После кино мы обменялись контактами и продолжили общение в телеграме. Там я узнала, кем работает мой собеседник и что у него довольно редкое хобби. Называть не буду, потому что круг людей узок даже по стране, не говоря уже об Уральской провинции. Имея фото из телеграма и хобби, я пошла искать информацию о мужчине. Первое, что нашла, была страница в синей соцсети. Ник состоящий из фамилии и цифр 75 сказал мне все. Червячок уже ползал по моему мозгу и истошно верещал. Но я продвинутый гуманитарий, и мне нужны были доказательства.

Поэтому я пошла в ЕГРИП. Неочевидное место, чтобы «пробить» поклонника, правда? Зато там бесплатная выписка. Но оказалось, не показалось, и сходила я совсем не зря.

Налоговая фиксирует и хранит у себя в базе сведения о смене паспорта ИП. Не номер, конечно, а факт. Следите за руками: вы ИП, сменили паспорт, уведомили налоговую, она сделала запись, запись отразилась в выписке.

Так вот, таких смен паспорта у моего «ухожора» было аж две: в 2020 году и в 2022. Вот вы хоть раз теряли паспорт два раза подряд с разницей в два года? Вот и я нет. А мужчины еще обладают удивительной способностью не менять фамилию. Так что очевидно, что по крайней мере одна из этих замен была по возрасту.

Теперь сопоставим цифру 75 из ника в соцсети и годы замены паспорта: 2020 и 2022. Очевидно, что в 2020 году нашему герою стукнуло 45. Погодите, так на дворе 2023. Стало быть, сейчас ему уже 48. Как же так, скостил 10 лет и хоть бы хны? В этот момент червячок сомнения устало присел на край черепной коробки и задумчиво закурил. Что-то я точно делаю не так в этой жизни.

В чем мораль, спросите вы. Ну оказалось мужику на 10 лет старше, и что? Бросать его из-за этого? И тут же шутки про коньяк и годы и старого коня, который не портит. Да, ребят, я в целом согласна.

Но зачем врать? Зачем было врать? Думал, я не увижу по лицу, что тебе на 10 лет больше, чем заявлено? Или что я не найду страницу в соцсети? Почему было сразу не признаться, что ты на самом деле старше? А ведь у тебя была возможность красиво это сделать, когда мы обсуждали вопросы разных поколений.

Так что мораль: губит не возраст, а ложь. Да, мы встречаемся в Пьюре всего лишь для секса. И лишние пара лет или даже десяток не играют роли, ну серьезно. Но я не смогу спать с человеком, который пытается наебать по такому незначительному поводу. Просто потому, что он потом и по значительному тоже наебет.

Всем удачных знакомств и страстного секса! Ваша P.

Так вот они договорились о дате и месте встречи. Она попросила его заехать за ней на район, на другой стороне от моего дома, там был ПТУ, возле него и договорились встретиться)У друга уже было авто (ему было 23 года на тот момент), он подъезжает к месту встречи и видит такую картину:

На углу стоит 2 девушки, одна страшная и толстая ну просто пиздец.... Вторая высокая стройная, но на лицо тоже на 4-5 из 10. Вот они стоят, пьют ягуар или ред девил (уже точно не помню),но какую-то несусветную дрянь в то время очень популярную у молодежи + курят сигареты. А друг нужно сказать не курил и лишь иногда выпивал (он из хорошей обеспеченной семьи).

Далее веду повествование с его слов (просто эта история настолько хорошо мне отпечаталась в памяти что помню ее почти дословно):

- чувствую что это именно она и есть - хотя речь вообще НЕ шла про то что их будет двое. Понимаю нутром что надо валить, но есть надежда что это не она, просто какие-то шалавы стоят снимаются. Не выходя из машину беру телефон и звоню, вижу что та которая стройная достает телефон и смотрит прямо на меня и говорит - алё я тебя вижу, сейчас мы подойдем. Просто там больше особо никого и не было - а девка явно не дура. Думаю может тапку в пол и валить - но вроде как некрасиво будет все это выглядеть....

Подходят представляются и сразу говорит, я тут позвала подругу, чтобы ей не скучно было дома сидеть - ты ведь не против да?

