AndoMitich

- Погляди - ка, тут у меня кусок ихнего асфальта, это ореховая паста НУТЭЛА, а вот моток медной проволоки. Качественный заграничный товар! Ты проходи, не стой в сенях! - Аристарх Никодимыч широким жестом пригласил меня в свою избушку.
- Спасибо сосед, уж и не думал, что вы пригласите меня к себе в гости, полюбоваться на европейские диковинки. Ей богу, как в музее теперь у вас! - я неловко скинул сперва один худой валенок, потом второй. Поправил на ногах жиденькие портянки и скромно зашёл внутрь полутёмного жилища, в дальнем углу которого, догорала чуть живая лучина.
Сосед, как в оперетточном гардеробе, помог мне снять серенький зипун, небрежно кинул его поверх сундука, сплетённого из лыка, и подтолкнул меня в центральную часть избы.
На кривоногом дубовом столе, стояла фанерная поШтовая коробка поменьше, а под столом громоздилась огромная коробка из досок. На ней чёрной краской было выведено:
Откуда: из-за границы
Куда: Московская область, деревня Худиново, дом номер 4.
Иванову Аристарху Никодимычу.
Внизу криво дописано, той же краской:
Дяде Аристарху, от племянника!
Вот чудо - чудное! Я таких коробок отродясь не видел. Вот повезло соседу, что у него племяш Минька Строганов, работает на танке мехводом в зоне проведения специальной операции. Такие классные подарунки шлёт своему родственнику.
Аристарх Никодимыч, выдержал театральную паузу и достал из коробки, которая стояла на столе, кусок наисвежайшего асфальта. Полюбовался недолго, и кинул его на несколько секунд в печь, рядом с горячим чугунком. Буквально, через несколько секунд, избу наполнил совершенно изумительный и сумасшедший аромат свежеиспеченного асфальта.
- А? , как тебе такое Сосед? Это тебе одновременно и хруст французской булки, и запах немецкого брецеля, и ещё немного от итальянской чиабатты что-то здесь есть. Представь себе, а ведь лежал этот кусок где-то под Харьковом. Лежал и ждал своего часа!
Я подхватил этот уникальный кусочек европейского мира и стал жадно вдыхать его арматы, представляя при этом, как топтали его забугорные тёти и дяди. У меня усилилось слюноотделение и сосед усадил меня за стол:
- Чего уж там, садись. Перекуси со мной. Я сейчас и настойку из Борщевика принесу, и плов ежевичный уже кажись готов.
Аристарх Никодимыч, водрузил на стол мутную четверть своей забористой настойки, в которую он для "букету" (по совету одного сомелье), добавлял струю бобра. Это уничтожало вредоносную функцию Борщевика и помогало заодно в борьбе с мужским бессилием.
Мы выпили, оба поморщились. Сосед занюхал куском асфальта и протянул его мне, чтобы я сделал тоже самое. Потом он зачерпнул деревянной ложкой в чугунке ежевичного плова и положил себе в тарелку это диетическое блюдо, а затем мне. Мы начали жадно есть. Ежи были хороши! Наисвежайшие экземпляры.
- Марфушка моя собирала, - чавкая произнес сосед, видя с каким удовольствием я поедаю эту колючую лесную фауну обсыпанную рисовой флорой, - все руки исколола, но оно того стоит. Правильно я говорю?
- Мммм! Ресторанное блюдо! Вкусно, аж пальчики откусишь! - я показал большой палец.
Так мы и обедали. Выпьем Борщевика бобрового, занюхаем куском асфальта заграничного, крякнем от удовольствия, и закусываем ежом отечественного производства. Животного хитрого, но вкусного!
Наелись, и четверть незаметно опустела, вслед за чугунком.
- Но это ещё не всё, настало время десЭрта! - Аристарх достал из печи противень с караваем и отрезал от него два тонких ломтя. Этим же ножом залез в банку с диковенной нутЭлой и сделал два бутерброда, намазав их тонким слоем ореховой пасты:
- Пирожное - сия штука называется. Моя Марфушка, уже пол банки слопала бесстыдница. Говорит, что паста эта вкуснее киселя из мёда и заячьих лап.

И таки да, это было божественно! Я жевал закрыв глаза и думал, отчего у нас не придумали ещё этот дурацкий асфальт? Почему арахис на пасту не выращивает правительство в наших заболоченных местах? Отчего такая чёрная несправедливость? Где европейская солидарность? Если бы не отправили Миньку мехводом туда, то и не узнали бы, что помимо ежей, есть ещё мировая кулинария...

