Тема детских психотравм и плохих родителей всплывала на Пикабу не раз. Давайте почитаем, а что на Reddit пишут об этом. Как всегда - делитесь вашими историями в комментариях.

И традиционный дисклеймер: для удобства чтения каждая история от каждого комментатора пронумерована. Это всё истории НЕ от одного человека! От разных!Сова не участвует в фестивале.Сносками через тире и дефисы курсивом оформлены комментарии к какой-то конкретной истории.

1. "Плохие родители никогда не извиняются перед ребёнком за свои ошибки."

   - В точку! У моей мамы проблемы с принятием ответственности. Она никогда ни в чем не виновата. Мне 43 года, и после года психотерапии я, наконец, рассказала ей о насилии, которому подвергалась в детстве. Эмоциональном от нее и физическом от моего отца. Знаете, что она мне сказала? Что это я виновата в их с отцом проблемах в браке. И если бы я просто старалась быть паинькой, вся семья могла бы быть счастливее. Стоит ли говорить, что я почти не общаюсь с ней.

   - О да. Классические фразы: "Этого не было. А если и было, то всё не так, как ты описываешь. А даже если и так, то и чо такова? И вообще, это не моя вина. А если и моя, то я не хотела этого. А если и хотела, то ты это заслужила.

2. "Ну это когда родаки используют детей в качестве пешек в бракоразводных процессах".

3. "Не знаю, относится ли это к красным флагам, но я определенно ненавижу, когда взрослые рассказывают другим взрослым постыдные секреты своих детей просто так. Даже незнакомым людям! Это вообще не про доверие детей и родителей."

4. "Вряд ли хороший родитель будет использовать своего ребёнка в качестве жилетки, чтобы выплакаться. Дети не психотерапевты своим родителям!"

   - Моя мать считала меня своим психологом, и когда однажды я предложила ей пойти к настоящему специалисту, она ответила, что психотерапия - это проституция для ума.

   Не, ну трахать мозг своему ребёнку бесплатно - это нормально, да.

   - Хаха, а кардиолог - это шлюха для сердца, которого у мамки нет :D

5. "Переносить свои ошибки и сожаления на детей".

   - Моя мать не планировала рожать меня, но вот я тут. Почти каждый день своей жизни я слышала: ты не желанна, ты разрушила нашу жизнь. Со мной жестоко обращались в детстве, и родители до сих пор считают меня виноватой в крахе их судьбы. И они не понимают, почему больше десяти лет мы не общаемся и не видимся. Но самая мякотка в том, что у меня был старший брат, который умер при родах. И моя мать постоянно придумывала "жизни", которые он мог бы прожить, если бы выжил. Во всех её фантазиях он был бы то космонавтом, то врачом, который бы победил рак, или богатым успешным бизнесменом. При этом она игнорировала, что все ее 4 живых ребенка имеют проблемы с психическим здоровьем, спровоцированные ею же.

6. "Вот из-за тебя мы ссоримся с отцом/матерью!"

7. "Хреновые родители постоянно упрекают своих детей в том, что они недостаточно хороши."

8. "Когда не можешь извиниться перед ребёнком. У всех есть чувства и эмоции, это нормально, когда ты не прав. Но чёрт возьми, имейте мужество извиняться перед вашими детьмию"

9. "Забавно, но плохие родители никогда не посчитают себя таковыми".

10. "Использовать в качестве наказания унижение."

11. "Вы - хреновый родитель, если ваш ребёнок боится вас. Не должен ребёнок боятся того, кто рядом с ним 24/7."

12. "Не проявлять никакого интереса к ребенку. Плохого родителя не волнует, чем и где занимается его ребёнок, пока он не причиняет ему неудобств."

13. "Хах, сидеть на мете?"

    - Джесси?

    - Йоу, сучара!

14. "Треугольник (не любовный). После развода один из наших родителей сразу же начал манипулировать нами, чтоб настроить против другого родителя. Мне 32 года, и я до сих пор не могу сложить этот чёртов пазл."

