AndoMitich

Живу я на очень интересной улице. Носит она гордое название Советская.
Славная такая улочка в шесть домов. Из достопримечательностей есть у нас свой продуктовый ларёк.
Как и положено вдоль домов стоят ржавые гаражи, есть ещё перекладина для выбивания ковров.
С дороги также виден брошенный "Москвич - 412", который последние уже лет двадцать стоит на кирпичах.
Ну и чтобы дополнить эту идиллическую картину, имеется ещё в наличии пара бродячих собачек неопределённой породы.
Живём с соседями дружной семьёй. Здесь начался, и здесь же закончится наш жизненный путь, альтернативы другой у нас нет. Но мы и не жалуемся, свыклись уже с этой мыслью.
За гаражами иногда с мужиками посидим, иногда доносятся женские крики: - Помогите, ковёр с перекладины украли!
Или допустим псы дворовых котов гоняют вокруг "Москвича - 412". Какое никакое, а развлечение.
Разные происшествия безусловно случаются, но в целом тишь и благодать.
И вот сегодня, начались какие-то брожения в наших головах. У нас, у коренных жителей ул. Советской.
Завтра пойдут меж наших людей и их жён, разного рода толки и треволнения.
Одним словом в воздухе запахло сладким ветром перемен. Грядут изменения и в нашей жизни.
А началось всё с Вити...

Надо отметить, что Виктор Петрович, человек большого ума. На нашей пескобазе, что находится за чертой города, работает он на дизельном погрузчике и знает эту жизнь не понаслышке. Был даже в столице один раз...
В руках у него всегда есть крапленая карта железного аргумента, которой он кроет вперемешку с матюгами все наши мысленные потуги насчёт политики и прочего мироустройства.
Вот и сейчас, сидим мы после работы за гаражами и играем в разнообразные настольные игры с нашим уважаемым Витькой.
Держит он в своих здоровых ручищах костяшки от домино и диктует нам свою непреклонную политическую волю:
- Я, уважаемые соседи, вот что подумал. Хватит нам уже мыкаться меж этими гаражами и вон теми шальными бабами с коврами, которые того и гляди стараются нас окутать облаком пыли, и до кучи - собаки дурные кругом бегают.
Опять же безысходность и жизненная апатия кругом, куда ни плюнь. А всё из-за чего, спросите вы меня?
Я отвечу! Живём мы не в то время, и не в том месте. Вся закавыка в этом ужасном название нашей улицы. Советская... Тьфу на неё!
Отсюда все наши проблемы. Нет альтернативы у нас. Оглянитесь вокруг.
Такой жизни вы хотели?
Вон глядите, машина и та, страдает. Устала она уже бедная на кирпичах ездить, а ведь на ней тоже клеймо советское имеется. Мучается она, и страдаем вместе с ней мы...
Я вот здесь немного покумекал на досуге, и придумал, как кардинально изменить нашу жизнь, а заодно и сделать наше местоположение перспективным и привлекательным для окружающих. Нужно всего лишь убрать одну букву в слове Советская. И буква эта значит, в алфавите по счёту шестнадцатая! Буква - О.
Не СОВЕТСКАЯ улица у нас будет, а СВЕТСКАЯ!
Уберём это непристойное наследие и заживём, как люди! Уверяю вас...
Будет у нас Светское общество кругом.
Бабы, те которые выбивают ковры, будут исключительно отныне - дамами из высшего света. Элегантно они будут нести на своих плечах свёрнутые ковровые дорожки к перекладине. Сплетни, которые они разносят по округе, будут отныне называться - светскими беседами и блогами.
"412 москвич" необходимо будет в таком случае снять с кирпичей, и просто поставить на землю. Пригласить из столицы художников с баллонами краски, и нанести на ржавый его кузов - модное граффити. Будет у нас своя инсталляция.
Ах да, на металлические скелеты гаражей тоже рисунки всякие нарисовать, те которые сейчас в тренде. Можно Бэнкси из Лондона выписать к нам сюда. Пусть рисует себе на здоровье!
Собачкам бездомным оденем симпатичные, цветные ошейники и пусть себе дальше, красивые и обновлённые, бегают на здоровье.
А ларёк продуктовый, который стоит у дороги, немного преобразим и облагородим.
Закажем на него новую вывеску: Супермаркет "Светский".
Только представьте себе, продаваться в нём будет не эта вот гадость (Витя допил остатки Жигулевского, зычно рыгнул и кинул бутылку в сторону бездомных собак), а настоящий Пилснер или Бланш де Брюссель...
Вообразите себе, всего только одна буква, а какие перспективы!
Я уверен, каждый из вас почувствует себя настоящим человеком...

