AndoMitich

1998 год.
Трусцой бегу к Ленинградскому вокзалу. Срочная командировка в Карелию. Лето жаркое, такси дорогое. Поэтому метро и трамвай.
Долгим поездом доехал до Петрозаводска и двинулся обратно на Питер, а оттуда домой в Москву. Опять Ленинградский вокзал, но только всё кардинально изменилось за несколько дней. Крутятся в бешеном темпе граждане и встают в дикие очереди к обменникам. Желают рубли на валюту обменять. Ан нет. Уже поздно. Был курс по 6, а теперь по 23...
В глазах этих людей, стоящих в этих бесконечных очередях, отражена вся катастрофа их жизни вкупе с бесцельным существованием и мизерной зарплатой. Страшное и беспокойное время.
А я довольный вышагиваю на стоянку такси. Два счётчика Шеф!
Радость - то какая дома меня ждёт.
Откладывал по доллару несколько лет. Мечтал накопить целую тысячу. И вот прям перед выездом в командировку, заглянул я в шкаф. Осмотрелся по сторонам и нырнул в стопку с постельным бельём. Вытащил конверт и в который раз пересчитал. Ровно 999! Достал из брюк кошелёк и выудил оттуда тысячного американского президента. Сбылась мечта идиота. Полный конверт счастья на постсоветском пространстве.
Надо бы машину купить, но на эти деньги пока ничего достойного не найдёшь...
А теперь, я еду в такси прямиком домой. К заветному шкафу. Благосостояние моё увеличилось в несколько раз...
Сразу же купил машину, женился, жил, работал, заболел, умер, откачали.
И всё это время опять и опять копил в конверте. Ждал такого же случая. Откладывал уже чуть больше. Прятал опять в шкафу, в том же месте. Уже и тыща, и две и десять, и страшно представить сорок. А курс, мать его, что-то около 32х. Чуть больше миллиона. Ни уму, ни сердцу...

И вдруг случился 2015 год. Лемон бразерс там у них лопнул, а колыхнуло так, что даже у нас в Бибирево звякнуло.
Вон, соседа нашего даже из петли вытаскивали. Хранил деньги в рублях, и тоже кстати в шкафу под простынями, как и я.
И прям чувствую, опять фортануло. Был один миллион, а стало целых три!
Быстро тогда с женой купили однушку в ближайшем замкадье, с развитой инфраструктурой и деревянным грибком на детской площадке. Благодать!
Самолёты над головой летают, только и слышно, как их шасси чиркают по крыше. И днём и ночью гудит ЛЭП. Реле и ячейка значит в проводах шалят.
Ну и стенки, надо отметить тонкие. Там вон собачка лает, а там молодожёны квартирку в ипотеку взяли, ну а левее Бекзат с братьями - плов варят и смеются. Весёлая квартирка получилась. Дай бог каждому такую.
А всё благодаря финансовой удаче и моему чутью.

Сейчас уволился я с работы и немножко злоупотребляю на этой почве. Развелись с женой мы из-за этого, и я съехал в ближайшее замкадье. Наслаждаюсь инфраструктурой и детским грибком из окна бог знает какого этажа.
Бекзат подкармливает меня пловом, молодожёны подарили мне свой старый обогреватель, и собака перестала лаять по утрам, в момент когда у меня начинается жуткая абстиненция.
Но все меняется!
Теперь у меня появилась новая жена со своими старыми детьми. Вроде как я им папка теперь.
Живём все в месте в однушке, ибо полюбил я её не знаю за что, а ей как раз жить не где было. Ну и пригласил я её к себе. Потом оказалось и детям её тоже жить не где. Они всей толпой приехали из отдалённого посёлка прямиком на Ленинградский вокзал, в поисках лучшей жизни. А здесь я подвернулся. Финансово независимый человек!
Сегодня опять начал восхождение к своему персональному Олимпу, ходил в обмен валют и купил там первый доллар. К весне думаю пару сотен отложить. Конверт тоже купил. Буду хранить там же, в шкафу.
Опять начинать всё сначала буду. Как тогда, так и сейчас. Буду опять финансово свободен.
Положил первую купюру в конверт. Засунул в бельё. Осмотрелся вокруг - замкнутый круг.
Новая жена варит пельмени на всю семью.
Чумазые её дети на обоях рисуют фломастерами самолёты и линии ЛЭП.
Мерзкая собачонка опять загавкала за стенкой.
