AndoMitich

Виктория Олеговна, в очередной раз обсуждает модный ветер, который гуляет в её беспокойной голове со своими подчинёнными.

Мы же, робкой и напуганной кодлой, толкаемся в кабинете напротив, возле окошечка "Касса".
Сегодня, слава богу, выдача аванса.
Окошко заветное пока закрыто. Разговаривать и пользоваться телефоном в коридоре запрещено.
За голубчиками получающими денежное довольствия, ведётся видеонаблюдение.
Сказал слово - штраф. Заглянул в телефон - штраф.
Служба безопасности нашего шефа, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, постоянно наблюдает за нами. Нужно беспрерывно им пополнять казну нашего производства и свести выплаты наших зарплат к минимальному минимуму.
Работники из нас так себе. Зарплаты изуродованные штрафами, постоянно напоминают нам об этом.

Стоим серой, недвижимой тенью вдоль стены. Ждём.
Деньги с минуты на минуту должны поступить в кассу.

Пялимся на соседнюю дверь и слушаем тоже, вместе с её отделом, какие сегодня тревожат мысли голову Виктории Олеговны. О чём её беспокойство и бесконечная тоска? Что нового она такого узнала, что машет руками как дирижёр и взахлёб делится самым сокровенным с младшим бухгалтерским составом?

Саня "большой", молча показывает пантомиму.
Вытаскивает невидимую чеку из невидимой "лимонки" , отпускает рычаг и жестом забрасывает её в кабинет бухгалтерии. Закрывает в умилении глаза и затыкает пальцами уши. Мол виртуальное поражение должно быть громким и ярким. Мы одобрительно мычим и показываем Сане большие пальцы рук.
Это пока не запрещено.

Враг по идее уничтожен, но дирижёр не унимается. Главбух явно не в себе. Её наверное задело осколками.
Беснуется Виктория Олеговна, дай бог ей здоровья.
Ругает целиком всю мировую фэшн индустрию и дом моды Славы Сайцева в частности. Она в ярости.

Мы стоим не шелохнувшись, дверь также не осмеливаемся закрыть. Можно тоже нарваться на штраф.

Приходится и нам вникать ненароком, в проблемы обозначенные этой милой женщиной с зачатками лидера маленькой общины одиноких леди где - нибудь в Вербилках.

А смысл её бурлений прост.
Соседка по таунхаусу, некая Марина, сделала неоднозначный комплимент нашей многоуважаемой Виктории Олеговне, что мол её верхняя губа, не такая выразительная, как нижняя.
Для примера, эта с позволения сказать соседка сделала свои губы "уточкой" показывая КАК НАДО ДЕЛАТЬ ИХ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫМИ, при этом она убирала продукты жизнедеятельности за своим мопсом в пакет. В момент этой демонстрации.

Дерзкая аллегория.
Её внутренняя эмоциональная зона комфорта подпорчена какой то малолетней пустышкой.
Которая, к слову сказать, уже разведена и непонятно на какие шиши живёт.
Страшная дискуссия волнами колеблет коридор. Младшие сотрудники бухгалтерии охают и ахают, и на перебой доказывают главбуху, что именно верхняя губа, у неё намного выразительнее, чем нижняя.

Саня "большой", достаёт виртуальный тесак и проводит им себе по запястью. Он не может это больше слушать и намеренно "лишает" себя жизни. Мы киваем в ответ и покорно продолжаем стоять в ожидании выдачи материальных благ.

В конце коридора, появилась кассир - Людмила Ивановна. Идёт в сопровождение охраны к своему рабочему месту с большим и чёрным пакетом.
Наша серая масса издаёт булькающий выдох сдержанной радости. Даже где-то редкие улыбки появились на лицах. Есть надежда получить свои кровные и разойтись по домам, тк рабочий день закончился уже как час назад.

Проходя мимо открытой двери в бухгалтерию, и не доходя нескольких шагов до заветной двери с надписью "Касса". Людмила Ивановна слышит знакомые фразы: консилер, тональный крем, гиалуронка.
Она приподнимает верхнюю бровь и словно не видя нас заруливает в царство этой жабы, которая в данный момент продолжает сотрясать воздух в недрах своей вотчины.
Заруливает конкретно и бесповоротно. С чёрным пакетом и охранниками.
Зайдя в этот богомерзкий кабинет, она тут же вступает в дискуссию с Викторией Олеговной и начинаются прения сторон.

Саня "большой" сплёвывает себе под ноги и не выдерживая покидает очередь к кассе. Направляются к выходу ещё несколько голубчиков. Нервы у людей сдали.
Тех же, кого не пустят сегодня домой без денег, продолжают стоять в покорном ожидании своей участи.

В кабинете напротив происходит ругань, оттуда вылетает Людмила Ивановна с пакетом и кричит в открытую дверь:
- Сейчас в фаворе, если хочешь знать "губки дИавола" и татуаж веснушек. Надо изучать медиа пространство, а не дерьмо за соседскими собаками убирать...