15. "Я волонтёрила в детской больнице, и у нас были пациенты с тяжёлыми черепно-мозговыми травмами в следствие жестокого обращения (били, пытались утопить, итд).Так что да, я бы сказала, что родители тех бедняжек те ещё мудаки."

16. "Когда тебя считают за взрослого мужика, потому что ты единственный человек (пусть и ребёнок) мужского пола в семье".

17. "Инфантилизация своих же детей. Когда хочешь, чтобы они навсегда остались беспомощными младенцами, потому что таким родителям не выгодно, чтоб их дети вырастали.

    Я работаю няней, и мне кажется, что это повально. Одно дело - сюсюкаться и немного баловать своих детей. И совсем другое дело - подчиняться их любой прихоти, лишь бы им было удобно. Например, некоторые дети, с которыми я сейчас работаю, попросту не приучены к горшку."

18. "Не воспитывать детей, ссылаясь на то, что онижедети."

19. "Обесценивание чувств/проблем вашего ребенка с аргументацией, что он якобы слабый, вот в вашей время, итд,итп. Поздравляю, вы только что лишили своего ребенка поддержки, сказали ему, что его чувства не имеют значения, и дали понять ему, что вы не надёжный человек, которому можно довериться."

Оригинал

Ошибаться - это так по-человечески, но были ли в вашей жизни такие поступки, которые точно не захочется повторять? Перевела для вас подборку комментариев с Реддита на эту тему.

1. Попытался вмешаться в уличную драку. В награду получил пулю. Сидел в баре с бывшей женой. Началась ссора двух завсегдатаев (одного из которых я считал другом). Друг вышел на улицу, чтобы свалить домой и закончить конфликт. А мудила решил, что он хочет подраться на стоянке. Подтянулось ещё народу, а когда он достал пушку, бухой я решил, что нет ничего лучше, чем вмешаться и остановить всё это. Уёбок выстрелил в меня трижды, одна из пуль попала в ногу.

___________________________________

2. Отправилась в канун Нового года на Таймс-сквер. Я живу в Нью-Йорке, и загорелась желанием сделать это, но повторять бы не стала. Это был 2000-й год, мне было 18. Приехала туда в 11 утра и 13 часов проторчала на морозе, зато был отличный вид на церемонию спуска новогоднего шара*. Я довольна, что сделала это, но не менее рада, что больше не повторяла это.

*новогодняя церемония  - каждый год 31 декабря в 23:59 по местному времени шар спускается с 23-метровой высоты по особому флагштоку.

___________________________________

3. Мне было 11, когда закончилась туалетная бумага. Я заприметил спиртовые салфетки и прикинул, что это бы сработало... Ан нет, как только я подтёрся, возникло ощущение, будто само солнце переместилось в мою задницу. Стараясь не визжать, я начал выплясывать по ванной. На шум пришла мама и застала меня скачущим со спиртовой салфеткой меж булок. Вывод? Держите спирт подальше от своего ануса.

___________________________________

4. Пробежал марафон по пустыне.

___________________________________

5. Купил лотерейный билет за 20 долларов. Потерял 20 долларов. Ни за что больше!

___________________________________

6. Когда мне было 17 лет, я украла пробник подводки для глаз в магазине косметики. Сотрудник службы безопасности отвел меня в каморку  и начал "допрашивать". Выпытал мои данные, и, чтобы напугать меня, сказал, что это навсегда останется в моём "послужном списке", и никто меня никогда не возьмёт на работу. Я расплакалась, и у меня случилась паническая атака. Он сказал, что отпустит меня, если я заплачу вдвое больше, чем стоила эта подводка. Я так и сделала, и он отпустил меня. Не знаю, насколько это всё было правдой, и законно ли он поступил, но если он просто решил припугнуть меня, чтобы я не стала воришкой, то это сработало.

___________________________________

7. Схватился за раскалённый гриль. Урок усвоил.

___________________________________

8. Кокаин. Я помню, как почувствовал себя живым, впервые почувствовал себя самим собой, ощутил, что меня переполняют творческие идеи... Наконец я стал тем человеком, которым я хотел быть, настолько же одаренным, как я хотел, и таким же целеустремленным, каким мечтал всегда быть. Я чувствовал, будто нашел Святой Грааль успеха и счастья.Тогда я подумал: "Охуеть... Вот почему люди подсаживаются на это". А потому я дал зарок не употреблять больше, и вновь стал депрессивным, немотивированным.