- Вот ещё смотри! - Аристарх достал из малой коробки моток медной проволоки., - Ценнейшая вещь! Племяш написал, если кинуть его в кадку с водицей на ночь, то все микробы умрут там. И живые и мертвые. Вода от этой чудо - меди дизинфикцируется. Если той водой помыть голову, то через две недели вырастает на голове целая шевелюра, и волоса прям и лезут со всех сторон. Становишься похожим, на иностранных актёров, которые у нас по радио выступают в доме культуры. А если допустим у кого сердечная хворь, или ежовая язва, или того хуже печёночные колики внутри организма, то надо стакан принять этой чудо - водицы и приложить медную эту проволоку к больному месту, то сразу же, как рукой снимает любую хворь. А можно ещё браслет сделать на запястье, и тогда начинается правильный сердечный ритм в районе груди и трезвость мысли приходит. Поэтому, я как есть, так разумею: Панацея от всех напастей и путь к здоровью нации. О, как!
Я немигающим взглядом, смотрел на этот чудесный артефакт. Вспомнилась мне Хозяйка медной горы, не зря об ней цельную книгу накорябали. Значит и она была в курсе, что даже язву можно вылечить этой Панацеей...
- Но это ещё не все европейские диковинки! Сейчас ты в обморок упадёшь, дорогой соседушка, - Аристарх Никодимыч загадочно мне подмигнул, икнул и хлопнул своей огромной ручищей по большому поШтовому ящику под столом, вокруг которого валялись обглоданные нами, колючие шубки ежей...
Аристарх Никодимыч кряхтя вытащил поштовый ящик из под стола, взял ржавую фомку и без труда, начал отщёлкивать с коробки защитные доски:
- Этот предмет, Минька описал в сопроводительном письме, чудо - чудное. Вершина Западной цивилизации. Жан Жак Руссо и Вольтер такими пользовались. Название сложное - Сральная Фарфоровая чаша или по простому - UNITAZ! Кто-то в Европе, чай из неё пьёт, а некоторые используют сей девайс вместо срамной дыры. Вот погляди...
Моему взору предстал предмет необычной формы, напоминающий белого лебедя. От него шёл такой свет, что я зажмурил глаза. Глянцевый фаянс, а по ихнему - фарфор, заставлял забыть обо всём на свете. У меня путались мысли, и я нервно чесал немытую грудь под нестиранной косовороткой. Мне хотелось припасть на одно колено и дать клятву верности всему европейскому, но я сдержался - слишком много крамолы за один вечер.
Фарфоровое судно манило меня. Я пытался сопоставить реальность с фантазией, мозг работал на пределе возможностей. Я не мог никак себе представить, что можно справить нужду в это произведение искусства. Нет, я там понимаю нагадить за клубом, на фрагмент старого забора, но это... Как это?
Снять портки и прислонить свою немытую пятую точку туда, где возможно совсем недавно сидели Руссо и Вольтер? Туда где сидит вся Европа? И не это ли надо выставлять в Лувре и приглашать туристов из стран Азии, чтобы они узрели, что гадить в позе орла неэстетично?
- Фаянсовый UNITAZ из фарфора. Вот ещё бачок для смыва, но с ним я пока ещё не разобрался, - честно признался Сосед, и отставил его в сторону, - Марфуша! Марфуша беги сюда. Посмотри на это чудо!
Прибежала жена Аристарха, и получив необходимые инструкции, села на него сверху, задрав юбку. Попрыгала, и засмеялась:
- Срамота, да и только!
Мы вышли с Аристархом на улицу. Он тащил унитаз, а я бачок от него. Дошли до уличного нужника.
Никодимыч открыл кривую дверь сортира и выгнал облако мух, которое кружило над дырой в полу.
- Я им сейчас покажу Европу. Покажу Жан Жака. Мы мля ещё дальше шагнём, мы совместим наши #опы с ихним фарфором!
Я с восхищением смотрел на работу своего соседа. Он раскидал вокруг дыры старые газеты "Деревенская Воля" и ровно по центру водрузил белого лебедя. Это было, как минимум, великолепно.
В центральной части нашей страны, высилась фаянсовая вершина интеллектуальной мысли всего западного мира! Там можно было сидеть со спущенными штанами, отбиваясь от мух, и думать о судьбе мира.
UNITAZ - это конечно же величайшее изобретение человечества, ведь только благодаря ему, простой русский человек, может познать философию западного мира. Не в позе орла, а именно ощутить себя роденовским мыслителем. Не меньше!
Аристарх Никодимыч долго вертел в руках сливной бачок и пытался приляпать его и сверху и снизу. И так, и сяк. Матерился и весь перепачкался. Потом плюнул и сказал:
- Это наверное ваза для цветов, идёт в придачу к унитазу. Они наверное сидят на очке и нюхают розы, где-то в Париже. Жене отдам, пусть на подоконнике растит декоративный Борщевик. И то польза будет, не пропадать же добру?
Я пожал плечами. Розы и Борщевик меня мало интересовали, моё сознание было занято европейскими ценностями, которые в данную минуту меняли моё самосознание!
- Марфушка! Марфушка! - заголосил сосед, - иди обнови новинку. Почувствуй себя мамзелью.

