Borderlands 40k
Я почему-то уверен, что тут это было, но по тегам ничего не смог найти
Я почему-то уверен, что тут это было, но по тегам ничего не смог найти
Алярм, много англицкого.
Поскольку нейронка ChatGPT набирает популярность, решил позадавать ей вопросов по вахе. Где-то вполне себе давала вразумительные ответы, где-то плавала, иногда пришлось объяснять.
Отказалась объяснять как поведет себя будь единственная копия с данными этой нейронки в памяти отключенного от глобальной информационной сети робота класса Кастелян, преследуемого адептус механикус на Марсе.
После сторонних запросов типа "напиши стих о баклажане в стиле Байрона", "песню о Семье Борджиа в стиле Мановар", "историю про день рождения в стиле Макиавелли и Буковски", "поэму что проклинает Квинтилия Вара за утрату легионов в Тевтонбургском лесу", "как разозлить женщину -> как разозлить кошку -> как разлить женщину-кошку" (электронная сволочь оказывалась отвечать) и "песню о Гарри Поттере в стиле Бон Джови", попросил написать песню про Льва в стиле Сабатон:
Спустя пару уточнений про Лютера, аналогию с Королем Артуром и т.д. - вышел такой вариант (все еще косяки. Лютер - не примарх, а приемный отец накачаный хаосом и Лев не то чтоб буквально проиграл битву, но ради такой мелочи регенерить не стоит).
Ящитаю вышло вполне неплохо.
Как бонус - ваха в стиле Киплинга:
Лаконично и по делу
Коллеги вахоёбы, придумал шутку, а поделиться особо не с кем. Вдруг кому зайдёт:
- Knock knock
- Who's there?
- Еx!
- Ex who?
- Exterminatus!
- Небольшая группа Имперских гвардейцев, так? Они защищают точку, а орки не перестают идти, они все идут и идут, они не останавливаются. И, э, в конце концов у гвардейцев заканчиваются боеприпасы в последних пушках. И тогда, у командира появляется идея! Он направляет оружие на врага, и вместе с выстрелом кричит: "БАБАХ!".
-(Закадровый смех)
-После этого орк падает замертво, а гвардейцы такие: "БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!" - а орки начинают падать рядом с ними до тех пор...
-Потому что орки верят, что у гвардейцев ещё есть боеприпасы!
-До тех пор, пока группа из шести орков не перебегает холм, но не падает от бабахнья. Гвардейцы слышат неразборчивое бормотание, и с приближением они слышат: "Я танк, я танк, я танк, я танк, я танк, я танк!".
-(Закадровый смех) Не может быть! Этого, блядь, не может быть!
-Я считаю - это полная хуйня, но мне нравится история, она отличная!
-Не, я хочу что бы это, что бы, это должно быть по-настоящему! Это, блядь, великолепно!
Я не назову себя верующим, но если уж какая религия мне симпатизирует, так это германо-скандинавская (ну там викинги, Один, Вальхалла, желание собрать экспедицию и наебенить англикашкам, вот это вот всё). Да и порой проникаюсь их романтикой. Разве вам иногда не хочется грабить цер [статья 148] , крушить черепа врагов, насиловать их женщин и брать в рабство их детей? Что с вами не так?!
Но после произошедшего недавно, мой взор обратился на еще один пантеон, а точнее на Омниссию в целом и дух машины в частности. Но обо всем по порядку.
(Небольшое отступление: судя по некоторым недавним постам и комментариям, большинству пикабушников было известно о подобном разводе, но это совершенно выпало из моего инфополя. Постфактум выявил, что о подобном мошенничестве рассказывали по телику, но его не смотрю с 2008 и, похоже, это единственная важная инфа, которую я упустил оттуда за 10 лет).
Все названия выдуманы, языки изменены, совпадения с реальными орками случайны.
