AndoMitich

AndoMitich

https://www.litres.ru/author/ando-mitich/ Публикую бесплатно на Литрес сборники своих рассказов. Не сочтите за рекламу. Спасибо.
Пикабушник
35К рейтинг 468 подписчиков 9 подписок 285 постов 37 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
41

Виды работников.

На работе много у нас разного народу и у всех увлечения разные. Сбиваются наши работники в стайки во время перекуров и создают они свои "клубы по интересам" .

Выделил я основные направления:

"Али экспресс".
Очень большая группа трудящихся. Они обсуждают, кто и за сколько заказал чехол для телефона, какого цвета и с каким принтом. Также слышны в разговорах и другие товары: тефлоновые коврики под кастрюли, набор мочалок, шнурки малинового цвета, наклейки для унитаза и прочие товары из китая.
Заказывают они всегда и постоянно. А потом тащут это на работу, дабы похвастаться своим богатством. Питаются всё больше яблоками и бананами. К обеденному перерыву - относятся спокойно. Микроволновки им не нужны. Кушают на ходу.

"Игра престолов".
Сюда я отнёс всех, кто увлекается сериалами. Любыми. И фэнтези, и Каменская и всё что угодно. С ними сложно. Обсуждения у них сводятся только к тому - где скачать и посмотреть ту или иную серию. Самая загадочная группа по интересам. Обычно создают самую большую и громкую очередь у микроволновой печи во время обеденного перерыва. Обсуждают принцессу дейнерис и какого-то мормонта, сотрясают воздух лотками с сосисками и ругаются.
С ними у нас хлопот больше всего.
С ними - мы почти всегда голодные, тк очередь у них не двигается.

"Бухгалтерия".
Тайное сообщество, вход только по специальным пригласительным билетам для избранных. На перекур ходят в неизвестное место. При виде простых сотрудников, делают каменные и надменные лица. Постоянно обсуждают квартальный отчёт и кушают сладкое. Имеют отдельную СВЧ печь у себя в отделе.
В воздухе их кабинетов постоянно присутствует запах жареной рыбы и тяжёлых духов. Почти все РСП. Почти все уверены, что мужики козлы. Даже директор наш им не по нраву. Слишком он для них инфантилен и выписывает им крайне маленькие премии.

"Щиколотки".
В эту группу входят все молодые люди нашей организации. Носят подстреленные штаны. И зимой и летом у них голые щиколотки и в ушах затычки аирподс. На шее всегда намотан шарф, размером с колесо от КАМАЗа.
Носить с собой еду из дома - им западло, поэтому проблем в обед они нам не создают. Кушают бургеры и пьют колу весь день. Обсуждают они также иногда с товарищами из группы "Али экспресс" недорогие футболки и чехлы для телефонов.

"Танкисты".
Люди с горящими глазами, которые как никто ждут окончания рабочего дня. Бегом бегут в сторону дома, чтобы сесть в кресло и управлять танком на бранном поле. Много молчат и общаются чаще языком жестов между собой. Слышны редкие слова: апгрейдили, прокачать, ангар, саушка... Смысл этих слов доподлинно нам не известен.
Кушают они - не разогревая еду! Дискомфорта от них в обед мы также не испытываем.


"Футболисты" .
О, это мы. Нас всегда много: и на перекурах, и в столовой и в раздевалке. Мы очень любим смотреть футбольный матч в повторе, вися друг у друга на плечах и пытаясь вглядеться в экран смартфон. Потом долго обсуждать увиденное в курилке, за обедом и по дороге домой. Обедаем кстати культурно. Греем сразу по несколько лотков, чтобы не задерживать очередь. Понимаем, что другие тоже кушать хотят. Покушаем и опять в курилку. Опять про футбол. После работы можно посидеть у метро и раздавить литрушку. Но это конечно, если по телевизору сегодня нет Лиги чемпионов. А если идёт лига родимая - тогда торопимся к домашнему очагу.
Так и работаем. Пока все группы товарищей наговорятся за весь рабочий день, глядь, а на часах уже пора собираться. Красота!

