Doddy

У Стаса был день рождения. После тяжёлого трудового дня троица коллег - собственно, сам Стас, Митя и Андрюха - собралась в их съемной командировочной трёшке за столом и, как полагается, часик посидели с коньячком .

Потом поздравить Стаса пришла его совсем свеженькая знакомая с тортиком. Тортик поставила на кухню, а поздравлять ушла в комнату.

Услышав размеренный стук спинки кровати о стену, Андрюха ещё раз мысленно поздравил Стаса с днюхой и направился спать. Завтра рабочий день, пора!

Проходя через Митину комнату в свою тупиковую спаленку, пожелал юному коллеге Мите, сидящему с ноутбуком, спокойной ночи и через пару минут отдался Морфею.

Андрей спал и не слышал, что спустя пол часа после "отбоя" поздравленный Стас проводил свою подружку до двери, а ещё спустя двадцать минут в квартиру осторожно поцарапалась очередная знакомая Мити, только что найденная им в чате.

Всего этого Андрей не слышал... Он мирно спал.

Поэтому, когда посреди ночи он проснулся и услышал ритмичный скрип кровати, сначала сонно подумал "Вот это Стасик монстр!" и лишь затем понял, что звук идёт из соседней комнаты...

Утром Андрюха стеснялся поднять на друзей глаза. Ситуация так себе: пока один уснул, девица со вторым зажгла... Не слишком красиво.

И лишь когда Стас спросил у Мити, во сколько испарилась его новая подружка, до Андрея дошло, насколько превратно он все понял.

- Ну слава богу, - воскликнул он, - А то я уже черти что нафантазировал...

- То есть? - удивились пацаны.

- Да я ночью проснулся в туалет сходить, а там ахи и охи в соседней комнате.

- Ну а ты что?!

- Ну, я подумал: вот это ненасытная, Стас, твоя девка!!! Уже к Мите перебралась...

- И в туалет не пошел?!

- Не пошел... Только трусы свежие надел на всякий случай.

- Зачем?!

- Да кто знает, насколько она неутомима...

Дверь комнаты 313 с негромким скрипом приоткрылась и внутрь аккуратно всунулась голова какого-то мужика лет под сорок, непонятно как попавшего в общагу.

Костя перестал бренькать на гитаре, Миша поднял голову от учебника, Слава открыл глаза. Сереги, как всегда, не было, скорее всего гулял с очередной своей девицей.

Оглядев помещение на предмет опасности, лохматая голова осмелела.

- Здорово пацанва! У вас стакана нет?!

Студенты переглянулись. Стакан с матовыми от выпитого утром Костей кефира стенками стоял на подоконнике. Косте лень было идти мыть сразу. Вечная история.

- Вон, - кивнул головой Слава.

- Ага! – мужик расплылся в золотозубой улыбке и зашагнул в комнату.

Замусоленный пиджак явно с чужого плеча, штаны с обвисшими коленками, потасканные ботинки. Бич какой-то…

- А я сиделец, - неспешно двигаясь к подоконнику, по каким-то своим резонам сообщил ребятам дядя, - 15 лет отчалилися в несколько ходок. За борьбу с властями.

- Пугает, - решил Миша.

- Ишь ты, - подумал Слава. - Зек – это круче, чем бич.

Костя на всякий случай отложил гитару. Он понимал: сейчас мужик под предлогом "вымыть" заберет стакан и уйдет. И останется он без посуды.

Мужик наконец, добрался до окна, зачем-то выглянул во двор, взял стакан, посмотрел на просвет, дунул внутрь и поставил обратно на подоконник.

- Слава богу, - решил Миша, - Сейчас уйдет…

- Опытный, - подумал Слава.

Костя спустил вторую ногу с панцирной койки.

Борец с властями тем временем удовлетворенно кивнул, полез во внутренний карман и достал оттуда продолговатую бутылочку с наклейкой «Тройной одеколон». Уже не отвлекаясь на окружающее, быстрыми движениями открутил крышечку и перевернул пузырёк в граненую емкость. Зеленоватая жидкость мелко забулькала.

- Кто-то будет?! – мужик обвел комнату взглядом.

Миша скривился, Слава замотал головой, Костя отвернулся.

