Кто-то тут страдал, что он(а) флегматик, и злые сангвиники не понимают их. А в комментах началось "а нас, меланхоликов-то!..", "Ага, а холериков вообще никто не вспомнил.."

Котята, я вам доброе - светлое - вечное принесла от Антона Павловича. Всем достанется))

(ПО ПОСЛЕДНИМ ВЫВОДАМ НАУКИ)

Сангвиник. Все впечатления действуют на него легко и быстро: отсюда, говорит Гуфеланд,(1) происходит легкомыслие… В молодости он bebe(2) и Spitzbube (3). Грубит учителям, не стрижётся, не бреется, носит очки и пачкает стены. Учится скверно, но курсы оканчивает. Родителей не почитает. Когда богат, франтит; будучи жe убогим, живёт по-свински. Спит до двенадцати часов, ложится в неопределённое время. Пишет с ошибками. Для любви одной природа(4) его на свет произвела: только тем и занимается, что любит. Всегда не прочь нализаться до положения риз; напившись вечером до зелёных чёртиков, утром встает как встрёпанный, с чуть заметной тяжестью в голове, не нуждаясь в «similia similibus curantur»(5). Женится нечаянно. Вечно воюет с тёщей. С роднёй в ссоре. Врёт напропалую. Ужасно любит скандалы и любительские спектакли. В оркестре он — первая скрипка. Будучи легкомысленен, либерален. Или вовсе никогда ничего не читает, или же читает запоем. Газеты любит и сам не прочь погазетничать. Почтовый ящик юмористических журналов выдуман исключительно для одних только сангвиников. Постоянен в своём непостоянстве. На службе он чиновник особых поручений или что-либо подобное. В гимназии преподаёт словесность. Редко дослуживается до действительного статского советника; дослужившись же, делается флегматиком и иногда холериком. Шалопаи, прохвосты и брандахлысты — сангвиники. Спать в одной комнате с сангвиником не рекомендуется: всю ночь анекдоты рассказывает, а за неимением анекдотов, ближних осуждает или врёт. Умирает от болезней органов пищеварения и преждевременного истощения.

Женщина-сангвиник — самая сносная женщина, если она не глупа.

Холерик. Желчен и лицом жёлто-сер. Нос несколько крив, и глаза ворочаются в орбитах, как голодные волки в тесной клетке. Раздражителен. За укушение блохи или укол булавкой готов разорвать на клочки весь свет. Когда говорит, брызжет и показывает свои коричневые или очень белые зубы. Глубоко убеждён, что зимой «чёрт знает как холодно», а летом «чёрт знает как жарко…». Еженедельно меняет кухарок. Обедая, чувствует себя очень скверно, потому что всё бывает пережарено, пересолено… Большею частью холостяк, а если женат, то запирает жену на замок. Ревнив до чёртиков. Шуток не понимает. Всё терпеть не может. Газеты читает только для того, чтобы ругнуть газетчиков. Ещё во чреве матери был убеждён в том, что все газеты врут. Как муж и приятель — невозможен; как подчинённый — едва ли мыслим; как начальник — невыносим и весьма нежелателен. Нередко, к несчастью, он педагог: преподаёт математику и греческий язык. В одной комнате спать с ним не советую: всю ночь кашляет, харкает и громко бранит блох. Услышав ночью пение котов или петухов, кашляет и дребезжащим голосом посылает лакея на крышу поймать и, во что бы то ни стало, задушить певца. Умирает от чахотки или болезней печени.

Женщина-холерик — чёрт в юбке, крокодил.