я офигел от такой наглости и порыва, и тут же, та которая страшная дергает ручку двери в намерении быстрее запрыгнуть в мое авто. Но я то не дурак, двери были заблочены центральным замком, она в недоумении под алкогольным кайфом смотрит на меня с вопросительным знаком - по типу какого хера я еще стою на улице, а не сижу жирной жопой в твоем авто?))

И тут же первая задает мне вопрос - ну что куда поедет отдыхать? Говорит, мы тут на веселе слегка - ты же не против будешь такой веселой компании?

Но говорить о том что я был против - ЭТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ. Тут же мой мозг начинает варианты быстрого отступления от этих двух молодых и "симпатичных дам" и в панике мозг ничего не придумывает кроме тупой отмазки что я тут забыл что у моей бабушки День рожденья и её нужно поздравить срочно.

Сказать что они охренели - это ничего не сказать. Мне кажется что в тот момент их виндовс 95 решил перезагрузится пару-тройку раз как минимум :D и в этот момент я прыгаю в авто, сходу завожу и решаю удалиться с глаз долой от этой веселой компании. и в этот момент - видимо винда перезагрузилась и она смогла выдавить из себя лишь одно слово: она кричит мне в окно - ПииииДаааРАС!!!

а вторая которая страшная очухавшись под конец кричит мне в догонку на всю улицу: КОооооооооооооооооНЧЕНЫЙ ПИДАРАС!!!

Эту историю мы часто вспоминаем при встречах, т.к. в жизни при реальном рассказе это было очень смешно)))) ( и друг еще картавил, так что пидаРррррас в его исполнении было просто шедеврально)

Сайт знакомств нужен только для одной цели - чтобы вы встретились. До этого ничего будет не понятно, как прекрасно и долго вы не переписывайтесь. Банально, по химии человек может быть неприятен, на уровне ощущений.  Или, один раз у меня было, чувствую, что девушка как-то слегка тупит в переписке. То есть обычный человек так не скажет, сама мысль идёт криво, хотя все слова по отдельности грамотно написаны. Встретились,  и она оказалась больная, в медицинском смысле слова. Т.е. она говорит, слова ты по отдельности знаешь, а смысл понять не можешь. И ты даже не понимаешь, осознаёт ли она свою проблему, или считает себя нормальным человеком. И, это явно не то, что ты хочешь узнать о девушке на первом свидании. Решает только встреча.

Регина оказалась вполне ухоженной, молодой девушкой, совпадала со своими фото, была раскована в общении, ничего не предвещало беды.

Правда, выяснилось, что она рспшка, есть ребенок, и буквально совсем недавно разошлась с мужем, даже фотки счастливой семейной жизни еще не успела удалить из инсты... Свежие фотки). А рспшка - это уже совершенно другой уровень хищницы. Там может быть от банального безобидного "хочу почувствовать себя женщиной, водите меня на свидания", до прожженного эксперта в тактических и стратегических многоходовочках. (Надо отдельный пост про рспшек запилить кстати.)

Сидим, общаемся. Регина считала себя успешным блогером, с 10 тысячами подписчиков, и очень этим гордилась. А по образованию она лингвист-филолог - что-то такое. Я даже на неё был подписан, один день.  Но, имел грех прокомментировать её пост в инсте, про саморазвитие, и указать в нём на орфографические и грамматические ошибки, и сразу улетел в чёрный список). Обидно, потому что в посте она писала, что всем нужно стремиться быть образованными)). Видимо, не всем лингвистам в этом помогло их профессиональное образование.

Не прошло и пяти минут, с начала нашей встречи, официантка ещё не успела принести какао, как в мою сторону полетел легкий, игривый упрёк:

- А почему ты на первое свидание пришёл без букета? Я привыкла, что мне дарят цветы, - радостно поведала Регина, пытаясь повысить свою ценность до поднебесных высот, и, давая мне понять, что она очень ценный приз, за который мужчины борются наперегонки.

Уровень кокетства - первый класс, вторая четверть, - подумал я, и ответил:

- у меня есть правило, что если я дарю девушке букет, то она потом со мной целуется. Так что букет будет на втором свидании, но с тебя поцелуй).

Регина зарделась. Мысль про поцелуй ей видно, что понравилась. Никаких сомнений, что можно её засосать прямо в кафешке, у меня не возникло. Татарки всегда велись на мою внешность большого белого парня с серо-голубыми глазами. Это здоровое желание - привнести генетическое разнообразие для своего потомства. Но, надо поддерживать нелепые правила брачных игр, которые так нравятся девушкам. Поэтому я просто отвез её домой, и мы распрощались. В щечку всё же чмокнул).

