Doddy

- Так, ну и что там у нас?!

- Стабильно падает, Владимир Владимирович.

- Плохо... Ваши предложения?

- Надо отвлечь общественность. Может еще разок в Иране?

- Рано. И нужно что-то глобальное, чтобы на пару недель про нас забыли.

- Вирус? С «Петей» же получилось!

- Вирус… Вирус… Хорошая мысль. Но только не компьютерный… Дима, мы для подготовки массовой истерии, кажется, какой-то сериал запускали в том году…

- Так точно, Владимир Владимирович! «Эпидемия»!

- И как?!

- Схавали!

- Замечательно. И постриги уже усы, а то иногда щекотно… Альбертыч, у тебя есть что-нибудь в лабораториях?

- 64 штамма готово, еще 213 – в разработке.

- Запускай!

- Где, Владимир Владимирович?

- (внезапно оживает Сурков) А давайте в Украине?!

- Влад, ты уже поехал на этой Украине! Уволю на хрен! Нам через нее еще газ гонять. Кстати, как там?

- Не могу связаться с их министрами. Один – вне зоны доступа, видимо, на отдыхе, другой на встрече с бывшими коллегами из МакДональдса. Еще один – сам по себе идиот, ничего толком сказать не может.

- Твоя креатура?

- Да нет, сами выбрали…

- Удивительно. Ну так позвони этому… как его…

- Звонил. Все время Верочка трубку берет. А я с ней… ну вы знаете…

- Не соединяет?

- Нет!

- Ладно. Вернемся к вирусу… …Какие еще предложения?!

- Китай!

- Почему?!

- Во-первых слишком рванули – немного притормозим экономику. Во-вторых, народу много, быстро полыхнет. В-третьих летают по всему миру… В-четве…

- Достаточно! Выпускай!

***

(Те же. Там же. Спустя неделю)

- Как там наш проект с вирусом?!

- Потихоньку мрут, Владимир Владимирович.

- Чудесно! Информационно раскачали? Истерика есть?!

- Так точно!

- Может объявить, что у нас изобрели антивирус, Владимир Владимирович?! Сразу станем спасителями человечества.

- Не, Миша... Запалимся! Свяжут с первопричиной, скажут: многоходовочка… Они и так уже, если вдруг где че, так сразу на нас думают!

- Так ведь так и есть, Владимир Владимирович!

- Ну. Австралию же не мы поджигали! (после длинной паузы, оглядывая зал) Или мы?!

- Я уточню!

- В России, я надеюсь, случаев нет?

- Никак нет! Есть!

- Кужугетыч, тебя хрен поймешь. Так есть или нет?!

- Так точно!

- Понятно… (в сторону ) Кстати, Миша! А есть он, антивирус-то?!

- Вы такой задачи не ставили, Владимир Владимирович…

- (все вместе) Мляяяя….

- Может Ленку позвать?!

- Ну на фиг…

И для пряток, и для догоняшек и даже для хали-хало трех человек было мало. Кроме того, Ленка была на 2 года старше и это добавляло всем играм интереса… Но жила Ленка на пятом и подниматься было лень. А окна ее выходили на улицу – не дозовешься..

- Пошли лучше на горку, - предложил Пашка, - Может, там уже говны поплыли…

Горкой мы называли крутой спуск от нового здания речного пароходства мимо краеведческого к нам во двор. По спуску вилась еле приметная тропа, позволяющая знающим и смелым значительно срезать путь к Енисею. После зимы, когда снег начинал таять, в тропе образовывалось множество мелких канавок, по которым бежали ручьи. Если какой-нибудь веточкой или палкой задать направление и помочь этим струйкам объединиться в одну, то мощь воды усиливалась и она начала тянуть за собой суглинок и все, что попадается на пути. Вскоре вниз уже не текла, а неспешно спускалась грязная, густая жижа. Это и называлось «говны поплыли». Не шибко весело, но за отсутствием других развлечений, покатит.

