Хочется бросить всё и переехать в Нью-Йорк
Клуб любителей чернухи на Пикабу: Чёрный юмор
Как выжить в зомби-апокалипсис
как выжить. как выжить в россии. как выжить среди идиотов. как выжить в зомби-апокалипсис
Каждый запрос прекрасен, если подключить чувство юмора. И ужасен по факту. Ибо это даже не столько запрос, сколько крик души. Я права? Ты почти дополз до края. Почти доведен до ручки.Твоя крышечка пошатывается, но пока еще не так сильно. А значит, я вовремя и точно по адресу.
С целью экономии знаков (краткость - наша с талантом сестра) и твоего драгоценного времени (возможно, его и правда у тебя… у нас с тобой осталось не так уж много) не буду размазывать ответ на каждый запрос по отдельности. Тем более алгоритм выживания во всех ситуациях плюс-минус одинаковый. Ну, поехали:
как выжить в россии среди идиотов в зомби-апокалипсис
1. С приходом апокалипсиса в России, по традиции, останется две беды. Идиоты и зомби. Ты не такой и не сякой, ведь правда?
2. Забудь, чему тебя учили фильмы, игры, книги про зомби. Они врут. Зомби бессмертны. Идиоты, подозреваю, тоже. Хеппи-энда не будет.
3. Но на всякий случай держи язык за зубами. Зомби реагируют на громкие звуки, идиоты - на любые слова (особенно в демократической стране).
4. Приведи себя в хорошую форму. Подними попу с дивана и бегай. Начинай сейчас, да. Зомби медлительны, тебя не догонят. А вот идиоты - хз.
5. Мимикрируй. И среди зомби, и среди идиотов ты легко сойдешь за своего, если будешь подражать им - походкой, поведением и тырпыр.
6. Не верь. Завтра любой из твоего круга может превратиться в зомби/идиота/зомбированного идиота (нужное подчеркнуть).
7. Не бойся. Когда ты боишься, начинаешь пахнуть по-особенному. Зомби это чувствуют. Идиоты, подозреваю, тоже.
8. Не проси. Не моли о пощаде. Не взывай к здравому смыслу. С зомби и идиотами это не сработает. Они не из тех, кто готов к переговорам.
А вообще, знаешь что? Конец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь. Уж ты-то ждешь, я знаю, ведь иначе не терзал бы снова и снова яндекс-гугл вопросами выживания. И пока ты его ждешь, он вряд ли наступит, можешь быть спок. Но это неточно.
Есть чем дополнить мой список?
Источник фота: unsplash.com
Домашняя БИБЛИОТЕКА
Там внизу была ещё одна фраза, напомните)
Кавказцы
Иду себе по Невскому и вдруг лицо мусульманкой национальности сует мне визитку интим салона, т. е. борделя. Я ему:
- Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"?
- На мне греха нет, это все они...
***************************************
Иду себе по рынку и вдруг лицо мусульманской национальности:
- Шпирт, шпирт, кому шпирт?
- А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь.
- Но ты же русский, тебе можно.
**************************************
Смотрю, в магазине лица узбекской национальности полную корзину пива набрали.
Я им: Харам!!!
Они: Мы работали, устали. Немножко можно.
**************************************
Устроился на рынок работать дворником. Местные торговцы-азербайджанцы заколебали тем, что я должен алкоголем проставиться. Пришлось прочесть им лекцию о несовместимости веры в Аллаха и употребления спиртных напитков. Предложил проставиться кефиром - не согласились. (И еще подумали "Хитрый кафир, предлагает кефир" )))))))
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi