Doddy

Уиппеты - это такие маленькие худенькие борзые, очень изящные аристократичные собачки на балеринских ножках. Кажется, покажи им дождевого червяка, они вскинут лапку ко лбу тыльной стороной, воскликнут "Ах", а потом замашут на себя веером.

...Зал со столами русского бильярда разместился на втором этаже, куда вела очень узкая и крутая лестница. Любимую уиппетшу Лиру, признающую только членов своей семьи, Валере наверх пришлось поднимать на руках. Зал был нов, красив и наряден. Выглядел очень лакшери.

...Валера с Прохором катали шары по лузам до полуночи, время от времени, наливая себе из металлической бутылки хорошей водки "Danzka".

В какой-то момент Валера понял, что все, достаточно, и все расползались по номерам. Кроме уиппета. Нежная красавица осталась тоскливо сидеть наверху в пустоте на краю лестницы и, в силу воспитания своей графской натуры, тихонько поскуливать. Темно, одиноко, страшно...

В два часа ночи Прохор вышел в коридор по естественной надобности и услышал идущий откуда-то с небес странный звук.

В лестничном проходе на фоне темного зала виднелся грациозный плачущий силуэт.

- Ах ты, бедняжка, не можешь сама спуститься? - прошептал Прохор, - сейчас я тебя спасу!

...Щупленькой аристократке Лире ползущая из тьмы вверх по лестнице фигура спасителем не показалась. Девушка на всякий случай спряталась под бильярдный стол.

- Вылазь! Вылазь, дуреха! - принялся ласково уговаривать Прохор, заглядывая под мебель. Но вскоре скатился до банального: "Иди сюда, су@а!" И начал шерудить кием под столом.

Уиппеты легко бегают со скоростью 60 км/ч, а по прямой - даже 70 км/ч. Лира поняла, что пора спасать свою жизнь и взялась носиться по кругу. Прохор решил во что бы то ни было вернуть животное хозяину и припустил за ней. Стрекоза и бегемот.

На третьем круге Лира перешла в режим "Гонки по вертикали" с заскоком на стены и у нее включился турбо-ускоритель. Вернее, это она подумала, что турбо-ускоритель, а Прохор понял, что происходит что-то странное, но, увы, не сразу сообразил, что у собачки начался понос.

...Утро накрыло Валеру чугунной сковородкой похмелья, а затем добило новостью: его благороднокровая собака с длинной родословной задристала весь VIP-зал, включая стены. Помещение перестало быть лакшери, превратившись в сарай.

Но ничего страшного, стоимость замены обивки и чистки пола уже включена в счёт...

Зима. Очередная командировка в Киев. Троллейбус, плотненько забитый народом. Недалеко от меня стоит желчная бабулька, обиженная государством, соседями, детьми и всем прочим чертовым миром. Бабуся стоит и выискивает глазами жертву-громоотвод, чтобы слить излишки душевной грязи.

На одной из остановок в троллейбус заходит 7-8 летний пацаненок с санками и тут же попадает в перекрестье старушкиного прицела. Цель на мушке.

– Ах ты, мелочь, - начинает бабка, - как тебе не стыдно? Ты сейчас этими санками всем польты порежешь, все измараешь. Почему это ты не в школе? Прогуливаешь небось?! Куда только твои родители смотрят? ….

И все в таком духе.

Народ от бабки на всякий случай на полметра отодвинулся, чтобы чего доброго слюной шубы не попрожигала, а бабка – завелась, не остановить.

- А вот ты уже почти пол остановки проехал, ты платить думаешь, или ты всю жизнь зайцем катаешься? Где ты живешь?

Бла-бла-бла и все такое…

Мальчик, в течение пяти минут не произнесший ни слова в свое оправдание и вообще, поразивший меня стойкостью духа и выносливостью, тем временем не спеша снял с руки рукавичку, сложил из пальцев «пистолетик» и, направив указательный палец в сторону бабки, негромко произнес: «Дыщь».

Типа выстрелил.

Бабка явно воевала, потому что в ее воспаленном мозгу какие-то контакты замкнулись, рот захлопнулся и больше она не произнесла ни звука.

Вот так там, где взрослый мужик потратил бы полкило нервов и четверть листа ненормативной лексики, ребенок обошелся одним коротеньким «Дыщь».

Краткость – сестра нашего брата….