Молодожёны по - молодому и с выдумкой шалят.
Бекзат с братьями шумно роняют казан на кафель...
Опять жутко разболелась голова. Под майкой почесал я свой мохнатый пупок, задумчиво вынул из него валик шерсти, внимательно рассматриваю его и думаю:
"А что есть лично для меня финансовая свобода? На черта она мне?
Ну продал дороже, чем купил. Ну да молодец. А коплю - то для чего снова и снова? Виден ли конец в этом тоннеле?
Вот к примеру был бы сейчас доллар по 6, как в 1998 году, и ничего бы для меня лично не изменилось. Что так, а что эдак. Один чёрт, что по курсу 6, что по курсу 79 - сидел бы я одинаково на этом табурете и ждал бы точно также свою порцию ужасных, покупных пельменей...
Меняются женщины, дети, машины, соседи, а табурет для меня неизменен. Есть у меня финансовая свобода или нет, один чёрт я все так же сижу на этом предмете кухонной мебели... "
Что она означает эта ваша свобода? Каждый новый конверт знаменует для меня или другую машину или следующую жену. Наверное это и есть финансовая независимость.
Но почему табурет не меняется?..
А вообще было бы здорово, чтобы к весне, был бы курс по 500.
Тогда я опять, в который раз, стану богаче; и может, так уж и быть, разорюсь и куплю на кухню стулья...

Опасно сейчас стало передвигаться на личном транспорте. Утверждаю это, как пострадавшая сторона.
Жена накладывает мне на лицо маску из влажных автомобильных салфеток и брызгает своими духами на то место, где должен появится огромный синяк. Пострадал я сегодня ни за что...
А случилось это вот как.
Едем с женой в огромный ашан, что находится недалеко за линией мкад.
Неторопливо толкаюсь в крайнем левом ряду, впереди ремонтные работы и от этого образовалась жуткая пробка.
На улице жара и я курю в открытое окно своей кредитной повозки родом из Кореи.
Позволил даже себе сегодня облачиться в гавайскую рубаху, ибо хорошее настроение и очередной тур за продуктами. Чувствую себя председателем жизненного счастья!
Стоим плотно, почти без движения. Жена рядом вжалась в пассажирское сиденье и листает бесконечный сториз. Она женщина и ей это простительно.
Я переключаю радиостанции и докурив, выкидываю бычок в окно.
И вот незадача, в этот момент оказывается проезжал по левой кромке мкада - живой мотоциклист. Получилось так, что аккурат прямо в него полетел мой тлеющий окурок.
Визг тормозов. Остановился этот страшный двухколёсный конь.
Я лихорадочно пытаюсь понять, как оперативно мне покинуть это место. Никак нельзя. Глухая пробка. Начинаю выжимать сцепление и крутить руль. Щёлкаю хаотично радиостанции и нервничаю, т. к. приближается ко мне бородатый дядя.
Дальше помню смутно. Помню уточнил он у меня: есть ли в машине пепельница?
Я утвердительно покачал головой и продемонстрировал ему вершину южнокорейской конструкторской мысли цилиндрической формы с крышкой на пружинке и приятно тяжёлого пластика.
Абсолютно чистенькая она, снаружи и внутри.
Я же не дурак курить в неё, когда есть открытые окна и асфальт. Она у меня просто для эстетики.
Далее, этот дядя покрутил её в руках, подкинул и со всего размаху зарядил мне ею прямо, в ничего не подозревающий, мой мордоворот. Боль нечеловеческая, крики жены и кровавые сопли.
Я хочу выйти наружу, прямиком на асфальтовый ринг, и принять этот неравный бой, но я пристёгнут и жена держит меня за руку, шипит:
- Сиди...
Дядя с мотоцикла, говорит мне:
- Кури пожалуйста всегда в эту замечательную пепельницу дабы избежать в дальнейшем неожиданных повреждений...
Кидает мне её на колени и уезжает.
Жена вытирает мне лицо и делает гилауроновую маску из влажных авто салфеток.
Я охаю и пускаю носом красные пузыри. Такая маленькая пепельница и такие огромные потери.
Надо в дилерский центр пожаловаться, пусть полегче их там делают, а то уж очень болезненный удар получается.
Кровь остановлена. Гляжу в смотровую щель из салфеток и продолжаю свой тернистый путь в славный магазин ашан (будь он проклят).
Курит расхотелось.