Всё мы разные. И это хорошо. Потому как, даже страшно представить, что было бы, окажись мы все одинаковыми, а?

Представляю себе, какая началась бы тогда давка у микроволновой печи в обеденный перерыв...

Показать полностью
43

О любви коротко...

Поздний вечер.
Ложимся с супругой спать.
Только легли, она отвернулась и почти сразу же начинает храпеть.
Недовольный толкаю её коленкой в область копчика.
Она просыпаясь в полусонном состоянии:
- ОГО! ...
- Спи уже "ОГО", это моя коленка!
- Ааааа... (опять засыпая) - Понятно.

Занавес.

29

Салон красоты.

Салон красоты.

Ой бабоньки! Быть вам всем точно красивыми!
Знаю что говорю...

Здесь вчера, нужно мне срочно заехать в налоговую. Бумажки забрать для жены.

Вокруг электронная очередь и бурная жизнь кипит среди бизнесменов средней руки.
Взял талон.
Осматриваюсь.

Кругом одни дамы. Примерно половина из них - бухгалтера с квартальным отчётом и примерно вторая половина тётеньки - открывающие свой собственный бизнес.

И знаете что интересно, все дамы - открывают не иначе, как салон красоты или ногтевой сервис. Прям мировая фэшн индустрия у нас!
Все женщины суетятся, бегают с бумажками, ругаются.
Одни Бизнесвумен кругом.
Куда деваться!

Все, как одна, желают оказывать услуги в сфере красоты и платить своевременно налоги.

И прям вижу глаза у них горят. Смотрят друг на друга они уничтожающими взглядами:

Мол, вот у меня салон красоты с большой буквы, а у тебя дура - сраный ногтевой сервис.
У меня вертикальный солярий с музыкой, а у тебя лохмы на голове, китайский шелак и две девчонки из аула.

И так далее.

Меряются между собой системами налогообложения и подушечками для печатей.

Бабский реслинг.
Любо - дорого смотреть на них.

Стою в стороне, опасливо рассматриваю впереди стоящих дам.
Про себя думаю:

Наконец-то вылезли мы из бараков советского прошлого, и наши дамы тоже.

Покинули они ненавистные заводские столовые, фрезерные станки и деревянные счёты с костяшками. Шагнули наши дамы в новую эпоху бизнес идей.
Вон поглядите - нам всем сирым и убогим Сколково построили! Инновационная жизнь вокруг кипит. Теперь каждый имеет право на самореализацию!
Женщины тоже. Реализовывают свои мечты.

Аренда подвала, парикмахерское кресло, закупка шампуня и ножниц, работница азиатской внешности, реклама в инстаХраме, первые клиенты из числа подруг, упрощённая система налогообложения и всё.
Всё как у всех!
Пассивный доход, и отдых на островах с песчаным пляжем. Мечта каждой тётки!

Сейчас в каждом доме, на каждой улице, каждые пятьдесят метров, то тут, то там видим мы яркие вывески над подвалами:
"Франческа и Жизель",
"Бьюти Стайл",
"Нью-Йорк фэшн наилс" (это в Бибирево популярна тема про Нью-Йорк),
"Ноготки от Лены Пшеничной",
"Карен Аванесян и модная штучка",
"Маникюрный Рай от Раисы"
итд.

Рябит аж в глазах от них, противно смотреть.
Одни салоны красоты кругом.
На каждый дом - по две/три штуки.

Спрос рождает предложение? Глупость какая. Да кому вы нужны, если бабы сейчас дома волосы красят и друг другу ногти стригут...

Кажется моя очередь.

Подхожу к налоговому окошку, обращаюсь вежливо:

- Здравствуйте. Мы с женой хотим запустить новый салон красоты, хотели бы открыть юр. лицо и уточнить по налогам - чтоб не кусались... Арендовали мы с ней сейчас подвал под гастрономом, купили кресло и ножницы.
Работница даже есть.
Пока одна.
Айгуль зовут.
Что посоветуете?...

Показать полностью 1
482

Степан.

Степан.