Разлука была весьма недолгой. На следующий день Просто Регина мне сообщила, что вечером ждет меня на ужин, к себе в гости. И киндера сплавила бабушкам. Вот что на моём месте может подумать любой, здравомыслящий человек? Что мы что там? Пазлы чтоль будем собирать? – Да, мы в итоге собирали пазл)).

Регина ждала меня к 8. И, столь приятную новость, она мне сообщила в 17.45. Я был в отъезде, в соседнем городке, откуда было ехать 2 часа. Итого, у меня оставалось 2.15, чтобы всё успеть: заехать в магаз, купить вина, фруктов и сыра (стандартный джентльменский набор), заехать в цветочный за букетом, и в аптеку, взять чего-нить к чаю.

План забуксовал уже на первом пункте: в Республике были праздники. Мудрое руководство решило наказать недальновидных алкоголиков, и запретило продавать бухло. Вообще. Но это пошло на пользу, теперь алкоголики планируют свои выходные). Поэтому в профильном КБ, куда я и заехал, продавцы откровенно скучали. Такого пустого красно-белого я еще не видел. По моим горящим глазам они поняли, что мне нужно, и дружески посоветовали бежать в соседний магазин, через дорогу, что я послушно и сделал.

Забежав в магазин, и распихав всех местных синеботов, я подбежал к продавщице и гаркнул:

- мне бутылку вина, самого дорого и самого лучшего, что у вас есть.

Я не волновался по поводу цены. Городок был маленьким, и шато лафит или, на худой конец, шабли, явно не входило в основную продуктовую корзину местных, сизоватых сомелье. Но продавщица меня огорошила своим вопросом:

- Вам красное или белое?

- Да пофигу, говорю, давайте белое, у вас какое самое лучшее?

Такого презрительного взгляда со стороны продавщицы я давно не видел. Она сказала:

- Вы не поняли. У нас в принципе всего два вина – красное есть. И есть белое. Красное – абхазское, белое – российское.

И я такой – бляяя… . Я уже понял, что Просто Регину сегодня изысканным вином не побалую, а выбрать надо. Поэтому спросил:

- А вам какое больше нравится, на ваш великолепный женский вкус?

- Нуу, мне больше белое нравится, - ответила продавщица, смягчившись, и уже с томной поволокой во взгляде.

- отлично, - говорю, - заверните.

- Мааладой человек, мы не можем завернуть, нам надо приоткУпорить. Вы что же, законов не знаете?

- Похеру уже, - говорю, - приоткУпоривайте, только отдайте бутылку и я побежал.

ПриоткУпоривание заключалось в надрыве этикетки, сверху бутылки, что отняло ещё 30 драгоценных секунд. Закон учтён, все формальности соблюдены. Небритые завсегдатаи из очереди смотрели на меня с чувством легкого превосходства и высокомерия – ещё бы, новичок, таких элементарных вещей не знает. Так что тем вечером Просто Регина у меня пила вино, подобранное по рекомендации главного городского сомелье, из знаменитейших уральских виноградников. По подобному же принципу выбора из самого дорогого, что есть в наличии, в пакет, к вину были закинуты  самый большой набор конфет, и единственный ананас, служивший украшением этого магазина. На фрукты и сыр времени не оставалось.

Следующей на очереди была аптека. Благо, что вся торговая жизнь городка находилась на одной улице, всё рядом. Распугав вечно трущихся там бабок воплями “мне срочно, у меня там человек лежит”, выпалил продавщице:

- мне презервативы, самые большие, что у вас есть.

- А у нас нет больших, - сделала продавщица удивленные глаза.

Провинциальная жизнь уже определенно начинала меня утомлять. Говорю:

- ладно, давайте любые, какие есть. Только подороже. Натяну как-нибудь.

Испытывать судьбу, и искать букет в этом городке я уже не стал. Вспомнил, что в городе, куда я направлялся, есть большой цветочный оптовый магазин, прямо по пути.

Два часа в дороге прошли незаметно. Антирадар и двухмесячный недотрах творят чудеса. В оптовый цветочный я заезжал юзом, с ручника, вплотную к входу. Датчик открытия двери среагировал на мою машину, и приветливо распахнул двери. Машину я даже не глушил. Времени совсем не оставалось. По проверенной схеме, с ходу заявил:

- мне самый дорогой букет, что у вас есть.

