Doddy

Однажды, в перерыве между работой, я снова решил поступить. На русского филолога. Так как результат поступления был мне, в принципе, не важен, настроение у меня было крайне пофигистическое. Я бы даже сказал, игривое настроение. И достался мне на экзамене по литературе непростой вопрос: "Революционная тематика в лирике Некрасова"...

Йо-мое...

Я кроме того, что труд этот, Ваня, был страшно громаден и чахлый-худой белорус, ничего не помнил. Вообще. Поэтому, когда я шел за стол к экзаменаторам, вид у меня был безумно уверенный, взгляд прямой, а речь внятная и твердая.

Я сказал: "Боюсь, что это произведение Некрасова не совсем соответствует заявленной тематике и не раскрывает революционности, но я хочу вам рассказать именно его...".

И со стеклянным глазом и патетикой в голосе выдал двухстраничное сочинение 17-летнего балбеса по имени Виталий, то есть поэтирующего себя...

Бред типа: И в бреду горячечном заступ он хватает, и в высокий замок тот на скале бежит. Мужики собрались, странно усмехаются. Уж толпа великая к выходу спешит.

Причем, так как декламировал я без запинок и с достойным Станиславского интонированием, я был уверен, что на втором абзаце меня остановят. Но нет. Пятидесятипятилетняя председательша и ее молодая коллега приподняв бровки выслушали все! До конца!

Конечно! Абсолютно незнакомое им произведение великого литератора. Несколько раз во время бенефиса меня сильно пробивало на смех, но я устоял, понимая, что и без этого меня сейчас выведут на чистую воду и распнут. А может даже и пару раз...

И опять я ошибся! Председательша поправила на носу очки и промолвила: "Вы о-ши-ба-е-тесь!" Я замер в предвкушении фразы "Это - не Некрасов", но мадам продолжила: "Николай Алексеевич в этом произведении говорит именно о предрасположенности общества к бунту. Бессмысленному и беспощадному" и дальше объяснила мне, чем руководствовался великий поэт, создавая этот вирш.

Оценка четыре. Свободен...

После уроков мы пришли к Лешке домой и внезапно поняли, что мы - великие экспериментаторы! И сегодня предметом опытов будут химические реакции.

– Леха, тащи саму большую кастрюлю и все, что есть в холодильнике...

Я был творцом, алхимиком и главнокомандующим в одном лице. Леха - поисковой машиной и экспресс-доставкой.

Для начала мы смешали все жидкости, которые смогли найти на кухне: молоко, клубничное варенье, уксус, растительное масло, ... – в дело шло все. Субстанция тщательно перемешивалась, булькала и изредка дымила. Сыпучее! Сода, мука, стиральный порошок, кофе, соль, сахар...

Цвет массонской массы менялся кардинально.

– Аптечка есть? Тяни сюда!

Йод, зеленка, дробленая в ложке таблетка, одеколон, майонез, валокордин и корвалол, шампунь и чистящее средство...

Леха гномом-подмастерьем метался по квартире, собирая вспоминаемые мной ингредиенты. Я же низко склонился над сосудом, помешивал, поплевывал, принюхивался и внимательно наблюдал. Порой реакции вызывались абсолютно невинными и неожиданными компонентами. Внезапно менялся цвет, или все шипело, или сворачивалось, или... в общем, весело и захватывающе...

...

Постепенно все, что было в доме густого, жидкого и горючего оказалось в нашей кастрюльке. Яркие реакции пропали. Запал сошел на нет. Магического вещества получилось больше пол кастрюли.

– Лешка, куда это?! В унитаз?!

– Сдурел?! Еще жахнет...

– Ну давай в окно!

– Давай!

Первый этаж позволил совершить злодеяние быстро и практически незаметно. Правда, через пару дней в окружности метра от эпицентра пожухла вся трава и потом еще пару лет растительность росла неохотно и неубедительно, но это не мы! Честно-честно не мы! Это радиация!

А назавтра Леха не пришел в школу. Оказалось, что мне - непосредственно взаимодействовавшему с домашними реагентами - хоть бы хны, а у работающего на подхвате в отдалении Лехи и лицо и руки покрылись здоровенными волдырями, глаза покраснели, уши свернулись в трубочку, все чесалось и зудело. Сила воображения, наверное. Понапридумывают себе ужасов, а потом болеют...

Тьфу.

Мой старшенький до года спал не очень много. Никогда. Он спал никогда!

Он не спал в две смены без перерывов на сон. Крошечный, щекастый стахановец неспанья.

Когда он не спал, он либо ел, либо орал. В принципе, многие мужики так делают, но от такого маленького человечка мы подобного не ожидали. Мы, честно говоря, вообще мало чего ожидали, потому что из опыта воспитания до этого у нас были только собаки, а те спали много и никогда не кричали.

Отчего не затыкается эта маленькая сирена никто нам объяснить не мог. Хочешь есть – вот тебе титька. Хочешь спать - вот тебе кроватка. Докторица после осмотров пожимала плечами – вроде, все ок, ничего болеть не должно... Тогда по-че-му?!

Беспрестанный ор породил садистский лайфхак. Если во время крика дунуть младенцу в лицо, тот захлебывался воздухом – срабатывал рефлекс – и секунд пять ловил ртом, восстанавливая дыхание. И НЕ ОРАЛ!!! О-о-о-о, эти мгновения счастья и блаженства. Тишина – услада для ушей.

