что ни на есть, настоящими. Стеклянными шарами, сосульками, звёздочками, только сделанными для лилипутиков. Я много раз вслух восклицал, как мне хотелось бы хоть одну такую игрушечку. Сестры ни разу не отреагировали... Еврейки...

...Пашкин папа был водителем Икаруса. 11 маршрута. Он возил людей в аэропорт. Я думал: это, наверное, очень приятно, делать такое полезное дело - доставлять пассажиров с чемоданами к самолётам, на которых они полетят в командировки. Конечно, в командировки, не на отдых же? На отдых на самолётах не летают. На отдых или быстро едут на автобусе на дачу или долго - на поезде на курорт. Мне повезло, я ездил. На Чёрное море. Один раз.

...Динькина мама была фарцовщица. То есть, тогда-то я такого слова не знал. Знал, что она где-то в непонятном месте что-то полезное, но дефицитное покупает, а потом всем жаждущим втридорога продает. Жаждущих было много, поскольку дефицитным было все, от пудры с тушью до колгот с жакетами. Моя тетушка была ее частой клиенткой, а папа ругался, что она поощряет эту барыгу заниматься вредным делом. Тетушка не соглашалась, что дело вредное. Гендерное недопонимание, перерастающие в идеологическое...

Так и жили...

У сестрицы собачка породы ротвейлер. Морда по циркулю, лапы с кулак. Кличка у нее - Тейки, от английского "take it", а внегласное семейное прозвище - Тумбочка. Представили, да?

А у тетушки, как вы помните, сочащаяся адреналином доберманша, пособие по анатомии для изучающих собачьи группы мышц.

Сестрица, уехав в отпуск, попросила тётушку два раза в день кормить ее любимое чудовище. По кастрюльке за раз. Тетушка всегда пригуливала со своей скотинкой. Собачки были знакомы с детства, не ссорились.

В очередной приход обнаружилось, что закончилась крупа для каш. Тетушка оставила собак в квартире и метнулась в магазин. И только по возвращении поняла, что ключи остались за захлопнутой дверью.

Вы представляете, что способна сделать с квартирой заскучавшая собака? А две? Ситуацию нужно было спасать. И немедленно.

Тетушка вызвала пожарных.

Субботнее утро. Славутчане дружными рядами движутся на рынок. А тут шоу. Красивая красная машина заезжает на газон, эрегирует лестницей до седьмого этажа и вверх начинает лезть симпатичный пожарный. Перед автомобилем заламывает руки тетушка. Толпа сурикатов стоит, задрав головы вверх и ежеминутно пополняется новыми зрителями.

Пожарный долезает до верха и видит перед собой в окне внимательно смотрящую на него молчаливую будку Тейки и подскакивающую в нетерпении резиновую Барми.

- Эй, хозяйка, - орет он сверху, - Тут собаки!

- Да они не кусаются! - убеждает снизу тетка.

Толпа внизу крутит головами с одного на другого.

- Я вижу зубы, как у дракона! - кричит пожарный.

- Ну, залезьте через кухню, - советует тетушка.

Активные из толпы также начинают давать советы. Не всегда приличные.

Пожарный спускается чуть пониже, лестница передвигается к соседнему окну, пожарный поднимается обратно.

- Хозяйка, эти морды уже на кухне, - истерит пожарный.

- Значит они дверь открыли, - поясняет тетушка.

- И что делать? - вопрошает сверху вниз спаситель.

- Нужно добраться до хололильника, - что есть силы советует тетка, - Там есть колбаска!

Соседи с первого по шестой этаж начинают выглядывать в окна, стараясь понять причину ора.

Пожарный прикладывает две руки к стеклу, пытаясь разглядеть холодильник. Собаки исходятся лаем. Одна от близости и недоступности обеда начинает грызть подоконник. Это слышно.

- Холодильник у дальней стены, - орет пожарный.

- Вы успеете! - мотивирует его тетка...

Пожарный не верит в себя. Слабак. Он начинает спускаться. Тетка кричит: Ладно, я сама полезу! - и начинает связывать платье между ног.

Толпа ликует.

В итоге колбасы купили в магазине, собак отвлекли, дверь закрыли, ключи добыли. Хеппи енд.

Пожарному хлопало пол города.