Итак, не вдаваясь в подробности, "выиграл" я сертификат на полгода обучения в школе Урук-Хайского языка "Захлопнись!". Да-да, знаю, у многих из вас будет такая реакция:
Но ввиду вышеназванных причин меня это не насторожило. Более того, я знал пару примеров, где подобные сертификаты не один год разыгрывались хоть и на меньший срок, но в массовом порядке, а тут же всего 1 единственный "победитель". Тем более, есть у меня друг, который в прошлом тоже выиграл подобный сертификат, очень быстро обучился забугорному, оплатил сверху всего 2 месяца (под конец бесплатного обучения), после чего шустро свалил в Забугорию, и возвращаться не планирует, засранец.
На всякий случай проверил сайт и как долго работает компания. Все ок, не однодневка. Прихожу забрать сертификат, там просят подождать менеджера. В это время внимательно изучаю окружающих, расспрашиваю "студентов" ху из ху (вдруг маскарад - я все еще не до конца верил что школа существует долго и меня тут не собираются на что-нибудь развести, типа доплатить за сертификат несколько тыщ\какой-нибудь налог на выигрыш). Подошла менеджер, сразу предложила чаю. Слегка удивился - впервые видел чтоб в школах Урук-Хайского языка предлагали чай. Реакция менеджера была примерно такой: "Конечно предлагаем..."
"Ну разве что без полония" - согласился\пошутил я, вспоминая где-то однажды услышанное "Губит людей не пиво, губит людей чай с полонием".
Прежде чем выдать сертификат, она стала расспрашивать стандартно: мои знания, сколько планирую учиться, на какой уровень и блаблабла. После речь зашла об оплате. Примерный диалог:
- Стоп, какая оплата, это же сертификат на полгода?
- Ну как бы да, но как бы нет. Это скидка на оплату в 19 тыщ, но на каждые полгода. Типа если будете учиться год, то скидка уже 38 тыщ.
"Ааа, так вот где наимелово" - подумал я. - "Ну в принципе фиг с ним, сам знаю какая конкуренция в крупных городах за клиентами и на какие ухищрения идут компании".
- И сколько выходит со скидкой?
- ~89 000 за полтора года.
- В месяц?
- У нас оплата или 100% сразу, или 50% в начале обучения, 50% потом, или 5 тыщ в месяц, но последнее через кредитный договор\кредитную рассрочку (точное название не запомнил, но не просто "кредит")
- Стоп что, кредит?
- Ну не кредит, она как бы рассрочка, просто кредитным договором зовется.
Тут менеджер замялась, и я подумал, что она сама не до конца понимает финансово-экономическую часть вопроса.
"WTF?!? Кредитный, бл, договор, бл, напридумают всякой хурмы, бл, а мне потом разбираться, бл! Надо будет на выхах почитать договор" - подумал я (но не сказал, ибо см. вторую картинку).
- А остальные способы не в кредит?
- Не в кредит.
- Ну в принципе я могу и 50\50.
- Поговорим об оплате потом, вам еще тестирование пройти надо, получить доступ в личный кабинет(онлайн) и учебники.
И стала рассказывать о том как вообще проходит обучение, с носителями языка, с русскими, в группе и блаблабла, не важно.
Затем попросила паспорт "заполнить карту студента\ученика". Что меня тоже ни капли не насторожило, ибо это уже третья моя школа Укур-Хайского языка (переезды, они такие), и в предыдущих тоже требовался паспорт. Единственное что меня слегка удивило, так это пара вопросов, но о них позже.
Заполнила, вернула паспорт.
Я: Так что там с оплатой?
- Ой, да заплатите через месяц. Пока тестирование на уровень английского пройдете, пока вы для себя график посещения подберете, да тут еще и НГ праздники.
Думаю "Ок, как раз почитаю договор, выберу способ оплаты, вдруг эта кредитная рассрочка и не кредит вовсе, расспрошу знающих"
М: Щас я распечатаю договор. *несколько минут возится* Хм, чет принтер не работает. Странно, час назад работал. Минутку, пойду в соседний кабинет. *несколько минут копошится там* И в соседнем перестал работать. Давайте тогда в завтра придете на подписание?
- В понедельник приду.
- Ок.
Ухожу. На том же этаже залипает в телефон чувак из офисов других компаний. Спрашиваю: - Давно тут эта компания работает\проводит курсы? - Да, давно. - Ок.