Букеты, и их выбор, оказались прямо таки не ахти. Самый дорогой оказался за 2600. Мдаа, не Москва, - подумал я. Но, времени кататься, и искать другие цветочные уже не было. Тем более Просто Регина начала нервничать, и пару раз позвонила.

Жила Просто Регина в элитном жилом комплексе. Элитность комплекса заключалась в том, что он был огорожен забором, со всех сторон, и снабжен подключенной к калитке системой видео-домофона. Которая не работала. Зайти могли только жильцы со своими ключами. И маргиналы, протискивающиеся в дырку в заборе, в 3 метрах от калитки. Я не определился, к какому из этих 2 классов отношусь, поэтому просто сдёрнул дверь с магнита, со всей дури. Судьба всё еще не хотела меня пускать к этой девушке, но я отчаянно сопротивлялся.

Просто Регина меня ждала в волнительном пеньюарчике, ужин остывал. На ужин были гречка и сосиськи).  Такой кулинарный выбор объяснился очень просто, - когда она у меня спрашивала, что приготовить, я отмахнулся своей дежурной шуткой про «гречу и сосисы», а она восприняла буквально. Но мне гречка не надоедает. А сосиски любят все).

После ужина она предложила перейти к развлекательной программе – пособирать пазл, с которым она не может справится. К моей вящей радости, пазл находился на журнальном столике, возле удобного дивана, куда мы и переместились. Приглушенный свет, спокойная, романтическая обстановка, изысканное уральское вино, легкие соприкосновения рук, при сборке пазла – через 10 минут мы уже вовсю сосались на диване, в горизонтальном положении. Голова кружилась, потому что кровь от неё отлила куда-то в другие, более нужные сейчас части тела. Просто Регине, судя по её учащенному дыханию, раскрасневшемуся лицу, и периодически прорывавшимся наружу эротичными стонами, тоже нравилось происходящее.

Но, когда я уже нацелился снять, и отбросить в сторону последнюю преграду, отделявшую нас от бурной ночи любви, у Регины включился её стратегический план:

- Я не такая, я так быстро не могу.

Блять, вот хоть бы раз найти одну «такую». Вот их нет. Каждая считает себя «нетакой» (при этом считая всех окружающих девушек «такими»). Парадокс. В итоге «таких» у нас не водится в природе, а «нетаких» дохуя).

Я думаю ладно, такое бывает, иногда девушки любят поиграть в эту игру. Их заводит, что их добиваются и совращают, и, при этом, они снимают с себя ответственность за произошедшее. Поэтому я предпринял еще пару попыток: сначала посидели, остыли, потом снова активные поцелуи, возбуждение, и горячие объятия, и снова попытки перейти к кульминации, но нет. Все попытки были остановлены. Вот поэтому я и не люблю рспшек. Потому что, если у них есть какой-то план, то они его придерживаются. С обычными девушками проще и понятнее – ну пригласила ты в гости, хотите вы друг друга, возбудились – так потрахайтесь. Тем более ты этого и сама хочешь. Никаких подковёрных игр и интриг. А что у этих в голове, и какой план, известно только им самим. Причём опыта манипуляций людьми там уже предостаточно – она как минимум прошла развод, и на этом понаблатыкалась. И, случаи бывают разные, конечно, но от хороших девушек редко уходят, или разводятся с ними. Там что-то скорее всего не то в голове. (натравил против себя рспшек)). Бывают нормальные. У меня были. Одной нужен был секс, она прямо так и сказала. Что первые 3 года после родов её либидо было околонулевое, а теперь захотелось с удвоенной силой. И мы с ней придерживались её плана ну, год наверное. А вторая была прекрасной девушкой, и скорее всего, я просто не дошёл с ней до конца её демо-режима).

Ничего так и не добившись в тот вечер, уезжаю домой, уже твердо решив для себя, что в эти игры с ней играть не хочу, не мальчик я уже. Да и она не мальчик. И, такое перевозбуждение крайне вредно для здоровья – как для полового, так и для психического. Ебитесь дальше сами, как хотите, Просто Регина.