Флегматик. Милый человек (я говорю, разумеется, не про англичанина, а про российского флегматика). Наружность самая обыкновенная, топорная. Вечно серьёзен, потому что лень смеяться. Ест когда и что угодно; не пьёт, потому что боится кондрашки, спит 20 часов в сутки. Непременный член всевозможных комиссий, заседаний и экстренных собраний, на которых ничего не понимает, дремлет без зазрения совести и терпеливо ожидает конца. Женится в 30 лет при помощи дядюшек и тётушек. Самый удобный для женитьбы человек: на всё согласен, не ропщет и покладист. Жену величает душенькой. Любит поросёночка с хреном, певчих, всё кисленькое и холодок. Фраза «Vanitas vanitatum et omnia vanitas»(6) выдумана флегматиком. Бывает болен только тогда, когда его избирают в присяжные заседатели. Завидев толстую бабу, кряхтит, шевелит пальцами и старается улыбнуться. Выписывает «Ниву» и сердится, что в ней не раскрашивают картинок и не пишут смешного. Пишущих считает людьми умнейшими и в то же время вреднейшими. Жалеет, что его детей не секут в гимназии, и сам иногда не прочь посечь. На службе счастлив. В оркестре он — контрабас, фагот, тромбон. В театре — кассир, лакей, суфлёр и иногда pour manger(7) актёр. Умирает от паралича или водянки.

Женщина-флегматик — это слезливая, пучеглазая, толстая, крупичатая, сдобная немка. Похожа на куль с мукою. Родится, чтобы со временем стать тёщей. Быть тёщей — её идеал.

Меланхолик. Глаза серо-голубые, готовые прослезиться. На лбу и около носа морщинки. Рот несколько крив. Зубы чёрные. Склонен к ипохондрии. Вечно жалуется на боль под ложечкой, колотьё в боку и плохое пищеварение. Любимое занятие — стоять перед зеркалом и рассматривать свой вялый язык. Думает, что слаб грудью и нервен, а потому ежедневно пьёт вместо чая декокт и вместо водки — жизненный эликсир. С прискорбием и со слезами в голосе уведомляет своих ближних, что лавровишнёвые и валериановые капли ему уже не помогают… Полагает, что раз в неделю не мешало бы принимать слабительное. Давно уже порешил, что его не понимают доктора. Знахари, знахарки, шептуны, пьяные фельдшера, иногда повивальные бабки — первые его благодетели. Шубу надевает в сентябре, снимает в мае. В каждой собаке подозревает водобоязнь, а с тех пор, как его приятель сообщил ему, что кошка в состоянии задушить спящего человека, видит в кошках непримиримых врагов человечества. Духовное завещание у него давно уже готово. Божится и клянётся, что ничего не пьёт. Изредка пьёт тёплое пиво. Женится на сиротке. Тёщу, если она у него есть, величает прекраснейшей и мудрейшей особой; наставления её выслушивает молча, склонив голову набок; целовать её пухлые, потные, пахнущие огуречным рассолом руки считает своей священнейшей обязанностью. Ведёт деятельную переписку с дяденьками, тётеньками, крестной мамашей и друзьями детства. Газет не читает. Читал когда-то «Московские ведомости», но, чувствуя при чтении этой газеты тяжесть под ложечкой, сердцебиение и муть в глазах, он бросил её. Втихомолку читает Дебе и Жозана.(8) Во время ветлянской чумы(9) пять раз говел. Страдает слезотечением и кошмарами. На службе не особенно счастлив: далее помощника столоначальника не дотянет. Любит «Лучинушку». В оркестре он — флейта и виолончель. Вздыхает день и ночь, а потому спать с ним в одной комнате не советую. Предчувствует потопы, землетрясение, войну, конечное падение нравственности и собственную смерть от какой-нибудь ужасной болезни. Умирает от пороков сердца, лечения знахарей и зачастую от ипохондрии.

Женщина-меланхолик — невыносимейшее, беспокойнейшее существо. Как жена — доводит до отупения, до отчаяния и самоубийства. Тем только и хороша, что от неё избавиться нетрудно: дайте ей денег и спровадьте её на богомолье.

Холерико-меланхолик. Во дни юности был сангвиником. Чёрная кошка перебежала дорогу, чёрт ударил по затылку, и сделался он холерико-меланхоликом. Я говорю о известнейшем, бессмертнейшем соседе редакции «Зрителя». Девяносто девять процентов славянофилов — холерико-меланхолики. Непризнанный поэт, непризнанный pater patriae,(10) непризнанный Юпитер и Демосфен… и т. д. Рогатый муж. Вообще всякий крикливый, но не сильный.

1881

1. …говорит Гуфеланд… — Христофор Вильгельм Гуфеланд (1762—1836), немецкий биолог и врач, автор книги «Макробиотика, или Искусство продления человеческой жизни» (1805), выдержавшей большое число изданий и переведённой на многие европейские языки.

2. bebe — малыш (франц.).

3. Spitzbube — плут (нем.).

4. Для любви одной природа… — начало «русской арии» (куплетов) Таисии в старинной опере-водевиле «Оборотни», явл. 19.

5. «similia similibus curantur» — «подобное лечится подобным» (лат.).

6. «Vanitas vanitatum et omnia vanitas» — «Суета сует и всяческая суета» (лат.).

7. pour manger — ради хлеба (франц.).

8. Втихомолку читает Дебе и Жозана — труды О. Дебе и Э. Жозана по физиологии и гигиене брака были популярны в России в 70-х — 80-х годах XIX века.

9. Во время ветлянской чумы… — вспышка чумной эпидемии в станице Ветлянской, Астраханской губернии (1878 г.).

10. pater patriae — отец отечества (лат.).

В мою бытность технологом ХОС (химическая обработка скважин), был один коллега, Юра, тоже технолог. Он неплохо разбирался в работе, но была у него отрицательная черта - ярко выраженный холерик. Я сам довольно вспыльчив, но с возрастом научился подавлять гнев. А он нет. При том холеризм проявлялся в ярчайшей форме, у меня никогда такого не было. При любой проблеме он не просто орал, стоял дикий ор, мат-перемат, документы летели в мусорное ведро, служебный телефон, древнюю "Нокия" швырял в стену так, что она разлеталась по частям. Удивительно, но телефон выдерживал это, разве что стекло треснуло. Нас, технологов, это не касалось, но вот под его подчинением не хотел работать никто. Операторы, агрегатчики, водители - либо уходили в другие звенья, либо увольнялись.

Он пил на вахте успокоительные таблетки, но они мало помогали. Ну или если это можно было назвать выдержкой и спокойствием, то я даже не могу представить, как он себя вел, когда их не пил. Не удивительно, что за все его фокусы его за глаза называли "Истеричкой", добавляя к этому еще матерные эпитеты.

Летом устроился на работу новый оператор и его отправили к Юре. Человек новый, неопытный, он и скважину, наверняка, увидел в первый раз. Внешне дрыщ-дрыщем, соплей перешибить можно. Они готовились к выезду на ОПЗ (обработка призабойной зоны), и тут оператор сделал что-то не так, сам не помню, что. Какая-то мелочь, но Юре хватило, началась очередная истерика, визг на всю базу, послание на три буквы.

Оператор оказался не промах, он подошел к нему и без лишних слов врезал ему в челюсть. Никогда бы не подумал, что такой доходяга так сможет сделать. Но он оказался бывшим спортсменом. Юра шлепнулся на пятую точку с такой силой, что аж гул пошел. Когда он попытался встать, то оператор швырнул его так, что тот грохнулся уже всем телом на спину. Тут подбежали другие и разняли драку, точнее избиение.

И произошло чудо. Юре не помогала никакая патентованная фарамакология, а вот хук в челюсть и бросок на спину помог. Нет, он не стал спокойным как каменная баба в степи, но сдерживать необузданную ярость стал. По крайней мере матами крыть стал куда реже и реально в тех случаях, когда было за что. А телефон перестал летать по кабинетам. Что не говори, а иногда народные методы куда эффективнее любой фармакологии

Я в своих рассказах неоднократно упоминал моего колегу Леху Кузнецова. С ним я работал еще помбуром, после того, как я стал мастером, то он перешел ко мне в бригаду трепать нервы. Он ярко выраженный холерик, когда у него что-то не получается, то он начинает психовать, орать, кидать все вокруг. Я сам довольно холеричен, но умею себя контролировать и таких приступов ярости у меня не бывает.

Еще когда были помбурами, работать с ним было не очень приятно, а у ж когда был в подчинении - было иной раз невозможно. Вдобавок он много пил, точнее каждую свободную вахту он уходил в запой, который прерывался у него только во время рабочей недели. И то в заездной день он приезжал пьяный и с бутылкой-другой водки, отходил от запоя.

