Аллергочип ALEX2 (300 аллергокомпонентов)
Добрый день всем, подскажите пожалуйста где сдавали анализы в Москве ? Анализ стоит бешеных денег не хочется в пустую их потратить. Пост без рейтинга
Добрый день всем, подскажите пожалуйста где сдавали анализы в Москве ? Анализ стоит бешеных денег не хочется в пустую их потратить. Пост без рейтинга
Расскажу как заработал аллергию и избавился от неё. Пост не совсем про сервис, но про аскону. Пару лет назад в новой квартире сделали ремонт, и на новоселье купили асконовский матрас. Жили некоторое время, потом начал замечать что что-то не то когда сплю, но не сразу понял что это.
Сходил к врачу, обследование, анализы, кт, результат - аллергия. Катионный белок х2 от верхней границы. Источник не ясен, пробы не выявили. Надо методом тыка исключать потенциальные источники. Из подозреваемых были напольная пробка(замковая) либо матрас (фэмили маинд, гипоаллергенный, скорее гипер-). Выставил матрас на авито, сам полгода спал в зале на диване, заметил улучшение. Как сказал врач - пока ты не уберешь источник из квартиры - аллергию не вылечить. И после продажи самочувствие налаживаться стало, катионный белок вернулся в норму, нос дышит хорошо. Купил матрас конкурента, на всякий случай, без кокосовой вставки. Осталось фото неактивного объявления на авито. Покупали в 2 раза дороже, поспали на нём полгода.
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2024/05/24
Оригинал на реддите - https://www.reddit.com/r/pics/comments/1cya3ht/i_got_an_alle...
Гистамин
Солевой раствор
Д. Фаринаэ
Д. Птерониссин
Кошачья перхоть
Перхоть собаки
Таракан
Пепел
Бук
Береза
Кедр
Коттонвуд
Американский вяз
Гикори
Клен
Дуб микс
Белый тополь
Платан
Грецкий орех
Ива
Травяная смесь
Полынь
Свинья
Подорожник
Смесь амброзии
Альтернария
Аспергилл микс
Кладоспорий
Пенициллиновая смесь
Мукор
Курвулана
Перьевая смесь
Кот (алк)
Собака (алк)
Так сложилось, что к сожалению у нас есть больные с бронхиальной астмой, все эти люди конечно посещают поликлинику вместе с общей массой прочих пациентов, которые в силу своей неграмотности посещают лечебные учреждения как будто магазины, почты, дискотеки и прочие массовые мероприятия. Как известно, чтобы все окружающие тебя думали что ты очень модный и крутой, на себя нужно вылить литр любой вонючей жижы, без разницы курганского или парижского парфюмзавода, так вот, если вы воспользуетесь этим средством и припретесь в больницу, есть большая доля вероятности что рядом с вами окажется больной с астмой который не переносит всю ту жесть которую вы льете на себя, и ему станет крайней степени плохо, если в условиях поликлиники можно будет ему помочь это хорошо, но иногда человеку может потребоваться и госпитализация из-за вас.
Поэтому большая просьба к тем кто прочитает из потенциальных посетителей больницы и медработникам которые тоже не понимают таких ситуаций, не пользуйтесь парфюмерией при посещении лечебных учреждений
Привет, Пикабу!
Это пятая часть из серии постов о синдроме Лайелла. Другие посты можно прочитать в подборке. Я буду рада вашей поддержке, так я пойму, что мой опыт интересен, а сам пост увидит больше людей. Я по-прежнему надеюсь, что эта информация никому не пригодится, но если вдруг что, то поможет и облегчит путь к ремиссии.
Синдром Лайелла (токсический эпидермальный некролиз) – это острая аллергическая реакция, для которой характерно формирование множественных буллезных высыпаний на коже и слизистых оболочках.
Синдром возникает на фоне приема лекарств и сопровождается интоксикацией и нарушениями функционирования внутренних органов и систем организма.
