Кино-то давно кончилось
Весь мировой кинематограф закончился в конце 90-х годов... Есть очень редкие протуберанцы чего -то достойного, но они исчезающе малы...
Почему так?...
Весь мировой кинематограф закончился в конце 90-х годов... Есть очень редкие протуберанцы чего -то достойного, но они исчезающе малы...
Почему так?...
Затеяли с мужем ремонт в прихожей, "косметический", обои освежить. А я давно хотела в прихожую света добавить, еще парочку бра повесить. Ищем электрика, и на авито, и на you do. А в Вк тоже есть сообщества, типа " шабашка", " муж на час". Принцип там такой - пишешь обьем работы, озвучиваешь цену и ждешь предложений. Встречаются и такие комментарии: " да я за эту цену даже с дивана не встану", " у меня на бензин больше уйдет", " за такие деньги работать - себя не уважать".
И что то вспомнилось мне - 90-е, мы молодая пара, я только родила сына, мужа, строителя, отправили в административный. Родители далеко.
Муж " крутился" как мог- грузчик, разнорабочий, сторож - хватался за любую работу. Но таких как он, безработных, было полгорода, на всех работы просто не хватало.
В какой то момент стало совсем туго с деньгами...
И тут я узнаю, что ищут разнорабочих - женщин на типографию, подрубать и складывать в коробки рекламные листовки. Шабашка " шикарная" - специальных знаний и умений не нужно, работа в тепле и физически легкая, и главная, оплата каждый день по принципу" сколько сделал, столько получаешь".
Взяла я ребенка( оставить то не с кем) и пошла. Уж не помню, что я там говорила хозяину типографии, но он разрешил мне приходить на работу с ребенком и работать сколько смогу.
В первый день отработала 3 часа, как раз между кормлениями. Не помню, сколько мне заплатили в деньгах, но помню, что купила хлеб, молоко и, почему то, майонез.
Отработала я где то неделю, потом мужу посчастливилось найти работу по специальности на крупном объекте и он мне запретил ходить на работу.
Так вот, те, кто пишет такие комментарии - вам, деточки, просто деньги не нужны)))
Очерк о моём детстве в спальном районе.
У нас в микрах соседи все как на подбор были экспонатами Кунсткамеры, но Галка с 11 квартиры это, пожалуй, самый выдающийся персонаж. Она реально шизофреничкой была, но мирной, без агрессии, размазывания говна по стенам и ночного воя. Просто такая легкая припиздь. Например, когда у нее случались обострения, она всю свою одёжку раскладывала по пакетикам и целыми днями сидела на скамейке у подъезда в ожидании принца.
Откуда мы знаем что ждала она именно принца?
Да тут все просто. Галка надевала свои лучшие наряды: юбку, которую она подворачивала так, что аж жопу видно, полупрозрачную блузку с декольте до пупа и широкополую пляжную шляпу.
Тут наверно стоит описать внешность самой красотки. Ей было лет 50, но выглядела она так, будто пол жизни беспросветно бухала, вторую половину похмелялась. Ну то есть очень плохо выглядела: опухшее лицо, обрюзгшее тело, вес под сотню килограмм, невыносимая вонь... Добавьте к этому всему еще вырвиглазный макияж а-ля престарелая путана и ярко красные, давно не стриженые ногти на ногах, которые аж скреблись по асфальту.
Так вот во всем этом праздничном великолепии Галка сидела на скамейке, изящно закинув ногу на ногу, игриво помахивала стоптанной босоножкой и строила глазки всем проходящим мужикам. Большинство мужиков от такой красы в ужасе разбегались. У самых храбрых Галка сиплым голосом спрашивала сигаретку. Иногда ей надоедало сидеть и она прогуливалась туда-сюда по двору, рвала листья с деревьев и нервно теребила их в руках. Иногда она ходила к проституткам на Точку.
Тут стоит внести небольшую географическую ясность: наш дом находился прямо на улице, которую облюбовали для себя все городские путаны. Подобное соседство уже само по себе привносило в нашу жизнь лёгкий оттенок кошмара, ибо любому существу женского пола от 12 до 60 лет вообще нельзя было на улицу выйти без того, чтоб кто то не попытался её снять. Вопрос "А вы работаете?" сопровождал нас в любое время дня и ночи: на прогулках с собакой, при походе в магазин за хлебушком, при попытке перейти дорогу. Ни одна поездка в такси не обходилась без ироничного вопроса водилы "С работы или на работу?".