На горку мы подняться не успели.

- Эй! – раздался крик со стороны дворовых качелей, - Идите сюда!

Внизу обнаружился Диня, стоящий над каким-то телом в траве.

- Ой, - сказал Курочкин.

- Пошли, - подбодрил Пашка.

***

- Может он сдох? – осторожно осведомился я.

- Да не. Обычный алкаш… Спит!

Диня сидел на корточках возле лежащего на боку мужчины и внимательно разглядывал лицо. Лицо определенно показывало, что тот – алкаш.

В нашем доме со стороны улицы был гастроном. Некоторые нетерпеливые, затарившись, загуливали к нам во двор – к веранде и качели, тут разливали какое-нибудь пойло в позаимствованный в автомате с газ водой стакан и пускали его по кругу. Кое-кому потом сил, чтобы подняться и уйти домой не хватало.

- Не алкаш, а бич! – издалека поправил Курочкин, оставшийся стоять возле качели. Ближе он подходить не рискнул.

- Надо соломинкой в носу пошерудить, - посоветовал Пашка, - Если чихнет, значит живой.

- Ага, или блеванет, - заметил Диня, - Мертвые не блюют. Сейчас я у него карманы проверю. Вдруг там кошелек.

Моя тетка говорила, что из Дини Слепова добра не вырастет. Он был хулиган. Нам было все равно. Как и то, что он был туповат. Главное, что в любых, даже самых опасных экспериментах Диня был первым.

Кошелек – это интересно. Хоть и нечестно. Но алкаш сам виноват. Напился и потерял гаманец без толку. А так хоть польза!

В этот момент мужик зашевелился, забормотал и открыл глаза.

- Валим, - заорал Диня.

И мы побежали…

Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

В моей группе на психологии учились очень странные персонажи: девушка-рекламная модель; магазинный охранник, размером с Юзика; женщина-майор СБУ; похожая на цыганку селянка, ну и мы с Димкой – работники Чернобыльской АЭС.

Девушка-модель была классической блондинкой на тоненьких ножках. Она показывала нам журнал «Натали», 13 страницу, тыкала в рекламу стиральной машинки «Занусси», на которой сидело лохматое привидение и говорила: «Видите? Это я!». Узнать ее под слоем разноцветного макияжа было бы невозможно, если бы не приметное щуплое тельце с торчащими тазовыми костями.

Уговорить модельку пойти с нами между парами в буфет было невозможно. Она не ела. Один раз по глупости согласилась, купила себе пирожок с капустой. Вы помните удава, съевшего «шляпу», из «Маленького принца»? Пирожок внутри модельки выглядел именно так! Плоскость-плоскость-плоскость-внезапный бугорок-равнина. Словно она сдобу и не разжевывала, а целиком заглотила. Мы сдуру дружно ржали, а она надувала губки…

Селянка была из села. Знаний у нее было на пол пальца, Юнга от Янга она бы не отличила. На парах мы ее практически не видели, но зато когда минут за 15 до начала приехали на защиту дипломов, назначенную на 9 утра, обнаружили ее уже весело выходящей из аудитории. Сдала. На четверку. На вопрос «Как?» ответила скупо: «Пів кабанчика»…

Я на учебе особо не убивался, понимал, что на «тройку» я наотвечаю всегда. Интересное учил, неинтересное - отрабатывал. Оценки мне были по барабану. На работе требовали документ об образовании.

Тем неожиданней был звонок методистки-кураторши с информацией, что я один на поток иду на красный диплом, но мне не хватает пол балла. Не хочу ли я пересдать любой предмет на выбор?

Я, конечно же, не хотел. Тогда она принялась уговаривать, что они-то хотят, им надо и они договорятся с преподом на удобное время, только нужно мое согласие…

В общем, я наугад назвал какую-то психологическую дисциплину и… забыл.

