Doddy

В 24 года меня угораздило стать депутатом городского совета. Прелести маленького городка – обошел своими ножками четыре с лишним сотни квартир, чтобы лично познакомиться с жильцами, и оппа, ты - в корпусе с желто-синим значком на груди…

Через какое-то время незаметно подкрались очередные президентские выборы, Леонид Данилович решил позаигрывать с молодежными лидерами и собрал в Киеве пафосное мероприятие под кодовым названием «Слет Молодых Депутатов». Страна – новая, подходы старые…

С утра каждому участнику - платочки с логотипом, пофамильные заламинированные мандаты для голосования, бейджи, блокноты, ручки, папки, все, как положено. Учредительное собрание, разбивка на секции, за-против-воздержался, в общем, официоз.

Вечером – грандиозный концерт во Дворце «Украина». Полный зал молодых и рьяных депутатов. Три с лишним тысячи представителей юной «элиты» и «будущего страны», как нашу братию неоднократно обзывали со сцены.

И вот шоу окончено, я встаю и иду между рядами, мысленно уже занырнув в кровать в отеле «Турист», куда нас заселили с утра, и отдавшись Морфею. Но тут…

- Молодой человек, прошу прощения! Вы отобраны!

- Что? Куда отобран?!

- Сейчас состоится фуршет с Президентом для очень узкого круга.

- А как…

- Поднимайтесь наверх!

Узкий круг – это человек двести юных карьеристов в блестящих костюмах и симпатичных функционерш в платьях с декольте. Оглядываю этих милых людей, кучкующихся вокруг высоких столиков, и пытаюсь понять, каким был критерий отбора, как я сюда попал и что я здесь делаю.

Наверное, кто-то заболел, а пустых мест быть не должно. Они видят, иду я, красивый, высокий, в пиджаке и усах. И отобрали...

На столах – десятки блюд и тарелочек. Еда в них идентификации не поддается. Жареные бананы, птица в ананасах, поросенок в апельсинах. Все сосредоточенно дегустируют и обсуждают, понятное дело, будущее страны.

Тут с дальнего конца зала подступает что-то страшное! Зал словно накрывают простыней молчания. От одной стены – постепенно – до другой. Говор переходит в шушуканье, затем в тишину. Пришел президент! Бродит от столика к столику, некоторых берет под локоток, другим пожимает руки, с третьими обменивается парой слов. Все поднимают бокалы, улыбаются, оживают. Идет обратный процесс, гомон от дальней стены поднимается и движется за президентом.

Вот он, рядом. Подошёл с серым, усталым лицом и прихваченными пылью глазами, чокнулся со всеми, неодобрительно взглянул на мой сок в бокале вместо шампанского, ушаркал дальше...

Все. Дверь хлопнула. Президент вышел.

И тут я увидел невероятную, жутковатую трансформацию. Метаморфозы. Словно одномоментно наступила полночь и полнолуние. Элита и будущее страны принялась доставать из карманов и сумочек шуршащие полиэтиленовые пакеты и начала сметать в них все, что осталось в тарелках и на столах...

Наверное, приедут домой, голодные семьи накормят и начнут думать, как построить свободное демократическое государство...

Наверняка!

У меня дядька мог каждый день есть яичницу. Просто из какого-то хренильона яиц. Полную сковородку яиц на завтрак, и так каждый день...

Из яичных лотков при желании можно было бы построить китайскую стену и ещё осталось бы на верандочку.

А я вот, например, рис люблю. Любимая жена каждый день пытает: "Что тебе приготовить?!"

Это ужасный вопрос. Даже если вы - гуру креатива, у вас фантазия заканчивается через неделю. А аппетит и того раньше.

Но у меня есть универсальный ответ: "Милая, не знаешь, что готовить, готовь плов!"

Ну, накрайняк, рисовую кашу на молоке...

И вот, приехали мы двумя семействами в Таиланд. Кафешки, ресторанчики, забегаловки. Чего там только нет. И друзья с женой каждый день мучаются, выбирают: осьминогов или мидий? Барракуду или Том Ям?

А мне легко: там в меню десяток блюд из риса!

Я две недели ел рис.

Паша две недели молчал.

А в последний день не выдержал.

- Doddy, мне иногда кажется, что ты - паровоз. И тебе по фигу, что закидывать в топку: кокс, дрова или салат по-милански с трюфелями... Все одно - уйдет в удобрение...