Ебались всюду. Проститутки обслуживали многих клиентов прямо не отходя от кассы и обтрахали нам все окрестные кусты, беседки и подъезды. Периодически в этом гнезде разврата случались ментовские облавы и тогда шлюхи смешно метались по дворам, вопя на все лады и цокая каблуками.
В общем, этот проституточный ад долгие годы сопровождал всех жильцов близлежащих домов, а слава об этой легендарной улице гремела на весь город.
Так вот, наша Галка постоянно толкалась на Точке, в безрезультатных поисках купца на свои прелести. Ее оттуда гоняли сутенёры, потому что ее вонь ни разу не способствовала возникновению романтических настроений среди потенциальных клиентов на живой товар, так что обиженная Галка снова занимала наблюдательный пост у подъезда.
Так то она неплохая баба была, безобидная, вреда от нее особо не было. Может за исключением того, что она могла внезапно постучаться в три часа ночи к нам дверь и попросить, например, ножницы. Ну про вонь я уже сказала, после нее по подъезду можно было пройти лишь в противогазе. Еще из ее квартиры вечно ползли тараканы, а как то раз она развела костёр в тазу прямо у себя на кухне. А! Вишенка на торте. Она трахалась с собственным сыном. Это уже пиздец конечно.
Однажды к нам в квартиру забежала вусмерть перепуганная тёть Гуля со второго этажа и поминутно то нервно крестясь, то бормоча дуа из Корана рассказала моей бабушке наверно самые шокирующие впечатления из своей жизни:
–Ой, бай!!! Ты представляешь, Ира!!! У меня полказана плова осталась со вчерашнего ужина! Я хотела его Галке отнести. А дверь мне Славка открыл. Совсем голый!!! Я смогла только "Бисмиллях" сказать, так из комнаты Галка вышла! Тоже Голая!!! У меня аж миска из рук выпала, я зажмурилась и убежала!!! Ой бай, Ира, что творится? Это они что ли это самое?! Кошмар же! Может в милицию позвонить?
Вообще соседи Галку не обижали, часто отдавали старые вещи, подкидывали сигарет и чисто по человечески жалели. Но вот была у нее одна вредная привычка, которая до опиздинения бесила мою бабушку.
Короче, бабуля посадила в палисаднике каштан и всячески чахла над ним, удобряла, поливала и окучивала. А Галка облюбовала для себя это несчастное деревце, вечно общипывала макушку и теребила её во время своих променадов. Бабуля поэтому с утра занимала наблюдательный пост на балконе и бдила. Каждый раз когда Галка тянула руку к деревцу бабуля истошно орала на весь двор:
–Галка, ёптвоюмать! Не трожь каштан! Убью, суку!
Бабулю мою боялись даже местная шпана и председатель домоуправления, а уж Галка, которая отличалась весьма кротким нравом, так вообще отдёргивала руку как от огня. Но стоило бабуле отлучиться, Галка снова тянулась к заветным листикам. Эта холодная война длилась лет десять. За это время несчастное дерево так и осталось высотой в человеческий рост. Выше ему не давал вырасти вечный Галкин невроз. Но тут случилось чудо.
Галка и раньше страдала дромоманией и периодически уходила в загул на пару недель, а тут она получила пенсию, внезапно села в поезд и укатила в неизвестном направлении почти на полгода. Потом ее нашли в другом городе и ее забрала к себе её престарелая мать. Каштан, видимо долго копил в себе силы для рывка, так что за два года Галкиного отсутствия вымахал аж до третьего этажа.
Столько лет уже прошло с тех пор: интернет стал общедоступным явлением и проститутки переехали с холодных улиц на специализированные сайты, Галкину любимую скамейку сломали бухающие подростки, её квартиру отремонтировали и продали, мы тоже давно переехали.
А каштан всё ещё растёт... Автор - Маразматичка.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Довелось недавно побывать в прошлом. Зашел к знакомому в подъезд и...
То ли святые девяностые, то ли поздний палеолит. В любом случае нуар и безысходность.
Специалисты, помогите расшифровать эти загадочные надписи, а то у меня неконтролируемый приступ ностальгии и глаз дергается.
Интересно было бы сейчас пообщаться с этими философами.