___________________________________

9. Когда мне было 14, я случайно перепутал велосипедную смазку с лубрикантом для секса. Сначала мне было интересно, почему она синяя, но эту мысль быстро вытеснило жуткое жжение.

___________________________________

10. Спелеология/ исследование пещер. Для новичков: всё начинается и заканчивается тьмой летучих мышей. Путь от и до полон опасностей, и это последнее место, где захочешь получить травму. А чувство жуткой тесноты очень пугающе.

___________________________________

11. Прыжок с парашютом. И нет, это не помогло избавиться от боязни высоты.

___________________________________

12. Принял зелёную жижу в суши за авокадо.

___________________________________

13. Мне было 12 или 13, и внезапно меня заинтересовала точилка. А именно: если мой мизинец достаточно миниатюрный, почему бы мне не поточить палец? Типа "а хуле нет?" В общем я засунул палец в точилку и прокрутил. Раны заживали неделю. Самая большая глупость, что я когда-либо делал.

___________________________________

14. Мармеладки с Каролина Рипер. Я чуть скорую не вызывал, потому что реально думал, что подохну в луже рвоты, дерьма и пота.

В комментариях бонусная расширенная история от автора данного комментария

___________________________________

15. Не обращали внимания на приливные течения, пока купались в море (поплыли дальше, несмотря на буйки и отсутствие спасателей). Тупейшая херня. Купался с отцом и двумя братьями, плескались себе радостно. Внезапно мы обернулись и поняли, что берег сильно отдалился. Поплыли обратно, но море было сильнее нас. Остановишься на 5 секунд, чтобы отдышаться и вот тебя снова отнесло обратно, потрясающе. Тогда я был мелким, и не воспринял эту ситуацию как опасную для жизни, но вот братья и отец до сих пор пугаются, вспоминая об этом.

___________________________________

16. Поднялась по лестнице на башню Си-Эн Тауэр. Это была благотворительная акция, которая проводится два раза в год. "Пошли с нами, будет весело!" - говорили муж и друзья. Нет, 249 144 лестничных пролета это не весело. Сделала это, и никогда не решусь больше. P.S. Окей, там «всего» 144 лестничных пролета и 1776 ступенек. Но мне показалось, что их был миллиард.

___________________________________

___________________________________

18. Когда нам было по 17, отправились с подругой автостопом в Мексику. Ничего не произошло, все были вежливы с нами, и мы отлично провели время, но я думаю, что нам просто повезло.

___________________________________

19. Использовал "Nair"*, чтобы без особых усилий избавиться от волос на мудях. Никогда. Не делайте. Этого.

**средство для депиляции

___________________________________

20. Поссал на ограду. Вы знали, что некоторые загоны для скота электрифицированы?

___________________________________

Оригинал

1. "Когда мы были первоклашками, моя подруга страдала приступами гнева. Однажды мы остались на ночёвку и я легла в её спальне. Посреди ночи я просыпаюсь в другой кровати с её отцом. Меня это ужасно смутило, но он объяснил, что с подругой вновь случилась истерика, поэтому с ней легла мать, а меня перенесли в гостевую спальню. Тогда я была маленькая и не понимала, что спящий со мной рядом в одной кровати взрослый мужчина - это ненормально. На следующий день, когда я вернулась домой, то рассказала о произошедшем родителям. Они не на шутку перепугались, расспросив, трогал ли меня он где-то и всё в таком духе. Уже будучи взрослой, я до сих пор не понимаю: что мешало им просто положить меня в другую комнату, зачем её отцу было ложиться именно со мной? Так-то они хорошие люди и ничего не произошло, но это стрёмно."

