«Рыбалка» — хозяйка кота Барсика
— Пойдёшь на рыбалку, Барсик? — хозяйка склонилась над котом, указывая на ведёрко и удочку.
— Ммрррр.. — потёрся о ноги Барсик.
— Будем ловить на блины, проверенное средство.
Барсик не возражал.
— Накатаю нам свежих трюфелей.
Барсик понятия не имел, о чём говорит хозяйка, но по интонации понял — будет вкусно.
В то время они с хозяйкой жили одни и им было хорошо. Тёплыми летними вечерами ходили удить рыбку. Разводили костёр, считали звёзды, слушали цикад и лягушачий хор. А на обратном пути считали светлячков, освещавших путь домой.
#mangosiesta
Мерзкий тип
В школе у нас был очень наглый ботан,его родители занимали хорошие посты и были тесно связаны со школьным руководством, поэтому ботану редко когда влетало и он возомнил,что ему всё дозволено. Накопив достаточно случаев,когда ботаник откровенно наглел,мы с другом решили над ним прикольнуться.
Зима,мы изловили голубя и пока все убирали лопатами снег на физре мы запихнули голубя ему в рюкзак,план был прост,следующий урок география. Ботан должен был открыть рюкзак в классе,и неожиданно выпустить голубя,сорвать урок,тем самым огрести люлей от училки, директрисы и матери,а мы должны были хорошо поржать. Но наглый ботан сбежал с конца физры и пошел кататься с горки,он так же прогулял географию и музыку решив приди только на матан,где была лютая училка.
Этот рыжий прыщавый жирдяй не знал о голубе и на протяжении 2 часов катался на рюкзаке за место ледянки! Естественно голубь вытек ! И когда он открыл рюкзак за математике то там было всё в дерьме кишках и перьях ! Стали разбираться и вышли на нас,нас обвинили в том,что мы живодёры и мрази,а ботан стал в наглую пиздеть,что он сам видел как мы раздавили голубя в туалете и запихнули его ему ему в рюкзак, что он сам своей огромной жопой 2 часа давил птицу он решил умолчать. Наконец,посчитав циферки, выявили несоответствие рассказа ботаника,он сказал,что голубя мы запихали в конце географии,а географичка,сказала,что ботаника не было, значит прогулял,значит пиздит, на музыке тоже не было,позвонили его матери,сказали он прогулах и голубе,Она в этот же день заявилась в школу, ох как она стала его пиздить прямо в кабинете директора,как он визжал,это нечто. Нам всё сошло с рук,его мать настаивала если он прогулял значит он во всём в ответе.
На следующей день мы его люто отхуярили ледышками за школой,за то,что жирной жопой голубя убил,за то что урок сорвал,за то что на нас пиздел! За то что мать родную наебать хотел,как столько нахальства,лжи и дерьма может быть в человеке,одним словом мерзкий тип.
До слёз...
В Екатеринбуржском продуктовом
Казахский креатив. Раз 8 подряд посмотрел)
UPD - это баян(
Праздник в Волгограде
🕸️ Фестиваль чего?... Фестиваль мошки!
Прощаемся с одним из символов Волгограда! Гигантская мошка появится в парке, чтобы сказать "До встречи" всем волгоградцам.
🔸 Вас ждет:
• проводы мошки
• тематическая фотозона
• интерактивная программа
• напитки и угощения с ванилью
• розыгрыши шопперов и значков с мошечкой
Такого Волгоград еще точно не видел! Не пропустите! Отомстим мошке за месяц мучений!
______
🗓️ Воскресенье, 23.06 18:00
📍 Главная сцена
🔖 Вход свободный
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Пионерская охота на сварщика
В детстве мы охотились за газосварщиками. Их можно было видеть во дворах. Сначала мы слышали рокот мотороллера. Это такие трехколесные скутеры, но не для фидаров, как сейчас, а для настоящих мужиков. Мужики возили на них баллоны. Это сейчас все знают, что то был генератор ацетилена, но для нас это была бочка для карбида. Важно было успеть разворошить выброшенную кучку и целые камушки убрать подальше от воды, чтобы остановить реакцию.
Что пили мужики в нашем детстве? Правильно, мужики пили флакуши! Это сейчас фидары пьют смузи на мотороллерах, а тогда не капризничали. Поэтому по дворам валялось несметное количество бутылок из-под Шипра, Саши, Русского леса. И куда ж без Тройного!
Всё. Если утром на каникулах ты увидел сварщика, а у тебя уже, как у пионера, припрятан клад с бутылками, то занятие на весь день обеспечено. Тут тебе и военные навыки, и химия, и физика, и тренировка голоса: "Панты, ребта-ааа...!"
Пы.Сы. Один такой мужик учил нас, писюлеток, пить флакушу:
— Зажигалкой докрасна накаливаешь гвоздь. Потом втыкаешь его в одеколон. Пиздец! Эфирные масла выходят, и пьёшь, как водку! — а рожа у самого что атомная война.
Как-нибудь расскажу про Юру на велосипеде, как он жвачками деток угощал)))