В магазин "Мелодия" он заходил нечасто. Во-первых, он уже давно вышел из того возраста, когда до истерики веселит банальное переключение скорости проигрывателя с 33 на 45 и все персонажи начинают изъясняться нелепыми утиными голосами, и даже невероятно любимые когда-то "Бременские музыканты" уже давно покрывались пылью в коробке под радиолой. Во-вторых, у родителей все равно не было денег на всякие глупости, потому что всю зарплату съедал ремонт в новой квартире, которая по идее не должна требовать ремонта, но мама сразу сказала, что в обоях в дикий цветочек она жить не будет. В третьих, пластинки - это было уже не модно. В зале стояла свежая стереосистема "Вега" со стопкой новорожденных, пока еще пустых кассет МК-60, и нужно было просто договориться с Владом - единственным владельцем двухкассетника, чтобы он записал Минаева или "Диско-7".

Но в этот раз мама по телефону сказала, что останется вечеровать, Васек без объявления войны куда-то смылся, и оставалось только одно: ехать в краевую - за новой книгой. Да и тут не повезло - попал на обед. В библиотеке только начался, а в "Мелодии" как раз закончился, значит будем тратить время здесь.

В одном из отделов о чем-то громко и азартно шушукалась толпа пацанвы. Конечно, в центре города, да еще и в магазине опасность нарваться на вопрос "Ты с какого района?" сводилась практически к нулю, тем не менее, он не стал рисковать, поперебирал в книжном отделе контурные карты, купил за 20 копеек билетик беспроигрышной лотереи, выиграл еще 20 копеек и взял деньгами, то есть остался при своих. И тут он увидел, отчего так блестели глаза шпаны: один из них с хитрым видом пронес к кассе свежайшую до невозможности мини-пластинку группы "Алиса" с надписью "Энергия".

Наплевав на риск, он быстро подошел к полкам с мелодиями современной эстрады. Это было нечто! Это было чудо! За этим диском гонялись все одноклассники, а грампластинка - вот она - лежала перед ним в количестве десяти-пятнадцати штук, которые, правда, прямо на глазах кончались. Он быстро схватил черный конверт с диском и принялся лихорадочно соображать. Пластинка стоила рубль двадцать пять. У него было сорок четыре копейки. Но дома на холодильнике лежал еще рубль - на хлеб и молоко. Значит... Значит... Значит надо. Значит надо спрятать миньон среди гигантов Клавдии Шульженко и мигом мотать за деньгами. С мамой потом разберемся...

... Что это крах он понял, как только вошел домой. В квартире пахло свежей сдобой. Дом был недалеко от хлебозавода и время от времени они покупали хлеб у грузчиков - прямо с рук, а потом по пути домой ели его, обжигаясь горячим мякишем, наплевав на мамино "вредно". Часто до кухни добиралась только половина батона. Сейчас пахло именно так.

- Светка, ты в магазин ходила?!

- Да. - Сестра стояла у раскрытого холодильника и пила молоко прямо из бутылки.

- Сколько денег осталось?

- Копеек пятнадцать, а что?!

- Черт!

...Выхода не было. Он знал, что нужно делать и это его пугало. Когда он зашел в магазин, ему показалось, что все продавщицы тоже знают и смотрят только на него. Конечно же, в пачке "Алис" уже не было. Он неспешно пошерудил в стопке с винилами Карела Готта и поймал на себе взгляд толстой тетки за кассой. Неудивительно! Он сам себе казался подозрительным, листая полноразмерки Клавдии Шульженко и холодея при мысли, что "Энергия" пропала. Нет, диск был на месте. Дождавшись, пока кассиршу перекроет дядька в клетчатом пиджаке, он в одно мгновение засунул квадрат конверта под свитер и прижал ремнем. Сердце пыталось выбраться в горло. Вдох-выдох, вдох-выдох. Так, что-нибудь обязательно нужно купить, просто так выходить нельзя! Что-то купить. Купить. Календарик с плывущей по Енисею "Ракетой" - 3 копейки - то, что нужно.

Само собой, на кассе мелочь звонко посыпалась на кафельный пол и он вместо того, чтобы просто нагнуться, как-то нелепо - словно дамочка из английской ленты - присел и собрал все монетки. Кассирше было все равно.

Выходя из дверей, он от страху потной рукой помял календарик, выдохнул на крыльце и дал себе слово больше никогда не воровать...