___________________________________________________________________________________________________

2. "Эта моя история со свиданки. Пришла я на ужин к парню и обнаружила, что его собака напрудила огромную лужу в гостиной. Я аж подскочила, занервничав и пытаясь привлечь внимание чувака к произошедшему. Но он даже не взглянул, лишь бросив мне : "А, да, такое временами случается", и всё! Я попросила у него тряпку и моющее средство, чтобы прибраться, но парень сказал "Да я просто побрызгаю освежителем для воздуха после ужина". И тут я поняла, что запах плесени исходил не от его убогой хибары, скрытой под сенью деревьев, а из-за прогнившего в том месте пола. Обеденный стол, кстати, был всего в метре от собачьего туалета. Мерзость."

___________________________________________________________________________________________________

3. "Я из той семьи "со странностями". В 90-е моя  крёстная (которая по сути была моей тётей) весьма успешно управляла частным детским садом. Она была иммигранткой в первом поколении, её родители переехали в Новую Англию из Ирландии, а она уже в США. Мы с двумя  младшими братьями проводили много времени у неё в гостях, а я был за старшего.

Когда мне было около 8 лет, она стала просить меня готовить её любимый напиток - джин с тоником. Она бухала ВЕСЬ ДЕНЬ, параллельно управляя домашним детским садом. В возрасте 8 лет я знал...как смешивать коктейли, что вилками размешивать лучше, чем ложками, и что джин в больших пластиковых бутылках довольно дешёвый и низкого качества.

Длилось это годами, практически ежедневно, до тех пор пока моя семья не переехала на запад. Крёстная рулила детским садом до самой смерти (я уверен, что у неё были проблемы со здоровьем из-за алкоголя). Мне было 15, когда она умерла, а сейчас мне за 30. Честно говоря, я провел большую часть своей жизни, никогда не размышляя об этом, пока пару лет назад не стал отцом. И тогда я подумал... "Как, черт возьми, кто-то вообще разрешил ей руководить детским садом?"

P.S. Я выпиваю, но всегда считал, что употребляю умеренно. Учитывая сказанное, меня воротило только лишь от мыслей о джине, и я не пробовал его, пока мне не исполнилось 30. Это всё потому, что в начале своей карьеры "бармена" в тётином детском саду, я облизал палец, на который упало пара капель джина. Дешевое отвратительное пойло з пластиковой бутылки, понятия не имею, как это могло нравиться крёстной. Так мне отбило тягу к джину... в 8 лет. "

___________________________________________________________________________________________________

4. "Случилось это в один из первых визитов к семье мужа. Пришли мы, муж жестом предложил мне сесть на диван и устроиться поудобнее. А дом у них был довольно захламленный, не помойка, но всё же. В гостиной стояла пара диванов друг напротив друга, и было ещё несколько стульев. Не зная "правил", я села на один из диванов, на котором было много плюшевых мишек. Боже, можно подумать, я села на живых медведей. На этом диване, вероятно, было 20-30 маленьких и средних плюшевых мишек. Мать мужа и его брат-близнец всполошились так, как будто я испортила их (это даже были не антикварные игрушки). Именно тогда мне сказали, что это диван для медведей, и только для них, и что никому не разрешалось сидеть на диване медведей. Только медведям. У всех мишек были маленькие ожерелья из бисера с их именами, чтобы отличить их друг от друга, потому что все они были одной марки и стиля."

___________________________________________________________________________________________________

5. "Когда мне было 15 или 16, мы поехали с друзьями на день рождения к одному из друзей. Плавали, шмалили, отрывались. А после ужина уселись поглядеть ужастик, и в какой-то момент я заметил, что все из этой семейки сидели по-турецки, медленно раскачиваясь из стороны в сторону, глядя в экран. Это, конечно, не самая странная история в этом треде, но что-то было в этом жуткое."

___________________________________________________________________________________________________

6. "Необычно было встретить полутораметрового питона, свободно разгуливающего по квартире"

___________________________________________________________________________________________________

7. Мне было лет 10 или 11, и в наш город переехал новенький. Я всегда был дружелюбен к новичкам, потому что сам переезжал, менял школу и знал, как это нелегко.  Мы подружились, и он пригласил меня на ночёвку. И тут он показывает мне фотку своей матери, занимающейся сексом с собакой. А я такой "Что за нах, чел, давай лучше просто поиграем в приставку".