Виктор Петрович, завершил партию возгласом: - Рыба...
Закурил, и шатаясь пошёл в сторону своего подъезда.
Мы с мужиками уважительно смотрели ему в след и цокали языками.
Какой же Витюня умный, ему бы не на пескобазе водилой работать, а региональным чиновником средней руки. Или ещё, как вариант, консультировать в столице умных людей по поправкам в новую Конституцию 2020... Не зря же он в Москве один раз был.

Всего только одна буква, а как кардинально поменяется наша жизнь!
Побегу скорее домой, расскажу жене, что скоро она будет выбивать ковры, как светская дама и не бояться при этом, что её покусают бешеные собачки, потому как будут теперь бегать эти псины в красивых ошейниках...
И вообще кругом будет красота и художник Бэнкси. Прекрасная перспектива!

И раз мы решили начать новую жизнь на нашей улице, надо мне будет не проморгать этот момент, когда эту будущую инсталляцию, с гордым названием "Москвич", снимут с кирпичей и забрать этот строительный материал к себе домой.

Ибо старый, советский кирпич всегда пригодится в новом, светском хозяйстве!..

Директор наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, высокоинтеллектуальная личность. Очень живо интересуется всеми процессами, которые происходят в нашей стране и за её пределами. Переживает!
Проявляет в международных делах поразительное владение новостным материалом и силу директорской мысли. Обнаруживает себя, как матёрый арбитр в спорах и забугорных конфликтах.
На всё у него есть своё мнение и возможный выход из ситуации.
Вот и сейчас, собирает он нас голубчиков прямо на улице. Будет говорить речь и внушать нам положительные эмоции.
Мы собрались всей серой и безинициативой массой перед входом. Главбух наша - Виктория Олеговна бегает между нами и пытается построить в колонны по двое. Порядок должен быть во всём, а иначе минус к зарплате прилетит. Надо понимать это!
Построились мы и ждём. Главбух докладывает главному, так мол и так, личный состав из никчёмных работников построен.
Директор наш улыбается в пшеничные усы и начинает свою трансляцию:

- Братцы мои! Родненькие! Я вас не просто так собрал. Голубчики мои. Есть дело к вам, ко всем. Надеюсь все смотрят новости и знают, что творится в соседних и братских странах. Разгул и полицейский беспредел. Катастрофа можно сказать. Кругом мародерство и мрак неизвестности. А всё из-за не понимания всей важности случайных общественных процессов. Эффект бабочки, друзья мои. Там, кто-то где-то не так кого-то арестовал, а в другом месте значит погромы и контрреволюция. Неправильно всё это. И я вот, что решил.
Все вы наверное помните, работал у нас такой темнокожий работник. По паспорту Андулу Конмо, а по духу, что ни на есть русский и родня поэту из рода Ганнибалов. А это значит, что он для нас НАШЕ ВСЁ! И поэт, и Андулу. Наверное помните также, что уволил я его. Уволил за отсутствие рифмы и литературной некондиции. Очень плохие стихи он в нашу стенгазету писал. Можно сказать Никчемные! Зато хорошо ругался матом и постоянно опаздывал на работу. За это, в том числе, и был низложен с должности кладовщика и уволен. Было дело? Было!
Теперь, я вижу, что он устроился неплохо. Раздаёт флаеры у метро и даже улыбается. Стихи в стенгазету ему писать теперь не нужно, можно наверное опаздывать к метро, а тех кто не берёт у него рекламу - склонять по матери. Хорошо, пусть будет так. Это его право...
Но вот, что я хочу сказать родненькие мои... Неправильно всё это. Не к лицу нам такое поведение. Если человек к нам прибыл с берега Слоновой Кости, это ещё не значит, что ему надо дать расчёт. Не по христианские это.
Я много думал и смотрел новости. И решил, что нам надо взять пример с носителей демократического генома, и последовать тем же путём, что и они. А именно, необходимо попросить прощения, у нашего поэтического брата и более того, не просто извинится, а встать перед ним на колени!
Будем брать пример с белокожих американцев. Они знают толк в извинениях. У них там за океаном, сейчас тенденция такая. Ходит слух, что вся нация готовится преклонить колено перед Б. Обамой, за то что ещё его на один срок не выбрали... Но я отвлёкся.
Итак, что же вам сейчас нужно сделать? Необходимо выдвинуться строем к станции метро "Бибирево", найти Андулу Ганнибала, и извинится перед ним, за его увольнение. Обязательно с коленопреклонением! Виктория Олеговна прошу вас проследить за исполнением этого задания.
Вставать необходимо не на одно колено, как вы могли подумать, а сразу на два! Чтобы было ясно ему, что вы искренне раскаиватесь и сожалеете о произошедшем в нашей организации. Далее, не задерживаясь, милости прошу обратно по своим рабочим местам. Всё ясно? Вопросы есть?