Было еще одно спасительное пограничное состояние, которое называлось «дрема». Оно включалось, если тельце находилось в движении: во время укачивания на руках, катания туда-сюда в коляске, кружения и подбрасывания. Я почти научился танцевать, беспрестанно бродя, крутясь и качая. Дрема – это не сон. Во время дремы хитрый человечек пребывает в постоянной готовности, только прикидываясь спящим, а сам, прищурив глаза ждет, когда ты на мгновение остановишься. И включается «Уа-а-а-а-у-а-а-а-а».

Как там писал Роберт Рождественский? «Пусть завистникам станет грустно - я сегодня сильнее многих: Стали ноги мои - как брусья, руки стали мои - как ноги!»

На работу я выметался, как на праздник, потому как по сорок минут в пути можно было покемарить в электричке. Я засыпал, не успев коснуться попой сиденья. Я засыпал в любых местах, кок только туловище находило опору. В гостях, на совещаниях, в транспорте. Везде, где не кричал Илюха.

В санпропускнике, снимая футболку, я засыпал, потому что она закрывала глаза, становилось темно и я отключался, просыпаясь от удара лбом о металлический шкафчик.

Сначала я узнал, что можно спать стоя, а затем что можно реально спать во время ходьбы. Вставая по ночам и качая сына, я бродил по комнате. Пока шел по теплому ковру – спал и видел сны, когда нога ступала на холодный линолеум, организм пробуждался, разворачивал туловище и снова засыпал. И так тысячу кругов.

С тех пор прошло больше двадцати лет, а я все равно, все время хочу спать. Что-то поломалось…

Как выжила моя Света, у которой шансов смыться на работу не было, я вообще не понимаю… Героиня!

Первые деньги я заработал в 13 лет.

До кого-то из нашей мелкой банды дошел слух, что в частном секторе в Николаевке есть хачики, которые фурами возят арбузы и платят за разгрузку.

Кот рискнул смотаться на разведку выяснил, что таки-да, кавказцы есть, помощь в разгрузке нужна и детский труд их не пугает, а совсем даже радует. Фура придет ночью в пятницу, так что нас ждут к восьми утра.

Тут Кот их сильно удивил, спросив, нельзя ли к семи? А в его просьбе был резон.

Добраться до нужной точки - это уже был квест. Частный сектор микрорайона был для нас уже чужой территорией. Мы, понавьехавшие в недавно отстроенные многоэтажки, хоть территориально теперь и принадлежали к Николаевке, но ментально были чужими. Городскими. Николаевские, воспитанные на драках с покровским, за принципиальных врагов нас не считали, но вторжение на свою землю потерпели бы вряд ли. Тем более толпы. Тем более с целью лишить их заработка. Поэтому, чем раньше, тем меньше шансов наткнуться на конкурентов. И добираться надо поодиночке, чтобы не привлекать внимание.

К финишу пришли, кстати, не все. Некоторым оказаться на месте помешала стандартная джентельменская беседа.

- Эй, ты откуда?

- С Николаевки.

- Чё ты трындишь, с какой Николаевки?

- С этой...

- Где живёшь?

- На Копылова.

- Аааа, из этих. Кого знаешь?

- Ну, Саню Хмыря знаю, Володю Каменного, Лося...

- Ладно, вали. Бить не будем.... Куда пошел?! Назад шуруй, откуда явился...

...Оказывается, разгрузить фуру арбузов впятером, не такая и проблема. Один разбитый пошел в счёт зарплаты. А зарплата составила - чирик на всех, да плюс каждому - по круглому другу, какой унесем. Или укатим. Но поскольку нам и самим пора было укатывать, да поскорей, никто особо сахарными не перебирал. Схватили и поскакали.

С какой же гордостью я принес домой первую зарплату арбузом!

...Вот теперь пытаюсь вспомнить... как мы поделили десятку?

Много ли в детстве нужно для счастья?! Да самую малость! Например, найти поломанный теннисный шарик. Потому что целый шарик - это спортивная игра, а испорченный - это развлечение. Дымовуха!!!

Треснувший круглый инвентарь нужно разломать на мелкие кусочки, запихнуть их в пустой спичечный коробок, затем одну из молочно-матовых пластинок поджечь и тут же затушить.

Через мгновение кучка пластмассы начнет исторгать невероятное количество дыма с очень характерным запахом. Подобным свойством также обладало вещество, из которого были сделаны школьные транспортиры и некоторые куклы-неваляшки. Последние встречались редко, первые было жалко, а шарик был расходным материалом, лопался часто и, как следствие, радовал пацанву .

Как-то раз, гуляя под собственными окнами, я обнаружил, что у сестры в комнате на втором этаже распахнута фрамуга, а оттуда раздается шум пылесоса. Отличный шанс использовать валяющуюся в кармане дымовуху и напугать сестрицу. Ну повоняет в комнате немножко, зато весело!

Произведя все необходимые манипуляции и убедившись, что дым начал идти, я заметнул коробок в окно. С первого раза попал попал, между прочим! Жаль, никто не видел…

Оставалось дождаться испуганных визгов.

Однако вместо громкой истерики из окна практически моментально вылетел обратно мой спичечный коробок и плюхнулся в траву, плюясь остатками дыма. А сразу за этим показалась физиономия отца. Это он пылесосил!

Прицел папиного взгляда сосредоточился на мне, а рот отчетливо произнес: «Быстро домой!»

Ой.