Нет, я конечно, неприхотлив в еде, но дрова я точно жрать не буду. От них зубы болят.

А рис я люблю...

Ни хао!

Обычного Деда Мороза хватает на десять квартир. Ну, если Снегурочка тоже пьющая, то на пятнадцать. Потом появляется риск во время очередного блиц-курса погружения в шепелявую новогоднюю поэзию упасть на ребенка и раздавить его, а это непрофессионально.

Кому из родителей, заказавших любимому чаду костюмированную доставку подарка, нужны хроники пикирующего Деда Мороза? Как, впрочем, и Деды Морозы – хроники…

Тем не менее, остановиться и не предлагать «быстренько в честь праздника» родители не могут. Пока чадо вдохновенно декламирует или наоборот, слезливо мямлит какую-нибудь муть про снежинки, елку и красный нос, они бегут на кухоньку, достают запотевшую из морозилочки и…

Поэтому затем люди наблюдают в окна, как дедушка приставляет внучку к стене дома, а она падает лицом в снег, в итоге он ее сажает в красный мешок, сколько поместилось, и тянет по скользким дорожкам, куда там… в Лапландию, к очередным оленям… Я лично наблюдал.

…Я был Дедом Морозом необычным. Я был Дедом Морозом непьющим. Поэтому со мной, помимо Снегурочки, ходило еще шесть «Снежинок». И родители были рады – гораздо больше праздника за ту же цену, и дворец культуры доволен – количество принятых заказов за вечер увеличивалось в три раза. Снежинки были опытные, много шутили, веселой толпой легко отмазывали Дедушку от рюмки, беря весь груз алкогольной ответственности на себя. И пока они где-то там, в районе праздничного стола радостно шушукались с родителями и звенели хрусталем, я слушал детишек.

Я вам скажу. Я ненавижу новогодние стишки! Подозреваю, что их существуют тысячи. Но почему. ПОЧЕМУ все дети города рассказывают всего пять?! Всегда одни и те же.

Сквозь выпавший зуб, сквозь слезы, с табуретки, сидя на горшке, как угодно, но всегда стандартный, постоянный набор. Как так получается?

Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты… Тьфу!

***

Продолжая тему Деда Мороза...

Понятно дело, что помимо заказов с хождением по квартирам, мы отрабатывали ещё и утренники.

Сначала на сцене шел сорокаминутный спектакль, который детки смотрели из зала, затем "Ёлка" с погружением: вызыванием Снегурочки, хороводом вокруг хвойного и подарками из мешка.

И, естественно, все теми же надоевшими стишками, чтоб им пусто было. Только теперь уже дети, выпав из уютного круга семейного умиления, в свете десятков чужих глаз, забывали слова, рыдали, прятались и убегали. Смех и слезы... Смех сквозь слезы.

Впрочем, в любом случае, малышня - она непосредственная, отзывчивая, наполненная энергией, с удовольствием смеющаяся, готовая отдавать тысячу улыбок и объятий взамен на твое короткое лицедейское внимание, и вообще щедро поделиться Счастьем. Все эмоции наружу...

По несколько утренников в день. Устаешь, как собака, но и наполняешься...

И вот нам говорят: надо провести социальный утренник. То есть бесплатный. Для деток со специальными требованиями... Есть в Славутиче такой особый детский садик...

И все актеры: "Конечно! Нам не сложно! Это нужно, это важно, проведем!"

...Спектакль прошел в загадочной тишине за четвертой стеной, аплодисментов мало, но софиты в глаза, зала со сцены не видно. Причина неуловима...

А затем утренник...

...Это одно из самых сложных моих впечатлений.

Я (радостно) привычное: "Здравствуйте, детишки!"

А в ответ тишина. Молчание. Никакого внятного отклика. Детские глаза смотрят непонятно куда. Руки чем-то заняты, но хлопать на твои, Дедушка, репризы никто не собирается....

Ты - в этот омут, а вода расступается.

Жуткое ощущение: абсолютно безэмоциональные ребячьи лица. Диалог с пустотой.

Ты не понимаешь, реакция на твои слова, действия и шутки - она отсутствует, глубоко спрятана или слишком альтернативна для твоего осознания.

Эти крохотные инопланетяне вообще понимают, что ты говоришь и делаешь? Вроде, некоторые смеются. Но, возможно, они всегда смеются.