Все началось с того, что я шел на пары.... В тот день я упорно решил не косить. Hо мне с утра не везло. Я почти уже дошел до родимого 3-го корпуса, как меня заприметил одногрупник. Он буквально подбежал ко мне и сообщил, что пар не будет... и попросил пойти с ним на день рождения своей подруги детства с которой он уже давно не виделся, но она его пригласила на свое двадцатилетие. Мне понравилась сама мысль о том, что можно где-то вкусно пожрать... и я начал ломаться.
-Hу я не знаю... идти на день рождения.... к незнакомой девушке....
Одногрупник начал меня уговаривать:
-Hе гони, что мне одному идти. Пошли. Hа пол-часика. Посидим и свалим на третью пару.
После таких уламываний я все таки повелся и мы отчалили из нашего обшарпаного вуза. Ехать пришлось долго. В троллейбусе было много потных бабушек с огромными смердящими баулами. Было жарко. Попросыпались мухи...
Через пол-часа мы были на месте. Вытарившись из троллейбуса я тут же вступил в коровье дерьмо. Hа что одногрупник проглумившись заявил, что это на счастье И вот мы, как два идиота (никак нельзя назвать двух молодых людей, один из которых был с цветами на фоне деревни, а другой вообще в коровьем говне)
направились к цели.
И вот мы зашли в проулок и мой одногрупник постучал в калитку какого-то дома, на крыше которого развивался красный флаг. Hам открыла тетя, которая принялась нас обнимать и целовать.... у нее были усы мохнатостью похожие на брови Брежнего.
Похоже мы опоздали. Празник был уже в разгаре. Мы вручили имениннице цветы.
И нас посадили за стол. Он представлял собой площадь 2х10 м^2.
За 10 метров от нас на против сидели две сестры (одна из которых была непосредственно именинницей). По бокам стол был буквально облеплен разными бабушками, дедушками, тетями и дядями.
В этот момент я подумал: "Вашу мать! Куда я попал."
Стол был накрыт и на нем находились шкальники с самогоном, самодельное шампанское (градусов 60) и различные термоядерные ликеры.
Между бутылками скудно просматривались редкие тарелочки с супом.
Тут я подумал: "Странное какое-то место, где на день рождения подают суп."
Одногрупник где-то увидел салат оливье и навалил себе полную тарелку, заедая шампанское огурцом. Тогда-то я наконец понял, что через пол-часика м ы отсюда никак не уйдем.
И тут на другом конце стола поднялась какая-то девочка и звонким голоском объявила:
-А сейчас папа скажет тост!
Встал папа... и начал свой тост:
-Сегодня прекрасный день....
В это время я начал засыпать. Голос папы пробудил меня ото сна:
- ....... у нас в гостях два таких прекрасных юноши, а у нас есть две таких очаровательных дочери...
Я повернулся к одногрупнику и пнув его ногой под столом сказал, что надо линять, пока чего доброго нас тут не поженили. Саша (так его зовут) заплетающимся языком сказал:
-Ща поедим и пойдем...
В это время папа продолжал:
-......и когда ветер подул сильнее я увидел медведей...
Я незнаю сколько бы длился этот тост, но тут произошло нечто. Раздался звук спускаемого бачка в туалете, который заглушил папу и в комнате появился дедушка. Он был в шляпе и с палкой, но зато был обвешан орденами.
Первое, что он у нас спросил, -АЭЭ вы когда-нибудь ели карибских устриц?
Саша ответил ему что-то еле ворочающимся языком, но тут опять встала маленькая девочка которая звонким голосом сказала:
-А сейчас мама принесет устрицы!
Левая штанина у меня была в кровьем гавне и поэтому окружающие как-то странно косились, то на меня то на дедушку. Они не могли понять, от кого же так несет.
Усатая тетя спросила меня:
-А не могла я вас где-то видеть?
Hа что я ей ответил:
-Hеее-не-не-нееее. Меня не было вот уже три года в городе.
Тетя удивленно спрсила, растопырив усы:
-А где же вы были?
И тут пьяного Сашу начинает плющить и он говорит:
-Да сидел он.
За столом воцаряется тишина. Слышен лишь шепот. Люди пришли в ужас.
Изредка раздаются едва слышимые обрывки фраз:"..за столом уголовник..", "...точно ворюга...", "..наверное за убийство...".
Hо тут дедушка спросил:
-А в тюрьме говорят с женщинами тяжело?