Зашёл в гости к соседу. Зовут его Виталик. Попросил он меня помочь вынести старый диван на помойку.

Ходит он по дому в толстовке с капюшоном и в шортах. Спортивный вид и добродушное лицо.

Подходим к дивану и обсуждаем как будем его тащить.
Вдруг у него из капюшона вылезает морда белой крысы. Осматривает меня своими чёрными бусинками глаз. Зевает.

Виталик говорит, что гуляет с ней по квартире. Она периодически спит в капюшоне у него.
Достаёт её и переносит в клетку.

Понимаем, что нужно открутить ножки дивану. Не пролезет он в дверной проём. Виталик нагибается дабы их открутить и капюшон падает ему на голову, орошая дождичком из крысиных какушек. Как будто горсть семечек высыпали ему на голову.

Виталик улыбается и объясняет: мол спит там крыса у него и иногда гадит. Ничего страшного.
Вытряхнул он из капюшона остатки помёта.
Подмёл их веником и мы приступили к выносу старой мебели.

Виталик кряхтит и объясняет, что после развода с женой, завёл себе такого грызуна. А дерьма от него гораздо меньше, чем было от её бывшей...
Развёлся и не жалеет. Диван этот как неприятное воспоминание о совместно проведённых годах.
С грызуном ему спокойней в этой жизни. И никто теперь не отравляет его существование, чему он и рад вполне.

Я рад за Виталика, несмотря на то, что голова его седая бывает иногда в крысиных какушках.

Может со временем и он найдёт себе женщину, которая также разочаровалась в браке и завела себе грызуна.
И будут тогда они вместе ходить по квартире с крысами на плечах.

Если так будет, я с радостью помогу ему занести в квартиру новый диван, для его новой семьи...

И да, самое главное! Грызуна зовут - Стёпан.

Показать полностью
151

Аш-авана.

Аш-авана.

По пути домой встретил соседку Веру. Работает она в винном супермаркете. Рассказала она мне забавную историю из своей магазинной практики.
Постояли, посмеялись с ней вместе.

Далее с её слов:

Десять минут до закрытия магазина. Торопится всяк покупатель затариться на вечер выпивкой. В кассу не протолкнуться. Гремят бутылки у красномордых граждан. Жаждут быстрее совершить покупку и улететь в свой улей.

Вбегает в магазин запыхавшийся мужичок. Костюм на нём на 2 размера больше. Висит мешком и галстук набекрень. Видно - запыхался. В руках ключи от иномарки.
Быстро подбегает ко мне и спрашивает:
- Я ещё успеваю купить?
- Пока ещё да...

Достаёт из внутреннего кармана пиджака скомканную бумажку. Говорит:
- Мне срочно для шефа надо купить...
Читает написанное по слогам:
- Аш - Ава - На - Слуб - Рим...

Стою в ступоре. Много лет работаю со спиртным. Такого не слышала...

Мужичок злится, и проговаривает скороговоркой:
- Ну вот же, что непонятно? Ашаванаслубрим. С колой её пьют.

Беру у него бумагу и читаю:
"Havana Club Rum".
Спрашиваю у него:
- Ром Гавана клуб?
Он торопится и нервничает:
- Ну наверное. С колой его пьют. Он сказал там баба ещё на этикетке нарисована.

Мы стоим, еле смех сдерживаем. Я спрашиваю:
- Аньехо 3 или 7?

Он смотрит на меня как на дуру. Потом смотрит в бумажку. Потом опять на меня, но уже умоляюще:
- Что это значит, не понимаю?...
- Это значит выдержка. 3 года и 7 лет. Цвет разный. Золотистый и тёмный.

Он видно услышал знакомое слово:
- Точно! Тёмный, тёмный давайте. Вспомнил!

Пробили ему бутылку и колу. Бежит мужик к выходу. Уже в самых дверях остановился:
- А как он ещё раз - правильно называется?
- Гавана клуб...

Бежит обратно к кассе. Пробивает шоколадку и дарит её мне с благодарностью:
- Спасибо вам большое. Я только, только в Москву с шефом переехал, языков не знаю. Да и он тоже. С пустой бутылки мне название переписывал. Понравился ему этот напиток. Хоть удивлю его правильным названием...

