Chunia

Как приятно, что стали вспоминать изрядно позабытых персонажей. Чумазика, Свидетеля, Ломай меня полностью.

Мне больше всего запомнился Техновикинг. Очень яркий мущщина.

В свое время он был настолько популярен, что продавались сувениры и футболки с его изображением.

Было достаточно много фотожаб с ним.

Ну, а как иначе если

Techno Viking — будущий правитель Мира.

Techno Viking — единственный, кто способен убить Чака Норриса.

Techno Viking не танцует под музыку — это музыка играет под Техновикинга.

Techno Viking настолько крут, что может пить из бутылки через дно, не открыв её.

На видео он появляется на 35 секунде.

На день рождения хорошему человеку, друзья решили подарить какую-нибудь веселую похабень. После обсуждения выбор пал на резиновую тётку из секс шопа. И покупать эту тётку доверили мне.

Может быть для кого-то поход в секс шоп является делом обыденным. Типа в супермаркет за хлебом сходить. Но я волновался. Никак не решался войти. Выкурил пару сигарет. Мысли путались.

А что если чего-нибудь спросят? Скажу, что для друга. Так я и так для друга. Тогда скажу, что для себя. Блин...

Вошел. Огляделся. А там женщины на витринах были, но частями. Так  сказать фрагментарно.

Несколько минут я затравленно озирался и тут молоденькая девушка продавец задала страшный вопрос

- Вы что-то хотели?

Я зажмурился и громко сказал : "Да. Мне нужна резиновая женщина".

- Тогда пройдёмте. Это в другом зале.

В другом зале тётки были уже целые. Очень разные. Разноцветные.

И девушка продавец задала еще более страшный вопрос

- Вы для каких целей покупаете?

В этот момент я был готов умереть. И меня прорвало. Я зарычал.

- Девушка!!!! Я и так от стыда готов под землю провалиться.  Зачем вы так? Меня сейчас инфаркт шибанет. Вы этого хотите?

Девушка испуганно залопотала

- Понимаете, многие берут резиновых, надувных  женщин для заплывов по рекам. В ленинградской области даже чемпионат проводился. Может вам для этого?

Меня немного отпустило. Отвечал я уже спокойней.

- Именно для этого, а вы, что подумали?

- Тогда могу предложить эту модель. Она совсем недорогая и с пирсингом. Вам подойдет.

- А почему с пирсингом мне подойдет?

- Веревку привязать. Что бы не уплыла.

Пошли на кассу. И тут новая незадача. Девушка сказала, что перед продажей тётку надо надуть, что бы проверить и выписать гарантию.

А я уже спешил и понимал, что её придется долго сдувать или выходить из сексшопа в свет с этим чучелом под мышкой.

Пришлось писать отказ от гарантии.

Дословно примерно так

Я, Chunia, отказываюсь надувать резиновую женщину и отказываюсь от гарантии на её. Число подпись.

Подарок имениннику понравился. Правда и надувать тётку пришлось мне. 

Она оказалась прекрасным собутыльником. Молчала. Пила и ела мало, хотя её пытались поить и кормить. На фото я её еще не надул, а ей в рот уже вставили пёрышко лука.

Очень много смеха вызвало прочтения инструкции. Но не буду здесь цитировать этот текст. Это не для этого сайта.

Вообще много было задорных подарков.

Пожалуй стоит выделить футболку, которую привезли из Германии друзья немцы. ( Прошу прощения за качество фото.)

Там написано "Mein Kampf gegen pidarassen". ( gegen - это в переводе слово "Против". А остальное и так ясно без перевода.)

Непонятно, как в свете мировых тенденций возможно купить футболку с такой надписью в Европе. А её именно купили, а не заказали.

В этом тексте на грани всё. И отдельные слова. И словосочетания. И смысл.

Короче день рождения удался.

( Не думаю, что надо ставить тег  NSFW. Ни один нормальный человек не сможет ассоциировать эту страшилу на фото с голой женщиной.)

В связи с санкциями от нас ушла Кока кола...

Вроде бы ушла...

Совсем не ушла.

Я не самый большой поклонник Кока колы, но когда что-то пропадает из привычной жизни, то меня это раздражает.

Но повода для раздражения нет. Все осталось по старому и даже обогатилось.

Слева направо. По порядку.

