Привет! Попробую спросить мнения/совета/отзыва на ситуацию. Я понимаю, что мнение общества может иметь положительную и отрицательную силу. И чтобы раскрыть суть вопроса нужно постараться, т.к. каждое слово, гендер, взгляд, мнение и иное может иметь большое значение для искажения или понимания ситуации. Попробую выразить историю в среднем роде, чтобы избежать предубеждения.
И так. Я живу в браке с партнером уже порядка 6 лет. Всего около 5-6 лет. У партнера от первого брака есть ребенок, на момент встречи ребенку было 6 лет. Сейчас ему 11. У нас есть совместный ребенок - 3,5 года. Живем в недвижимости партнера, но думаем расширятся (квартира, дом и тп) Бюджет общий, примерно 50/50. Обобщенное значение т.к. кто то вкладывает больше работой по дому, кто то из нас больше деньгами, но работой по хозяйству оба.
Я близка (близок) с ребенком партнера-иногда меня называет родителем, слушается, помогает, имеет симпатию. Занимаюсь воспитанием ребенка на полных правах- записываю и хожу на кружки, по возможности общее хобби-занятие, контроль уроков, поведения, родительское собрание и т.п. в таком духе. В целом - родитель. Может и немного плохой. Пришлось пройти через многое, т.к. ребенок не вы штыки, но не воспринимал меня, иногда не слушался, боялся, игнорировал. Возможно фактор чужого, взросление, воспитание в иной среде и т.п. Вопрос в том, что характер, взгляды на быт, мера ответственности за свои поступки и поведения самого ребенка - мне не по душе. Черты поведения меняются, и с момента встречи поменялись многое, но что то остается на одному уровне и кажется - это некоторые моменты не поменяется. Они мне чужды по типу, я приемлю их в небольшом количестве, поддавливаю чтобы они ушли полностью, но кажется это уже постоянная черта. Это банальные вещи, но отношение ребенка на них - это моя печаль на воспитание. Я не принимаю их и они как красные огни. Я даю себе отчет что это ребенок, но я даю четкие критерии поведения для 3 летнего, 5 летнего, 8 летнего, 15 летнего.
Что же он делает (это не претензия к ребенку, это моменты которые меня не устраивают, да легче сказать себе - иди лечись, и мы все ходили за помощью, но все же я буду отверждать -некоторые моменты не меняются)
1) ребенок нагловато может для себя раздвинуть рамки дозволенного: не буду спать/мыться/ мне мало было времени поиграть/ не играл(а) в телефоне, хотя 2-3 часа сидел(а) за ТВ/ может взять что под ограничением или общее разделить на всех (из общего ребенок берет себе не спросив брал ли кто то, оставить кому то, ел ли ктото) (берет вкусняшки, иногда некоторую еду (суп) не буду, ребенок хочет что то посмаковать/ открыть холодильник и постоять посмотреть что взять / спрятанные вещи - достать и оставить на месте, не подумав что это спрятано и хотя бы убрать на место. Оправдание такому с его (её) слов - ну я хотел(а) же. Имевшие договоренности на его (её) деньги с дня рождения (договорились с ребенком, что она (он) не все потратит на сладкое, а разделим чтобы не объедаться и купить интересную ему вещь. В итоге забрал (а) все деньги и потратил(а) на сладкое до блювоты. После плохого самочуствия ожидал(а) и хотел(а) покупать сладкое (снэки) в прежнем обьеме или чтобы ребенку купили вещь, которую хочет и не захотел оставить деньги на неё). Ранее таких поступков было еще больше. Такая частичная вседозволенность.
2) хитрость и желание изначально обмануть - тут без описания конкретного, обобщенно - если ребенок чувствует что его накажут всегда идет ложь. Я понимаю, что это дети и ребенок не косячник. Но нет понимания, чтобы не обманывать и хитрить за постоянку, есть понимание "обману -а позже, как вы догодались ??" Ребенок осознает что это делает не правильно, но хочет съехать на вранье и не несения ответственности за свои поступки. Да дети врут, но не всегда тому быть и нужно извинится. Извинения редки. Иногда проскакивают, но когда уже озвучишь это. Частичная ложь, недоверия, обмен.
3) легкая степень наивности и завышенных ожиданий. Ранее на дни рождения своих близких и праздники ребенок не готовил подарки, хотя все разьяснительные беседы были,а также время и мастер класс как и что сделать. На свои праздники ребенок имел внушительный список что хочет. Ребенок мало что отдает в плане внимания. Нет "логической" связи поступков, от куда берутся деньги, предметы, вещи и что просто так не бывает: т.е. получить на карманные расходы 100 руб, потратив их все, хотеть и требовать! дома наличие списка благ (условно купив чипсов, но чтобы дома были пряники тк это любимое). сейчас редко (не ко всем праздникам) готовится подарочек. Наивность (для меня умышленная) присутствует в полном объеме.
