AndoMitich

Плановое отключение воды в доме.
Включил бойлер и плескаемся всей семьёй по одному, с интервалами в полчаса, чтобы бак полностью нагрел воду до кипятка.
Сперва моюсь я - хозяин жизни и отец семейства. Мне завтра на работу, а у них каникулы и праздник жизни.
Плескаюсь, как бимигот и радостно фыркаю под фонтаном кипячёной воды.
Бреюсь, чищу зубы, ковыряюсь ватными палочками в ушных раковинах и давлю прыщи на распаренной морде.
Выхожу, обмотанный полотенцем и жду, когда семья мне будет петь осанны.
За мной стоит очередь из желающих ополоснуть отпрысков и принять также, как и я целебные водные процедуры.
Первая в очереди стоит дочка, с готовностью отдать своё тщедушное тельце струям священной тёплой воды Мосводоканала.
Я ей говорю:
- Ты пока погоди мыться, нужно дождаться, чтобы в баке загорелась лампочка нагрева, в противном случае будешь купаться под ледяной струёй столичного градоначальника, который готовит нас к ужасам реновации. Вот когда лампочка загорится - милости просим, ныряй в купель, сколь душе угодно.

Ковыряюсь в ушной раковине специальной палочкой, и слышу следующий диалог моей единоутробной дочки обращённой к своей матери:

- Мама, ТВОЙ МУЖ использовал весь кипяток в бойлере, и мне теперь надо ждать полчаса...

Вот так незаметно выросли детки.
Когда надо - папа, папка, папенька, а когда официальная претензия к семье и жене лично - ВАШ МУЖ...

Наверное надо купить новые ушные палки, слух стал подводить что-то. А может и возрастное уже...

- Нахожу Вас сударь очень странным. Вас и Ваших родных и близких.
Жизнь разделилась на До и После.
Ещё вчера, когда мир преподносил нам уйму болезненных сюрпризов, вы не задумываясь лечились теми лекарствами, которые я Вам прописывал. Вы бегали по аптекам, тратили огромные деньги и не читая бумаги с противопоказаниями и пили их горстями. Вас не волновали аллергические высыпания, диарея, снижение лактации, головные боли и прочие побочные эффекты. А самое главное Вас не тревожило возможное бесплодие, в силу того, что Вам было не досуг прочитать несколько строк противопоказаний. Главное было на тот момент вылечить горло, спину и задницу.
А сейчас, Вы сидите напротив меня, и твердите, как хорошо заученную мантру, только одно слово - Вакцинация - это вселенское зло.
Вас теперь очень сильно беспокоят побочные эффекты, зомбирование и возможное бесплодие.
Вы приводите мне безумные аргументы и мифические доказательства параноика. Вы точно знаете (где-то слышали, читали), что Митрофан на другом конце деревни, после прививки попал под лошадь, а кузнец Макар получил лёгкую контузию и сотрясение, после того, как огромный молот упал ему на ногу. Прошу заметить, что все эти обсуждения и нагнетание обстановки начались после того, как Митрофан и Макар привились. Проявили так сказать сознательность.
Но Ваш кипящий мозг ищет связь между этими событиями. Вы находите в интернете косвенные доказательства из индийского штата Пиджаб и швейцарского кантона Фрибур. Там тоже люди попадали под лошадь и роняли себе на ногу тяжёлые предметы после вакцинации. Связь устойчивая и Вы понимаете, что где-то кроется подвох.
Прошу обратить внимание, на то что ещё два, три года, и даже десять лет назад подвоха никакого не было, была болезнь и было лекарство. Но сейчас вдруг всплыли противоречия.
Вы кусаете локти и думаете: - Меня хотят оболванить...
Вас, дорогой мой человек, фармкомпании одурачивали на протяжении многих лет и даже веков, продавая копеечную Ацетилсалициловую кислоту под видом дорогостоящего Аспирина. Каждое лекарство имеет кучу побочных эффектов и противопоказаний, но только сейчас Вы обеспокоились своим здоровьем. Только сейчас Вы ищете точку опоры, и пытаетесь понять где вас обманули.
Манящий интернет и советы местных священников, ясности в это дело не вносят.
Но вот, что я Вам скажу - назови эту вакцину к примеру "Анальгитропинопарацетамолмукалтин", упакуй её в яркую упаковку и продавай в аптеках по заоблачным ценам, периодически создавая искусственный дефицит и запустив слух о том, что вакцина эта производится в крайне малых партиях, да таких, что ещё не вся администрация Губернатора привилась, то тогда ДА! Вы бы не ходили бы ко мне за консультацией. Вы бы сами всё знали, от знакомых и друзей. Бегали бы по нашему уездному городку в поисках спасительного укола, за которое нужно ещё заплатить. А ещё нашему правительству нужно было пустить слух, что наша вакцина уходит за рубеж для тамошних руководителей, а наша верхушка давно уже привилась и только на камеру говорят, что вакцинируются позже. Поверьте мне, после этого, стояли бы огромные очереди на прививку, а некоторые особо хитрые и богатые граждане после получения дозы, бежали бы опять в конец очереди за добавкой. Прививали бы грудных детей, беременных, кривых, косых и вдобавок дальних родственников с поддельными медстраховками из Кишенева и Киева, включая собак и кошек. Покраснения в месте укола и редкие обмороки, расценивались бы, как божественное провидение и нужный медицинский результат, которого нет у мерзких пиндосов. Место укола заклеивалось бы лейкопластырем Крест на Крест, как бы в подтверждение силы православной медицины и мощи атомного оружия.
Только в таком случае был бы ажиотаж и польза. И не было бы Сударь Ваших дурацких вопросов и сомнений. В нашей губернии, только ОТСУТСТВИЕ ДЕФИЦИТНОГО ДЕФИЦИТА, может спасти нацию от вымирания.
Ну что там у Вас ещё голубчик?
- Вот доктор, опять херпес на губе выскочил. Баба моя, по причине моего мордоворота, не хочет со мной миловаться и баловаться на перинах.
- Да, сударь. Опять грязными руками буряк кушали... Дам Вам чудный препарат. Редкий и дорогой...
- Я отблагодарю! (кладёт купюру морковного цвета под пресс папье)
- Ну хорошо. Называется сие редкое лекарство Zelenka. Бриллиантовая жидкость. Made in Bashkortostan. Мазать с утра область поражения и через неделю можете миловаться на перинах со своей бабой. Кстати ей тоже можете обработать пупок этим лекарством. Для профилактики коронавируса...