Классическая Кока кола произведенная на заводе в Московской области в Мичуринском сельском поселении. Вид уже достаточно редкий. Распродаются старые запасы.

Возьму её за эталон.

Вторая слева. Черноголовка кола.

Завод в Черноголовке уже давно производит газировку высочайшего качества. Байкал, Саяны, Тархун и др. Так вот на мой вкус Кола у него получилась безупречная. В чём-то лучше оригинала.

Тонкое послевкусие, нотки листьев коки, уверенный перляж.

Третья слева. Добрый кола.

Мы знаем соки  "Добрый". Марка принадлежит компании Кока кола. Так, что это те же яйца, только в профиль. Никто никуда не уходил.

Произведена  на заводе в Московской области в Мичуринском сельском поселении.

Дальше. Кока кола из Узбекистана. Твердая четверка с плюсом.

Дальше. Кака кола из Казахстана. Почти пятерка.

Завершает обзор Кока кола из Ирана. Явный аутсайдер. Вкус очень водянистый. Но для людей моего поколения будут приятно дёрнуть за олдскульное колечко. Давно таких колец не видел.

Народ. Кто -нибудь знает , что там происходит с фильмом, который нам обещали после полета мохнатенькой тётки в космос?

Она , своим полетом отодвинула полет наших профессиональных космонавтов.

А фильма всё нет.

Может это развод? И фильма не будет?

Может Эстония заплатила Роскосмосу за полет первого эстонского космонавта? ( Эстонской космонавтки... Космонафини...)

Может она чья-то подружайка?

Блин . Терминатор 2 снимался 170 дней.  А тут уже больше года прошло...

Сцуко!!!! Где фильм?

Непросто написать про путешествие из Москвы в Петушки после того, как это же путешествие воспел Венедикт Ерофеев в своей Поэме.

Но написать надо.

Мы - это компания старинных, закадычных друзей и подруг, у которых есть традиция. Один или два раза в год выезжать в какое-нибудь интересное место для отдыха от суеты и работы, для общения, для выпивания и безобразий. Для пары-тройки дней отключённых телефонов. Ну и чтоб было куда сходить на экскурсию на утро.... 

Идея съездить по легендарному маршруту родилась давно, но по разным причинам откладывалась. Одной из этих причин было полное отсутствие достопримечательностей , интересных для туриста в Петушках. Там нет практически ничего. Музей петуха. ( Ну не поедите же вы непонятно куда ради такого странного места. ) Паровоз. Башня, построенная по проекту архитектора Шухова. Маленькая картинная галерея, где одна из комнат отдана под экспозицию, связанную с В. Ерофеевым и его творчеством. Понятно, что это всё не поводы, что бы бросить всё и махнуть в Петушки.

А с другой стороны ////на закате жизни будешь перечислять, что совершено и познано или не успето. И вот… Рассвет на рыбалке встречал? – Встречал. Маленького ослика по носу гладил? Гладил. С девчонкой на пляже ночь проводил? Проводил. Дрался до полусмерти? Дрался. Пузико у двухнедельного щеночка нюхал? Нюхал. В Петушки съездил? Ах ты ж! Не успел.////*

И мы решили ехать.

Обсуждать и готовиться начали за несколько месяцев до предполагаемой даты поездки. Поначалу решили полностью соответствовать тексту Поэмы. Но это оказалось непросто, да и опасно для жизни. Вот, скажем самый примитивный рецепт Венички –

"Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт « Ханаанского бальзама» . Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат — 100 г.

Бархатное пиво — 200 г.

Политура очищенная — 100 г."

Так, что бы не рисковать и не занудствовать, было решено максимально воссоздать дух времени, но без экстрима. Для удобства пития и закусывания в электричке, я смастерил из того, что было в сарае, маленький сборный столик, который не жалко было выбросить по прибытии. Оказалось очень кстати.

Вот он у меня в правой руке.

Так как именно поездка в электричке и была назначена главным действом мероприятия, то подготовились все знатно. Взяли закусок изрядно, да и заменителей коктейлей Венички было немало. Правда ради безопасности все было налито в невинные бутылочки из под минералки.

Глава " Серп и молот - Карачарово"

"И немедленно выпил."

