Agoez

По молодости, ещё в 90-х  работал в автосервисе.

Специализировался по ВАЗам, в основном 08, 09, 10 модели.

Как то задержался у друзей, пролюбил последний трамвай и потопал домой пешком (около 5 км).

На дворе ночь, лёгкий морозец. Смотрю на обочине стоит мужик и под капотом ВАЗ-2109 возится и матерится.

Подхожу и спрашиваю

- Что случилось то?

- Да заглохла падла и не заводится.

- Искра есть?

- Есть

- Топливный насос качает?

- Качает.

- Хорошо, есть длинная отвёртка?

- Есть.

- Давай.
Прицеливаюсь и делаю пару ударов отвёрткой под низ карбюратора. Подкачиваю насосом и говорю - заводи.

Машина завелась.

Мужик охренел, говорит:

- Как это, что это было?

- Да просто у тебя поплавок в карбюраторе завис, это частая болезнь. Я ударил, он упал и топливо в карбюратор пошло.

- Чувак, сколько я тебе должен? А то я тут уже ночевать планировал.

- Ничего не должен. Довези до дома и будем считать что в рассчёте.

Если хочешь, приезжай ко мне в такой то сервис, я поставлю туда возвратную пружину, поменяю клапан  и поплавок больше зависать не будет.

Так что знать куда ударить, часто стоит намного больше чем сама работа.

Последнее время тут было довольно много постов про измены жён мужьям и наоборот.

Ну так вот, читал как  то историю:  Где и когда уже не важно, так как сути не меняет.

Итак:

Перед новым годом жена приходит домой после новогоднего корпоратива и говорит мужу.
- Дорогой, представляешь, у нас на работе на корпоративе была новогодняя лотерея и я выиграла главный приз - автомобиль.
Муж за неё конечно порадовался.  Нифига себе как повезло.

Правда всплыла через некоторое время.

Оказалось, что хозяин фирмы уже довольно давно пёр одну свою сотрудницу, ту самую жену.

Решил ей сделать подарок, но нужно же было это обставить так, чтобы никто, особенно муж ничего не заподозрил. Так и появилась идея с выигрышем в лотерею.

Конечно там были и ещё несколько призов, которые достались случайным сотрудникам.
Но главный приз, достался тому, кому нужно.

Исходный пост тут: Ответ на пост «Поддержали, так поддержали»

Итак:

Зарабатываю немного выше среднего.

Кредитку взял с условием бесплатного обслуживания (очень в банке настаивали при оформлении дебетовой карты) Поставил там лимит в 50 тысяч.

Она лежит и есть не просит ибо платы за обслуживания нет.

Но однажды, наступил писец, когда срочно пришлось ехать, плыть и лететь за пару тысяч км, плюс  там пришлось побыть пару недель (пожить в гостинице) и потом обратно.

В семейном бюджете такой суммы заложено не было.

Соответственно оплатил дорогу и проживание кредиткой.

Через месяц, после получения зарплаты всё погасил. Хотя пришлось пару месяцев питаться дошираками.

Кредитка и дальше лежит на чёрный день.

Вот только так она должна быть использована.

А вот если предположим, что  у вас зарплата 20 тысяч и у вас есть в наличии кредитка с лимитом в сто тысяч.

То кто вам виноват, что вы их сразу тратите на всякие хотелки (типа отпуска или айфона), или тем более снимаете наличку в банкомате.

Кто же тогда вам виноват, что вы тратите больше чем получаете?

В этом случае вы сам себе злобный Буратино!

А потом начинается -  взять кредит чтобы закрыть этот кредит. Потом опять и опять,  и постепенно народ докатывается до сдачи вещей в ломбарды и микрокредитов.

Недавно повредил ногу на тренировке.

Поехал в больницу.

По классике кабинет травматолога на 3 этаже, рентген-кабинет на 4 этаже, а лифт конечно же не работает. Точнее работает, но туда больных пускают только на каталке в сопровождении сотрудника больницы.  Привезли не на скорой и не лежачий - топай по лестнице.

Вот теперь сижу и думаю.  Похоже что распределение кабинетов в больнице происходит скорее всего методом жеребьёвки:

Построили больницу!

- А сейчас мы разыгрываем, какое отделение будет  на 5 этаже, в самом дальнем от лестницы и лифта  кабинете.

Крутим лохотрон,  и это  -  Травматология.

А какой врач  будет сидеть на первом этаже прямо возле приёмного покоя.

Крутим лохотрон:  И это - Аллерголог, поздравляем.

А сейчас разыгрываем большой зал на 5 этаже в дальнем крыле.

Крутим лохотрон:  Реанимация.

Второй большой зал в дальнем углу  на 7 этаже

Крутим лохотрон: - рентген-кабинет.

А экстренную операционную мы сделаем

Крутим лохотрон:  На 5 этаже.

Судя по тому как у них там всё устроено - именно так и распределяли.

Иначе я не могу понять почему не сделать травму и рентген - кабинет, а так же экстренную операционную  -  на 1 этаже. 
Ведь понятно что это наименее мобильные пациенты. 

Единственное отделение которое в больнице всегда на 1 этаже - это приёмный покой.
Остальные могут быть рандомно где угодно.

И вот поступаешь ты в больницу с переломом ноги, и ковыляешь (или несут) на 5 этаж в  травматологию, затем в рентген-кабинет на седьмой, затем обратно в травму. И хорошо если лифт работает и тебя туда пустили, но так бывает не всегда.

Отсюда

Я ещё в конце 90-х читал предсказания Ванги.

И там были такие строки:

Европа станет мусульманской.

- Думаю как мусульманской, там же одни христиане.

А сейчас смотрю на беженцев и понимаю, что мусульман там уже явно больше.

- 3 мировая война начнётся с войны России с Украиной.

Как так то думаю (напомню 90-е)

Украина - это практически часть России, там половина жителей русские. Хрень какая то, а не предсказание.

Ну не могут русские воевать с русскими.

- Европа станет радиоактивной.

Вот хрен его знает как это воспринимать.

Ну никак Европа не могла стать радиоактивной.

Ибо или  ядрёна бомба на неё упадёт или недруги взорвут атомную станцию и радиация полетит на гейропу.  Но так же быть не может.

А сейчас смотрю на тот писец что творится - и уже даже не удивлюсь если так и произойдёт.

Исходник: Дилемма

Правильные ответы на тупые женские вопросы:

- Сколько у тебя было женщин до меня?

- А какая тебе разница, сколько было ДО тебя. Главное что во время тебя нет никого! Хотя если будешь меня подобными вопросами доставать - есть шанс что появится. Ведь если всё равно мозг выносишь, так хоть я буду знать, что выносишь за дело.

- Ты мне изменяешь?

- Ну конечно, как только выйду на улицу, так все бабы на меня и кидаются!

- Ту в командировке мне изменял?

- Само собой. Ведь я только из самолёта вышел и там все местные девки меня встречают и лифчиками машут, радуются что я приехал.

- А если я умру, ты будешь продолжать меня любить?

- Нет конечно!

- Что, ты охренел?

- То есть ты предлагаешь тебя не хоронить, а продолжать трахать твой труп?

- Я знаю что ты мне изменяешь!

- Ты меня за руку ловила?

- Нет.

- С чего ты тогда решила что я тебе изменяю?

- Я знаю.

- Ну тогда у тебя два пути. Первый - идти и разводится.

- Я не хочу разводится.

- Ну тогда вариант два, пока не поймаешь за руку  - знай молча.

Ох чую сейчас минусов отхвачу  от девушек.