Заболевание может манифестировать в любом возрасте, однако отмечается повышенный риск у людей старше 40 лет, у ВИЧ-инфицированных, у больных системной красной волчанкой и онкологических больных.
Синдром Лайелла развивается при наличии генетической предрасположенности на фоне приема таких лекарственных препаратов, как анестетики, антибиотики (сульфаниламиды, пенициллины), нестероидные противовоспалительные средства, психотропные и противосудорожные препараты и некоторых других.
К факторам риска развития заболевания относят предшествующие аллергические реакции на лекарственный препарат, хронические вирусные инфекции (вирусы герпеса 1-го и 2-го типов, вирус Эпштейн-Барр, ВИЧ, цитомегаловирус), злокачественные новообразования, вакцинацию.
Эта часть будет неким лирическим отступлением от сюжета. Время, когда я оказалась одна в огромной реанимационной палате в неизвестности, я до сих пор считаю самым сложным периодом во всей этой истории. Я вспоминала свой опыт в области психологии и не только и старалась выстроить хоть какие-то опоры, чтобы выйти из этого не только физически здоровой, но и ментально.
Итак, как мы помним, по прибытии в Петербург у меня снова конфисковали телефон, поместили на кровать в углу и сказали ждать.
И хотя мне периодически говорили, что идёт борьба не на жизнь, а на смерть, у меня было чёткое понимание того, что я точно выйду отсюда живой, и выйду скоро (кто бы меня слушал, ага). Однако будучи по жизни человеком "шило сами знаете где", я очень тяжело переносила даже не столько саму по себе неизвестность, сколько неспособность контролировать всё то, что до этого момента я контролировала круглосуточно. Я не могу утверждать со 100% вероятностью, но есть у меня мысль, что я выжила ещё и потому, что у меня дома были коты, кредиты и аренда :D
Мне хотелось решать иметь связь с внешним миром, чтобы успокаивать свою тревожность.
А тревожность росла.
Конец месяца — нужно платить по счетам. Скоро экзамены — что-то нужно делать с учениками. Врачи ничего не говорят по прогнозам — нужно вычитать/узнать/додумать самой. Дома пятеро животных одних — кто и как их кормит, всё ли в порядке. И ещё огромное множество других причин для тревоги.
Плюс синдром отмены антидепрессантов — я рыдала каждый день.
Все те опоры, которые были у меня до этого, исчезли. Земля ушла из-под ног.
Нужно было как-то с этим справляться.
Я пыталась разговаривать с медсёстрами и санитарками. Однако у них было большое количество своих дел, поэтому это были скорее эдакие small-tolkи, когда я узнавала, какая на улице погода, какие новости во внешнем мире и просто как дела.
Моя первая опора — разговоры, пусть даже короткие.
Помню, когда я просекла фишку с письмами, попросила у одной из санитарок принести мне тетрадочку и карандаш. И на следующую смену она принесла! Такая мелочь, а сколько сил и надежды мне это дало... Это почти ничего ей не стоило, но чего это стоило мне.
Я теперь всегда стараюсь помогать людям вокруг, если ко мне обращаются. Я помню, как сложно бывает попросить даже о чём-то простом. А ещё я помню, какое состояние безнадёги и отчаяния может за этим скрываться.
В первые дни было очень сложно. Я словила лютую дезориентацию во всех слоях пространства, не понимала, что и как мне теперь делать, на сколько я здесь... Помимо разговоров с медсёстрами у меня были врачи (они вообще ничего не говорили, только то, что динамика хорошая и даты перевода неизвестны), соседка слева, стена справа и часы на стене над сестринским постом.
Моя вторая опора — часы на стене.
Я без шуток каждую ночь лежала и пыталась медитировать под такт часовой стрелки. Она помогала успокоиться (монотонное тиканье) и считать время. Я не знала, сколько ещё это продлится, но каждую минуту я была на 60 секунд к выписке.
Спала я, кстати, ОЧЕНЬ мало. В основном, по 1-2 часа в сутки.