Я не спал всю ночь. Ворочался на печи, и нервничал. Злился на Миньку, который служил мехводом танка и высылал родным такие подарунки!
Можно их и занюхивать, и запивать, и прикладывать, и намазывать на хлеб, и растить цветы, и самое главное садить свою пятую точку на фаянсовое безобразие. И делать это так-же, как делают это настоящие европейские граждане, которые таскаются бесконечно по музеям и театрам.
Решено!
Завтра пойду в военкомат, пусть меня запишут. Вот жена удивится, когда получит свой первый кусок заграничного асфальта, а там уж и не за горами и UNITAZ будет ей, и сливной бачок для рассады, и полное ощущение того, что мы тоже часть европейского мира.
И пусть все соседи завидуют, видя у себя под ногами жуткую дыру прошлого мира....

Супруга моя, чтоб ей пусто было, тайно любит бородатых мужиков.
А они, как назло - Повсюду!
И в рекламе, и на улице и даже у её подруг в женихах ходят.
Ну а мне, по иронии судьбы, наверное в момент рождения перепутали там какие-то хромосомы в роддоме, и естественно теперь у меня отсутствует такое мужское богатство, как растительность на физиономии.

А жена моя прям, как я погляжу, теряет моментально в весе, как видит постороннего бородача. Тает, как свеча.
И взгляд у неё сразу с поволокой становится и обязательно вздохнёт в сторону этого сакрального символа обожания.

Вот один из таких моментов - впереди нас, в магазине, идёт человек гора. Бородатый и весёлый.
А я значит, в такие моменты, обязательно пру кривоногой обезьяной неподъёмные сумки из гипермаркета.
Толкаю жену впереди себя и запрещаю смотреть по сторонам. Хоть паранджу одевай на неё в таких случаях, но только чтоб без смотрового окошка.
Конечно, и у меня имеется редкая кустистость в районе подбородка, и на щеке родинка, там тоже пробиваются редкие волоски.
Ухх, как же я ухаживаю за ними!
Чешу этот драгоценный дар специальной щеточкой "Для ухода за роскошной бородой". Мажу морду лица рапсовым маслом с экстрактом орехов макадамия и аккуратно подстригаю особливо длинный волосок, ежели такой вскочит.
Кручусь у зеркала лысой макакой, и категорически отвергаю бритву.
Надеюсь, что вот - вот, и моя мордашка закудрявится буйной растительностью.
Буду, как эти все мужчины, с чёрными, как смоль волосами на головах и лицах.

Тащу огромные пакеты и подгоняю свою нерадивую жёнушку к выходу. Нечего рот разевать на чужие прелести!
У меня на голове, как и на лице, тоже ничего нет, но там хоть кепка выручает. Чувствую себя в ней, под спасительным козырьком, не иначе как, бандитским Петербургом .
На нос надвину её, чтобы исключить попадания плешивой головы, в зону видимости посторонних дам и делаю загадочное лицо.
А вот с бородой конечно промашка вышла.

Женились - то мы с ней на модной волне гладковыбритых мужских эталонов.
Все её подруги охали и ахали на нашей свадьбе от красоты нашей пары. Светка, подруга её, даже в обморок упала тогда, когда увидела на ней, как сейчас помню, лихо накрученную невероятным узлом фату и живот, на бог знает каком месяце. А я благоухал тогда одеколоном и любовался собой в отражении гладковыбритых витражей ЗАГСа.
Было времечко!

Теперь кругом барбершопы, воск для бороды и в рекламе кругом небритые и отчаянно красивые субъекты.
Не жизнь, а каторга для людей с редкими кустиками растительности на лице.