Ещё раз поблагодарил, и уже спокойным шагом пошёл к выходу, проговаривая вполголоса, как заученную мантру:
- гавана клуб, гавана клуб...

И теперь то мы точно знаем. Нет на самом деле никакого рома "Havana club Rum", всё это выдумки. А есть только - Ашавана Слуб Рим...

Показать полностью 1
37

Сломалась у меня жена.

Сломалась у меня жена.

Истерика здесь с женой случилась. На ровном месте. Никогда такого не было и на тебе...

Столько лет вместе живём, а только сейчас посмотрел на супругу с другой стороны.
Взглянул на неё с высоты своего положения.

Я вот допустим, пришёл с работы и на диван сразу. Смотрю телевизор или иду на кухню к холодильнику поглядеть, что у нас есть поесть. Потому как устал я, аки пёс и дом для меня это уют и спокойствие.

Мужчина должен отдыхать и жена всячески должна его оберегать от всякого рода беспокойств.
Ибо так у неё на роду написано. Я не против и очень даже поддерживаю такие начинания.

Но вот что-то сломалось у неё на бытовом уровне. Какая-то пружина наверное лопнула.

Вчера вечером, я вернулся уставший со смены и спустя пару часов она пришла.
Я лежу, как всегда на диване и вкушаю бутерброд с чаем.

Заходит в комнату. Переодевается в спортивный костюм и идёт на кухню готовить еду, мыть полы и заниматься чем-то там по хозяйству.
Я знаю одно, я устал, а она - ей богу не знаю. На ней дом, на мне программа время и новости с чаем. Разделяй и властвуй!

Гремит она там посудой и сковородками, что-то жарит. Вот слышу полы начала мыть. Кажется запустила ещё стиральную машину. Похоже на то.

Я лежу королём и сделал даже погромче, ибо от её шумных хозяйственных дел, мне не черта не слышно, что там в Боливии творится и почему сбежал президент. Бардак в мире у них, и только в моей обители - спокойный образ жизни и созерцание правильного распределения домашнего труда в рамках нашей квартиры.

Прислушался. Что-то затихла там моя дражайшая половина. Не к добру!
Стряхнул крошки с майки, встал с дивана и иду на проверку. Не случилось ли чего? Может не хочет работать по дому? Может, чего доброго, уснула там?
Так я разбужу, чтобы исключить такой вид отдыха с её стороны.

Крадусь по коридору и вдруг вижу, как выбегает моя благоверная с кухни и с ноги бьёт по ведру на котором покоится половая тряпка. Бог ты мой, отпрыгиваю назад как кузнечик! Вся вода по стенам, тряпка у моих ног. Она заплакала, развернулась и ушла на кухню...

Аккуратно, как только это возможно, иду на кухню. Узнать в чем дело?

Сидит, закрыла лицо руками - плачет. Истерика у неё. Интересуюсь в чем дело?

Отвечает, мол устала как собака. Пять дней на работе, домой придёшь, опять домом занимайся. В выходные с утра стирка. Днём готовка. Вечером глажка. А надо ещё себя в порядок к понедельнику привести. А времени нет ни на что...

Успокаиваю её. Взял швабру, намотал кое как тряпку и делаю вид, что тру пол. Помогаю значит, изо всех сил. Размазываю по полу лужу воды.
Говорю ей, иди полежи и посмотри телевизор. Поковыряйся в ИнстаХраме как все тётки. Займись собой и ни о чем не думай! Я мол, всё сам сделаю. И котлеты пожарю и пол помою и стирку закручу...

Ушла в комнату. Кот лёг посередине лужи и крутится. Мешает мне пол мыть. Чувствую котлеты горят. Бегу переворачивать.
Как включить стиралку - ума не приложу. Много кнопок и цифр. Нажал на что-то, засыпал порошок и иду выжимать тряпку.
Котлеты выключил, наверное готовы.
Выжал тряпку и вылил воду в унитаз. Кот сидит моется и удивлённо смотрит на меня. Я стою со шваброй и ведром.
Вроде не сложно. Но устал, как собака.
Докладываю ей, мол всё сделал, иди кушать.
Идём по мокрому и почти чистому полу на кухню.