И, только я успел доехать до дома, как от неё прилетает сообщение:

Я такой думаю – бляяя, так вот в чём дело-то оказывается, в букете! Букет не понравился)) (я шучу, если чё). Еще мне очень понравилось, как она ловко ввернула, что ее папа так воспитал, радовал и баловал. Регина, блять, я не твой папа! У меня нет к тебе этой безусловной, родительской любви. С какого перепуга я тебя должен радовать и баловать на таком уровне?) Ты себе папу чтоль ищешь, или парня?!

Да и вообще, это единственный раз в жизни, когда мне предъявили за качество подаренного букета). Что это за поход по минному полю?) Я не флорист, чтобы в букетах разбираться, в их красоте. Ей тогда надо в тиндере требование указать – на свидания приходить с букетами только от 5 тысяч. И список рекомендованных цветочных бутиков). Муж бывший, наверное, один раз оступился, и принёс букет за 4999), что и послужило причиной развода).

Не, я не такой тупой, каким иногда прикидываюсь. Я прекрасно понимал, зачем ей этот букет: чтобы выложить его в инсту, чтобы бывший муж увидел, что она еще ого-го, и что за ней ухаживают мужчины с воооот такими букетами, чтобы подругам и родным там похвастать, что она легко после развода найдёт себе мужика и т.п. ну что-то типа такого:

Но, если так нужен букет, то купи ты его себе, и выкладывай на здоровье) Можно вообще в аренду взять и пофоткаться).

Подмывало, конечно, написать, что как целовалась, такой и букет (не очень она целуется, честно), но, я не сторонник расставаться на плохой ноте и портить человеку настроение и его самооценку. Ей и так не очень повезло в жизни, с таким мировоззрением, зачем над ней издеваться-то)). Поэтому я просто её сливаю всякой поебенью, по типу того, что она богиня, а я плебей, и я её недостоин. И, это прям вот какое-то время заняло, то есть она еще и не хотела меня отпускать. Там переписки на эту тему на несколько страниц было. Меня продолжали стебать за подаренный букет. Я даже стал, в какой-то момент, сомневаться в своей адекватности. Думаю, может это я дурак, что вот за девушкой так плохо ухаживаю?) Показывал переписку подругам, те говорят – нее, с тобой всё нормально. Это она у тебя ёбнутая просто). Чувство реальности восстановилось.

И, под конец от неё было одно из финальных сообщений, когда я в очередной раз сказал, что не буду больше к ней на свидания ходить:

То есть, блять, она еще и маме показала букет, и они с мамой обсуждали, что такие плохие букеты НАСТОЯЩИЕ мужчины не дарят!) Ну там клиника просто. Неудивительно, что муж съебнул из этой чудесной семейки.

Несомненный плюс, который я вынес из данной ситуации – у меня теперь пожизненная индульгенция на дарение цветов девушкам) Я просто рассказываю им эту историю, и говорю, что у меня душевная травма)) И я не могу больше дарить букеты)

Вид и возраст тарелочницы – абсолютно любой. От страшных, и обделенных мужским вниманием, до красивых, от молодых, до бабы-ягодки опять. Причем чаще все-таки не самые красивые. От страшных, до средних. Хотя, казалось бы, - ну ты же страшная, нахуя тебя кормить. Радуйся, что получишь доступ к моей писечке). Но нет, любая тарелочница, даже самая страшная, уверена, что её нужно кормить. Они насмотрятся каких-то блогерш, наслушаются красивых подруг, и думают – а я тоже так хочу. Чисто по-человечески, я их понимаю. Я бы тоже хотел, чтобы меня кормили просто так.

Фразы-детекторы в анкете, и в начале общения:  «свидание в уютном, красивом месте». Ну блять, я пытался им предлагать встретиться в библиотеке, или в геологическом музее – там тоже уютно и красиво) А нихуя) именно, что ресторан. Причем не самый дешевый. Тарелочница голодная, она три дня не ела перед свиданием). Если она еще и сама выбирает это место, то сразу шлите нахуй. Своего фёдора вы точно там никуда не пристроите, кроме своей ладошки, а платить за это, как за ужин на двоих?))