4) достаточное себялюбие и лень - за частую поступки идут я хотел(а)/не хотел(а). Выбор отдается легкому пути - буду лежать в телефоне играть, оставлю тарелку, ничем толковым заниматься не буду. Хотя это борется через труд, интерес, культуру и ребенок уже понимает культуру труда и что материальные вещи даются не спроста, но за частую не видит что нужно трудится и заботится о своем теле или окружающих близких. Что вещи не даются не просто так. Но убрать за собой - нужно напомнить, сделать по дому дела нужно четко указать все, помыться - нужно отправить. Т.е. нет задачи -нет исполнения и нет взглядов на окружающие вещи и обязанности, рутину (ну не буду мыть посуду даже если горой, ну не буду зубы чистить) Хотя требование получить вещи есть -хотелось бы телефон получше (старый ребенок разбил о стенке -изучал как бьются вещи) хочу ополоскаватель для рта (т.к. удаляет микробы (но зубы то мы не чистим редко)., умывашку и для бальзам для волос.
Возможно я завидую легкости ребенка (не всерьез) но доля его (её) пофигизма - меня заставляет задуматься- о роли и методах воспитания, целях и заслуги которые получат дети. Я также (почти также) буду оценивать общего ребенка. Чтобы его ценности соответствовали мои: честность, трудолюбие, ответственность, сила, стремление, независимость. Я вполне допускаю ленивость, слабость, отсутствие воли - но не в большом или значимом количестве у человека. Можешь валятся, но подумай о поступках и последствиях. Частичный эгоизм.
Второй родитель ребенка не участвует в его воспитании почти 5 лет. Родителю не запрещают общение, но ограничивают влияние, т.к. это в основном идет растление - покупка всего и вся и внесение негативного мнения. С недавних пор - второй родитель и ребенок стали созваниваться и редко встречаться. Финансовая помощь - это разовая, не ежемесячная, редкая помощь с покупкой некоторых вещей или оплату редких услуг на ребенка. Второй родитель работоспособный и трудозанятый.
Стоит обязательно выделить и положительные стороны ребенка - он (она) учится хорошо, самостоятельный (ая), имеет интерес к некоторым кружкам (мы еще подбираем и учитываем желания), старателен в каких то делах. Он (она) незаменимый помощник по дому - он (она) многое делает по дому (в основном по просьбе), культурен, нет сильных пагубных взглядов - на мошенничество, абьюзерство, истерики, завистливость. С мелким ребенком общаются дружно, нет манипуляций или агрессий. В целом я ребенка люблю (больше заботливость) и поддерживаю, готов (а) содержать, оплатить учебу, кружки, увлечения, поездки (оплачиваю кружок ему (ей)), помочь словом и делом. Но ....
я не воспринимаю как свое будущее, не воспринимаю его некоторые человеческие качества и давать ему (ей) все полные возможности в части будущего капитала - не очень то и хочу. Да, у партнера есть его имущество и общий ребенок получит всё его. Каждый из детей получит 1/2 от всего нашего имущества. Честно - да, в отношение конкретного капитала. В целом же трудозатраты на детей могут быть разными, что 1й или 2й ребенок потребует оплату учебы, больше репетиторства, больше расходов на увлечение или быт и др. Что может быть в расходах не 1/2 на каждого. И отношение в воспитание могут быть разными. С не родным ребенком складывается иногда спорные и не приятные отношения. Что будет с маленьким - хз, но надежда на то что он воспитывался в нужной и примемлемой сфере будет легче (хотя хз)....
Кстати есть важный момент это юридический вопрос права - опасаюсь дробление долей и в дальнейшем их использования. Не люблю и в делах не делаю так, когда покупают вещь в складчину на двоих и пользуются известно как херово- история вещи всегда печальна.
Также есть риск, что право на недвижимость может забрать (попробовать) забрать второй родитель, которые никак не вкладывается в содержание и воспитание.
так вот сама суть вопроса, учитывая 1) характер ребенка и складываемые отношения, а 2) также риск утраты собственности из-за дробления долей и роль второго родителя (тк родитель есть и должен был вкладываться в развитие, но может и отнять или ему подарить долю по наивности). Уместно ли не давать ребенку партнера долю в общем и предполагаемом имуществе, а гарантировать и попытаться полностью исполнить обязательство по его воспитанию и оплаты важных расходов на его жизнь- учебу сейчас и в будущем, платные кружки, быт и тп. (хотя это траты выглядят туманно, но они четко предполагаются, т.к. и сейчас на доп обучения тратятся деньги (порядка 8-15 в мес) так и на второго ребенка могут быть равнозначные расходы) Какие есть взгляды на данный случай, советы, возможности минимизировать потерю денег/недвижимости? понятно что многое зависит от случая, воспитания и отношения в семьи и также что партнер также участвует в приобретение недвижки.