А впереди ещё блок со стишками. С ним что делать? Как они стихи читают то?!

Пока ведущая отвлекает на себя внимание, подхожу аккуратно к воспитателю. А у того глаза горят счастьем.

- Они так радуются! Спасибо вам!

Думаешь: "Радуются? Как же они тогда грустят?!"

Но сам выдыхаешь с невероятным облегчением: "Значит, не зря! Значит, просто нужно вглядеться..."

Малой я часто разговаривал во сне. Нес всякую околесицу, но зато четко, внятно, доходчиво. Слава богу, хоть недолго.

Для сестрицы это был бесплатный аттракцион. Заслышав мою речь, она бросала все и принималась задавать вопросы.

- В альбоме, в альбоме, в альбоме!!!

- Что в альбоме?!

- Яйца в альбоме!

- Какие яйца?

- Уйди от меня, рыбёха саламандровая!

Такие вот милые сюр-диалоги с одним осознающим. Какой альбом, какая рыбеха? Кто бы рассказал... Но зато потом веселились оба!

А один раз совсем ужасно было.

Мы только переехали в новую квартиру. В одну из ночей мама проснулась на шорох. Видит: я тихонько в комнату зашел. Она зовет, я молчу.

Подошел в полутьме к шифоньеру, открыл дверку, выдвинул нижний ящик, спокойненько помочился туда, так же молча и невозмутимо все вернул, как было, и утопал в кровать…

Маме – вставай, всё мой, вещи - стирай… А я – типа не помню…

Я-то себя успокаиваю, что просто расположение зала (он же – родительская спальня) в новой квартире было зеркальным, относительно туалета в квартире старой. Но мама придерживается несколько иного мнения.

Так что, если у вас есть вопросы, приходите через лет через двадцать, когда я сплю. Я как раз начну опять в детство впадать. Отвечу!

Привет лунатикам!

Очередное появление на сцене украинского истеблишмента несгораемого метросексуального феникса по фамилии Хорошковский напомнило пару историй…

Как-то, оказавшись в Славутиче на выступлении диснайской команды с номерами и квновскими репризами, вышеупомянутый наманикюренный красавчик в некоторой степени впечатлился и попросил поддержать его избирательную кампанию концертом в Крыму. С него – гостиница, автобус и экскурсия, а с нас, собственно, шоу.

Кто же откажется от халявной поездки на море? Все хотят! Все готовы!

Правда, в пути оказалось, что под Крымом подразумевается городок химиков Красноперекопск, являющийся серверным форпостом полуострова. Морем там и не пахнет. А пахнет бромом, натрием и калием.

Население городка – 26 тысяч человек и уровень насыщенности их культурной жизни хорошо иллюстрируется толпой, ломанувшейся после нашего выступления на сцену, фотографироваться со «звездами» и брать у всех автографы. Мы раздавали автографы и плакали. Ибо в нашем городке жителей на тысячу меньше…

Вечер после выступления прошел в каком-то заведении с кафельной плиткой, дискотекой и мигающими огнями, конкурсами и внеконкурсными номерами для местного бомонда в боа и пЭрьях, и закончился часа в три ночи. Те, кто в организации не участвовал, давно умотали по кроваткам, а небольшая коллекция самых безбашенных и гиперответственных осталась.

На шесть утра назначен сбор у автобуса, который повезет нас на обещанную экскурсию в Никитский Ботанический Сад и Ялту! Так что море в перспективе есть, а сна – нет!

…Раннее-раннее утро. Тишина. Ночь расстается с девственностью. Еле заметно светает. Ветер гоняет перед входом в заведение кусок газеты. На крыльце стоят в мутном молчании выжившие диснайцы и обозревают пыльные окрестности.

- Ээээх, сейчас бы косячок, - неожиданно для всех произносит Егор.

И все молчат дальше. А что делать-то? Идти спать уже бессмысленно, тусить дальше нет сил.

Вдруг на улочке между домишками возникает фигура. Четыре утра. Идет одинокий человек, добредает до нашего «общества», останавливается напротив Егора, смотрит на него и лезет в карман.

- Будешь? – и протягивает Егору самокрутку.

Егор берет паровоз и ошалело смотрит на небо. Поскольку более быстрого и конкретного осуществления высказанного пожелания в его жизни не было даже в детстве на Новый Год…

Остальные смотрят на мужичка, пытаясь понять, кто это: маг и чародей, бох, демон-искуситель, дед мороз или просто человек с оо-о-о-очень острым слухом, бесконечным запасом бесплатной анаши, безумной интуицией и альтруистическими наклонностями.