Уснуть не получалось то ли от тревоги, то ли от избытка энергии, которая не тратилась. Я и в обычной-то жизни, если весь день не скакала как сайгак и не потратила всю свою батарейку, то уснуть не могу, а тут... даже сидеть нельзя, не то что ходить или скакать.
Поэтому я пыталась медитировать или как-то справляться мысленно с этим. Я начала молиться. И применять разные терапевтические практики из области психологии и не только.
Помню, как моя коллега-психолог рассказывала мне, что символдрама как метод помогает избавиться от проблем с кожей. Мол, нет никаких подтверждённых исследований и экспериментов, но в её практике бывало такое, что после работы с образами воды клиентам становилось легче.
А поскольку я сама была клиентом, работающим в символдраме, и являлась уже на тот момент психологом, работающим в ней же, я хорошо помнила сценарии образов и по ночам сама себя водила в озеро купаться и смывать себя всю дрянь, а после к плодово-ягодным кустам и деревьям — понабраться ресурсов.
Никто не знает, помогло мне это чем-то или нет, но в тот момент это стало ещё одной моей опорой.
Моя третья опора — медитации и терапевтические практики из разных сфер.
Как я уже рассказывала в предыдущей части, у нас в реанимации была система записочек: карандашом на бумаге можно было писать письма тем, кто приходит и приносит передачки. На третий день я сообразила, что писать письма можно не только во внешний мир, но и самой себе. Договорилась с санитаркой, что она принесёт мне тоненькую тетрадь и карандаш, а до этого времени просила у медсестёр не 1 листок, а два: писала одно письмо сестре, а второе себе.
Сейчас эти письма кажутся мне немного странными, но тогда они давали мне очень многое: я могла структурировать свои мысли, выражать эмоции и сама себе создавать опоры.
Моя четвёртая опора — письма себе.
Эти письма я уже публиковала в своём телеграм-канале, опубликую их и здесь. Зачем? Вдруг когда-нибудь вам понадобится опора (не обязательно в такой ситуации, как у меня) — вы будете знать и помнить, что главная опора уже с вами — это вы!
01.05.2022г. (воскресенье)
Ты выживешь, если умеешь сохранять опоры. Ты не разрушишься.
Одна из самых важных опор — разум. Сохранить его можно через общение с собой или внешним миром. Поскольку внешнее общение в ближайшее время мне недоступно, надо постараться опереться хотя бы на себя. И на Бога. Лежу молюсь, плачу. Вспоминаю, как на улице тепло, а дома ждут родные. Сегодня 1 мая. Наверняка все сажают картошку. Бабуля на даче, там градусов 10, а у [парня] на Чукотке -10, должно быть. Вспоминаю его: "Малыш, я точно знаю, что всё будет хорошо". Греюсь об это.
Сегодня у меня уменьшился отёк на пальцах и ладонях, уже могу писать более мелко и точно. Смотрю в зеркало, как постепенно, очень медленно разглаживается кожа лица. Вчера врач сказала, что меня хотят поскорее перевести в стационар, но состояние стабильно тяжёлое, пока что нужен очень тщательный присмотр. Лежу, жду, молюсь. Скоро, скоро буду дома: сажать самые красивые цветы и длинный виноград, гладить котиков, обнимать родных, варить свечи и плести ловцы снов, принимать новых клиентов на консультации, учить детей. Сейчас всё это в мечтах, но чуток подождать, немного потерпеть — и всё станет реальностью. Потому что у меня есть любовь. Моя, моих близких и Бога.
У меня есть, на что опереться.
Любовь ♥
02.05.2022г. (понедельник)
Что же ты, Сонечка, так расклеилась? Крепись, моё солнышко! Всё у тебя будет хорошо! Софии же не сдаются, а ты расклеилась... На дворе май уже, даст Бог, скоро выпишут. Надо радоваться и улыбаться, чтобы клеточки обновлялись у тебя быстрее. А вообще очень хочется знать, что там тебя любят и ждут, скучают за тобой и молятся.
Сегодня вот неделя, как я в реанимации. Это уже третья. За неделю. Очень хочется поговорить с родными. Очень за ними скучаю.
Ночью много плакала и молилась. А потом узнала, как невелика пропасть между возвышенной молитвой и капитаном, севшим мимо судна... Сегодня Штирлиц обосрался... Сначала молилась и плакала, а ровно через 1:45 не дотерпела до горшка 2 минуты. Обидно.
Всё утро плакала, что хочу домой. Сил нет уже, так долго ждать. Страшно. Тревожно. Завтра выходит заведующий, попробую уговорить на звонок родным и список необходимого.
Говорят, что надо верить и мыслить позитивно. Лежу, молюсь, плачу — сил больше ни на что нет. Дай Бог сил! Надо жить и выбираться отсюда поскорее. Дома ждут. Все ждут. И очень любят!
P.s.: приходила врач, дерматолог. Сказала, что организм реагирует отлично на терапию, стало намного лучше. Дай Бог, это всё закончится. Молюсь. Надеюсь. Жду.
03.05.2022г. (вторник)
Сегодня вторник — 10-й день в реанимации, 5-й день без связи с близкими и внешним миром. Сложно, больно, страшно, очень хочется домой. Днями и ночами плачу и молюсь, молюсь и плачу — больше делать нечего. Очень хочется верить в лучшее, но пока что видимых изменений нет: только чуть светлее стали колени. На лицо страшно и смотреть, но я верю в лучшее. Верю, молюсь и жду — больше ничего не остаётся. Пишу письма в надежде, что дойдут. Иногда врач говорит, что звонит сестра, справляется о здоровье.
Вообще здесь иногда весело: здесь есть бабка без ума и ещё 2 девушки с таким же диагнозом: я среднее между ними: одной очень хуже, другой очень легче. Мне сегодня сделали плазмообмен. Молюсь, чтобы только помогло. Ещё перевязали всю... Гипнотизирую кожу, чтобы быстрее заживала, но это всё очень-очень медленно. Жду волшебную фразу: «Мы снимаем преднизалон и переводим вас в стационар». Но пока состояние стабильно тяжёлое, а доза 1000 в сутки...
Остаётся только молиться, верить и ждать...
04.05.2022г. (среда)
Сохраняй опоры, любовь моя, чтобы выстоять.
Сегодня вот уже 6-й день в этих стенах без связи с внешним миром, и, кто бы мог подумать, что одна из главных ценностей — это мирамистин?! Лежу, жду посылку с целебной жидкостью, которая одна только внешне и может помочь...
Аксенова София Андреевна, N• истории болезни 24765, время поступления 15:58 от 29.04.2022г. Д/з: синдром Лайелла, токсический эпидермальный некролиз. Шкура начала слазить как со змеюки, а я радуюсь. Радуюсь и молюсь, чтобы слезла вся быстрее и обновилась. Очень хочется на улицу, домой, к родным. Да и хотя бы просто встать с кровати. Кровать за 8 млн — это здорово, конечно. Но делать на ней абсолютно всё, да ещё и лёжа на спине — перебор.
Каждый вечер перед сном смотрю на часы: 22:00. У [парня] утро. Как он там? Работает? Сильно ли переживает? Я вот скучаю жуть. Мечтаю о минуте, когда можно будет просто услышать его голос. Так, пока я тут, глядишь, и вахта пролетит. И уже лето, будем дома вместе. Главное — поправиться. Считаю каждый денёк, приближающий к дому. Делаю ставки, что 11-12 мая отправят обратно во Псков. Молюсь и надеюсь, надеюсь и молюсь. Каждый день вспоминаю котиков: как они там? Думаю, [подруга] хорошо о них заботится. А скоро я вернусь и буду тискать долго-долго! Очень хочется домой, очень хочется! Грустно, что всем письма пишут, а мне ни словечка, но я уверена, за меня все молятся дома — и мама, и Бабуля, и папа даже!