___________________________________________________________________________________________________

8. "В старшей школе у меня был друг, с которым мы поддерживаем отношения по сей день. Его мать страдала синдромом Плюшкина. По всему дому были узкие лазы, потому что он до потолка был завален барахлом. В коридоре возле спальни она складывала всю корреспонденцию, которую получала. Газеты были связаны в тюки, и когда кто-то заходил туда, друг сразу предупреждал, чтобы никто не трогал эту макулатуру. Иначе если бы эта конструкция рухнула, понадобилось бы пару часов, чтобы выкопаться из под завалов. "

___________________________________________________________________________________________________

9. "Когда я был маленьким, папа умер. Мать снова вышла замуж и родила ещё двоих, а меня переселили в подвал. Недостроенный подвал. Но меня это не волновало, с тех пор как мне исполнилось 10. Голые бетонные стены и пол, деревянные балки и трубы по потолку. Моя "комната" была отделена шторой от стиральной машины. Приходилось пользоваться обогревателем и осушителем воздуха, потому что всё время было холодно и сыро. Когда я включал обогреватель, родители убирали ширму поближе к моей кровати, чтобы быстрее нагреть помещение. Друзей ко мне не пускали, а мои брату и сестре не разрешалось ходить ко мне. Дальние родственники никогда не оставались с ночёвкой у нас. А когда вся семья собиралась на посиделки, меня отправляли в комнату для гостей, а не в подвал. Мне казалось крутым, что у меня есть своя "большая комната", и никто не помешает мне там. Семья ездила в отпуск без меня с 12 до 18 лет. А я оставался сторожить дом и собаку. Во время одной из таких поездок, когда мне было 17, я пригласил в гости друга. И стало так паскудно, когда выяснилось, что у брата и сестры были комнаты, полностью набитые техникой, и в гостевой комнате тоже. В то время как я ютился в подвале, завешивая стены простынями и с ковриком для ванной на полу. Тогда я отмёл от себя эти мысли, потому что привык и считал это нормальным. Только когда мне исполнилось 20 лет, я узнал, что семейные поездки, в которые меня не брали, оплачивались деньгами, которые я получал со счёта своего умершего отца. Конечно, у меня было немного денег на еду, одежду и все, что мне нужно. Но это меня сильно расстроило, потому что мои брат и сестра ничего об этом не помнят. А когда я вспоминаю это, они всегда поддерживают моих родителей, уверяя меня, что родители воспитали нас хорошо, а от поездок я сам отказывался. Они, кстати, считал, что я жил в гостевой комнате."

___________________________________________________________________________________________________

10. "Одно время я работала няней в семье, и дети постоянно просили "свежую чашку", а я понятия не имела, о чём они. Требовали постоянно, но ребятишки были ещё слишком маленькие, чтобы чётко и понятно описать, чего они хотят. Однажды я случайно сказала об этом их матери, она засмеялась, срезала верхушки с парочки болгарских перцев, вынула сердцевину... и залила перцы водой! Дети обожали их, будто это было какое-то угощение. Это было действительно странно, пить воду из болгарского перца и регулярно просить об этом. "

___________________________________________________________________________________________________

11. "В 6-м классе я впервые остался с ночёвкой у друга. Я пошёл в туалет и наткнулся на него, смотрящего порно в гостиной, а я до этого никогда не видел порно. И вот смотрим мы порнуху минут 10, а друг и говорит: "Чел, я так возбудился, мне надо передёрнуть". И он начал теребить писюлевского прямо передо мной, чем изрядно меня шокировал. А тем временем в ролике один жирный чувак до кровавых слёз жахал другого чувака. Никогда мне этого не забыть."

___________________________________________________________________________________________________

12. "Когда я был мелким, то дружил с двумя братьями с Ямайки. Однажды они пригласили меня на ночёвку, чтобы порубиться в Atari после беготни на улице. Вернулись мы на 12 минут позже положенного,  поэтому их невероятно невозмутимый отец приказал нам оставаться в гостиной. И сидел я там с двумя притихшими друзьями, что было довольно странно, пока не вошел их папа с ремнём наперевес и не отлупил их. Я обосрался (не буквально), потому что подумал, что и мне достанется, но меня не били (слава те господи). После порки их папаша спросил, не желаю ли я морковного сока, а друзья как ни в чём не бывало пошли включать Atari. А я сидел на диване и пытался сообразить, какого хрена вообще произошло."

