Типы посетителей в цветочном
Как уже говорил в предыдущем почту, работаю в небольшом цветочном магазине, в ночные смены и хочу рассказать про несколько типов посетителей, которые выделяются)
1. Ромео - самый распространенный вид, обычно долго выбирают одну, на их взгляд самую красивую розу. Здесь же выделяется подтип:
Ромео (азиаты) - заходят большой компанией и каждый берет по одной розе
2. Кенты - всегда заходят в двоём(реже один кент) под шафе, поздней ночью, с пивом в руках. Лёгкие в общение, шутят, смеются). Если пришли в двоём, то берут одинаковые букеты.
3. Бабулечки - самый сложный тип для меня, т.к. я работаю именно ночным ПРОДАВЦОМ, а не флористом, и не очень пока что разбираюсь в цветах, бабулечки смотрят всё, и цветы в горшках , и срезанные, задают очень много вопросов , на которые мне сложно ответить, например: как ухаживать за цветком, как пересадить, какой горшочек нужен и насколько он вырастет и т.п.
4. Шустрые - мой любимый тип людей, которые со свистом заходят в магазин, летят к вазам , берут то что им нужно, и я не успев к ним подойти, иду на кассу их рассчитывать)
В магазине
Подходим, покупаем за недорого
Утро в строительном магазине
У нас замечательная страна и прекрасный народ. Главное - понимать тайные, лежащие в глубине механизмы, коих не видно на первый взгляд. А когда понимаешь, оно и легче становится с людьми-то.
Много лет отдав службе в строительном магазине, я понял пружинку, которая движет всем вокруг. Эта пружинка называется «вера». Не в Бога, нет, хотя и в Бога тоже. В атеизм люди верят, в науку верят, верят в своё право парковаться на газоне. Почувствуйте разницу - не знают, а верят. Во всё подряд верят, не утруждая себя сбором знаний и опыта, ориентируясь по зову сердца, не сомневаясь в своём праве судить иноверцев и плевать на них. Плевать на всех...
Однако, не все так мрачно. Скорее - смешно.
Запил Петя в пятницу, не вышел на работу в субботу. А я тоже запил, но вышел. Это бы сейчас столпившиеся в очереди покупатели орали: "Позовите ещё продавцов!", "Где администратор?" А двадцать лет назад стояли смирно вдоль прилавка и жалели оставшегося одного, мучимого похмельем, молодого продавца.
А я бегал, как лайка в санях, обслуживая зашедших с утра за инструментом бригадиров, с ужасом ожидая "субботников".
"Субботники" - это такие люди, которые проснулись утром в выходной и решили изменить жизнь, самостоятельно затеяв в квартире ремонт.
Я давно понял, что они безусловно верят в свои возможности, и только ради экономии времени научился общаться с "субботниками" сквозь призму иронии и сарказма. Так оно им понятней.
- Что лучше, дрель или болгарка?
- Возьмите электролобзик, гражданин. Поступательное - всегда лучше, чем вращательное.
Вот и в эту злосчастную субботу до меня добрались "субботники". Вон он стоит. Усишки, кепка, джинсовая жилетка, сумка через плечо. Помню я его, в прошлую субботу гражданин купил ручную дрель - "дешевле же, чем электрическая". Ручная дрель - это такой миниатюрный прибор с ручкой. Крутишь ручку - крутится сверло, не крутишь - не крутится. Точно он, эконом фигов. Выкладывает дрель на прилавок, недовольно:
- Что это такое?! У вас дрель не сверлит!
- А что вы ею сверлите, месье?
- Как "что"? Кирпич!
- Ручку крутите?
- Кручу!
- А кирпич-то с ударом сверлится, - говорю. – Надо, чтобы вы крутили, а жена рядом по кирпичу молоточком стучала.
Очередь гогочет, делать-то нечего в очереди. Мужик понимает, что не прав, идёт смотреть электрическую дрель с функцией удара.
Хихикая, подходит второй "субботник". Выкладывает на стол купленную в прошлую субботу болгарку.
- А у меня болгарка не пилит. Диск крутится очень медленно. Даже гвоздь не распилить.
Ну что, предъява серьёзная. Молча болгарку включаю в сеть, нажимаю кнопку. Действительно - медленно. Смотрю в глаза гаду и кручу колёсико регулировки скорости. Болгарка ревёт и вибрирует. Очередь рёвет и вибрирует, улюлюкает ещё, смеётся очередь. Сконфуженный клиент вибрирует, но не смеётся, сгребает инструмент и убегает вдаль.
На прилавке появляется ещё одна коробка с дрелью - электрической, ударной. Хозяин коробки заходится от смеха:
- А-ха-ха! У вас сегодня прям парад уродов. Но у меня другая проблема - некомплект. В прошлую субботу купил дрель, достаю, а она - некомплект!
Окончательно отупев, я вынимаю дрель из коробки и внимательно рассматриваю. Мне всё нравится. Вопросительно смотрю на дурака.
Перемигиваясь с соседями по очереди и хохоча, клиент поясняет:
- На коробке видите? Дрель изображена с "клювиком", - тычет он в "кулачки" для фиксации сверла, - а на оригинале "клювика" нет.
Вздохнув, я кручу патрон, и "клювик" чудесным образом появляется.
Очередь истерит, очередь кончает, очередь бьётся в конвульсиях. А я чувствую себя батюшкой в храме большой и светлой веры народа в свои таланты, в свою непогрешимость.
"Отче наш, благослови всякого ремонт завершить и калекой не стать, ибо верят в тебя люди, отче. А веря, делают, а делая - верят. На том и стоим!"