Может вообще бросить эту вредную привычку? Надо взвесить все за и против.
Жена переживала за меня. Она видела всё сама, как я чуть не выскочил из машины и не навалял ему затрещин и оплеух.
Хотел, да удержала она меня. Она и ремень безопасности...

Сижу на кухне, опухоль спала немного и глаз стал уже немного видеть.
Курю в окно. Думаю об этой трагической встрече. Случайной и нелепой.
Докурил. Собираюсь, как всегда, бычок выкинуть в окно.
В этот момент сработал инстинкт самосохранения и я, придвинув к себе пустую банку из под килькавтоматномсоусе, решительно затушил там окурок.
Надо меняться в лучшую сторону! И начинать надо пожалуй с самого малого...

Ну вот наконец-то, после тяжёлых и бесконечных выходных самоизоляции, наступили настоящие выходные!
Как и положено - на даче, с шашлыками и свежим, подмосковным воздухом вперемешку с запахом подгоревшего мяса. Красота и долгожданная свобода!
Едем мы всей семьёй в гости на дачный участок к Николаю.
Моему давнему другу и соратнику по одномандатному избирательному округу славного района Бирюлево.
Пригласил он нас с женой и детьми отдохнуть и предаться релаксу на природе.
Уже прямо с утра стоит за окном славная погода и плюсовая температура.
Я помылся, одел по такому случаю подарок супруги, заказанной ей, ещё год назад на беспокойной китайской торговой площадке с дикими сроками доставки - новые трусы. Элемент нижнего белья с весёлыми ананасами и бананами. Жена тоже облачается в удобное спортивное бельё - есть шанс принять солнечные ванны на прекрасном подмосковном плато, чуть ближе к югу от столицы. Дети уже стоят одетые в коридоре.
Облачились и мы в спортивные костюмы, и поехали все весёлой гурьбой на отдых.
Прибыли на местность. Коля безумно рад нашему приезду. Знакомит нас со своей новой подружкой и своими детьми от первого и третьего брака.
Он их забрал, чтобы тоже они отдыхали на территории земельных угодий отца.
Мы жарим мясо, не забывая его изредка переворачивать с подгоревших сторон. Пьём вино и натягиваем гамак. Дети крутятся под ногами и тоже рады, что отдыхают и вкушают такое вкусное мясо.
Солнце стоит в зените и градус постоянно повышается. И на улице, и в наших организмах.
Решаем мы с Колей раздеться до трусов, ибо хотим иметь атлетическое тело и шоколадный загар. Тем более у меня ананасы вперемешку с бананами.
Наши женщины следуют нашему примеру, и у нас просто образовывается какое-то безумное фитнес сообщество с пивными животами и целлюлитными складками на спинах.
Любо - дорого...
Наши дамы крутятся вокруг гамаков, а мы с детьми решаем поиграть в футбол.
Как и положено в дачном футболе свернули мангал, и по чистой случайности попали мячом по затылку Колькиной новой подружке.
Одним словом весело и с огоньком отдыхаем.
Я присел у мангала и заново его устанавливаю. Объясняю детям как правильно разводить костёр в условиях подвыпивших родителей. Дети внимательно слушают меня и держат наготове спички.
Здесь я вижу краем глаза, жена ко мне бежит.
Глаза круглые у неё. Хватает меня за локоть и поднимает от мангала:
- Иди быстрее в дом и одень штаны. Трусы с ананасами у тебя оказались не того фасона. Из них постоянно вылезает твой депутат государственной думы с двумя помощниками. То слева вылезет, то справа. То сам депутат покажется, то его помощники, то все вместе лезут дышать свежим воздухом.
Вот так засада!
Значит я и футбол играл с думской фракцией на распашку, и огонь разводил с помощниками депутата, и новая Колькина дама могла увидеть моё думское заседание на природе. Надо беречь депутата моего и его помощников.
Хорошо хоть под вечер не вылезли совсем, и не начали размахивать красными корочками и мандатами. В противном случае не обошлось бы без депутатской неприкосновенности....
Позору не оберёшься!
Натянул я весёлые труселя до пупа и аккуратно прошествовал в дом за штанами.

Весь вечер потом об этом думал, даже протрезвел немного.
Ведь китайцы совсем не думают о слугах народа. Их трикотажная продукция должна защищать или как минимум скрывать высокопоставленных чиновников от чужих взоров.
