МЕРЗКАЯ МЕРЗЛОТА
Одно из самых мрачных состояний в детстве меня посещало зимним утром, когда надо было вставать в школу. Зона и так нарушенного комфорта кончалась сразу за пределами одеяла. Первым делом я подходил к окну с термометром в надежде обнаружить запредельный минус, гарантирующий моментальный карантин, но столбик ртути предательски застывал в 3-4 градусах от заветного рубежа.
Дома часто было так холодно, что приходилось зажигать на кухне все конфорки, а иногда и духовку, на открытую дверцу которой я ставил ноги, пока мама нагревала на батарее мои колготки. Доев быстро стынущий завтрак, я одевался, напяливал огромный портфель и выходил в такой крепкий дубак, что перехватывало дыхание.
Неразбитых уличных фонарей на улице было мало, да и те светили достаточно тускло своим обманчиво тёплым оранжевым светом. После сильного ночного снегопада приходилось ступать по чужим следам, а где их не было – протаптывать свои. Дойдя до запорошённой остановки на отшибе города, я переходил в режим томительного ожидания маршрутки в стае таких же хмурых сонных людей.
Ранние маршрутки нагревались внутри только за две остановки до моего выхода из них, поэтому мои царапины и отпечатки на толстом инее стекла не успевали растаять. Финишная дистанция до школы отнимала последнее тепло, поэтому сама школа казалась спасительным убежищем.
Выкрутился
Работал давненько на стройке, был у нас сотрудник из солнечной Молдавии,
по-русски он понимал, но говорил плохо.
Отправили его купить хлеба на вечер.
Мол, возьми три буханки.
Пока шёл - забыл как сказать три.
- Дайте четыре, но один не надо.
Продавщица:
ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД
Однажды на работе сотрудница, сидевшая по соседству, решила угостить меня вафельными трубочками, чему я был, безусловно, рад. Находясь под углеводным приходом, я не заметил, как сожрал бóльшую часть пачки. Оставалось буквально две соблазнительные трубочки, которые целый час мозолили мне глаза. Позже бабёночка учтиво предложила доесть и их, что я незамедлительно сделал. Весь вечер же меня раздирали муки совести, почему и было решено на следующий день прийти со своими сладостями.
Входя утром в кабинет, я с порога торжественно вручил сотруднице голландские вафли, чем и обрёк себя на новые мучения. Ведь, подарив вкусняшки, я лишился морального права их открыть, а я как-никак претендовал хотя бы на одну вафлю. Бабёночка, как назло, не спешила с распаковкой. Даже в обед она спокойно попивала пустой чай, нагло игнорируя пищу богов. Через час я не выдержал и ненавязчиво поинтересовался о причинах столь откровенного пренебрежения. Оказалось, что она просто не любила такие вафли и вообще забыла про них, но —раз уж я напомнил — с удовольствием предложила мне угоститься.
Да, я снова сожрал все вафли. Которые сам и дарил. Моя совесть до сих пор не может мне простить той измены.
КОКОСОВЫЙ НАЛОГ
Во времена моей школьной юности мама иногда покупала коробку рафаэлок в качестве подарка какой-нибудь училке. И этот запретный плод не давал мне покоя. После детального осмотра одной из коробок я обнаружил, что из неё легко вытащить конфету, аккуратно отогнув нижние клапаны, которые, в отличие от верхних, не приклеиваются. Таким образом без палева я изымал до трех конфет с пачки. Так я сколотил свой первый миллион.
Учитель Немецкого и его охуительные истории
Парад странных личностей продолжается, тем более все скучают на самоизоляции. Это были 2013-2014 годы, конец школы,я перешел на немецкий, да и в принципе препод был интересным собеседником,много рассказывал про Гитлеровскую Германию, но потом его понесло не в ту степь. Очередной урок немецкого,сидим с одноклассником переводим ему текст, кстати он не когда не давал дз,за это ему респект, всем бы такого учителя в школе. Видит,что мы заебались, и выдает: "Ребята,давайте я вам анекдот расскажу". Анекдотом оказалось кое-что другое. " Еду как то в поезде в купе, садится немка, мы с ней разговорились, а потом я ее выебал,раком и спустил туда(в пизду)". Мой Одноклассник спрашивает: " А если залетит ? " "Её проблема". На следующем уроке была угарная история,как в Совке была напряженка, он работал в Миде и он съебался с работы и поехал ебать свою любовницу на Воробьевы Горы в черной волге 24., прямо на смотре,привет Давидыч. Кончал он исключительно раком,при этом говорил,что в жопу ебут только мужики -животные. Настоящие Мужики только в пизду ебут ну и кончают раком или догги стайл в пизду , и кто тут животное после этого? Были и экзотические истории,про жируху-певичку из Молдавии, говорит искал в складках жира пизду долго как шахтер. Самая угарная на мой взгляд следующая история: " Я тогда работал в Германии, гулял вечером, встретил местную Фрау и выебал ее, а у нее месячные были, рубашку кровью испачкал, пошел в реке постирал, прихожу домой,жене сказал,что подрался,не спалила". Как вы понимаете кончил он как обычно,возможно у него есть потомки в