Кроссовки на рынке. Клиентоориентированность
Несколько лет назад довелось мне побывать на вещевом рынке в поиске кроссовок. В одном павильоне выбрал модель, но размер не подошел (были маловаты). На мой вопрос есть ли мой размер продавец (средне-азиатского происхождения) берет мой кроссовок и со словами "ща прэнысу нужни розмер" уходит. Спустя пару минут возвращается, протягивает мне тот же кроссовок, но без стельки и говорит "мэряй, нармална будит".
Как покупать товар в магазине по той цене, какую сам захочешь
Суть такова: приходишь в магазин Магнит, к примеру, и потихонечку вытаскиваешь ценники из ценникодержателей, лучше, конечно же, с самыми низкими ценами, но без фанатизма, ценники из-под соли вряд ли стоит трогать. Выборку сделать из всего ассортимента.
Потом идешь к понравившимся нужным товарам, выбрасываешь к чертям собачьим ценники из под них, а размещаешь из кармана - ранее вытащенные и подготовленные, естественно с ценой поменьше.
Далее набираешь лично переценообразованный товар, желательно не в единичном количестве, в корзинку/тележку/свой пакет и идешь к кассе.
После пробития всех набранных товаров, и услышав сумму к оплате делаешь недовольное лицо и дурным визгливым голосом кричишь на весь магазин, обращаясь к кассиру: "Вы что тут, совсем охуели, кровопийцы! Ни один ценник не соответствует! Директора мне! Директора! Я вас, жуликов, проучу! Верните мне разницу! Я смотрел %блогнейм%"! Вы обязаны!" и так далее.
Ну, то есть, как модно сейчас говорить-пользуешься социальной инженерией. Тут есть риски быть посланным вдаль, дескать, не нравится, вали в другой магазин, пробьем по той цене, какая в компьютере. Все зависит от напористости и угроз Роспотребнадзором, горячей линией и прочими карами.
Но примем то, что директор отзывчив, и всей душой любит покупателя. Как своего ребенка почти, т.е. готов прощать многое и многое.
Директор с грустным выражением смотрит на чек, идет к товарам и да, видит, что ценники не соответствуют. Возвращает разницу (неважно из чьего кармана). Орет на продавцов, обзывает их недотепами, черепахами, недоразвитыми, и еще похлеще там как-нибудь, и еще орет, что те не могут повесить ценники нормально (если сумма разницы крупна, то может и прямо в торговом зале заорет). Выпроваживает довольного тебя, получившего некоторый доход. Как-то так.
Ну вы поняли: купили товар по цене, которую захотели.
Ну а потом идешь в соседний магазин, а потом еще в один, и еще один и повторяешь столько раз, сколько душе пожелается. Вариант-воровать ценники в одном магазине, а менять в другом. Самое главное не примелькаться, а то в капюшон коньяк подбросят продавцы, и повяжут как шоплифтера.
Я, честно говоря, когда-то раньше думал, куда же ценники деваются с полок, все развешивают вроде, продавцы-не тормоза и не тупицы. Думал, пока не увидел, как бабулечка подходит к кассиру и спрашивает: а сколько стоит мука?
Кассир отвечает. Бабушка удовлетворенно смотрит в ладонь, где у нее вытащенный ценник, кивает головой, согласившись с ценой, и выбрасывает, смяв, этот ценник в мусорку.
UPD: кто принял всерьез и побежал пробовать -поясню, остановитесь, будете биты, этот способ нерабочий и является специфической розничной шуткой.
Остроумный продавец батареек
Сижу выбираю батарейки АА в известном дикоягодном магазе. Один из ответов продавана на фото :-)).
Магнит, который мы потеряли
Лет через 10 я буду писать такие посты:
1. МАГАЗИНЫ РАБОТАЛИ ПЯТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ ВСЕГО, СУББОТА И ВОСКРЕСЕНЬЕ - ВЫХОДНЫЕ, ДА И ПРАВОСЛАВНЫЕ ПРАЗДНИКИ ТОЖЕ. А В БУДНИЕ ДНИ И ТО ПО 4 ЧАСА БЫЛИ ОТКРЫТЫ ТОЛЬКО. ИЗ НИХ НА ОБЕД ЗАКРЫВАЛИСЬ ЗАКОННЫЙ НА ЧАС С МИНИМУМ.
2. ПОКУПАТЕЛИ ХОДИЛИ В МАГАЗИН СО СВОИМИ ВЕНИКАМИ И ТРЯПКАМИ УВЛАЖНЕННЫМИ, НАТОПТАЛ КОЛИ КТО, ИЛИ СНЕГА ТАЛОГО НАНЕС В СНЕГОПАД, САМ ЗА СОБОЙ УБИРАЛ БЕЗ НАПОМИНАНИЙ. А КТО БЕЗАЛАБЕРЕН ИЛИ НЕИМУЩ БЫЛ, ТОМУ В УГЛУ ВЕНИК БЫЛ ПРИПАСЕН С МАРКИРОВКОЙ "ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ".
3. ЧЕКИ ИЗ ПЕРЕВЕРНУТЫХ КОРЗИНОК ДО ПОЛУ ДОЛЕТАТЬ НЕ УСПЕВАЛИ, КАК ТОЛЬКО ВЫЛЕТИТ ИЗ КОРЗИНКИ, КАК ТОЛПА НЕПРИЧАСТНЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ТОЛКАЯСЬ МЕЖ СОБОЙ КИДАЛАСЬ ЛОВИТЬ ТАКОЙ ЧЕК, ПОЙМАМШИ КОРИЛИ РАЗЗЯВУ, ИЗ ЧЬЕЙ КОРЗИНКИ ВЫПАЛ ЭТОТ НИЧТОЖНЫЙ КЛОЧОК БУМАГИ.