Когда через пару недель девушки позвонили напомнить, что завтра у меня экзамен, я впал в легкий ступор, ибо не помнил не только имя препода и цвет учебника, но и название предмета. Учить что-то было бессмысленно, и я поехал «на дурачка».

- Здравствуйте, меня просили Вам предмет пересдать, чтобы на красный диплом выйти…

Препод был солидный. Бородатый. С благородной проседью.

- Ага, ага. Я помню. Готовы?

- Нуууу…

- Вы знаете, я сейчас пока ехал в институт, меня в метро ограбили. Почти всю вчерашнюю зарплату стянули…

Я напрягся, не понимая, к чему он клонит.

- Веру в человечество я потерял. Поэтому, давайте не будем рисковать. Глаза у вас умные. Я не буду вас спрашивать, а просто поставлю вам пятерку. Хватит пятерки?

- Эээээ, - опроверг я мнение маэстро о моем уме.

- Давайте зачетку…

Так я нечаянно получил диплом с отличием.

На день рождения сын подарил мне три круглых холста.

КРУГЛЫХ, Карл!

Что вообще делать с круглым холстом?!

Я несколько месяцев перебирал варианты того, что можно вписать в окружность.

Варианты были: аквариум с рыками; море и волны - вид из иллюминатора; каюта с пиратами - вид  снаружи; домик хоббита; кошачья морда, роспись купола Свято-Ильинского Храма (г.Славутич).

Последняя идея была взята за основу и дополнена видами города.

Профи прошу не ругаться, я - не настоящий художник.

Холст, масло. 40 см.

В каждой группе всегда находилась парочка персонажей, которые прилеплялись к гиду, как смола, не отставали ни на шаг и забрасывали его вопросами. Как правило, Демон с лету угадывал, кто окажется такой липучкой. В этот раз, хоть группа была и небольшая, ошибся. Предполагал, что вон та обесцвеченная старушка возьмет его под локоток и так провисит всю экскурсию, но бабулька только блаженно озиралась и все больше отставала. А за плечо его тронул бизнесмен Феликс Рагнер, 47 лет, банкрот, мысль о суициде по причине банкротства, покупка Глока G46 и патронов к нему…

— Вы говорите, что тур бесплатный?!

— Так! Внимание всем! – Демон захлопал в ладоши, — Чтобы больше не повторяться. Данный ознакомительный тур по Аду вы оплатили пожеланием собственной смерти. Никаких дополнительных взносов с вас никто не потребует. Поэтому, ходите свободно, тыкайте во все пальцами, читайте надписи, задавайте вопросы. Главное не теряйтесь, а то…

Демон хихикнул, на продолжать не стал.

— На выходе будет возможность приобрести памятные сувениры. Ну, это уже за отдельную плату.

Гид красивым жестом распахнул дверь и они вошли в первое помещение — стерильно белую комнату с рядами аккуратно застеленных кроватей. Бизнесмен удивленно заозирался.

— А где же эти…?

Демон понимающе усмехнулся…

— Котлы с грешниками? Как бы это… Все котлы у нас в головах, дружище!

— Вы говорите, как мой психотерапевт… — не удержалась Екатерина Вениаминовна, топ–модель, двойная порция фентанила.

— Ваш психотерапевт… Семен Исакович Кац, я вижу?! Мой ученик… Оу! Кстати, через недельку я с ним увижусь. Вы закончили с ним ваш курс нюнь и соплей? А то можете не успеть…

— Ой, — только и ответила Екатерина.

В этот момент к группе докандыбала старушка. Алевтина Никаноровна, 93 года, рак четвертой степени, постоянные боли.

— Ах, молодой человек, — восторженно начала бабулька, — Тут как в Раю…

Пахло озоном. Демон поморщился…

– Я бы, пожалуй, хотела побыть тут…

— И чем же вам тут так понравилось? – не очень вежливо перебил гид.

— Тут ничто не отвлекает от моих воспоминаний… Я могла бы наслаждаться каждой минуткой моей жизни, любой мелочью, мгновениями с моими детьми, внуками, Сереж…

— Ну… это первые лет десять. Потом эта комната стала бы адом даже для вас… А вообще, мы с вами в подростковом блоке. Это помещение предназначено для Аркадия. Да, Аркадий?

Нечесаный мальчик вздрогнул и приспустил на шею огромные наушники.

— Что?

— Аркадий — хакер и пранкер. Ему здесь очень, ОЧЕНЬ не понравится.

— Почему? — живо заинтересовалась старушка.

— Здесь нет вай–фая! — Демон выдержал паузу, давая возможность подростку осмыслить сказанное, — Как вы думаете, Аркаш…

В этот момент мальчик несколько раз мигнул и исчез.

— Куда он делся? — заозиралась бабушка.

— Позвонили, — сердито пояснил Демон. – Ненавижу эти ваши мобильные телефоны…

–… Простите, я все не решался спросить… — внешний вид вопрошающего выдавал в нем профессионального чиновника, — Эта, эммм, экскурсия, подразумевает последующий, хм–хм, переезд?!

— Не для всех. Но для большинства. Для вас, Максим Ильич, на 99%. Изменять своей жене с такой частотой, в том числе, простите, с … собственной собакой…

Мужчина с залысинами выпучил глаза, замахал на Демона руками и косо посмотрел куда–то назад.

— Вы что делаете?! Вы хотите мне Ад и дома тоже устроить?

— Что такое? – Демон сделал вид, что не понимает пикантности момента.

— Что?! Вы не видите, я здесь с женой! Она мне дома печень сожрет. И будет делать это еще лет десять при ее язвительности и злопамятности…

Демон демонстративно нахмурился, затем широко улыбнулся.

— Не сожре–е–ет. У нее будильник на 8:20, а это фаза быстрого сна. Она не вспомнит. Да и… вашей печени осталось год–полтора. Пятнадцать месяцев и вы у нас…

— Так это со–о–о–он! – с невероятным облегчением протянул чиновник, — Стоп! Как год–полтора?!

Но Демон уже открыл дверь в следующее помещение и забыл о несчастном...

...И вот мама все-таки прогоняет тебя от телевизора спать. Ты приходишь, снимаешь покрывало, садишься на краешек кровати и замираешь. Потому что брррр... Сейчас тебе придется залезть под одеяло! А там... ХОЛОДНО!!! И ты вздыхаешь. Потом еще раз вздыхаешь. А потом быстро-быстро снимаешь с себя футболку, трико и носки и ныряешь под белое, хрустящее. Прямо с головой... И кожа немедленно покрывается пупырышками...

...Ат, блин! Свет то выключить забыл. И ты кричишь, не высовывая головы из "домика": "Ма-а-а-ам". А мама уже знает, что к чему, не в первый же раз. Она приоткрывает дверь, просовывает руку, щелкает выключателем и желает тебе спокойной ночи.

- Приятного сна, - отвечаешь ты глухо ей изнутри. Это еще с самого детства как пароль и отзыв. Ты даже долго был уверен, что никак иначе на "спокойной ночи" отвечать нельзя, только "приятного сна"...

...И вот ты лежишь, сжавшись как можно плотнее в комочек и "надыхиваешь" под одеяло теплого воздуха.

Потом дышать становится нечем и ты высовываешь наружу нос. Только нос. В ма-а-а-аленькую щелку. И это даже здорово. Всему телу тепло, а носу - свежо...

Постепенно ты согреваешь своим теплом всю постель, да и скрюченным лежать устаешь и ты вытягиваешься в струнку, подпихивая под себя со всех сторон одеяло. Плотно-плотно, как у мумии. Чтоб ни граммульки холодного воздуха не пролезло...

И становится хорошо... И ты засыпаешь...