А здесь наоборот получается... Ананасов понарисовали сверху, а внутри депутат с помощниками оказываются абсолютно беззащитны и беспомощны перед общественностью.
И я тоже. Не смог уберечь их от коварных взоров...
Не порядок это со стороны китайских коллег по цеху. И не отдых это совсем - думать ещё на природе о чиновниках высокого ранга.
У них своя жизнь, у нас своя.
Я присел опять у мангала, помахал картонным опахалом, убедился что мои друзья по одномандатным округам в спортивках не видны, и пошёл по направлению к гамаку.
Теперь я точно знаю, что когда их надо будет выгулять, то я буду это делать находясь в гордом одиночестве у себя в квартире. Тайно и со смыслом.
Чтобы не дай бог их никто не увидел.
Их существование в этом мире должно быть для всех окружающих - загадкой.
Это наша с ними тайна.
Одномандатная....

Я страсть, как боюсь непьющих людей. Не люблю я их.
Несут они какую-то страшную тайну в своих загадочных взглядах. Не могут расслабиться по - человечески, излить так сказать душу перед собеседником. Копят они в себе постоянный негатив, в отличии от нас - простых алкосмертных.
Вот допустим, для чистоты эксперимента, пример. Вспоминаю прекрасный фильм "Вас ожидает гражданка Никанорова", там помните, к ветеринару пришёл в дождливую ночь грубый селянин с бутылкой. И о бабах ему надо поговорить, и о водке, которую гонят из нефти и об общественной силе колхоза. А ветеринар не хочет поддержать компанию и отказывается пить. Селянин никак не может этого принять и уходит со скандалом обратно в ночь.
Там есть задумка режиссёра, и ветеринарный образ трезвого гражданина - зрителю приятен. А грубый пьяница и представитель общественного мнения, глубоко отвратительная личность. В этом есть сила кино и эффект 25 кадра.
А в жизни?
Я спрашиваю вас про реальных людей, они такие же положительные герои, те которые не пьющие? Так же они приятны в общении, и не держат ли камень за пазухой?
Нет! В жизни всё наоборот.
Вот случай мне вспоминается.
Устроился к нам год назад на работу Коля, около наш ровесник. Отработал чин по чину целый месяц, и как положено с первой получки надо ему нам проставиться. Кодекс чести не знает пощады к новичкам! Лезь из кожи вон, но всех пьющих сотрудников надо уважить.
Организуй нам банкет, и расскажи о себе во всех деталях. Излей душу, так сказать коллективу в котором работаешь.
Коля накупил два пакета еды и вино - водочных изделий.
После работы разложили мы всё это в подсобке, согласно банкетному меню ресторана "Астория"(мини версия)... , и колбасная нарезка, и корейская морковь, и маслины, и килькавтоматномсоусе, и даже яблоки.
Я разливаю беленькую по пластиковым стаканчикам и прошу сделать мне, коллег по цеху, бутерброд и насадить ещё на пластиковую вилочку - селёдочку. Как положено.
Протягиваю стакан Коле, он улыбается, как юродивый и прячет глаза, мол не пьющий он...
Мы его и так, и сяк уговариваем, ни в какую. Гонит какую-то пургу и не пьёт сволочь такая.
Вот так да, вот так номер! Засланный казачий хор.
Объясняет нам Николай, что не может он пить эти напитки.
Нам этот момент неприятен, и мы пытаемся выяснить он в завязке или из принципа?
Хитро Коля улыбается и хлопает аки ангел глазами. Настроение у нас безусловно испорчено. Коллектив распадается на молекулы.
И вот знаете, в такие моменты я и мои коллеги, мы чувствуем себя добрыми и милыми ветеринарами, а такие товарищи нам кажутся бездушными селянами. У нас добрые хмельные диалоги, а у них какая-то трезвая и тихая тайна от коллектива или от мира в целом. Это неприятно осознавать, скажу прямо.
Мы говорим всё на чистоту и не боимся утренних воспоминаний, а такие, как этот типчик Коля, сидят весь вечер всухую, зашитые и шпионят за всеми. Во всяком случае нам так показалось, потому что мы начали тихонечко хватать этого милого трезвенника за свитер, с самыми благодушными намерениями. А он ни в какую...
Ладно, не употребляешь спиртное и хрен с тобой, живи в сумраке унылого бытия.
А чуть позже, месяц или два, этот товарищ раскрыл все свои карты. И зашёл, как говорится прямо с козырей.