---

Видимо для того, чтобы у нашего крымского тура появился статус условно официального, еще в Славутиче одно из мест в автобусе занял славутичский депутат, не будем называть его фамилию. А может, он просто решил самодобавиться нахаляву, сел и поехал.

Диснайская команда – спетая, спитая, со своими сложившимися привычками, шуточками и подколками, плюс дядя был лет на пятнадцать старше любого из этого варьете, поэтому с нами народному избраннику было не очень интересно. Он пил один.

И когда мы прибыли в Никитский Ботанический Сад, товарищ был уже наряжен, как новогодняя елка. На ногах еще стоял, но разговаривал в основном гласными.

Полусонный народ выгрузили из автобуса, построили попарно, приставили экскурсовода и все, включая водителя, отправились изучать флору ЮБК и лучшие экземпляры плодоводства и ботаники. Тем штрейкбрехерам, кто живописной прогулке предпочел пробежку по местным сувенирным раскладкам, водитель дал внятную установку: «Ровно в четыре мы загружаемся и уезжаем. Успели, не успели – ваши проблемы! У меня все по часам!»…

Девушка-гид была молодой, симпатичной, посему абстинентные диснайцы несколько приободрились, задрали хвосты, принялись балагурить и юморить. Тем более, что названия растений этому очень способствовали.

- Знакомьтесь, диснайцы, это Яскалка Беберштейна. А это, прошу любить и жаловать, Книпфофия факельная.

Это же услада для слуха и неистощимый повод для шуточек, а не названия…

Кто-то по ходу экскурсии отсеялся и ушел в свободное плавание, кто-то откололся, чтобы купить … эммм … ситро и сладкой ваты, но в общем, к половине четвертого все подтянулись к зеленому телу автобуса. Не было только депутата.

Пока водитель стоял в очереди и покупал себе чебуреки, народ начал вспоминать и выяснять, кто же видел этого яркого представителя законодательной власти последним, и в какой момент он пропал, взялись строить предположения, в каких кустах искать его спящее тело…

Вспомнили, что чайные розы он еще нюхал, а вот на Зигокактусе Шлюмбергера – уже все… Пара добровольцев даже кинулась пробежаться по дорожкам, поискать.

Без пяти четыре вернулся суровый водитель, сказал: «Мне по фиг, мы грузимся и стартуем!», открыл автобус… и обнаружил, что все это время депутат СПАЛ ВНУТРИ!

Как он попал внутрь запертого автобуса, стало загадкой для всех. И в первую очередь для водителя.

Мы попытались приподнять завесу этой тайны, когда депутат стал вменяем, но дядя не помнил. Надоело гулять, развернулся и побрел назад. Пришел в себя в салоне.

Так и унесет с собой в могилу способ попадания из измененного состояния сознания через портал в нужное место…

В первой квартире наш сосед напротив был алкаш, правда, не буйный. Напьется и спит, свернувшись калачиком, у нас на коврике под дверью. Других ковриков на площадке не было.

Откатишь его, перешагнешь, а он, не приходя в себя, назад переползает. Как амёба на тепло...

Как-то открываю дверь на звонок, стоит жена соседа.

- Я, - говорит, - на две недели в село уезжаю. Вы мясо к себе не возьмёте?

Мясо?! Смотрю, у нее в руках замороженный кусок килограмма на два в пакете.

- Морозилка сломалась?

- Да нет. Не хочу этому оставлять... Ладно бы сожрал, так ведь пропьет...

И я вспоминаю, что таки да, периодически вижу ханурика, бредущим вниз по лестнице, то с приемником, то с маленьким телевизором, то еще с чем.

- Все выносит?

- Да пол дома уже пропил, скотина!

Вскоре жена от соседа съехала, надеюсь, стала счастливой.

...Жили мы на пятом, возле лестницы на чердак, и я частенько злился, что из открытого люка сыпятся голубиные перья.

А тут слышу какой-то глухой стук на площадке. Открываю дверь, лежит сосед - упал с лестницы, в руках придушенный голубь.

Этому придурку жрать нечего, так он пернатых на чердаке ловит, ощипывает и варит...

Не дай бог так оголодать... И так пить... И так жить...