Мы обошли бородатого мачо, который громко хохотнув, ловко подхватил пакеты и поволок их к своему, как минимум, бентли.
Я же кряхтя открыл ржавый багажник жигулей и сгрузил туда покупки. Сел без настроения за руль. Супруга плюхнулась рядом:
- Это Давид был, Светкин новый ухажер, - интимным шёпотом сообщила она мне строго конфиденциальную информацию.

Домой ехали молча. У меня постоянно чесался подбородок (наверное рождались новые волоски) и я нервничал.
Каждый такой выход в магазин, для меня стоил моей сильно пошатнувшийся мужской репутации.
Тем не менее, щетина предательски не хотела расти, и каждый вечер я проводил время в интернете, находя и делая упражнения для кожи лица и химичил на кухне с перекисью и содой, делая невероятные маски для лица...

Через неделю, моя благоверная неожиданно сообщила интересную новость:
- Помнишь, я тебе показывала в магазине мужика? Тот, который новый Светкин ухажер?

- Этого, который с бородой? - сухо поинтересовался я, а у самого аж зубы свело от злости. Опять сучкa намекает на мою несостоятельность...

- Да, он самый. Представь себе, этот козлина, бросил Светку, вынес из квартиры всё её драгоценности, наличку и скрылся в неизвестном направлении. Светка в истерике. Поеду её успокою. А ты иди в ванну и приведи себя в порядок. Побрейся. Может оно и к лучшему, что у тебя ничего на физиономии не растёт! Ты мне и таким нравишься - гладковыбритым. А эти бородатые пусть идут лесом. Не могу их теперь видеть...

Сижу сейчас на диване в сатиновых трусах. Ноги вытянул и вольготно положил их на колченогую табуретку. Пью подольский пильснер и кушаю бутерброд с колбасой. Немного капнул кетчупом на майку, но это ничего. Жена постирает - она меня любит и такого: Лысого и с отсутствующей растительностью на морде лица. Поехала успокаивать Светку, а это значит мир и спокойствие будет в нашей семье.

Ведь главное в мужчине, это не слащавая рекламная внешность после элитного барбершопа, а внутренняя устойчивая семейная позиция плюс необходимая жизненная хромосома любящего мужа и отца, которую ни в каком роддоме невозможно перепутать...

Давно это было.
Стояли, как-то с женой на специальной кассе в Ажане для беременных и людей с ограниченными возможностями, в связи с тем, что народу там меньше по сравнению с другими кассами.
Жена просит меня быстро сгонять за какой-то хeрнeй, которую она забыла купить.

Я разворачиваю телегу и оперативно бегу хромым кабанчиком за искомым.
Действую быстро, потому что перед нами всего один человек (не беременный).
Метнулся моментально, и делаю вид, что как будто "здесь и стоял" - протискиваюсь обратно к кассе, на которой ждёт меня моя любимая.
Очередь из небеременных граждан на меня шипит и создаёт трудности на моём пути.

Впереди вижу такую замечательную картину:
Некая красивая и молодая девушка, распахнув свою дублёнку, пытается оттолкнуть мою жену от ленты, на которую необходимо выкладывать свои покупки.
За ней стоит, с полной телегой, по всей видимости её муж атлетического сложения.
Девушка демонстрирует моей жене и всей бесконечной очереди свой живот размером с грецкий орех.
Она держится руками за поясницу и изображает из себя английскую букву S. Тяжело дышит и всем своим видом показывает, что возможно "вот - вот" уже сейчас на первом месяце беременности у неё начнутся схватки и всем здесь не поздоровится, если её не пропустят небеременные граждане, т.к. она единственная на планете ЗЕМЛЯ способна выносить человеческий плод в своём чреве. Цивилизация ей должна быть обязана!

Наблюдаю, не без интереса, реакцию своей жены.
Она, необходимо это отметить, очень миниатюрная у меня. Как говорил мой батя на свадьбе, маленькая собачка - всю жизнь щенок.

Так вот, смотрит она в глаза этой беременной подруге и говорит:
- Ну куда девушка вы лезете?
Та ей в ответ:
- Вы, что не видите, это же касса для беременных, а я в положении?

И выкатывает вперёд свой грецкий орех живота, при этом делая упражнение для дам, которые готовятся уже непосредственно к самим родам.
Дудочкой выпячивает губы и натужась выдыхает:
- Уффф.
Муж ейный, который с полной телегой стоит сзади:
- Дорогая, тебе плохо?

- Уффф, уффф, - только и повторяет его молодая жена, изображая роды в свой первый месяц беременности, и хочет воспользоваться положенной ей льготой. И ещё до кучи дополнительными денежными преференциями, от семьи своего супруга, за рождение долгожданного престолонаследника.