Пришёл на работу пьяный в дугу, разбил вазу в бухгалтерии и до кучи гипсовую статую Венеры Милосской в кабинете у директора. Плюс заблевал весь коридор, чёрт эдакий.
Вот и думай теперь, что хочешь о таких непьющих голубчиках... Выходит, что только киношный ветеринар один из них нормальных остался, а остальные трезвенники живут ожиданием, где бы напакостить нормальным дядькам, таким как мы.
Склеивали мы потом всю неделю по кусочку эту гипсовую Венеру. Задание нам такое директор дал, дай бог ему здоровья. Склеили, а оказалось у неё обе руки куда-то пропали. Нет нигде. Баба гипсовая без конечностей. Всё обыскали, но нигде нет гипсовых осколков рук. Наверное этот "трезвенник" с собою прихватил.
Не люблю я таких людей, после этого случая...
Ой не люблю!

Такая тревожная песня сегодня прозвучала в радиоэфире моей жизни, что прям не знаю, что делать... Раскололся для меня окружающий мир напополам.
А случилось сие ужасное событие вот как...
Дочка моя ходит на занятия по художественной гимнастике. Точнее ходила. Сейчас сидит вместе с нами на карантине.
А преподаватель её, женщина воздушная, спортивного телосложения и вообще вся живёт гимнастикой. На занятия сейчас мы не ходим, а платить надо. Вынь, да положь ей за обучение.
Ругаемся по этому поводу мы с супругой и спорим: платить или не платить ей за месяц апрель?
Я утверждаю, что личного присутствия ребёнка сейчас на этих занятиях нет. И на спортивных матах она не крутит тройные тулупы и ленточки, как легендарная Алина К.
Поэтому вместо денег наших, кукиш с маслом они получат. Передайте это всему спортивному сообществу в целом и антидопинговому центру ВАДА в частности. Пусть там попробуют выживать без моих денег. Пусть почувствуют себя в моей шкуре.
Жена же наоборот, говорит:
- Положительная динамика на лицо, и дочка наша может сидеть без проблем на шпагате и даже спать в такой позе, как легендарная Алина К.
Значит нужно платить и результат не заставит себя долго ждать. Будем вскоре получать мы золотые олимпийские медали, квартиры от государства и возможно даже государственный муж к нашей дочке причалит, от таких занятий. Тем более тренер занятия не прекращает и заниматься они будут теперь дома...
Я немножко оторопел. Как дома? Козлов гимнастических у нас нет и брусья тоже отсутствуют!
Жена открыла смартфон и тыкает пальчиком в группу "Гимнастика". Там висит хэштег
Прыгаемспрыгалкамидомаинерасслабляембулки

Это значит тренер их придумала такую форму обучения для будущих юных спортсменов.
Нужно на камеру отпрыгать нужное количество раз на скакалках и выложить видео, как другие девочки.
Хорошо. Смотрим на других девочек из её группы.
Пресвятая мать заступница! Что это?
Каждое видео, снято в частном доме, где-то на границе Рублёвке и Бибирево, с огромной прихожей, дубовым паркетом, мраморными лестницами, витражными стёклами и прочим благолепием.
Жена толкает меня локтём в бок:
- Ты смотришь, как они прыгают?
Сглотнул слюну. Смотрю и не вижу, кто там и как прыгает. Рассматриваю обстановку и убранство ихних домов. В такое тяжёлое для страны время, у родителей этих девочек прям знаменательные хоромы обстоятельной жизни... Завидую уважаемой публике.
Начинаем думать, где и у нас, в нашем малогабаритном бараке, так же можно эффективно попрыгать на прыгалках.
В единственной комнате исключено. Люстра висит там на уровне глаз. После первого же прыжка будет короткое замыкание и разбитые плафоны.
На кухне спит дядя Серёжа из Саратова. Приехал погостить и пережить тяжёлое время самоизоляции. Тётя Света его выгнала его из дома, вот он и приехал к нам устраиваться на работу хоть куда, да вот только выходить из дома нельзя, а резюме у него нет.
На лестничной клетке невозможно. Соседи мужского пола по очереди выходят туда курить, да так, что от табачного дыма лестницы даже не видно. Исключено.
На улицу тоже нельзя.
Штраф и 15 суток ареста. Если только в магазин, но это надо прыгать в маске и с пакетом - майкой набитым продуктами в руках, а это неудобно. Нет.