Мужик пожал плечами и выудил из недр вторую такую-же бутылочку. Снова раздалось бульканье.

Одеколон по неведомым химическим законам вступил в реакцию с остатками молочной продукции и пошел пеной. Шапка с крупными мутными пузырями закачалась над краями посудины.

- Точно никто?! – мужик поднял стакан, - Ну, как знаете.

И крупными глотками выпил.

Миша сглотнул. Слава ухмыльнулся. Костя замер сфинксом, ожидая, когда изо рта гостя вылетит пузырек.

Мужик постоял пол минуты с закрытыми глазами, прислушиваясь к ощущениям. Похоже, результаты его устроили. Он поднял веки и улыбнулся.

- Блахгадарю!

И чеканным шагом вышел из комнаты, оставив на подоконнике два флакона с непередаваемым запахом и валяющиеся рядом крышечки.

Когда мне было четырнадцать лет, дядя Костя подарил мне книгу. По-моему она называлась "М-ский треугольник". Этот текст снёс мне башку. Мы тут все такие пионеры, будущие комсомольцы, всегда готов, стенгазета, соцреализм, а тут - на тебе - инопланетяне, лох-несское чудовище, йетти, прочее потустороннее. И все это - не Беляев с Жюль Верном, а как-будто на самом деле. Реальность!

Захватывающе, аж жуть! Я в это влип, как муха в сироп, читал, учитывался, целую библиотеку насобирал. С народом поделился в интернете. Сначала на сайте были только йоги и Рерихи, потом Кастанеды и Агни, дальше больше... Дети-индиго, послания воды, секреты горы Кайлас, голоса ангелов, в общем вывих мозга на несколько тысяч текстов.

Так продолжалось очень долго, пока я не стал достаточно известной в этой сфере персоной и мне не начали писать письма пачками.

Ребята, я вам скажу! Такой концентрации психов и шизофреников нет нигде! Это реально страшно!

Им всем Бог надиктовывает тексты и они спешат поделиться ими с Миром, чтобы спасти Человечество!

Когда бог только успевает вдувать столько в разные уши...

Хотите скажу, как распознать шизика? Вот если он половину слов в тексте начинает с заглавной - это повод напрячься, а если из больших букв состоят целиком слова - бегите!

Если маг, мистик и колдун в пятом поколении не шизик, значит - шарлатан, мошенник и жулик, ищущий дурачков. Других категорий практически не встречается. Ну бывают ещё пограничные, искренне верящие в то, что делают, мастера, которые не прочь эту веру монетизировать...

Ангельский ченнелинг и внезапно сошедшее на меня с небес озарение, что я - волшебный магнит для откровений инфернальных чудиков, меня резко встряхнул и... как-то разом попустило.

Саморазвитие - это хорошо, но нужно быть крайне избирательным...

Где-то через год после свадьбы пришли мы в гости к приятельнице моей свеженькой жены.

Посидели в зале, почаевничали, поболтали. Затем часть посуды отнесли на кухню, где я по привычке и хорошему настроению принялся чашки с тарелками ополаскивать. Люблю я мыть посуду.

Подружка жены какие-то салаты в холодильник посоставляла, стоит за спиной, на кухонном столе ложками позвякивает...

И тут вдруг чувствую, она мне ладошкой по ягодице проводит. Нежно так. Снизу вверх.

Вы не представляете, с какой скоростью успевают проноситься в нестандартных ситуациях потоки мыслей в голове.

Что это? Как это? У меня же жена! Она же подруга!

Я понимаю, что и обидеть девушку какой-нибудь резкостью не хочется, но и ласки мне ее ни в каком виде не нужны. У меня ноги, а мне домой!

Голова начинает перебирать возможные варианты реакций, чтобы вышло не жестко, но доступно… И все это - за один оборот мочалки по радиусу тарелки…

И тут снова – ладошкой по попе… и знакомый голос любимой жены говорит: «Тебе помочь?!»