Не знаю, почему он стал алкоголиком. Может быть неприятности в личной жизни, может потому что судьба так глупо сложилось. В молодости он косил от армии в психушке. По его словам, он упросил отца положить его, и он через знакомого врача сделал это. Откосить удалось, да так, что после этого его вообще никуда не брали на работу. Он закончил железнодорожное училище дома, в Бузулуке, но в машинисты его, понятное дело, не взяли. Ему не дали прав, да даже чтобы работать помбуром он ежегодно давал взятку психиатру.

Но в один день ему все надоело, он психанул и ушел прямо с работы. В принципе ничего нового, кто работал на реально тяжелой работе, тот  знает и видел неоднократно, как люди внезапно ломаются и бросают все. Да чего греха таить, я сам хотел сделать так не раз, сдерживала только необходимость и перспектива карьеры. А Лехе ничего не светило, он сам себя загнал в угол. После этого мы не виделись лет десять.

С ним я столкнулся совершенно неожиданно в одном из райцентров нашей области. Я ехал в Самару и заехал купить воды. И тут, прямо в дверях магазина, столкнулся к ним прямо нос к носу. Заматеревший, совсем лысый, раздобревший, и, о чудо, абсолютно трезвый, это был он. Не смотря на то, что он изрядно попил мне кровушки, долгое расставание притупило все плохие воспоминания, и мы прямо в дверях стали обниматься на радостях. До лобызаний дело не дошло, но я искренне рад был его видеть. А он меня.

Начали вспоминать прошлое, говорить о настоящем. Я спросил, что он тут делает. Живет. Не смотря на то, что меня мучал вопрос, как он сюдя попал из Бузулука и что с семьей, я тактично промолчал. Может человеку неприятен этот  вопрос.

Спрашиваю: "Леха, а ты чем сейчас занимаешься? Опять помбуром работаешь?"

Он смеется: "Нет, в КРС (капитальный ремонт скважин) я больше ни ногой."

Оказалось, что он сейчас работает в ритуальном агентстве, копает могилы и участвует в захоронении. По его словам, получает неплохо, иной раз по 2-3 тысяч за похороны. А их может быть не одно в день. Но может и не быть.

Собственно он и сейчас собирался идти на них, просто могила уже давно выкопана, закрыта досками и слегка присыпана землей, чтобы случайно никто туда не упал. Таких у них еще десяток, работа на перспективу. Не, ну а что, бизнес то реально прибыльный, если родиться могут не все, то умереть придется всем.

"Илья Ильич Мечников добросовестно готовил себя к профессорской деятельности. Он уже приобрел солидную репутацию специалиста по беспозвоночным животным, но часто ловил себя на том, что не так глубоко знаком с позвоночными. Этот пробел необходимо было заполнить.Мечников отправился в Германию, в город Геттинген. Там работал знаток позвоночных животных профессор Кефферштейн. Он любезно принял Илью Ильича. Накануне в лабораторию притащили какую-то редкостную ящерицу. Жаль ее отдать этому русскому молодому человеку, но для начала нельзя скупиться.

— Доброе утро, господин Мечников! Я хотел сделать вам маленький сюрприз.

Профессор позвонил в колокольчик и крикнул:

— Карл, принеси ящерицу!

Драгоценный объект доставлен на лабораторный стол.

— Я попрошу вас, господин Мечников, препарировать эту ящерицу, а потом мы посмотрим ее вместе. Очень редкий экземпляр, мой друг.

Илья Ильич поблагодарил профессора за внимание и обещал сделать все точно и аккуратно. Профессор ушел. Илья Ильич вооружился ножницами и приступил было к делу. Но руки его дрожали, и первый же разрез оказался похожим на зубцы пилы. Илья Ильич покраснел от досады. Он рвал внутренности ящерицы. Кончилось тем, что вспыливший Илья Ильич с размаху выбросил ящерицу в окно и попал в голову подвернувшемуся прохожему. С улицы послышались возбужденные голоса. На тротуаре успела собраться толпа, и в окно донеслась грубая брань. На крики прибежал профессор и увидел, что Илья Ильич сидит за столом, схватившись руками за голову."

(с) Борис Могилевский, "Мечников". Жанр - биография.