Хлопает дверью и окидывая нас ненавистным взглядом заходит к себе в кабинет. Закрывается там изнутри. Окошко пока не открывает. Превращаемся в слух:

Шуршит она пакетом, гремит сейфом, двигает стул и стол. Заваривает чай и громко размешивает сахар чайной ложкой. Слышны восклицания: дурища, ещё выразительнее, собак выгуливать, губки, линия коррекции, таунхаус. Гремит ящиками. Моет кружку под краном. Моет ложку, роняя её в раковину. Опять сейф. Ломается плитка шоколадки, хрустит фольгой. Булькающий звук. Тихий звон соприкосновения горлышка армянского трехзвездночного и чайной кружки. Выдохнула. Закусила. Ещё раз. Закрывает сейф. Поворот ключа. Гнетущая Тишина за дверью.

Видно, что человек домой совсем не торопится. А мы очень даже.

Откидывается Окошко и появляется табличка: "Денег нет", обратно закрывается.
Пальцем ковыряем стену.
Разочарованно расходимся. Сегодня без получки.

Стечение обстоятельств. Звёзды так сошлись. Встреча нашей Виктории Олеговны со своей соседкой и последующие разговоры о выразительности её губ, обернулись для нас в конечном итоге катастрофой.

Уныло возвращаюсь домой. В голове крутится мысль - Прогрессирует наше общество. Модный ветер у них в головах появился. Погоня за новыми образами, застит глаза им.

Для своих мужиков они уродуют себя?
Это вряд - ли.

Наносят устрашающий орнамент татуажа, накладывают себе броне пластины из силикона на все места, наращивают волосы и ресницы, только для того, чтобы затмить своей новой "красотой" возможную соперницу, которая наверняка посягнет на твоего мужика. Нездоровая конкуренция с возрастом.
Здесь нужно нашей мадам проявить бдительность и задавить конкурентку авторитетом. Она опытный игрок!

Но натянутый хирургом бюст скорее всего проиграет элементарному возрасту девушки с мопсом. Просто год рождения и милая улыбка Марины, которая выгуливает неподалёку своего мопса сделают своё грязное дело.

Молодость против дИавольских губ бухгалтера. Кто кого?
Я лично ставлю на Людмилу Ивановну. Если конечно она завтра соизволит открыть своё окошко кассы.....

Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.
Начало 90х.
Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних финансов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?
Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!

Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.
Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!

Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь...

Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!
Ладно родня. Но и просто приглашённые.

Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!
Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.

На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.
Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.
Спрашивает:
- Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?
Я отвечаю краснея:
- Да. У меня только 50 долларов. Больше нету...

Он хлопает меня по плечу:
- НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё - таки. Давай сюда свой полтинник!

Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.
Он говорит:
- Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.

Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже - 5 сотенных американских бумажек!
Смеётся:
- Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.
Я ему:
- Но я не смогу отдать такую сумму!
Он:
- Ничего. Свои люди, сочтемся.

Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.

Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.
Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!

Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым".
Выручил, спасибо!

Прошло много лет. Я честно говоря и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.

Работал в фирме по растаможке машин из Канады.
И вот в один прекрасный день, появляется "усатый тесть" на пороге нашей конторы.

Он конечно меня не узнал, много лет прошло, но я сразу его вспомнил.

Уточняю у него - чем обязан?
Услуга по растаможке ему нужна. Стоила она тогда кажется 1700 дол.
Я ему:
- Сделаем без проблем. Давайте деньги и документы.

Он выкладывает всё на стол и заполняет бумаги.
Я беру его купюры и накрываю их газетой.
Говорю что-то типа: крэкс, пэкс, фэкс.
Стучу по газете.
Он таращит глаза на меня с удивлением. А я вытаскиваю из - под газеты 5 сотенных купюр. Протягиваю ему и говорю:
- А это вам за спасение меня на свадьбе вашей дочери.
Аквариум помните?...

Он удивлён и до него не сразу доходит.
Потом смеётся:
- Ааа. Кажется помню...

Лезет в карман и достаёт 50 американских рублей, протягивает мне:
- Ну тогда возвращаю.

Я категорически отказываюсь их брать и говорю:
- Это процент за пользование депозитом...)

Он согласился оставить их у себя, и резюмировал, что мол вот мы и сочлись, как он и говорил.
Ибо мир тесен, как чемодан.
Я и не спорил.
Делай добро и оно обязательно к тебе вернётся...

Этому секрету, научили меня очень давно. Открыл глаза мне на таинство брака - один пожилой товарищ, с коим я работал долгое время.
Надо отметить, что он не был женат на тот момент. Но разговоры вёл правильные.
Вот 2 основных момента, после которых необходимо тащить её добровольно - принудительно в дворец бракосочетания и моментально расписываться с этой женщиной (девушкой):

1. Если ты проснулся рядом с ней, посмотрел на неё с утра и думаешь только о том, чтобы она как можно быстрее ушла - Значит это не твоё!
Если же всё наоборот. И тебе совсем не хочется, чтобы она уходила из твоей пещеры, то скорее всего эта мадам предназначена для тебя...
Это первый положительный звоночек, для продолжения рода и размножения в рамках материнского капитала.
Если первый пункт пройден, можно приступать ко второму.