Значит только в коридоре у нас.
Разгребаем с женой прихожую. Выносим оттуда банки с солениями, обувь, лыжи, и зимние куртки с тулупами. Я двигаю шкаф к туалету. За шкафом на стене оказывается рваные обои. Вспоминаю, что у нас был рулон фотообоев с панорамой Нью-Йорка. Быстро начинаю их клеить на рваные дыры. Хоть как-то приблизимся к благосостоянию родителей дочкиных одноклассниц. Пусть тоже видят размах нашей жизни!
Жена драит пол под шкафом, я настраиваю штатив под камеру.
Взял дочку в кадр, навёл фокус. Вроде не видно разрухи... Американский город так и манит своими ночными огнями. Замечаю, что виден в кадре оторванный порожек у входа в комнату. Последствия невидимого ремонта.
Сбегал быстро к соседу татарину, взял у него небольшой кусок от мраморного парапета. Он с работы когда-то его припёр. Перекладывает его с места на место. Говорит, осталось место на кладбище только купить, а надгробие уже есть...
Дотащили с ним этот камень и закрыли дыру в порожке. Пусть зрители думают, что у нас мраморные ступени в многоуровневой квартире.
Линолеум в коридоре под дуб. В темноте не разберутся. Люкс!
Съёмка. Мотор!
Фокусируюсь на дочке, та начинает прыгать. Любуюсь картинкой. Не иначе в моей квартире снимался шикарный фильм "Великий Гетсби". Голливудская роскошь и мрамор кругом.
Начинаю завидовать сам себе.
В кадре неожиданно появился дядя Серёжа. Ему в туалет срочно приспичило. Вот чёрт пузатый!
Заново. Мотор!
Дочка начинает прыгать. Я стараюсь держать красивый кадр. Пользуюсь зумом. Огни Нью-Йорка. Бруклинский мост, ЭМПАЙР-СТЕЙТ-БИЛДИНГ ...
Пробежал дикий наш кот и задел лыжи, которые стояли скромно за дверью. Лыжи с грохотом падают на мраморную плиту татарина. Шум - гам.
Начинаем с женой ловить кота, чтобы запереть его в ванной. Впредь не будет нам мешать.
Ещё дубль. Мотор!
Поехали. Раскадровка американских улиц, ночные огни Таймс-сквер, Мэдисон авеню. Дочка крутит свои прыгалки. Улыбается в камеру. Я тоже улыбаюсь. Отцовское сердце щемит от радости. Красота. Прямая трансляция с Олимпийских игр. Художественная гимнастика. Выступает моя дочь. Борется за первое место с американской гимнасткой. На трибуне сидит Алина К. и машет ей рукой. Приветствует надежду нашей сборной...
В этот момент, наш пёс, который где-то спал, подумал, что с ним играют подскочил за прыгалками и от такой псовой неожиданности дочка летит на меня, я роняю штатив и падаю на шкаф, резко толкая его. С другой стороны шкафа, кричит дядя Серёжа. На него сверху упали роликовые коньки... Чувствую давление поднялось.
Я плюнул на весь этот олимпийский комитет и пошёл гулять с песёлем. Пусть сами свои видео с хештегами снимают.
А виной всему карантин. Так жили мы в неведении, кто и как живёт. А теперь увидели всё и во всей красе. У кого витражные окна во всю стену, а у кого трёхлитровые банки вдоль стены стоят...
Придётся вместо 0.5ти брать целый литр. Посижу с татарином. Расскажу ему о расслоении социальных пластов, в отдельно взятой гимнастической группе...
Пока сидели с татарином, позвонила жена и сказала, что наша дочь набрала больше всего голосов и победила в тренерском голосовании. Тренер их, спортивная тётя, сказала всем, что когда есть пространство для прыжков, то отпрыгает любой дурак, а вы попробуйте отпрыгать в таких условиях, как наша дочь...
Значит оценили наши условия! Увидели и Нью-Йорк, и пятую авеню и мрамор с гранитом, и дубовый рисунок на ламинате. Не зря значит старался.
Будет из неё толк. Главное, чтобы американку она в финале обошла, а там глядишь и золото возьмёт в соревнованиях, и квартиру ей за это дадут, а там не за горами и государственный муж появится у неё...
Я тогда обязательно познакомлю ЕГО с татарином, и будем вместе коротать втроём вечера в самоизоляции...