___________________________________________________________________________________________________

13. "Когда я учился в средней школе, мой друг пригласил меня и ещё двух друзей на ужин. Его мама подала домашний бобовый суп, который оказался очень вкусным. Ближе к концу основного блюда она принесла шоколадный торт. Отрезала каждому из нас по ломтику и положила их в наши миски... в которых ещё плескались остатки супа. Мы обменялись озадаченными взглядами, но семья того парнишки сразу принялась за трапезу, так что, очевидно, шоколадный торт, пропитанный бобовым супом, был для них обычным делом."

Оригинал

Есть много вещей, которым в итоге дано было объяснение. К примеру, сонный паралич, в результате которого я увидел гигантского чёрного паука, ползущего по стене. Рассмотрел практически каждую волосинку на лапах, прежде чем он просто "пуф!" и исчез. Держал птицееда дома и сначала подумал, что это у кого-то сбежал и ко мне заполз случайно.

Но есть история, объяснения которой я до сих пор не нахожу, хотя не имею отношения ни к религии, ник каким-либо ещё верованиям и суевериям.

В школе, классе в девятом, мама куда-то уехала на пару дней и квартира осталась в моём полном распоряжении. Мы с одноклассниками решили повызывать какую-то фигню, типа духов. Согласился я на это потому, что меня эта тема в том возрасте привлекала, а еще потому, что двое обещали у меня остаться ночевать.

В общем закатали ковёр, нарисовали по книжке (Папюс, практическая магия - вроде так называлась) на полу круг и символы, начали "вызывать" кого-то там.

Никто, разумеется, не пришёл, зато пришла начинающаяся пурга, захлопали форточки. Одноклассники, поняв общую надвигающуюся атмосферу, съебнули по домам, причем бегом, с пожеланием успехов.

В туалете от ветра завыла вентиляция - это понятно. Оставшись в гордом одиночестве я решил, что вполне себе усну под телек, да и не так страшно будет. Как только я включил телевизор - ебанула синими искрами розетка и погас свет. На этом месте я одним прыжком улетел в кровать, поскольку вся атмосфера уже пугала.

Через минуту услышал, как вышли в подъезд соседи, о чём-то переговаривались и включили переключатели в щитке подъезда, видимо выбило и у них тоже. Видит бог (любой), что стоило в это же время выскочить к ним и мне тоже.

Был у меня тогда стул - довольно древний, на колёсиках, бывший когда-то креслом, но спинка отвалилась. На нём делал уроки, сидя за столом. А ещё на нем постоянно спала моя кошка, и когда спрыгивала с него, отталкиваясь лапами заставляла прокатиться немного из-за стола, издавая характерный скрип колёсиков.

И вот тут, в общей этой атмосфере, я слышу скрип этого стула и он выезжает от стола на середину комнаты. "Кошка" - думаю я, и тут же понимаю, что она лежит рядом.

Вот тут-то я и словил такой охуевоз, что чуть корни в кровать не пустил.

Единственная в моей жизни вещь на сегодняшний день, объяснения которой никак не могу найти - это катающийся по квартире стул, хотя прошло уже 23 года.

Тёплого понедельника, пикабушники! Спасать людей - благородная и тяжкая работа. Но спасать не очень умных людей - отдельный разговор. О казусах такого спасения и поведали пожарные с Reddit. Выбрала и перевела для вас самые интересные! Приятного чтения.