Вопросов у нас нет. За каждый вопрос прилетает минус к зарплате. Виктория Олеговна, чётко за этим следит.
Унылым строем двигаемся мы к метро. Главбух вышагивает впереди нашей колонны и постоянно сверяется со списком. Следит за тем, чтобы никто не нырнул во дворы и не уклонился от выполнения этой важной, по мнению директора, миссии.
Это у директора конечно припекает сейчас. У него под Лос Анджелесом дача имеется в собственности, и в Ганновере крошечный домик, вот он и волнуется за их сохранность. Хочет, чтобы Андулу ему грехи отпустил и выдал виртуальную индульгенцию. Ну чтож, это можно.
Нам не сложно попросить прощения, главное, чтобы у нас погромов не было. А то разнесут всё к такой-то матери, а нам потом восстанавливай!
Подошли мы к метро. Ищем глазами поэта. Нигде его нет.
Флаеры раздаёт совершенно другой человек. Азиатской наружности.
Виктория Олеговна подошла к нему, и спрашивает:
- А где ваш чернокожий сменщик?
- А он в запой ушёл, и его уже три дня никто не видит и не слышит. Пьёт где-то... Возьмите пожалуйста флаер.

Главбух с красным лицом вернулась к нашей колонне и в недоумении начала спрашивать у нас, как поступить?
Саня большой тянет руку. Ему дают слово:
- А может нам преклонить колено перед этим азиатом? Извинения у него попросить?
-Это за что ещё? - Виктория Олеговна поправила очки.
- Как за что?.. Помните триста лет было татаро - монгольское иго? ... Сейчас историки сомневаются в исторических фактах, кто кого там угнетал... Говорят, этом мы в Азии набузнячили, угнали табун лошадей, а потом летопись подправили...
- Что за чушь вы несёте?
- Нет, не надо? Ну, хорошо, тогда я предлагаю возвращаться на базу. И отделу кадров обязательно дать задание найти африканца на должность зав.складом. Устроить его, потом быстренько уволить, ну а потом уже извиниться перед ним и совершить коленопреклонение. А? Как вам такая идея?
- Молодец Архипов. Хвалю. Так и сделаем. А за тебя, похлопочу я перед шефом. Жди премию в этом месяце!..

1998 год.
Трусцой бегу к Ленинградскому вокзалу. Срочная командировка в Карелию. Лето жаркое, такси дорогое. Поэтому метро и трамвай.
Долгим поездом доехал до Петрозаводска и двинулся обратно на Питер, а оттуда домой в Москву. Опять Ленинградский вокзал, но только всё кардинально изменилось за несколько дней. Крутятся в бешеном темпе граждане и встают в дикие очереди к обменникам. Желают рубли на валюту обменять. Ан нет. Уже поздно. Был курс по 6, а теперь по 23...
В глазах этих людей, стоящих в этих бесконечных очередях, отражена вся катастрофа их жизни вкупе с бесцельным существованием и мизерной зарплатой. Страшное и беспокойное время.
А я довольный вышагиваю на стоянку такси. Два счётчика Шеф!
Радость - то какая дома меня ждёт.
Откладывал по доллару несколько лет. Мечтал накопить целую тысячу. И вот прям перед выездом в командировку, заглянул я в шкаф. Осмотрелся по сторонам и нырнул в стопку с постельным бельём. Вытащил конверт и в который раз пересчитал. Ровно 999! Достал из брюк кошелёк и выудил оттуда тысячного американского президента. Сбылась мечта идиота. Полный конверт счастья на постсоветском пространстве.
Надо бы машину купить, но на эти деньги пока ничего достойного не найдёшь...
А теперь, я еду в такси прямиком домой. К заветному шкафу. Благосостояние моё увеличилось в несколько раз...
Сразу же купил машину, женился, жил, работал, заболел, умер, откачали.
И всё это время опять и опять копил в конверте. Ждал такого же случая. Откладывал уже чуть больше. Прятал опять в шкафу, в том же месте. Уже и тыща, и две и десять, и страшно представить сорок. А курс, мать его, что-то около 32х. Чуть больше миллиона. Ни уму, ни сердцу...