Сели за стол. Котлеты с одной стороны сгорели, с другой тёплый фарш. Рано значит, я выключил плиту. Ох рано.
Пищит стиралка. Пора доставать бельё. Оперативно достаю всё и складываю в таз. Всё мятое, как из одного места. Она спрашивает, а кондиционер наливал?
Пожимаю плечами. Мол иностранными языками не владею. Не хочу нарушать её временное спокойствие. Боюсь опять срыв у неё может произойти...
Она указывает мне жестом на комнату. Поспешно удаляюсь.

Прислушиваюсь. Опять загружает бельё в стиралку. Опять включила комфорку. Опять наливает воду в ведро. Значит будет всё за мной наверное переделывать.

Лежу на диване, как мышь. Боюсь пошевелиться.

Что это было с ней? Как избежать такого в следующий раз, непонятно?

Устаёт наверное она. На работе работает. В транспорте 2 часа едет. Дома, не присядет. Крутится как белка. И встаёт раньше нас всех на час/полтора. Помыть голову и привести себя в порядок перед работой. Всё таки, действительно сложно женщинам, как ни крути.
Наша мужская жизнь, тоже конечно не сахар:
*С утра морду ополосни.
*На работе с мужиками в домино поиграй.
*Вечером на диване полежи.
Прям голова кругом идёт.

Но бабам сложнее. Им надо себя блюсти. На работе хорошо выглядеть. Дома порядок навести. Котлеты, стирка, глажка...

Наверное, не выдержала она. Нервный срыв и кризис среднего возраста у неё.

Пойду накапаю ей успокоительного. Чтобы больше не плакала и не рвала мне сердце. Ибо даже не представляю, что было бы, если бы ЕЁ у меня не было...
Надо ценить и беречь её.
А то мало ли что!

Пойду ютюб посмотрю. Как правильно включить стиралку и как пожарить котлеты.

Надо разгрузить её не много... Второго такого штрафного удара по ведру с тряпкой от неё - я уже не переживу...

Показать полностью 1
37

Айфоны в аренду.

Айфоны в аренду.

Про айфон в прокат слышали?
Нет? Жрите полной ложкой!

Пру, надрываясь с первого этажа торгового центра пакеты с едой. Сгибаюсь под тяжестью продуктовой корзины. Доволен покупками. Всё по делу купил. Жена будет довольна и на неделю холодильник с едой. В морозилке будут красоваться пельмени. "Алеутская коллекция" из мяса оленя. Дорогое удовольствие, но сегодня на них скидка. Продаются по цене куска хозяйственного мыла. Повезло мне. Опять же три десятка яиц купил.
Так как 30 выходят дешевле, чем если брать 10. Значит надо купить! Акции на еду - мой безусловный конёк. Умею находить качественные продукты в рамках бюджета.

Тащу пакеты на парковку через второй и третий этажи торгового центра.
Через все бутики модной одежды и гламурной обуви.
Витрины завораживают.
В их зеркальных отражениях гордо наблюдаю краем глаза, за своим силуэтом. Гордо шагает отец - кормилец к своей колымаге. В пакетах моих - добыча для всей семьи!
Еда для них - это по сути закуска для меня, и небольшая бутылочка вне плана. Заслужил!
Это мой полдник, ужин и ещё поздний ужин.
Витрины задорно шагают вместе со мной. Любуюсь своим гордым профилем в стекле магазинов на фоне нижнего белья и вечерних нарядов. Иду, ног не видно. Два огромных пакета закрывают их в отражении.

Устал.
Ставлю их на пол. Надо дыхание перевести. Нужно было брать телегу и тащить свою добычу к машине с комфортом. Но монетки в 10 рублей у меня не оказалось с собой. Поэтому теперь я страдаю и переношу нечеловеческие физические нагрузки.