На этом фото всё понятно и логично. Бутерброды со шпротами и бутерброды с салом. Соль, непременно в спичечном коробке. Обязательные давленые яйца. Вымоченная в воде редька. И всё это на газете “ Советский спорт” . Но только тонкий знаток и ценитель Поэмы “ Москва-Петушки” отметит то, как бережно мы отнеслись к авторскому тексту.

Вот рецепт коктейля “ Слеза комсомолки” -

"Лаванда — 15 г.

Вербена — 15 г.

« Лесная вода» — 30 г.

Лак для ногтей — 2 г.

Зубной эликсир — 150 г.

Лимонад — 150 г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек — но вы меня не заставите помешивать повиликой « Слезу комсомолки» , я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают « Слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…"

В вазочке стоит именно веточка жимолости, а не какой-то там повилики."

К огромному сожалению с нами не смогли поехать два очень важных для поездки человека. Первый из них – действительно знаток и ценитель творчества Венедикта Ерофеева, который может цитировать поэму почти наизусть. В связи с этим, текст был распечатан и зачитывался с листа. ( Вот он лежит на столе. ) А второй не поехавший человек знает все рецепты и упоминания о продуктах питания, которые есть в поэме. И главное этот человек умеет готовить вымя.

"– Будете чего-нибудь заказывать?

– А у вас чего – только музыка?

– Почему « только музыка» ? Бефстроганов есть, пирожное. Вымя…

Опять подступила тошнота.

– А херес?

– А хересу нет.

– Интересно. Вымя есть, а хересу нет!

– Оч-ч-чень интересно. Да. Хересу нет. А вымя – есть."

Пришлось как-то выходить из положения. Делать эрзац вымя. Не судите строго. Я никогда не присматривался к коровьему вымени. Поэтому два лишних соска и получились.

"Да и что я оставил - там, откуда уехал и еду? Пару дохлых портянок и казенные брюки, плоскогубцы и рашпиль, аванс и накладные расходы - вот что оставил! А что впереди? Что в Петушках, на перроне? - а на перроне рыжие ресницы, опущенные ниц, и колыхание форм, и коса от затылка до попы. А после перрона - зверобой и портвейн, блаженства и корчи, восторги и судороги. Царица небесная, как далеко еще до Петушков!"

К счастью с нами была подруга у которой и ресницы, и колыхание форм и, при некотором насилии, коса до попы.

Не смотря на необходимое по ситуации выпивание, у нас не было проблем с транспортной полицией. Два раза полицейские подходили к нам, смотрели на наш столик, слушали текст  поэмы, благодарили и уходили.

На перроне нас встретила Вера Николаевна. ( Заказ 8 96.7224161) Представитель того замечательного племени экскурсоводов, влюблённых в свой маленький город , его историю , в его людей. Нам тут же была показана бОльшая часть петушковских достопримечательностей.

Паровоз.

И башня Шухова на почти, как на Шаболовке.

А потом мы пошли в музей. Вера Николаевна честно пыталась нам рассказать об истории своего города. Было достаточно интересно. Один список имен первых жителей Петушков чего стоит. .

Но цель наша была иной. Пришлось, увы, прервать эту замечательную женщину и попросить показать именно ерофеевские артефакты.

То, что мы увидели было хорошо, но очень грустно. Маленькая комната, где находились личные вещи Венедикта Ерофеева.

Местными энтузиастами сделаны скамейки, по мотивам электричек тех лет.

Инсталляции, воссоздающие дух Поэмы.

И на этом всё... Министр туризма Владимирской области - дятел. Да храмы Владимира и монастыри Суздаля - это маст би. Но вложив немного денег, можно популяризовать Петушки. Ерофеев уже почти всё сделал, что бы народ туда поехал. Нужно несколько радио передач. Заказать у толкового режиссера документально - литературный фильм и покрутить его по ТВ в правильное время. Сделать на базе музея туристический аттракцион с дегустацией стилизованных "Ханаанского бальзама", "Слезы комсомолки", "Духа Женевы" и "Сучьего потроха".

А так.... Спасибо энтузиастам. Спасибо экскурсоводу, которая нам на прощание читала стихи. Кстати у Веры Николаевны есть особенность, отличающая её от других российских экскурсоводов. Она , понимая к кому и зачем приехали туристы, спокойно относится к, в разной степени, приподнятому их настроению.

Но я нашел в этой комнате еще кое что. Верней кое-кого. Кроме нас там было еще трое туристов. И это одна из них. И эта коса. И эта попа.