1. «Я не пожарный, но мне есть чем поделиться) Итак, Остин, Техас, где-то 1990 год. Маленькой девочке очень хочется в туалет. Она заходит, запирает за собой дверь, умудряется самостоятельно взобраться на унитаз и сделать свои дела. Молодец, девочка! Но унитаз такой высокий, а спускаться так страшно! Лучше подождать, пока мама придёт на помощь. И всё хорошо, но маленькая девочка забыла, что она заперлась на замок, а от ног до пола аж 5 дюймов, и вот теперь сидит она, рыдает от страха в запертом туалете. Дядя пожарный выбивает дверь и спасает маленькую девочку. Господи, ну и тупицей же я была в детстве. В своё оправдание могу сказать, что во-первых  - это была не кабинка, а отдельный санузел, поэтому дверь там была до пола и добротная. Во- вторых - мне было 3 или 4 года всего.»

2. «У водителя авто сдох  преобразователь постоянного тока в переменный и машина померла прямо во время езды. Электронный замок тоже сдох, мужика поймал в ловушку собственный автомобиль. Когда мы приехали, то посоветовали ему вручную открыть дверь. Ну  в общем, можно с лёгкостью сказать, кто точно не выживет в первые сутки зомби апокалипсиса.»

3. «Спасали как-то двух девок, решивших сплавиться в каноэ по течению быстрой реки. Одеты были только в бикини, ни спасательного жилета, ни даже ВЁСЕЛ не взяли.»

4. «Мой отец стал свидетелем, как спасали одного долбана. Папа работал в отделе техподдержки с 1992 по 2003 год. Клиент позвонил, потому что ему нужно было отправить на печать отчёт (на сетевой принтер). Но что-то не получалось, поэтому парень в трубке очень нервничал, ведь боссы рвут и мечут, чтобы отчёт был на столе к 15:00. И тут папа начинает слышать на заднем плане пронзительный высокочастотный шум.

Папа(П): Э-э, извините, но я задам вопрос не по теме: а что за шум на заднем плане?

Клиент(Д): А, это пожарная сигнализация.

П: Пожарная тревога?

Д: Ну да, здание в огне.

П: Хм, не осмелюсь вам указывать, что делать, но разве вам не нужно выбираться оттуда?

Д: Чувак, ты не понимаешь, я ДОЛЖЕН распечатать этот отчёт, так ты мне поможешь или нет?

П: На заднем плане крики, всё в порядке?

Д: Да, всё ок, это просто пожарные эвакуируют людей.

П: Разве и вам не пора тоже эвакуироваться?

Д: Чувак, ты ДОЛЖЕН мне помочь, потому что я ОБЯЗАН распечатать отчёт.

П: Я не уверен, что должен...

Д: Да блин, мы платим вашей техподдержке. Мне нужна помощь с распечаткой, так что ты должен мне помочь. А уже почти грёбанных 3 часа дня!

П: Это просто отчёт, не думаю, что Вам стоит рисковать своей жизнью.

Тут этот дебил начинает злиться, крики на заднем плане становятся всё громче. Слышно как пожарный подошёл к этому кретину и начал орать на него, чтобы тот мигом валил из здания. А этот чувак начал препираться с пожарным: "Слушай, мне надо отчёт до 3х распечатать, я не могу уйти, пока не сделаю это!" И тут папа слышит в трубке крик пожарного: "Да мне похуй на твой проклятый отчёт, потому что здание в огне!" Дальше шум, трубка, судя по звуку, падает на пол, крики удаляются. Само собой, отчёт до 15:00 напечатать он не успел.»

5.  «Помогали вызволять детей и собак, застрявших в раскладном кресле. А ещё нас вызывали снять птицу, "застрявшую" на дереве. Пришлось ехать снимать!»