Вот представьте, что вы держали на плечах слона, а у того на хоботе стоял поднос с десятью бокалами шампанского. И у вас - ноги трясутся, шея отваливается, но пошевелиться нельзя, поскольку смерть и преисподняя… А тут кто-то главный по слонам и шампанскому говорит: «Да брось ты его в пропасть, что ты его держишь? Там батут!» И ты такой: «Ийэээх!» И такая воздушность сразу в организме появляется…

Я медленно выдыхаю с райским облегчением… Одна ушла, другая пришла, а я и не заметил! Оборачиваюсь…

- Как хорошо!

- Что хорошо?! - не понимает любимая.

- Все хорошо!

Ну а как тут объяснишь?!

Но подруге я после этого все равно с полгода не доверял и спиной повернуться боялся...

Девушки, которые занимаются спортом, отлично знают, что такое утяжелители. Это такие прошитые поролоном тряпичные карманы, внутрь которых вкладываются полоски свинца. Все это надевается в виде браслетов на руки или ноги во время тренировок. Как если бы кому-то своего веса маловато…

Впрочем, как-то я неправильно начал…

Молодые родители знают, что с оставленными без присмотра маленькими детьми случаются две стадии, которых нужно особо бояться: первая – стало слишком тихо и вторая (как правило, прямое следствие первой) – внезапно стало очень громко. Впрочем, громкая стадия не обязательно создается малышом, часто самими папашами и мамками, слишком долго наслаждавшимися тишиной. Ибо через несколько минут они могут обнаружить свое трехзубое дитятко, к примеру, затаившимся за красивым креслом цвета слоновьей кости и успевшим расписать всю спинку цветными фломастерами 24 оттенков. Или зорким Гойко Митичем вычислить карапуза по непонятным клочкам шерсти и застать его за наведением прически «полубокс» вашему перепуганному спаниелю. Или успеть подхватить вашего тянущегося за сахарницей малыша с табуреточки, стоящей тремя ногами на стуле, который стоит на столе, облокоченный на шкаф.

Нет, как-то опять не так…

Илюха одиночества не терпел. Нисколько. Ни минуты. Ни секунды. Привык в животе, что мама как-то всегда под боком, вернее, всегда вокруг. Родился, а тут вдруг жестокий мир и ОДИНОЧЕСТВО.

Ну, в смысле, на кроватку положили и за памперсом в соседнюю комнату отошли. Сразу – ууу-ааа-ууу-ааа – включается сигнал, по которому генетическая память заставляет бабушек немедленно мчаться в бомбоубежище, а родителей – бежать спасать ребенка от пустоты Космоса.

Когда Илюха начал ползать, стало легче: появилась передышка – дистанция видимости. То есть, ты ребенка в самый дальний угол комнаты садишь и медленно, спиной из комнаты выходишь, он за тобой глазами следит – есть контакт. Ты шаг за порог и бежать. Контакт потерян, ребенок ползет. Увидел твой хвост, заскакивающий в туалет, ползет. Молча. Подполз – дверь! Закрыто! Нет контакта! УУУ-ААА-УУУ!!!

И вот вожусь я как-то в детской со шкафами. Август. + 35. Выходной. Кручу себе отверточкой тихонько болты, спиной ко входу. Жена с ребенком в зале чем-то занята. Идиллия.

Вдруг слышу Светину скороговорку:

- Виталь, я в душ!

- Да ок!

Дверь ванной – хлоп, задвижка – щелк. Тишина.

И тут. Откуда-то из зала. Страшно и железно. Бамц. Пауза. Бамц. Пауза. Бамц. И приближается!

Так, наверное, ступал Командор. Так звенел цепями кандалов в подвале Эдмон Дантес.

Бамц. Все ближе и ближе. Шок!

И тут до меня доходит: первая стадия - тишина, вторая стадия – звук! Выскакиваю в коридор, точно! ПОЛЗЕТ! Мой ребенок ползет. Пыхтит. Сопит. Но ползет.

Стремится восстановить контакт. А на руках и ногах у него – свинцовые утяжелители. Руку поднял, вперед передвинул – бамц!

Это любимая супруга постеснялась отвлекать меня от важного дела – сборки мебели - и максимально удлинила процесс достижения ребенком запертой двери ванной, в надежде, что пока доползет, она успеет ополоснуться. А мальчик – потренируется. Илья же. Муромец…

Инфаркт микарда. Вот такой рубец!