Германии. Он уверен,что только одна баба из его кул стори залетела от него, он тогда служил в армии и выебал хохлушку,служил при этом в Казахстане,сам русский. " Я в нее 5 раз кончил,уверен,залететла от меня, у нее от мужа уже два ребенка имелось". Еще были менее интересные истории про гимнастку,та что в волге с ним ебалась,там он хвалил ее растяжку, про директора галерии: " Ебал ее сзади на диване, потом лег на пол она мне пососала,вообще не люблю минет, но она прям все высосала,на неделю". Последняя кул стори была про автобус. " Еду в автобусе, а передо мной баба, автобус наехал на кочку,час пик,много народу было, она об меня вытерлась,кол встал, вышли с ней на остановке". На лицах людей было написано: "Ага пошел ебать!" "Выебал ее под кустом, потом видел ее с мужом и детьми на рынке,из-за мужа перестали ебаться,". Ему тогда был 71 год. " Раньше мог сорваться на другой конец города бабу выебать,а сейчас старый стал". Однажды в Красноярске его пытался снять гей. Вот как он нам поведал эту историю: " Иду по городу,смотрю подозрительный тип трется в пальто ,предлагает мне,пойдем вместе в гостинице отдохнем,а я жил в той гостинице,я ему говорю, пошел нахер пидорас !" Потом я закончил школу,возможно он до сих пор посвящает молодое поколение в свои кул стори, они были угарными, да и по сей день можно орнуть. Еще он считает,что мчсники очень опасные и влиятельные люди в России. "ЧП было тогда,подхожу к мчснику,спросить,что случилось ,они меня послали, они очень опасные,не подходи к мчсникам". Возможно ты,читающий этот текст его внук или правнук,потому что истории было много,я помню только самые угарные, а кончал он в пизду, с абортами тогда было сложнее,чем сейчас. Ебал он в основном в совке и Германии.
Чуть квартиру не сожгли
В жизни каждого отбитого провинциального подростка обязательно наступает момент, когда ему просто необходимо что-нибудь взорвать к хренам собачьим. У меня и моего друга, назовем его Андрей (потому что его так и зовут), тяга к пиротехнике проснулась годам к четырнадцати. И пока все нормальные дети, получившие доступ к скоростному интернету, гуглили фильмы для взрослых, мы гуглили свежие рецепты дымовых шашек.
Опыт крафта самых простых шашек, хотя и достаточно дымных у нас имелся. Но они были громоздкими и нам хотелось бóльшего! И это бóльшее оказалось скрыто в «карамельном» топливе – смеси калийной селитры с топлёным сахаром, такой вот интересный леденец-петушок. У «карамельки» есть два режима: горение и тление. Первый используется для начинки авиационных моделей ракет, позже мы к нему вернёмся. Второй для извержения неимоверного количества дыма, при очень скромных размерах готового изделия (шашки).
Переходим к самому интересному. В двух словах: варится эта бадяга в кастрюле с толстым дном, на медленном огне и с безостановочным перемешиванием. Что сделали мы? Варили в консервной банке на портативной газовой плитке на подоконнике. Андрей держал её плоскогубцами над пламенем (диаметр банки был существенно меньше диаметра подвеса), а я совершался вращательные движения чайной ложкой в этой адовой смеси. Делали всё с расстояния вытянутых рук – техника безопасности прежде всего, разумеется.
Помните, я обещал вернуться к первому режиму? Так вот, только я наклоняю своё лицо к банке, чтобы оценить взглядом степень готовности нашего кулинарного шедевра… Искра! Буря! Безумие! Еб*чая консервная банка выдаёт полуметровый столб настоящего, мать его, ракетного пламени. Ура! Мы космодром Восточный открыли в Находке задолго до того, как он в проекте появился! Но кто же ракеты вверх-ногами то запускает?!
Неимоверно ох удивляясь от всего происходящего, уже оба стоим в дверном проёме моей комнаты и глядим во все очи на этот благодатный огонь. Когда оцепенение малость отпустило, меня хватило лишь на два слова: «Туши, бл*ть!». Мы ринулись в ванную комнату, Андрей хватает ковшик, я открываю кран в раковине и из смесителя осторожно и без спешки начинает вытекать тоненькая такая струйка. В лучших традициях комедийного экшна!
Две минуты томительного ожидания, первый ковш с трёхметровой дистанции уходит мимо. Набираем второй. В этот раз Андрей героически подошел ближе и влил воды прямиком в цель. Искра… Буря… Безумие… Оказывается, при контакте с водой эта смесь, будучи в жидком и горящем состоянии имеет свойство взрываться. Зато уже не горит. Слышу шипение, вспоминаю про баллон в горелке, достаю его и катапультирую с окна за гаражи.
Прожжена одежда, комната вся в горелых кратерах. На подоконнике чистый белый квадрат от подстилки, которую папа дал нам, чтоб не испачкали ничего. Руки, ноги, глаза, волосы – всё на месте, обошлось. Насколько было возможно зачистили комнату. В принципе, реальный ущерб был минимален, подпорчен потолок прямо над «соплом» и пластиковый подоконник оплавился ямками, куда падали горячие капли смеси. Адреналин постепенно отступил и дал место для других эмоций – ожидание реакции родителей.