4. ЦЕНЫ НА ТОВАР НЕ МЕНЯЛИСЬ НИКОГДА ВООБЩЕ, КАК ПРИ АЛЕКСАНДРЕ ВТОРОМ ОСВОБОДИТЕЛЕ УСТАНОВЛЕНА БЫЛА НА БУЛКУ ГОРОДСКУЮ ДВА ПИСЯТ, ТАК И ПОСЕЙЧАС ВИСЕЛА.
5. А УЖ ЦЕННИКИ, КОЛИ НОВЫЙ ТОВАР ПРИЕХАЛ ИЛИ ИЗМЕНИЛАСЬ ВСЕ Ж ТАКИ ЦЕНА БОЖЬИМ ПОВЕЛЕНИЕМ, ТАК САМИ МАТЕРИАЛИЗОВЫВАЛИСЬ ПРЯМО ИЗ АТМОСФЕРЫ И СУПЕРКЛЕЕМ "МОМЕНТ" НА ПОЛКУ САМИ СОБОЙ ПРИКРЕПЛЯЛИСЬ, НЕ ОТСКОБЛИТЬ НОГТЕМ ДАЖЕ.
6. ТОВАР ПРИХОДИЛ ТОЛЬКО В НОВЕНЬКИХ ЭЛЕКТРОФУРАХ ОТ ИЛОНА МАСКА, ВОДИТЕЛИ СПЛОШЬ С ДВУМЯ ЭКОНОМИЧЕСКИМИ ВЫСШИМИ ОБРАЗОВАНИЯМИ, ПРОДАВЦОВ ПРИ РАЗГРУЗКЕ НЕЖНО ОТТАЛКИВАЛИ, САМИ АККУРАТНО ЕВРОПАЛЛЕТЫ ЧЕТЫРЕХСОТКИЛОГРАММОВЫЕ НА РУКАХ В ПОДСОБКИ ВНОСИЛИ, ЧТОБ НЕ ДАЙ БОГ ШТУКАТУРКУ НА СТЕНАХ НЕ ОТКОЛУПАТЬ УГОЛКОМ.
7. ХЛЕБ И БУЛКИ НА ПОЛКИ ПРЯМИКОМ С ХЛЕБОЗАВОДОВ ПНЕВМОПОЧТОЙ ПОСТУПАЛИ НАПРЯМКИ С КОНВЕЙЕРНЫХ ЛИНИЙ. В ПУТИ ПОДОГРЕВАЛИСЬ НЕПРЕМЕННО, А ФРАНЦУЗСКИЕ БУЛКИ ДАЖЕ ДО ХРУСТА ПРОПЕКАЛИСЯ.
8. ПЕРЕСЧЕТЫ МАГАЗИНОВ ВООБЩЕ НЕ ПРОВОДИЛИСЬ, ВСЕ НА ДОВЕРИИ БЫЛО, СПРОСЯТ "ЕСТЬ НЕДОСТАЧА?" ОТВЕЧАЕШЬ ИСКРЕННЕ - "НЕТ", "ВСЕ ПОНЯЛИ", ГОВОРЯТ, "ХОРОШО, ГОРДИМСЯ ТОБОЙ", А КОЛИ УЖ НЕДОСТАЧА КАКИМ-ТО ДЬЯВОЛЬСКИМ ПРОМЫСЛОМ ВЫЯВЛЯЛАСЬ, ТО РУКОВОДИТЕЛЬ РВАЛ ПИДЖАК НА ГРУДИ, ЕХАЛ ТОТЧАС НА ТАКСИ В БАНК, СНИМАЛ ВСЕ НАЛИЧНЫЕ СРЕДСТВА СО СЧЕТА СВОЕГО, И НЕМЕДЛЯ ГАСИЛ ВСЕ НЕДОСТАЧИС СРАЗУ ЖЕ ПО ПРИЕЗДУ НА ТОРГОВУЮ ТОЧКУ.
9. ПОКУПАТЕЛИ С СОБОЙ НЕ МЕНЕЕ 2-3 МЕШКОВ РАЗМЕННОЙ МОНЕТЫ РАЗНОГО ДОСТОИНСТВА ЗАВСЕГДА НОСИЛИ, ЧУТЬ КАССИР ГЛАЗА ПОДНИМЕТ ТАК ТУТ ЖЕ ЕМУ БЕЗ СДАЧИ ПОД РАСЧЕТ ВЫДАВАЛИ СУММУ. А ЕСЛИ УЖ ПРИШЛОСЬ С КРУПНОЙ КУПЮРОЙ ЗАЙТИ ЗА ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ ИЛИ РУЛОНОМ БУМАГИ ТУАЛЕТНОЙ, ТАК НЕ МЕЛОЧИЛИСЬ, ВСЮ СДАЧУ КАССИРУ НА ЧАЙ ОСТАВЛЯЛИ.
10. ЗАРПЛАТУ ВЫДАВАЛИ ЗОЛОТЫМИ СЛИТКАМИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, ИНОЙ РАЗ В ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ ПРИХОДИЛОСЬ ПО 5-6 ФУР ЗАДЕРЖИВАТЬ У ДВЕРЕЙ МАГАЗИНА, ЧТОБ В СОХРАННОСТИ ДОВЕЗТИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННОЕ ДОМОЙ.
11. ХВАТИТ И ДЕСЯТИ С ВАС, А ТО ПОБРОСАЕТЕ НА ПОЛОВИНЕ ПУТИ ОБУЧЕНИЕ НА ДИДЖИТАЛ И ДАТА-САЙЕНТИСТОВ, ДА ПОМЧИТЕСЬ В МАГНИТ ТРУДОУСТРАИВАТЬСЯ.
Твои глаза...
Продавцы в очередной раз порадовали креативом.