И вдруг случился 2015 год. Лемон бразерс там у них лопнул, а колыхнуло так, что даже у нас в Бибирево звякнуло.
Вон, соседа нашего даже из петли вытаскивали. Хранил деньги в рублях, и тоже кстати в шкафу под простынями, как и я.
И прям чувствую, опять фортануло. Был один миллион, а стало целых три!
Быстро тогда с женой купили однушку в ближайшем замкадье, с развитой инфраструктурой и деревянным грибком на детской площадке. Благодать!
Самолёты над головой летают, только и слышно, как их шасси чиркают по крыше. И днём и ночью гудит ЛЭП. Реле и ячейка значит в проводах шалят.
Ну и стенки, надо отметить тонкие. Там вон собачка лает, а там молодожёны квартирку в ипотеку взяли, ну а левее Бекзат с братьями - плов варят и смеются. Весёлая квартирка получилась. Дай бог каждому такую.
А всё благодаря финансовой удаче и моему чутью.

Сейчас уволился я с работы и немножко злоупотребляю на этой почве. Развелись с женой мы из-за этого, и я съехал в ближайшее замкадье. Наслаждаюсь инфраструктурой и детским грибком из окна бог знает какого этажа.
Бекзат подкармливает меня пловом, молодожёны подарили мне свой старый обогреватель, и собака перестала лаять по утрам, в момент когда у меня начинается жуткая абстиненция.
Но все меняется!
Теперь у меня появилась новая жена со своими старыми детьми. Вроде как я им папка теперь.
Живём все в месте в однушке, ибо полюбил я её не знаю за что, а ей как раз жить не где было. Ну и пригласил я её к себе. Потом оказалось и детям её тоже жить не где. Они всей толпой приехали из отдалённого посёлка прямиком на Ленинградский вокзал, в поисках лучшей жизни. А здесь я подвернулся. Финансово независимый человек!
Сегодня опять начал восхождение к своему персональному Олимпу, ходил в обмен валют и купил там первый доллар. К весне думаю пару сотен отложить. Конверт тоже купил. Буду хранить там же, в шкафу.
Опять начинать всё сначала буду. Как тогда, так и сейчас. Буду опять финансово свободен.
Положил первую купюру в конверт. Засунул в бельё. Осмотрелся вокруг - замкнутый круг.
Новая жена варит пельмени на всю семью.
Чумазые её дети на обоях рисуют фломастерами самолёты и линии ЛЭП.
Мерзкая собачонка опять загавкала за стенкой.
Молодожёны по - молодому и с выдумкой шалят.
Бекзат с братьями шумно роняют казан на кафель...
Опять жутко разболелась голова. Под майкой почесал я свой мохнатый пупок, задумчиво вынул из него валик шерсти, внимательно рассматриваю его и думаю:
"А что есть лично для меня финансовая свобода? На черта она мне?
Ну продал дороже, чем купил. Ну да молодец. А коплю - то для чего снова и снова? Виден ли конец в этом тоннеле?
Вот к примеру был бы сейчас доллар по 6, как в 1998 году, и ничего бы для меня лично не изменилось. Что так, а что эдак. Один чёрт, что по курсу 6, что по курсу 79 - сидел бы я одинаково на этом табурете и ждал бы точно также свою порцию ужасных, покупных пельменей...
Меняются женщины, дети, машины, соседи, а табурет для меня неизменен. Есть у меня финансовая свобода или нет, один чёрт я все так же сижу на этом предмете кухонной мебели... "
Что она означает эта ваша свобода? Каждый новый конверт знаменует для меня или другую машину или следующую жену. Наверное это и есть финансовая независимость.
Но почему табурет не меняется?..
А вообще было бы здорово, чтобы к весне, был бы курс по 500.
Тогда я опять, в который раз, стану богаче; и может, так уж и быть, разорюсь и куплю на кухню стулья...