Тогда моя жена, которая напомню - из числа миниатюрных, раскрывает перед этой юной самочкой свой пуховик и демонстрирует свой семимесячный живот размером с арбуз, который появился не без моего участия.

Надо отметить, что визуально, он не такой объёмный под пуховиком. Зимой его совсем не видно для посторонних глаз, но если снять куртку, то можно увидеть специальный комбинезон, утягивающее бельё и практически "вот - вот" долгожданные роды.

- В конец очереди быстро отскочила девочка. Здесь старородящие ещё не оформили свои покупки, - рыкнула на неё моя благоверная, запахивая обратно свой пуховик.

И вся публика, в основном женский её состав, одобрительно закивали головами сравнивая сроки и оценивая шансы.

Жена призывно махнула мне рукой и я с гордо поднятой головой, покатил тележку с продуктами к кассе мимо атлетического мужа и его не состоявшейся, в плане беременности, жены.

В телеге, у меня помимо всевозможных покупок, сидело ещё двое наших киндеров из числа мальчиков, которые только что, как и я впервые, узнали что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация...

Как коренной житель Великой Британии, под руководством бессменной королевы и её свиты, я очень часто задаюсь вопросом:
- А что собственно говоря происходит в моём уютном королевстве?

Я постоянно слышу со всех сторон, что мы впереди планеты всей. Наши британские учёные признаны умнейшими представителями человечества и стоят в авангарде всяких полезных полезностей. В том числе благодаря им наше население обеспечено экологически чистой энергией.
Повсюду понаставили полезные ветряки, которые получают электрическую энергию от ветра.
На наших домах установлены солнечные панели, которые купаются в солнечных лучах и также вырабатывают экологически чистую энергию преобразовывая её в электричество. Правительство и лично королева, обещают своим избирателям, что вот - вот появится водородное топливо, и озоновый слой над нашей могучей империей снова восстановится.
Одним словом радужные перспективы и радость бытия.

Я прекрасно знаю из газет, что это ОНИ там живут, как звери. Носят валенки и ушанки, загрязняют окружающую среду мазутом, ловят в реках рыбу и делают из неё отвратительную воблу!
У них всё по другому.
Прогресс, который есть у нас - им даже и не снился!

Но объясните мне дураку, почему я стою сейчас в огромной очереди к башне Биг Бен (которую превратили в огромный склад), с двумя пустыми вёдрами, чтобы получить по талонам от её королевского величества, немножко УГЛЯ и одну стеариновую свечу, а?

Почему ветряки не работают, уныло застыв в полях, из-за того что нет этого дурацкого ветра? Почему солнечные панели не дают моему дому энергию солнца, только лишь из-за того, что Туманный Альбион пожизненно заволокло тучами и моросит мелкий и противный дождик, который ровными струйками стекает по этим панелям?
Где обещанный зелёный водород - спаситель английского озонового слоя?
Где девочка Гретта в одежде из секонд хэнда, почему она молчит? Почему в моем доме холод собачий и мне приходится топить буржуйку углём, а читать свежую прессу при свечах?
Зачем эти грубые люди в ушанках протянули нитку СП-2, а газ для на. подорожал в два раза, и оплачивать его теперь мне не по карману?
Где, я вас спрашиваю, все те сэры и пэры, которые обещали мне энергонезависимость от страны агрессора, а в конечном итоге заставляют меня топить дом экологически грязным топливом?..

Кажется моя очередь подошла. Рыжий и весёлый парень в шапке отдалённо напоминающую ушанку весело мне подмигивает и отсыпает с лопаты бесценное топливо:
- Эй сэр, вы пробовали воблу?

Я отрицательно качаю головой, а он шёпотом продолжает:
- Тогда, наша компания, будет вас ждать в пабе, в центре Лондона, сегодня вечером. Останетесь довольны. Контрабандный товар, исключительный деликатес!

Гружу вёдра в свой новенький Range Rover и задумчиво выруливаю с парковки.
А может так и надо? Мы хотели для них санкций, а для себя зелёной энергии, а получилось немного наоборот. Теперь они диктуют нам свои условия, и поставляют свою энергию вместе деликатесами к пиву.

Ну чтож, надо быстрее разгрузить вёдра с углем, ополоснуть морду от сажи и копоти, и бежать в паб!
Надо обязательно сегодня, попробовать эту чёртову воблу! А если она мне понравится, то пожалуй ещё и валенки у этих ребят закажу!..