Люда притянула к себе Анатолия, и жарко задышала ему в ухо:
- Посиди ещё со мной пять минуточек, мой сладкий мальчик...

Толя устало улыбнулся в ответ и вяло опустился в кресло.

В дверь постучали:
- Людмила Прокофьевна, можно?

Люда зло протянула сквозь зубы в ответ:
- Можно Машку за ляшку...

В кабинет, зашла молоденькая и цветущая Верочка:
- Я вот принесла, как Вы и просили, счета - фактуры и товарные накладные. Надо Вам ознакомится и подписать.

Когда Вера вошла, Анатолий заметно приосанился и расправив плечи заулыбался в её сторону.
Это тут же заметила Людмила, и кинула злой взгляд в сторону молодой секретутки.

Как пьяный слон, она двумя руками, разгребла офисную канцелярию у себя на столе и принялась быстро и размашисто подписывать бумаги, которые стояли у неё на пути, к простому бабскому счастью. На лбу у неё появилась рабочая испарина.

- Толя, ты идёшь с нами обедать? - пропела Верочка жаворонком.

"Вот жаба малолетняя" - подумала про себя Люда.

- Да, конечно Вера! Людмила Прокофьевна, я тогда пойду? А то, время обеденного перерыва заканчивается уже...

- Идите, я Вас более не задерживаю, и не забудьте подготовить отчёт к вечеру.

Толя понуро мотнул головой и быстро зашагал из кабинета, устремив свой взгляд за впередиидущими Верочкиными прелестями.

"Понаберут по объявлению, не пойми кого. Ни рожи, ни кожи".

Люда поправила тугую лямку бюстгальтера и про себя отметила, что она находится ещё в великолепной форме. Все прелести её на месте. Она держит себя в хорошей физической форме, но иногда конечно бывает физкультурный сбой. То брюки на ней не застегиваются и упрямая молния разъезжается в разные стороны, то вот уже несколько брендовых блузок стали ей безнадёжно малы, но в целом...

Она подошла к огромному зеркалу, достала из косметички губную помаду и принялась наносить то, что 5 минут назад уничтожил на её губах Анатолий.

За стеной, громко хлопала дверца микроволновки и весь офис работая ложками громко чавкал и хохотал. Особенно выделялись два голоса: ЕГО и этой профурсетки.

Люда облизала губы и подмигнула своему отражению.
"Хватит уже! Уволю её к чёртовой бабушке. Пусть ищет себе мужика в другом офисе. Толя мой, и только мой!"

У Люды зажурчало и забулькало в животе, проснулось чувство голода. Она окинула взглядом свои роскошные и необъемные бедра, и мотнув головой решительно отогнала от себя мысль о еде.

Надо держать себя в тонусе! Это мужчинам нужны калории, чтобы тратить их по ночам. А мы хрупкие женщины, и тем более руководящие работники, можем питаться подкожным жиром и флюидами офисного принтера.

За стеной опять раздался взрыв неуёмного хохота и Люда тяжело опустилась в роскошное кожаное кресло.

"Надо пожалуй ещё немного поработать, и ехать уже в сторону дома. Прибраться в квартире, купить бутылку вина и приготовить вкусный ужин.
Ведь сегодняшней ночью, Он будет сдавать мне, квартальный отчёт. Мне, и только мне! Как же я люблю внеурочную работу!"

Люда с вожделением сломала зажатый в кулаке карандаш, и быстро засобиралась домой...

Жена меня сейчас мучает постоянно одним вопросом: - Ну почему мы ТОГДА не вложились в биткоины, когда они были по 13 баксов? "А она ведь предупреждала"...

Хожу по нашей тёплой квартире, чувствую себя унылым американским скунсом и поедаю себя поедом:
- Ну почему я тогда их не купил? Открыл я балда такая, криптокошелёк и не купил?

Зачем тогда я решил заказать суши, и мы пили до утра крымскую мадеру?
Почему Господи ты делаешь то, что делаешь?
Зачем позволяешь этой женщине напоминать мне об этом?
Зачем она каждый вечер мокает меня головой в виртуальный унитаз, когда видит финансовые сводки брокеров с уолл стрит, которые забросили детские игрушки в виде голубых фишек и занимаются исключительно криптой? А?

Почему наша квартира в хрущевке сейчас стоит ровно ДВА БИТКОИНА, в то время, когда мы несколько лет назад просто заказали на эти деньги роллы и суши?
Как сделать так, чтобы жена замолчала?
Пусть она будет немой, Господи!

Пойду я сбегаю в гастроном за добавкой. Сяду у аквариума и буду наблюдать другую жизнь, тихую и размеренную. Молчаливые гупии будут жадно глотать воду и смотреться в отражение моей рюмки. Самолюбование и самобичевание идут рука об руку по жизни.

Главное, чтобы она быстрее заснула сейчас. Пусть спит в неведении. Пусть никогда не узнает о том, что где-то в Техасе сейчас такой-же морально одинокий мужчина, топит свою печь виртуальными пачками биткоинов, в связи с отсутствием в регионе дров.
Он подкидывает в буржуйку, пачку за пачкой своей виртуальной валюты. И самое главное то, что его американская жена прямо сейчас пилит этого бедного мужика на предмет того, что он балда этакий в своё время накупил бесполезных биткоинов, вместо необходимых для жизни - ДРОВ! Техасских берёзовых дров, что идут сейчас по цене алмазных акций "de Beer's" .

Горит, горит печка в Техасе ясно, что-бы всем нам не погасло...
Всем ковбоям берёзовых дров, за мой бесполезный криптосчёт!

Нищеброды.

Работая долгие годы в нефтегазодобывающей компании, я научился дистанцироваться от людей. Точнее от людей статус которых, значительно отличается от моего.

Я маркирую людей, с которыми мне приходится общаться, на следующие категории:

1. "Красава".
Живёт лучше чем я. У него конкретное денежное довольствие, всё есть и даже больше. Пример для подражания. Смотрят они на меня чуть свысока. Ну здесь ничего не поделать - топы...

2. "На пределе".
Хорошая у них работа и имеются деньги, но есть непогашенная ипотека и просроченные кредиты на отдых с завышенными требованиями. Держатся такие ребята на плаву благодаря красивым фоткам в инстахрамме и белоснежным винирам. Молодцы конечно, но уже я смотрю на таких, чуть с высока...
Не мой уровень.

3. "Нищеброды".
Вынужден я общаться и с такими персонажами, исключительно благодаря их родственным связям с моей женой. Убогие их праздники, дни рождения и какой нибудь день ангела троюродной сестры, повергают меня в шок.

Ну представьте себе на секунду: Очень дальний родственник моей жены (её брат, сват, кум итд) имеет желание организовать некий праздник. Предположим именины его тёщи из Новокузнецка.
Но не в ресторане, нет. Дома, в замызганной конуре! Просто представь себе в тесной хрущевской будке, так называемый, "праздник".

И вот мы с дражайшей моей половиной едем к ним в гости. В ЦУМе купили им недешевый подарок и мой личный водитель везёт нас на окраину Бибирево. У жены на шее подвеска Гартье из последней коллекции, салонный маникюр, и два подтягивающих укола в линию подбородка. У меня галстук бриони, обувь от кутюр и тоже кстати маникюр.

Заходим в подъезд. Брезгливо обходим облезлую кошку, которая гадит прямо на лестничной клетке и стараемся не смотреть на надписи, коими исписаны все стены, от первого до последнего этажа.
Дверной звонок оторван, и повсюду валяются бычки.
Одним словом трущобы для нищебродов.

Витя (брат жены по линии двоюродной тётки) очень рад нас видеть. Вытирает руки о спортивные штаны и поясняет, что маринует он в данный момент курицу, и чуть позже будет её запекать.
Лезет обниматься, и завистливо трогает своими жирными руками мой галстук. Я натужно улыбаюсь, и жму его липкую руку.

Витя просит снять обувь, но взамен ничего нам не предлагает. В тапках, из присутствующих здесь, только он, его жена, и её мама. Остальные гости ходят по квартире в носках или босиком, прямо по раздавленным хитинам клопов.
Иду мыть руки в ванную комнату.
На кривом гвоздике висит одно полотенце, и для хозяев, и для гостей и вообще для всех!
Включил воду. Поток мутной воды с кристаллами ржавчины. И вот она кульминация!

У Вити в мыльнице лежит кусок мыла собранный из нескольких обмылков! Это невероятно! Ну не 37 год сейчас.
Зачем хранить обмылки и соединять в единый кусок? Это именно то, что я называю нищебродством!
Лучше держаться от таких людей подальше...
Мне, человеку, который имеет полное представление о жизни, не досуг общаться с такими людьми.
Низшая каста.

У нас, у людей утонченных и ежесекундно купающихся в газонефтяных сливках, такие товарищи вызывают головную боль и тошноту...

В нашем загородном доме допустим на каждом этаже по две - три уборные. Для гостей, детей и горничных. Биде есть на каждом этаже.
Я люблю когда всего и много. И комнат, и спален и туалетов. Человек должен чувствовать себя хозяином жизни! И из окон своей резиденции каждым утром и вечером провожать взглядом кортеж автомобилей мчащихся с ХОЗЯИНОМ! Чтоб мигалки были яркие и постовые кругом в нашем рублёвском лесу - так мне спокойнее.

Хотя последнее время, стал замечать, что рука не поднимается выкинуть обмылок...
Пытаюсь тайком соединить его с целым куском мыла. Не пойму, что происходит со мной...

То ли я тоже становлюсь одним из них, то ли готовлюсь к трудным временам...

Одним словом к брату жены я больше не поеду, а то глядишь вдобавок к обмылкам, будем в скором времени ещё вытираться одним полотенцем, которое будет у нас висеть на кривом гвоздике в умывальнике на улице.
И рядом ещё будут обязательно стоять огромные и заляпанные грязью резиновые сапоги для походов в покосившийся сортир...

Нельзя даже думать об этом! Страшная у них жизнь там - в подворотнях жизни. Ой страшная!
Чур меня, чур...

Мои мозги плавно разлагаются в Тик - Токе.

Я утопаю в бесконечном видео контенте. Ах да, ещё незаметно летит время: утро, день и ночь...

Сперва дочка, потом жена показали мне ЭТО! А потом и на работе ещё:
- С какой кстати? Ааа?

Бесконечная вереница весёлых клипов восхваляющие человеческую глупость. Смотрю - не отрываясь!

Думаю, авторы роликов сами это понимают, но ничего с собой поделать не могут. Это воронка засасывает не оставляя шансов...
Им пообещали денег. И они делают весёлый контент. Поджигают, бухают, спамят друг друга - важна только лишь подписка на один из многомиллиардных каналов.

Мозговая требуха и вкусная шелуха клоунов в ночнушках и рваных колготках толкает их в пропасть безумного челенджа.
Повтори глупость за первым дураком, и выделись оригинальным голосом и возможно титьками (если конечно таковые имеются).
Получи подписчика, такого же дурака, как и ты. Будь дурнее предыдущего, и тебя ждёт успех. Будешь грести бабки лопатой.

Не корона, бро?
Неее,
Не корона...

Как же хочется показать всю свою подноготную всему миру. Всю свою глупость и заработать всеобщее ВАУ!

У детей, а самое главное у их родителей, стёрлась грань с реальностью. Мама и папа возможно остались без работы, без денег и уже к сожалению без детей. Последних затянула воронка челенджа.

- Привет Ваня... (машем ручкой)
Офицер... (отдаём честь)
Я здесь папочка!!! ... (гримаса)

Колумбийские наркобароны в ахуе, что бля происходит? Людей, от мала до велика и так прёт! Причём без всякого компота. Без шприцов и суспензий.

Кинул один умный человек петарду в унитаз, и вот уже данный челлендж захватил весь мир.
От Монгольских степей до Вашингтона. И самое главное - все счастливы.
Бесконечная лента весёлых и самоотверженных людей, в погоне за подписчиком обращается к публике:
Взаимная подписка и лайк.
Ты мне - я тебе.

Новое изложение Библии современного мира:
Один урод, породит другого урода. А два урода - это уже армия. Религиозная секта миллионных интернет гуру на кухнях, сметает всё насущное на своём пути.

Я наверное уже стар для этого. Но я не сдаюсь!
Сейчас вот пойду возьму у дочки штатив и круглый фонарь.
На кухню организую видео студию.
Между миской кота и кастрюлями надо всего лишь 15 секунд попрыгать с радостной мордой перед камерой и разучить несложный текст:
- Привет! (машем ручкой)
Я Мейбл! (улыбаемся)
Будешь моим женихом? (указываем на безымянный палец)...

А вдруг войду в топ?...

Столица огромной страны Московии - славный град наш Мытищи - засиял новыми красками.
Чётко следует новоявленная наша новая столица европейским ценностям.
А на дворе меж тем уже 2221 год. Ещё несколько дней и столица нашей родины, вместе с мировым сообществом цивилизованных стран, шагнёт в 2222 год.
Ужасные тренды уносит этот год с собой в прошлое, всю средневековую мерзость, и славные же тенденции провозгласят новую культуру в новом году!
Мировая цивилизация не стояла на месте последние двести лет.

Что исчезнет?
Дети и материнство.
Самое главное - Беременеть и рожать - осталось в прошлом. Живородящих перевели в ранг юродивых. Детей заказывают по интернету, через Мытищинский портал МФЦ. Ребёнок во время доставки, должен уже уметь ходить и разговаривать. Это основное условие подобных центров.
Миллионы молодых мам кружат радостные хороводы вокруг Мытищинского кремля восхваляя бога Ботекса и богиню Шилак.
Ходить с пузом теперь не престижно. Можно навлечь на себя огромное количество дизлайков и осуждение красивых подруг.
Дети из пробирки - это альтернатива двум полоскам на тесте беременности, который отгремел двести лет назад.
Никаких памперсов, газоотводных трубочек и кормление грудью! Еда по интернету, взросление по скайпу.
Женщина остаётся всегда молодой, как комсомол. Она успешна и светит путеводной звездой другим таким же, как она.
Светит она ярким лицом в соцсетях и купается в бесконечных лайках.
От этого её кожа всегда упруга и румяна. Таз не обезображен растяжками и обилием жировых отложений. Она пожизненная фитоняша.

Дети полученные по интернету счастливы. Они не капризны, они рождены уже с гаджетами в руках. Они умны и знают математику и историю. Эта опция уже идёт в комплекте. Пройдёт совсем немного времени и они также закажут себе в интернет - магазине дочку или сыночка.
В США и в Европе, и у нас тоже наконец-то поняли, что это единственный способ жить для себя!
Живородящие дуры ушли в прошлое. Протесты против абортов канули в лету.
Женщины все бесплодны, и стали наконец - то свободными.

И только, где-то в монгольской степи, не зная о том, что творится в мире, 16ти летняя девчушка родила в убогой юрте, мальчика. Накануне нового 2222 года.
Родня и её молодой муж, счастливые таскают новорождённого младенца за ногу, смеются и пытаются усадить его на коня.

Живой мальчик, как и 1000 лет назад. Живой, как и они все.
Он символ новой эпохи и возможно всего мира.
Совсем скоро, он в совершенстве овладеет саблей и будет прекрасным наездником.
И кто знает, куда он поскачет? Наверняка на Запад.

А пока, новорождённого мальчишку назвали Тамерланом. В честь далёкого их предка - покорителя половины мира...
Новый Тамерлан, который совсем скоро соберёт свою многочисленную орду и двинется на столицу московии..
А его старшие братья, курьеры из Мытищинского МФЦ, будут на его стороне...