Сегодня смирение достигло предела: я попросила почитать книгу, а здесь только детективы Донцовой. И я начала читать: довольно интересно... Нужно же чем-то занимать мозг, кроме бесконечных мыслей. А так молюсь лежу днями и ночами, чтобы поскорее домой, чтобы поскорее всё зажило, и я поправилась. Записки вот пишу, дни считаю, мысли думаю. В общем, стараюсь не заржаветь.
До дома-то ведь всего ничего: надо скинуть дозу гормона с 1000 до 250-300г/сутки, перейти с капельниц на таблетки. Снижение будет постепенным, но, надеюсь, очень скорым. Я начала активно лезть и заживать. Жду завершения и хороших новостей от врача!
Верю! Надеюсь! Люблю!
05.05.2022г. (четверг) письмо от родных
Здравствуй, доченька!
Как ты мое солнышко?
Ты скоро обязательно поправишься, а сейчас нужно немного потерпеть и побороться!!!
Ты пожалуйста кушай и пей побольше водички, и совсем скоро все будет хорошо. Тебе большой привет от [подруги] и папы. Мы все рядом с тобой, очень тебя любим и ждем!!!
Целую тебя и крепко обнимаю, твоя мама, папа и [подруга]!
ПС Если что-то хочешь передай нам через записочку.
05.05.2022г. (четверг)
Умение сохранять опоры — самое важное, любовь моя
Сегодня я наконец-то получила письмо! Моё! Настоящее! И заревела от счастья! Вот уж действительно, как мало надо для счастья: только любовь...
Сегодня мой 7-й день здесь, а я уже почти даже привыкла, почти смирилась... Да, очень хочется домой, но я понимаю: до выздоровления ещё далеко. И, хотя я начала линять просто как последняя змея, это всё кажется очень странным и не вяжется с ощущением внутреннего здоровья... Слизистые во рту заживать не спешат, есть я всё так же могу только пресное жидкое и холодное, а по ночам только плачу от бессилия и молюсь... Вот уже не думала, что это вернётся в мою жизнь таким путём... Хотя, очень отчего-то хочется в храм, и к Богу. Неожиданный поворот, конечно.
Среди всего этого хаоса и вакханалии мне очень нравится то, что я смотрю на себя, и всё равно вижу себя очень красивой: с облезшей кожей, с ободранным лицом, без бровей и ресниц, с затёкшими глазами — я всё равно у себя самая красивая и любимая. Это очень меня радует! И даёт силы на выздоровление, на путь к победе, веру и надежду.
Я сегодня так воодушевилась письмом от родных, что даже сил писать, читать или думать нет. Попросила в ответном письме фото с [парнем] и свою любимую книгу, теперь буду ждать посылку снова, может это даст мне больше сил.
Загадала уехать во Псков 11 мая, а вот получится ли — вопрос? Какое-то смиренное опустошение наступило — хочется просто дождаться конца болезни, и всё. Чтобы закончилось ещё незаметнее, чем началось. Но как знать? Как знать?
А в пятницу, 6 мая, с утра меня обрадовали новостью о переводе в стационар. Писем больше не было. Есть ещё одно — то, которое я написала родным, но не успела передать. Оно повторяет рассказ обо всём, что есть в этих письмах.
Я храню их до сих пор в одной папке с выписками из всех больниц, в которых я была в тот период. Иногда перечитываю. Чтобы напомнить себе, что у меня есть суперсила — это Я!
Таблетки " Цетрин" по 1 шт 1 раз в день принимать 10 дней. Мазь "Мометазон" 10 дней. Наносить на место аллергии утром и вечером, перед сном. Не мыть место аллергии. Совсем. Не дорого и помогает точняк. Рецепт от профессора... У меня была жестокая аллергия от солнца. Не ожидал, но в Турции обсыпало... 10 дней и всë закончилось. Теперь за 10 дней до отпуска пью "Цетрин" и мазь уже не нужна. Рекомендую. Помогает.
Не болейте)!