Опасно сейчас стало передвигаться на личном транспорте. Утверждаю это, как пострадавшая сторона.
Жена накладывает мне на лицо маску из влажных автомобильных салфеток и брызгает своими духами на то место, где должен появится огромный синяк. Пострадал я сегодня ни за что...
А случилось это вот как.
Едем с женой в огромный ашан, что находится недалеко за линией мкад.
Неторопливо толкаюсь в крайнем левом ряду, впереди ремонтные работы и от этого образовалась жуткая пробка.
На улице жара и я курю в открытое окно своей кредитной повозки родом из Кореи.
Позволил даже себе сегодня облачиться в гавайскую рубаху, ибо хорошее настроение и очередной тур за продуктами. Чувствую себя председателем жизненного счастья!
Стоим плотно, почти без движения. Жена рядом вжалась в пассажирское сиденье и листает бесконечный сториз. Она женщина и ей это простительно.
Я переключаю радиостанции и докурив, выкидываю бычок в окно.
И вот незадача, в этот момент оказывается проезжал по левой кромке мкада - живой мотоциклист. Получилось так, что аккурат прямо в него полетел мой тлеющий окурок.
Визг тормозов. Остановился этот страшный двухколёсный конь.
Я лихорадочно пытаюсь понять, как оперативно мне покинуть это место. Никак нельзя. Глухая пробка. Начинаю выжимать сцепление и крутить руль. Щёлкаю хаотично радиостанции и нервничаю, т. к. приближается ко мне бородатый дядя.
Дальше помню смутно. Помню уточнил он у меня: есть ли в машине пепельница?
Я утвердительно покачал головой и продемонстрировал ему вершину южнокорейской конструкторской мысли цилиндрической формы с крышкой на пружинке и приятно тяжёлого пластика.
Абсолютно чистенькая она, снаружи и внутри.
Я же не дурак курить в неё, когда есть открытые окна и асфальт. Она у меня просто для эстетики.
Далее, этот дядя покрутил её в руках, подкинул и со всего размаху зарядил мне ею прямо, в ничего не подозревающий, мой мордоворот. Боль нечеловеческая, крики жены и кровавые сопли.
Я хочу выйти наружу, прямиком на асфальтовый ринг, и принять этот неравный бой, но я пристёгнут и жена держит меня за руку, шипит:
- Сиди...
Дядя с мотоцикла, говорит мне:
- Кури пожалуйста всегда в эту замечательную пепельницу дабы избежать в дальнейшем неожиданных повреждений...
Кидает мне её на колени и уезжает.
Жена вытирает мне лицо и делает гилауроновую маску из влажных авто салфеток.
Я охаю и пускаю носом красные пузыри. Такая маленькая пепельница и такие огромные потери.
Надо в дилерский центр пожаловаться, пусть полегче их там делают, а то уж очень болезненный удар получается.
Кровь остановлена. Гляжу в смотровую щель из салфеток и продолжаю свой тернистый путь в славный магазин ашан (будь он проклят).
Курит расхотелось.
Может вообще бросить эту вредную привычку? Надо взвесить все за и против.
Жена переживала за меня. Она видела всё сама, как я чуть не выскочил из машины и не навалял ему затрещин и оплеух.
Хотел, да удержала она меня. Она и ремень безопасности...

Сижу на кухне, опухоль спала немного и глаз стал уже немного видеть.
Курю в окно. Думаю об этой трагической встрече. Случайной и нелепой.
Докурил. Собираюсь, как всегда, бычок выкинуть в окно.
В этот момент сработал инстинкт самосохранения и я, придвинув к себе пустую банку из под килькавтоматномсоусе, решительно затушил там окурок.
Надо меняться в лучшую сторону! И начинать надо пожалуй с самого малого...

Ну вот наконец-то, после тяжёлых и бесконечных выходных самоизоляции, наступили настоящие выходные!
Как и положено - на даче, с шашлыками и свежим, подмосковным воздухом вперемешку с запахом подгоревшего мяса. Красота и долгожданная свобода!
Едем мы всей семьёй в гости на дачный участок к Николаю.
Моему давнему другу и соратнику по одномандатному избирательному округу славного района Бирюлево.
Пригласил он нас с женой и детьми отдохнуть и предаться релаксу на природе.
Уже прямо с утра стоит за окном славная погода и плюсовая температура.
Я помылся, одел по такому случаю подарок супруги, заказанной ей, ещё год назад на беспокойной китайской торговой площадке с дикими сроками доставки - новые трусы. Элемент нижнего белья с весёлыми ананасами и бананами. Жена тоже облачается в удобное спортивное бельё - есть шанс принять солнечные ванны на прекрасном подмосковном плато, чуть ближе к югу от столицы. Дети уже стоят одетые в коридоре.
Облачились и мы в спортивные костюмы, и поехали все весёлой гурьбой на отдых.
Прибыли на местность. Коля безумно рад нашему приезду. Знакомит нас со своей новой подружкой и своими детьми от первого и третьего брака.
Он их забрал, чтобы тоже они отдыхали на территории земельных угодий отца.
Мы жарим мясо, не забывая его изредка переворачивать с подгоревших сторон. Пьём вино и натягиваем гамак. Дети крутятся под ногами и тоже рады, что отдыхают и вкушают такое вкусное мясо.
Солнце стоит в зените и градус постоянно повышается. И на улице, и в наших организмах.
Решаем мы с Колей раздеться до трусов, ибо хотим иметь атлетическое тело и шоколадный загар. Тем более у меня ананасы вперемешку с бананами.
Наши женщины следуют нашему примеру, и у нас просто образовывается какое-то безумное фитнес сообщество с пивными животами и целлюлитными складками на спинах.
Любо - дорого...
Наши дамы крутятся вокруг гамаков, а мы с детьми решаем поиграть в футбол.
Как и положено в дачном футболе свернули мангал, и по чистой случайности попали мячом по затылку Колькиной новой подружке.
Одним словом весело и с огоньком отдыхаем.
Я присел у мангала и заново его устанавливаю. Объясняю детям как правильно разводить костёр в условиях подвыпивших родителей. Дети внимательно слушают меня и держат наготове спички.
Здесь я вижу краем глаза, жена ко мне бежит.
Глаза круглые у неё. Хватает меня за локоть и поднимает от мангала:
- Иди быстрее в дом и одень штаны. Трусы с ананасами у тебя оказались не того фасона. Из них постоянно вылезает твой депутат государственной думы с двумя помощниками. То слева вылезет, то справа. То сам депутат покажется, то его помощники, то все вместе лезут дышать свежим воздухом.
Вот так засада!
Значит я и футбол играл с думской фракцией на распашку, и огонь разводил с помощниками депутата, и новая Колькина дама могла увидеть моё думское заседание на природе. Надо беречь депутата моего и его помощников.
Хорошо хоть под вечер не вылезли совсем, и не начали размахивать красными корочками и мандатами. В противном случае не обошлось бы без депутатской неприкосновенности....
Позору не оберёшься!
Натянул я весёлые труселя до пупа и аккуратно прошествовал в дом за штанами.

Весь вечер потом об этом думал, даже протрезвел немного.
Ведь китайцы совсем не думают о слугах народа. Их трикотажная продукция должна защищать или как минимум скрывать высокопоставленных чиновников от чужих взоров.
А здесь наоборот получается... Ананасов понарисовали сверху, а внутри депутат с помощниками оказываются абсолютно беззащитны и беспомощны перед общественностью.
И я тоже. Не смог уберечь их от коварных взоров...
Не порядок это со стороны китайских коллег по цеху. И не отдых это совсем - думать ещё на природе о чиновниках высокого ранга.
У них своя жизнь, у нас своя.
Я присел опять у мангала, помахал картонным опахалом, убедился что мои друзья по одномандатным округам в спортивках не видны, и пошёл по направлению к гамаку.
Теперь я точно знаю, что когда их надо будет выгулять, то я буду это делать находясь в гордом одиночестве у себя в квартире. Тайно и со смыслом.
Чтобы не дай бог их никто не увидел.
Их существование в этом мире должно быть для всех окружающих - загадкой.
Это наша с ними тайна.
Одномандатная....