Была у меня одна типичная тарелочница. Высокая блондинка, букет не первой свежести, лет 35, лицо на пятерочку, по 10 балльной шкале. Ничего особого. Признаюсь, это был эксперимент с моей стороны. Могут ли свидания в предлагаемом ею формате, к чему-нибудь привести. Не привело ни к чему.  По ужинам я её водил 7-8 раз. После каждого раза, начиная со второго свидания, пытался прогуляться, хотя бы взяв за руку, или приобнять, или поцеловать. Ни-ху-я. Она шарахается. Казалось бы, с её точки зрения – а вот зачем ты встречаешься с человеком, если он тебя физически не привлекает? Ну а смысл? Но смысла там нет, и моральных высоких качеств тоже. Только начался один забавный момент, с 5го свидания. Она начала меня еще и прессовать, и закатывать истерики)). Ну по типу – дверь не открыл, свидание плохо назначил, она памятник Пушкину на пушкинской не нашла, написал с утра «доброе утро» не с той интонацией, и подобная хуета)) ну, как будто вы уже в браке лет 10. Только даже еще не целовались при этом))

И, несколько примеров, чтобы не быть голословным. Можно и больше, но там переписка и анкеты не отличаются особым разнообразием, всё то же самое.

Типичная анкета:

Изначально понимаю, что и не думаю с ней встречаться, мои эксперименты с тарелочницами к тому времени уже закончились, начинаю вяленько общаться.  Рабочая неделя и рабочий день в разгаре, уточняю чем она занимается:

Понимаю, что сидеть в кафе, это её основное занятие. Там было еще несколько раз что мы переписывались про встречу, она сводила всё к тому, чтобы её сводить и покормить, чего я делать не собирался.  В завершение этой бессмысленной и беспощадной переписки я её культурно слил, а она поставила меня в разряд «не накормит». За сим и закончилось:

Еще одна подобная переписка, уже с другой тарелочницей. Предвосхищая волну негодования от читательниц на слово «пошарахаться», что де – ни одна уважающая себя женщина на такое не согласится, заранее отвечу, что там была 100% тарелочница, по началу переписки, и на встречу я с ней не собирался. Для серьезных приглашений у меня более культурный уровень):

Уровень 2. Тарелкой не отделаетесь.

Или "Тарелочница эволюционирующая". Я хуй знает, в кого они там эволюционируют, отсев подобных персон, со временем, перешёл на автоматический уровень. Тратить свои ресурсы на свидание с подобными не собираюсь. Но факт, что они существуют.

Следующий профайл. Тут мы видим типичный клинический случай. Небольшой гайд для новичков в тиндере, дабы сберечь ваше время и нервы. Советы профессионала:

- куча смайликов и эмодзи в анкете – нахуй – она ебанутая

- помимо ресторана еще и букет ей притащить на первое свидание? Это уже не просто тарелочница. Результат будет нулевой, и потратитесь вы больше.

- не общается на «ты» с начала переписки – ебанутейшее создание. Просто поверьте. Там блять такое говно в голове, что вы не сможете это разгрести. Я начинал общение с такими, и там чем дальше, тем страшнее. Никогда не общайтесь с теми, кто не способен перейти на «ты» с первых фраз.

- «улучшайте моё настроение», «развлеките меня», «кто рассмешит» - только если вы профессиональный клоун, или согласны им быть. Это будет всегда игра в одни ворота, вы будете делать всё, чтобы ей сделать хорошо, а она будет решать, достаточно ли вы хорошо её сегодня развлекли, или стоит покапризничать.

Второй классический пример – слово «щедрый мужчина». Это девушка с психологией проститутки, но которая вам не даст, даже если вы ей заплатите. Тут мы видим, что девушка любит путешествовать, и у неё много хобби. Надо ли уточнять, за чей счёт?

Ну и очередной пример. Аналогичный предыдущему. Не любит жадин. И любит путешествовать. Повозите писечку по курортам, за свой счет. Она сразу обозначила, что почти дипломат, поэтому вы должны будете соответствовать её высокому уровню.  Гибкий график + свой бизнес + любовь к щедрым мужчинам позволяет мне сделать вывод, чем она занимается, но не буду его тут озвучивать) возможно, я слишком испорчен тиндером):

P.S.

И, небольшой бонус, свидетельствующий о высочайшем уровне автора, в поддержании высокоинтеллектуальных переписок в тиндере).  Нашёл просто скрин, который не подходит ни к одному из постов, но не поделиться не могу). У нас совпала пара с девушкой, и, вроде как, это подразумевает, что нужно знакомиться. Я предполагал, что это так, но ошибался)