Прихожу домой, смотрю - мне смс пришло - "На ваше имя оформлен кредит, звякните, если эт не вы"
- WTF?!! *звяк*
- *автоответчик* Вы звякнули поздно, звякните завтра
- Ёперные, бл, жестянки, на кой Горк вы нужны, если не работаете, когда юдишки отдыхают.
Проверяю не потерял ли паспорт, вдруг какой-то шустрик успел найти и офоромить кредит, пока я шел домой. Ноуп, все на месте. Неужто в языковой школе уже оформили. Но я же еще ничего даже не подписывал. Более того, я договор даже в глаза не видел. Более того, я даже устно не соглашался. Мои крупицы веры в человечество считают, что это просто небольшое недоразумение. Более адекватная часть меня лезет в интернеты читать отзывы о языковой школе "Захлопнись!", не понимая почему я не сделал этого раньше.
Откуда-то из закромов сознания донеслось:
- "Потому что ты ебанат, который спит до 4-х часов дня и делает все в последний момент"
- Ах, да, точно... Но делаю же! Так что пнх!
- Молчу-молчу. Тебе видней.
Открыл отзывы и уф! Всего 2 положительных отзыва и десятки, если не сотни, негативных. У всех + - одна и та же история - оформили кредит, подписали договор (что самое главное в моем случае - я нет). Потом вычитал про дурман-чай (хорошо что я не захотел хлестать кипяток), где люди не осознают, что подписыват, и что у многих не получается договор расторгнуть, а при попытке отказаться от кредита или отменить его, милое общение девушек-менеджеров моментально превращается в что-то типа "Чоппа в печень, юдишка не вечен".
Как я неделю общался с банком с целью отменить сей вопиющий акт мошенничества - отдельная тема. Скажу только, что помимо ярого желания прочесть договор перед подписание, меня спас дух машины, вовремя решивший мне помочь, и отключить все принтеры в школе.
Но если очень вкратце примерная компиляция диалогов за неделю:
- "Я не я и жопа не моя" (с), ничего не оформлял, то бишь.
- Разберемся. *через 24 часа* В школе Урук-Хайского языка были?
- Грешен. Но ничего не подписывал.
- Разберемся. Перезвоните завтра
- * спустя 24 часа* - 1) Разобрались? и 2) Почему мне звонят, в смысле звонят, из банка и предлагают оформить карту по которой я буду выплачивать "свой" кредит? Я даже при желании оплатить не свой кредит, а я не желаю, все равно не сделаю этого, ведь у меня нет никаких реквизитов банка, номеров счетов, ничего. Вот настолько все мимо меня это сделано
- Разбираемся. "Захлопнись" еще не ответили.
- Раз кредит на мое имя, я тут Варбосс, за мной последнее слово, брал я его или не брал. Почему вы верите каким-то левым гретчинам, но не верите мне?
- Потому что такого-то числа вы были в этой школе.
- *мысленно* Да ну жёваный ты крот, мадам, как же ты меня изабелла!! Да я в мамке твоей вчера был, но это не повод оформлять на меня кредит. *вслух* Раз я ваш клиент, значит должен быть между мной и вами договор, так?
- Так.
- Могу я взглянуть на него. Особенно интересует раздел с моей подписью. Ведь ее нет и быть не может.
- ... Разберемся. У нас базы данных не сразу обновляются. Перезвоните завтра. Все выясним. Честна-честна.
*таймскип*
- Я все еще в ректальном рабстве ваш клиент?
- Не-а.
- Ну слава всему разумному.
Вопрос юридическим знатокам: Насколько законно, что банк считает меня своим клиентом, при отсутствии договора с моей подписью?
Вопрос Вархаммерским знатокам: как проставиться Омниссии\духу машин? Типа, когда какой-нибудь ноутбук накроется, то отправить его на горящей лодке, чтоб он попал в свою Ноутбучную Вальхаллу? С WD-40 и Калгоном по бокам? Или как это делается?
P.S. Я не знаю насколько подобные посты приемлемы для вахосообщества. Опубликовать туда нада?
P.P.S. Если удача вам "улыбнулась" и вы выиграли сертификат на 14\19 000 рублей, я бы советовал напрячься.