Я страсть, как боюсь непьющих людей. Не люблю я их.
Несут они какую-то страшную тайну в своих загадочных взглядах. Не могут расслабиться по - человечески, излить так сказать душу перед собеседником. Копят они в себе постоянный негатив, в отличии от нас - простых алкосмертных.
Вот допустим, для чистоты эксперимента, пример. Вспоминаю прекрасный фильм "Вас ожидает гражданка Никанорова", там помните, к ветеринару пришёл в дождливую ночь грубый селянин с бутылкой. И о бабах ему надо поговорить, и о водке, которую гонят из нефти и об общественной силе колхоза. А ветеринар не хочет поддержать компанию и отказывается пить. Селянин никак не может этого принять и уходит со скандалом обратно в ночь.
Там есть задумка режиссёра, и ветеринарный образ трезвого гражданина - зрителю приятен. А грубый пьяница и представитель общественного мнения, глубоко отвратительная личность. В этом есть сила кино и эффект 25 кадра.
А в жизни?
Я спрашиваю вас про реальных людей, они такие же положительные герои, те которые не пьющие? Так же они приятны в общении, и не держат ли камень за пазухой?
Нет! В жизни всё наоборот.
Вот случай мне вспоминается.
Устроился к нам год назад на работу Коля, около наш ровесник. Отработал чин по чину целый месяц, и как положено с первой получки надо ему нам проставиться. Кодекс чести не знает пощады к новичкам! Лезь из кожи вон, но всех пьющих сотрудников надо уважить.
Организуй нам банкет, и расскажи о себе во всех деталях. Излей душу, так сказать коллективу в котором работаешь.
Коля накупил два пакета еды и вино - водочных изделий.
После работы разложили мы всё это в подсобке, согласно банкетному меню ресторана "Астория"(мини версия)... , и колбасная нарезка, и корейская морковь, и маслины, и килькавтоматномсоусе, и даже яблоки.
Я разливаю беленькую по пластиковым стаканчикам и прошу сделать мне, коллег по цеху, бутерброд и насадить ещё на пластиковую вилочку - селёдочку. Как положено.
Протягиваю стакан Коле, он улыбается, как юродивый и прячет глаза, мол не пьющий он...
Мы его и так, и сяк уговариваем, ни в какую. Гонит какую-то пургу и не пьёт сволочь такая.
Вот так да, вот так номер! Засланный казачий хор.
Объясняет нам Николай, что не может он пить эти напитки.
Нам этот момент неприятен, и мы пытаемся выяснить он в завязке или из принципа?
Хитро Коля улыбается и хлопает аки ангел глазами. Настроение у нас безусловно испорчено. Коллектив распадается на молекулы.
И вот знаете, в такие моменты я и мои коллеги, мы чувствуем себя добрыми и милыми ветеринарами, а такие товарищи нам кажутся бездушными селянами. У нас добрые хмельные диалоги, а у них какая-то трезвая и тихая тайна от коллектива или от мира в целом. Это неприятно осознавать, скажу прямо.
Мы говорим всё на чистоту и не боимся утренних воспоминаний, а такие, как этот типчик Коля, сидят весь вечер всухую, зашитые и шпионят за всеми. Во всяком случае нам так показалось, потому что мы начали тихонечко хватать этого милого трезвенника за свитер, с самыми благодушными намерениями. А он ни в какую...
Ладно, не употребляешь спиртное и хрен с тобой, живи в сумраке унылого бытия.
А чуть позже, месяц или два, этот товарищ раскрыл все свои карты. И зашёл, как говорится прямо с козырей.
Пришёл на работу пьяный в дугу, разбил вазу в бухгалтерии и до кучи гипсовую статую Венеры Милосской в кабинете у директора. Плюс заблевал весь коридор, чёрт эдакий.
Вот и думай теперь, что хочешь о таких непьющих голубчиках... Выходит, что только киношный ветеринар один из них нормальных остался, а остальные трезвенники живут ожиданием, где бы напакостить нормальным дядькам, таким как мы.
Склеивали мы потом всю неделю по кусочку эту гипсовую Венеру. Задание нам такое директор дал, дай бог ему здоровья. Склеили, а оказалось у неё обе руки куда-то пропали. Нет нигде. Баба гипсовая без конечностей. Всё обыскали, но нигде нет гипсовых осколков рук. Наверное этот "трезвенник" с собою прихватил.
Не люблю я таких людей, после этого случая...
Ой не люблю!