Игорь был взрослый мальчик. Надо думать, в 30 то лет! Он давно жил самостоятельно, отлично готовил, и не далее как летом сам закатал прозрачную стаю банок с овощами...

А тут решил он капусточки посолить...

Мама его обалденно этот овощ квасила, вон и он решил...

Маме позвонил и подробнейшим образом выспросил, что за чем, чего сколько...

Подошел к делу основательно:

1. Купил эмалированное ведро;

2. У мужиков в ЖКХ заказал деревянный кругляк по размерам ведра, чтобы сверху придавливать;

3. Скалку обточил, чтобы капусту протыкать (мама четко сказала: «На третий день проткни капусту до дна, чтобы она газы выпустила);

4. Растущей луны дождался;

5. Купил все, что надобно...

И все, как требуется, сделал! Капусты, значит, нашинковал, морковочки туда настрогал, укропчику (семена, конечно) немножко бросил. Все, как мама сказала...

Сверху прессом придавил и стал ждать.

День прошел, второй...

Капуста сок не дает. А мама сказала, что должен!!!

Третий день. Капуста чернеет. А мама сказала, что не должна!

До дна протыкаешь - газы не выходят. А мама ска...

В общем, что-то здесь не так! Пора звонить маме...

- Алло...

И давай делиться жалостями...

Мама, конечно же пожалела, губами почмокала и давай выяснять, что не так...

– Капусту мелко покрошил?

– Нормально.

– Морковочки бросил?

– Бросил. Не на терке тер! РУКАМИ резал!!!

– Умничка, сынок! Укропчику кинул?

– Конечно, ма!

– Прессом прижал?

– Ага!

– Проткнул на третий день?!

– Ну дык!

– А луна, луна? А, ну да, растет...

Ну а соли сколько положил?

– Соли?! СОЛИ?!!! СОЛИ!!!!!!

В общем, он ее на четвертый день таки посолил. И даже ничего, вкусно получилось. Только вот выглядело сильно неаппетитно. Поэтому, разок пожевал и остальное выкинул. Ибо, нельзя ж ведро капусты с закрытыми глазами съесть!

Мораль: чаще звоните родителям!!!

Магазины Петрович терпеть не мог. В продуктовых его бесили запахи и чрезмерное количество людей на квадратный метр, а в вещевых после первой же примерки у него начинала болеть голова, он принимался сначала гундеть, а потом хамить.

Супруга очень быстро с этим фактом смирилась и компенсировала необходимость самостоятельно таскать тяжелые сумки тем, что ее дражайший безропотно носил курточки и шапочки цветов и фасонов, выбираемых второй половинкой, то есть ей. Ну и карточка, само собой, всегда у нее…

Впрочем, был в этом и для Петровича один плюс: он, когда все-таки случалось прийти в магазин, по поводу цен никогда не нервничал. Откуда ему знать, что гречка еще вчера стоила 7 гривен, а сегодня уже 12. Просто брал с прилавка и ставил в корзину.

А тут приключились как-то внезапные гости. Позвонили, сказали: мы в Киеве, через два часа у вас. Жена глаза выпучила, в одну руку схватила пылесос, в другую фен с бигудями, а третьей начала спешно любимому список писать: иди, дорогой, в Сильпо, затарься пока я тут...

Пошел Петрович. Долго по магазину бродил, в записочку глядючи, почти всем и затарился. Один лишь пункт остался.

Петрович к мясному отделу подошел, все ценники перечитал. Нет того, что в списке. Еще раз перечитал. Филе индюшиное есть, ножки куриные есть, фарша – полно, говядина даже в наличии, а того, что надо - нет. Или из-за почерка чего не понял?

Пересмотрев ассортимент в третий раз, Петрович решился привлечь на помощь профессионала.

– Скажите, а терра-мясо – это у вас или в копченостях смотреть?

– Шо-о-о?! – продавщица в чепчике положила большую грудь на прилавок, скривилась и перевесилась через витрину, пытаясь заглянуть в записку.

– Вот! Терра-мясо! – неуверенным движением Петрович протянул большой женщине сакральный список.

Продавщица вдумчиво в список посмотрела. Потом молча вернула его несчастному.

Сказала: «Мужчина!!!» и надолго замолчала.

Затем, просканировала презрительным взглядом щуплое тельце сверху донизу и обратно. Поняла, что надо быть гуманной и заговорила.

– Мужчина. Тирамису – это пирожное. Вам в кондитерский…