Каким-то чудом мне удавалось еще пару дней скрывать это от них, но чувство стыда и страха отхватить самых жестких люлей не покидало меня. Конечно, незамеченным это не осталось, но на удивление меня за это никак не ругали. Видимо, понимали, что смысла нет, или что я и без того пережил много стресса. Живой, и слава богу. С того дня свою жизнь я стараюсь вести без экспериментов с ней.
90-е: как у меня в школе украли коллекцию
Самые яркие впечатления - самые первые. Первая любовь, первая машина, первый секс, первое предательство. Те, кто застал начало 90-х в школе, помнят, насколько ценными были вкладыши от жвачек. Это были 1990, 1991, 1992 и 1993-е годы, еще не было даже легендарных приставок Dendy (Dendy начали завоёвывать сердца и умы школьников лишь с 1993-го года). Сами жвачки были чудом - они только хлынули в Россию, отовсюду. Самые популярные жвачки в начале 90-х были: "Turbo", "Donald", "LAZER", "BomBiBom", "Terminator", "Wrigley's Spearmint", "Wrigley's Juicy Fruit" и уже ближе к середине 90-х: "Love is".
Ценны были не жвачки сами по себе (хотя их любили и некоторые жевали по несколько дней - ведь жуя жвачку, ты выглядел круто), а вкладыши - маленькие бумажки с картинками. Некоторые жвачки, например, "Terminator", внутри имели наклейки вместо вкладышей. Но ценились больше вкладыши - наклейки обычно наклеивались дома на топорную советскую мебель, вызывая протест родителей.
В "Turbo" и "BomBibom" были автомобили и мотоциклы, в "LAZER" - военная техника, "Donald" - мультики. Зумеры вряд ли поймут, что такое для детей только что развалившегося СССР был этот пахнущий ароматом жвачки кусочек бумажки с картинкой. Среди разрухи начала 90-х, убогих грязных магазинов и серых домов вкладыши были чем-то очень крутым из огромного мира, который ты никогда не видел. Окружающая действительность рухнувшего СССР была ужасна: тотальная бедность населения, МММ по телевизору, черные риэлтеры и первые бомжи на улицах. Подержанная иномарка была признаком принадлежности к элите.
Вкладыши. Имея такую коллекцию, ты был бы самым влиятельным человеком в школе
В конце 1993-го, в 1994-м количество жвачек насытило рынок, упавшая на них цена обесценили сокровища мальчишек. Появились приставки "Денди" и новые интересы. Но в самом начале 90-х вкладыши были очень ценной и универсальной валютой. У нас в школе на них играли: складывали два (или больше) вкладыша друг на друга картинками вниз, сверху били ладошкой сложенной "ковшиком", и вкладыши, которые перевернулись картинками вверх - твои. Игра считалась опасным занятием: учителя могли отобрать вкладыши, играли на переменках в укромных местах школы. Были какие-то обменные курсы, например вкладыши Турбо ценились 1:2 к вкладышам Дональд. Вкладыши покупались и продавались - кто-то собирал целые коллекции вкладышей Турбо - по номерам, покупая недостающие. Вкладыши тщательно хранились, даже ветхие, истёртые вкладыши ценились.
У меня образовалась небольшая коллекция вкладышей (добытых в течение пары лет трудным путём обменов, выигрышей и покупок жвачек) - эта стопка бумажек была главным сокровищем моих 11 лет. И был у меня самый лучший, самый закадычный друг, в присутствии которого однажды после школы я спрятал вкладыши в тайник. Тайник был на улице, в кладке кирпичей, защищенный от дождя. Вкладыши я хотел забрать на следующий день утром - по дороге в школу. Зачем я это сделал - уже не помню, возможно, боялся что дома вкладыши отнимут родители, так как "игра на вкладыши" считалась азартной и порицалась. Возможно, меня возбуждал сам факт: у меня есть настоящий тайник с сокровищем.
Глава первая: тайник в стене для чайников
Так или иначе, в яркий солнечный день по дороге домой из школы, я спрятал вкладыши в тайник - друг стоял рядом. Даже мысли не было скрывать тайник от друга - он же самый настоящий и верный друг, а какие тайны могут быть от ДРУГА? На следующий день, утром, пошел в школу, сунул руку в тайник... и похолодел. Вкладышей нету. В мрачном настроении дошел до школы. "Друг" вёл себя как-то странно и явно меня избегал. Выловил его на разговор, он клятвенно заверял: "-Ничего не брал", смотря мне прямо в глаза. До сих пор помню его лицо - врал он очень плохо. Оказалось, что дружба была настоящей только с моей стороны. С тех пор мы не общались.
За прошедшие с тех пор годы было много разочарований в людях. Но те вкладыши запомнились на всю жизнь, ведь украл тот одноклассник у меня совсем не вкладыши - а веру в людей.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509