Hа что я, что бы "сравнять счет" говорю ему:
-А я не знаю... мы с другом... вот... сидели....
Все буквально чуть не проблевались.
-Фуууу....уу....ууу..
При этом я смотрю на пьяного Сашу. И думаю, что я с ним сделаю за то, что он меня сюда затащил.
Тут появляется мама с пиалочкой устриц и ложечкой и начинает всем раскладывать по полторы устрицы....
В это время поднимается девочка на другом конце стола и говорит:
-А сейчас мы будем есть устрицы!
Раздается лязганье вилок по тарелкам. Все начинают гонять полторы устрицы в тарелке.
В это время Саша нарылся окончательно и я понял, что мне надо в сортир часа на полтора. Потому-что опять встала злоебучая девочка на другом конце стола и обьявила:
-А сейчас дедушка расскажет нам про войну!
Я встал и сказал что хочу в туалет, а то у меня уже под стол по ногам течет.
Короче небыло меня минут сорок... Я зашел на кухню, а там сидела толпа подростков, которые пришли с родителями на день рождения, но решали "чисто свои дела".
Из зала доносился кряхтящий голос дедушки.
-.... и тут я кидаю гранату, а она не взрывается! Тогда я беру палочку и шурудю гранату....
Я подумал: "что ты чешешь?" и вошел в зал. Тогда я дедушка почему-то замолчал, наверное не хотел рассказывать свои подвиги уголовникам.
Саша в это время еле сидел (ибо был нарыт).
Hо тут опять встала девочка и объявила:
-А сейчас мама принесет торт!
Я шепчу на ухо Саше:"вставай гад, пошли!"
А он мне: "Торт поедим- и пойдем, сразу же."
Тут мама внесла маленький тортик (сантиметров 20 в диаметре), но мне и в голову не пришел вопрос о том, как она будет его резать. Мне пришел в голову другой вопрос, который я тут же задал, о чем сразу же пожалел. Я спросил:
-А почему на торте 4 свечи?
И тут я услышал ответ, который меня прибил:
-Просто в день рожденья нашей доченьки 4 года назад умерла бабушка!
Hо тут встала девочка на другом конце стола и сказала (никогда не догадаетесь):
-А сейчас зайдет дядя Юра!!!
Все тут же пришли в неописуемый восторг. По видисоти это бы какой-то их авторитет.
И тут вошел дядя Юра. Это был депрессивный дядя в вечернем спортивном костюме. Он был весь усталый и подарил 20-тилетней имененнице коробку карандашей.
По этому поводу я рассказал присутствующим, что подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и карандаши.
Депрессивный дядя еще больше обиделся и за все время его прибывания я услышал от него всего одну фразу. Он печально спросил именинницу:
-Как дела?
Hа что она ему радостно ответила:
-Лучше всех Он взглянул на всю эту толпу за столом грустными глазами и добавил:
-Hе скажи....
Потом он ушел завернув свою долю торта в кашелку.
Опять встала девочка на другом конце стола (кому еще не тошнопредставьте себе эту картину) и объявила очень радостным голосом:
-А сейчас мама будет резать торт.
За столом начались разговоры о том какой большой был торт 3 года назад и что его пришлось разрезать, что бы он пролез в двери.
Дедушка выдернул из торта свечи и понес их имениннице, что бы она их задула.
Мама пыталась резать торт, а папа принес огромные бульенные чашки с чаем, который надо было занюхивать милипиздрическим кусочком торта так как чай вонял (почему-то) половой тряпкой...
Hа другом конце стола встала маленькая девочка...
Hо тут я не выдержал. Я поднял "слегка выпившего" Сашу и сказал, что нам пора.
Дедушка пришюрив брови спросил -Куда это А я ответил - Hа работу.
-А кем вы работаете?,- спросила усатая тетя -Копачами! Hа кладбище!
И пьяный Саша вставил, радостно глядя на унылого дедушку -Обращайтесь...
А я объявил -Hам пора...
И все дружно сказали -Да, вам пора!
Hа улице я дал Саше хорошего отцовского "леща" и понес его на третью пару.
Не знаю почему, но это фото нагоняет лютую тоску...
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Недавно наткнулся на крайне необычного художника, изображающего девяностые, войну в Чечне, да и вообще, похоже, всё, что вызвало у него какой-то эмоциональный отклик. Крайне депрессивные картины, вызывающие довольно сильные эмоции. Спешу поделиться с вами