Вокруг меня, по линии бутиков, фланируют красивые дамы в поисках новой ночнушки или вечернего платья. Озабоченные лица у каждой из них. Выбор не из лёгких.

Все как на подбор. Красивые, успешные и задумчивые. У каждой элегантно на запястье лежит айфон, шильдиком к верху. Чтобы каждый увидел уровень и достаток данной дамы. Если телефон куплен за наличные, то лицо независимое и светлое.
Если в кредит, то лицо немного задумчивое и загадочное. Завесу тайны по этому вопросу, дано приоткрыть только работнику банка и самым близким.

Хватаю опять пакеты - рывком штангиста.
Ещё впереди 2 этажа. Иду к своему багажнику.

На встречу мне тётенька с ананасом белым волос, сумка "Луи питон" через руку, и в руке предмет мобильной роскоши. Последний айфон! Несёт она его элегантно и просит всех желающих, взглядом оценить её благосостояние.
Завистливые взгляды бибиревской голытьбы - чаруют и туманят её сознание. Сегодня она безусловно королева положения. Не каждому дано владеть таким! девайсом. Только избранным. К такому телефону прилагается шлейф успешной жизни и общий коэффициент благосостояния.

Сразу видно по её глазам - жизнь удалась! И у сумки тоже - у неё успешная хозяйка. Тётя умеет произвести впечатление.

Я шагаю бодро. Рассматриваю себя в витринах. Она идёт на встречу и тоже наверное любуется собой в отражениях.
Поравнялись.
Она смерила меня уничижительным взглядом, брезгливо отвернулась и... неожиданно споткнулась.

Падая, она инстинктивно в падении пытается поймать трубку, но по инерции ещё дальше отбрасывает её вверх, в мою сторону.

Телефон летит в меня. Я резко бросаю пакеты и неумело, как могу ловлю на летуеё дорогостоящий айфон. Поймал.

От моих брошенных пакетов растекается по полу мокрая лужа из яичницы и водки, и плавают в ней до кучи - пельмени из оленины.
Я стою в недоумении, держа на вытянутых руках её смартфон. Осматриваю потери.

Она подбегает. Испуганно выхватывает у меня из рук спасённый телефон и благодарит:
- Спасибо вам за это чудо. Выручили меня. Только сегодня взяла его на прокат! Иду на день рождения подруги. Надо произвести впечатление на гостей...

Что-то ещё щебечет и стараясь не смотреть на мои потери внизу, элегантно удаляется пряча телефон в сумку.

Стою и хлопаю глазами. Разорила меня эта дама. Семью мою оставила голодной.
Запихиваю мокрое содержимое в пакеты. Плачу от досады. Половина еды испорчено. Мой напиток разбит!
И всё из-за этой гламурной дуры! Трубки они в аренду берут. Чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле.
Одни дураки покупают их по цене жигулей, вторые, если не могут купить, берут в аренду. Чтобы тоже значит не отставать от первых. Гламур для дур.

А что нам делать простым голубчикам? Тем которым он не нужен в принципе? Не хочу я его покупать и брать в аренду, чтобы казаться лучше остальных. Чем они меня лучше? Наверняка сами в дырявых носках ходят, но зато с ТАКОЙ покупкой. Посадите на коня, поглядите на меня...

Гружу мокрое месиво в багажник и выезжаю в сторону дома.
Еду и думаю.
А может плюнуть на всё и тоже взять его в аренду. Сяду у подъезда своей хрущевки и буду сидеть все выходные. Буду крутить его перед собой. Чтобы все увидели моё благосостояние. Пусть завидуют и глотают слюни. Бабки пусть слух по району пустят, что мол жирует бродяга. Блатует и начал жить богато. Пусть обсуждают...
В общем на досуге надо покумекать над этим вопросом.

А пока надо торопиться домой. Поставить большую кастрюлю с водой и сварить все пельмени разом. Чтобы не пропали. Думаю на неделю всем хватит.
Всё таки молодец я. Вся семья у меня на балансе находится. Кормилец... Такого в аренду ни за какие деньги не возьмёшь!

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!