Я не мог не подкатить.

А так даже и гостиниц в Петушках нет. Верней есть, но уж больно похабные.  Одна из них так и называется Durex ( Визит).

Пришлось на такси ехать ночевать в Покров. Там были заказаны номера и сауна в огромном комплексе для отдыха дальнобойщиков. Оказалось совсем неплохо.

И бассейно-саунно- бильярдный комплекс, который мы там арендовали, был выше всяческих позвал. К примеру, мы никогда до этого не видели бассейна с подводной разноцветной цветомузыкой.

И было нам хорошо. И резвились мы, как русалы и дельфинки.

И был накрыт стол. Одна из подруг привезла таки приготовленное настоящее вымя. !!!

И было много разных явств. Главными из которых были кильки в томате , привезенные из Мурманска. Но разве могли мы , празднуя завершение маршрута Москва - Петушки , варварски открывать этот деликатес, дёргая за кольцо? Конечно нет! Только так, перевернув банку. Как в 1970 г.

P.S.

* ////На закате жизни будешь перечислять, что совершено и познано или не успето. И вот… Рассвет на рыбалке встречал? – Встречал. Маленького ослика по носу гладил? Гладил. С девчонкой на пляже ночь проводил? Проводил. Дрался до полусмерти? Дрался. Пузико у двухнедельного щеночка нюхал? Нюхал. В Петушки съездил? Ах ты ж! Не успел./////

После того, как сотрудники музея В. Ерофеева прочли мой рассказ, теперь некоторые экскурсии начинаются с моей  этой фразы.

Если честно - горжусь.

Достался мне такой необычный агрегат, возрастом ровно 40 лет.

Bang & Olufsen. Beocenter 7700. Рожден в Дании в 1982 году.

За эти годы почти не постарел. Даже документы и гарантия сохранились.

Все работало кроме колонок. От времени осыпались динамики.

Я позвонил в представительство Bang & Olufsen в России ( это было еще до этого самого) и спросил сколько будет стоить заменить их.

Оказалось, что чуть меньше, чем неплохой квадроцикл.

К таким тратам я был не готов и отвез весь комплект , включая колонки в мастерскую, где знакомые мне весёлые абхазы ремонтировали всё, что можно было представить.

Они долго читали название, а потом спросили - "Это Прибалтика что ли? Типа Эр Эр Эр Радиотехника? " Я сказал, что да. И вроде даже не соврал.

Абхазы вставили динамики Сони. Провели профилактику самого агрегата и взяли с меня  какие-то смехотворные деньги.

Правда поцарапали корпуса колонок. Ну да ладно. Это не очень заметно.

И получил я в свое распоряжение музыкальный центр, который и сегодня удивляет  некоторыми возможностями, а как это воспринималось 40 лет назад  - предсавить сложно.

Проигрыватель.

Крышка открывается нажатием кнопки. Включается подсветка. Игла алмазная. Ложится на диск самостоятельно.

Это круто, но это нормально.

А вот когда я попытался послушать миньон и решил сам положить иглу на диск меньшего диаметра, оказалось, что Beocenter сам знает, куда надо класть иглу.

Все дело в этой кнопке в центре.

Это весы. Они сообщают Бэнгу вес пластинки и тот соображает куда класть иглу.

К сожалению это делает невозможным прослушивание таких раритетов, как "Рок'н'Ролл на рёбрах". Пластинка выгибается.

Кассетник.

Тут все стандартно. Нi-fi, долби. Возможность использовать не только нормал, но и хромодиоксид, металл и ферро.

С приемником хитрее. Тут их, грубо говоря, 6 штук.  Ты их настраиваешь вручную на шесть разных радиостанций, а потом , в случае необходимости просто нажимаешь нужную тебе кнопку с номером.

Все это хозяйство можно настроить на включение по времени.

Приходишь домой - включается кассетник. Начинаешь ужинать под винил, а засыпаешь под радио.

Но самое крутое, что прилагается пульт. ДУ.

Он достаточно громоздкий, но удобный. Работает от батарейки, типа "Крона."

Так, что наслаждаюсь. И даже не знаю чем больше. Звуком или дизайном. Кстати подставка сделана из массива тика.

Блин. Вот только этот Beocenter стоил в 1982 году?  Страшно подумать.