2. Есть такое понятие, как любовь. Без него - никуда.
Поэтому, если ты понимаешь, что твоя женщина, с которой тебе нравится просыпаться, может достаться кому - либо другому, значит чувство случилось и все звёзды сошлись. Поздравляю - ты её любишь!
Мужчину невозможно удержать никакими оковами, только мысль о том, что она может быть ещё с кем -то помимо тебя и создаёт крепкий и надёжный брак.

Итак, подведём итог.
Вы проснулись вместе. Её не накрашенная и лохматая Физиономия тебя НЕ раздражает. Значит первое условие соблюдено. Ты не хочешь, чтобы она ещё досталась кому - либо? Эта мысль тебя тяготит?
Поздравляю!
Смело шагайте вперёд - под марш Мендельсона.
Лучше, чем она - тебе уже не найти. И не старайся.
Старые товарищи знают, что говорят!

А не женился, кстати говоря, мой старый советчик, по одной простой причине. Он был вдовец. И не смог найти такую же второй раз, чтобы соответствовала сразу двум пунктам.

А без этих двух правил, он был убеждён, семьи не построить нормальной.
И я верю ему. Потому как воспользовался его советом и живу с женой уже долго и счастливо.
Чего и вам желаю.

На работе много у нас разного народу и у всех увлечения разные. Сбиваются наши работники в стайки во время перекуров и создают они свои "клубы по интересам" .

Выделил я основные направления:

"Али экспресс".
Очень большая группа трудящихся. Они обсуждают, кто и за сколько заказал чехол для телефона, какого цвета и с каким принтом. Также слышны в разговорах и другие товары: тефлоновые коврики под кастрюли, набор мочалок, шнурки малинового цвета, наклейки для унитаза и прочие товары из китая.
Заказывают они всегда и постоянно. А потом тащут это на работу, дабы похвастаться своим богатством. Питаются всё больше яблоками и бананами. К обеденному перерыву - относятся спокойно. Микроволновки им не нужны. Кушают на ходу.

"Игра престолов".
Сюда я отнёс всех, кто увлекается сериалами. Любыми. И фэнтези, и Каменская и всё что угодно. С ними сложно. Обсуждения у них сводятся только к тому - где скачать и посмотреть ту или иную серию. Самая загадочная группа по интересам. Обычно создают самую большую и громкую очередь у микроволновой печи во время обеденного перерыва. Обсуждают принцессу дейнерис и какого-то мормонта, сотрясают воздух лотками с сосисками и ругаются.
С ними у нас хлопот больше всего.
С ними - мы почти всегда голодные, тк очередь у них не двигается.

"Бухгалтерия".
Тайное сообщество, вход только по специальным пригласительным билетам для избранных. На перекур ходят в неизвестное место. При виде простых сотрудников, делают каменные и надменные лица. Постоянно обсуждают квартальный отчёт и кушают сладкое. Имеют отдельную СВЧ печь у себя в отделе.
В воздухе их кабинетов постоянно присутствует запах жареной рыбы и тяжёлых духов. Почти все РСП. Почти все уверены, что мужики козлы. Даже директор наш им не по нраву. Слишком он для них инфантилен и выписывает им крайне маленькие премии.

"Щиколотки".
В эту группу входят все молодые люди нашей организации. Носят подстреленные штаны. И зимой и летом у них голые щиколотки и в ушах затычки аирподс. На шее всегда намотан шарф, размером с колесо от КАМАЗа.
Носить с собой еду из дома - им западло, поэтому проблем в обед они нам не создают. Кушают бургеры и пьют колу весь день. Обсуждают они также иногда с товарищами из группы "Али экспресс" недорогие футболки и чехлы для телефонов.

"Танкисты".
Люди с горящими глазами, которые как никто ждут окончания рабочего дня. Бегом бегут в сторону дома, чтобы сесть в кресло и управлять танком на бранном поле. Много молчат и общаются чаще языком жестов между собой. Слышны редкие слова: апгрейдили, прокачать, ангар, саушка... Смысл этих слов доподлинно нам не известен.
Кушают они - не разогревая еду! Дискомфорта от них в обед мы также не испытываем.


"Футболисты" .
О, это мы. Нас всегда много: и на перекурах, и в столовой и в раздевалке. Мы очень любим смотреть футбольный матч в повторе, вися друг у друга на плечах и пытаясь вглядеться в экран смартфон. Потом долго обсуждать увиденное в курилке, за обедом и по дороге домой. Обедаем кстати культурно. Греем сразу по несколько лотков, чтобы не задерживать очередь. Понимаем, что другие тоже кушать хотят. Покушаем и опять в курилку. Опять про футбол. После работы можно посидеть у метро и раздавить литрушку. Но это конечно, если по телевизору сегодня нет Лиги чемпионов. А если идёт лига родимая - тогда торопимся к домашнему очагу.
Так и работаем. Пока все группы товарищей наговорятся за весь рабочий день, глядь, а на часах уже пора собираться. Красота!

Всё мы разные. И это хорошо. Потому как, даже страшно представить, что было бы, окажись мы все одинаковыми, а?

Представляю себе, какая началась бы тогда давка у микроволновой печи в обеденный перерыв...