6.  «Нам поступил вызов: маленький ребёнок застрял в ванной. Мы понятия не имели, как это физически возможно застрять в ванной, поэтому не спеша поехали глянуть, что ж там такое. А дело было вот как: ребёнка (лет трёх) оставили играть в ванной, пока сливалась вода. В сливном отверстии было как раз пять дырочек. И как раз пять пальцев у мелкого, поэтому ну просто необходимо было засунуть их в слив. Конечно, пальцы опухли и ребёнок застрял. Так, теперь нам нужно вытащить ребёнка из ванной, а добраться до винта, которым прикручена сливная решётка - никак.  Мы с напарником покумекали, и нам понадобилось следующее: беруши, плюшевая игрушка, шлем, защитные очки, угловая шлифовальная машинка, большой молоток.  Мы немного наполнили ванну, так, чтобы рука ребёнка немного охладилась и чуть сошёл отёк. Дали ему игрушку, наказали следить, чтобы не намочил её, вручили ему беруши, настоящий шлем пожарного и принялись за работу. Быстренько надрезали ванну вокруг слива, затем разбили плитку, ещё надрез и готово. Затем мы отвезли гибрид мальчика и сливной решётки в больницу для их дальнейшего разъединения, потому что пальцы мальчишки ухе посинели. А когда этот парень вырос, он записался в ряды пожарной охраны. Видать, хорошее впечатление мы на него тогда произвели)»

7.  «Я был пожарным-добровольцем много лет назад. Однажды летом в засуху два старых пердуна решили напиться пива и отправиться  через кукурузное поле колесить на джипе по бездорожью.  В общем, кукурузные стебли, напрочь высохшие, высотой почти 2 фута (0,6 м), заклинивают в ходовой автомобиля, которая оказывается достаточно горячей, чтобы сухие стебли загорелись. Хозяин поля видит всю ситуацию и вызывает пожарных и полицию. Учитывая, что я был поблизости, я сразу же направляюсь туда и вижу, как эти два придурка разгоняют джип ещё сильнее, надеясь потушить огонь. В конце-концов, авто глохнет, но из машины они вылезать отказываются. Мне пришлось голыми руками вытаскивать их (сжёг руки в процессе, был без амуниции, потому что прилетел не по вызову со станции, а самостоятельно), потому что они решили, что если останутся в машине, то смогут угомонить пламя. Ну и поскольку эти дебилы думали, что  езда на горящем авто по сухому полю - это отличная идея, пришлось вызывать поддержку из другого округа на горящее поле. В итоге в дело вмешалась полиция штата, мне пришлось ехать в больницу, а придурки потеряли свой джип и остатки выпивки.»

8. «Мой отец работал пожарным в Нью-Йорке и однажды им поступил вызов из ресторана китайской еды, владельцы заведения пожаловались, что дорожка, ведущая к кафе, покрылась льдом. Они плохо говорили по-английски и возможно просто недопонимали суть работы пожарного. Тем не менее, папина команда выехала на вызов и они посыпали солью дорожку возле китайского ресторана. После разъяснений все дружно посмеялись, а хозяин заведения угостил пожарных яичными рулетами.»

9. «Чувак купил себе кольцо для члена в хозяйственном магазине вместо специального в секс-шопе. И он застрял! И поехал в больницу. А больница вызывала пожарных, потому что выяснилось, что именно у них есть дремель, с помощью которого можно было вызволить застрявшего.»

10. «Могу вспомнить два случая:

1) Девчонка-подросток решила влезть в качели для малышей (ну куда они просовывают ноги и сидят будто в маленькой корзинке) и застряла там. Нарушилось кровообращение в ногах. Отвезли девчонку в больницу прямо с этой качелькой и там уже её спасли, сохранив ноги.
2) Этот случай иллюстрирует одну общую проблему - люди, которые не пристёгиваются ремнями безопасности и люди, которые в итоге из-за этого погибают. У вас меньше контроля над транспортным средством, когда вы не зафиксированы ремнём, поэтому аварии не заставят себя ждать.  Ваш зад  начинает елозить по сиденью, а это значительно мешает управлять транспортным средством. Вы также становитесь снарядом. Если вам повезет, вы только убьете себя. Если нет, вы "летаете" по всему салону и убиваете пассажира(ов).  Особенно мне запомнился один крупный непристёгнутый мужчина в перевернутом грузовике. Он очнулся, когда мы прорезали доступ к нему через пассажирскую сторону. Он начал спрашивать нас, что с его сыном. Сначала мы не поняли. Потом мы увидели, что он лежал на своем 15-16-летнем сыне, и из-за его размера мы его не видели. Сын был пристегнут ремнем безопасности, но он умер, потому что его отец врезался в него и задушил его до смерти.»

Взяла и перевела отсюда: