А тело человека, говорят, сосуд,
Однако чем он полон, неизвестно.
Из века в век одна и та же песня:
Деяние,
раскаяние,
суд.
Что, в сущности, нелепейший абсурд.
Коль в трещинах пустила корни плесень —
Тебе необходим такой сосуд?

Твои ответные письма, пропитанные, с одной стороны, упадническими настроениями, а с другой — бесплодным поиском оправданий собственному слабосилию, напомнили мне о ницшеанском демоне возвращения, ныне позабытом большинством наших современников. Дабы испить досуха смысл, хранящийся в сердце этой идеи, предлагаю относиться к ней безрассудочно, иначе мы погрязнем в научно-философском диспуте, порочном из-за своей неразрешимости.

Итак, представим себе такую вселенную, где всё происходящее с нами повторяется снова и снова бесчисленное количество раз. Представь, что после смерти тебя ожидает ещё одна жизнь, но ничего в ней, как писал Ницше, не будет нового: боль и удовольствие, каждая мысль и каждый вздох, всё несказанно малое и великое должно будет опять вернуться к тебе в том же порядке и в той же последовательности.

Многих оная философская концепция отвращает по причине крайней своей метафизичности и метафоричности. Действительно: она соотносится скорее с воззрениями каких-нибудь оккультистов, нежели с реальным устройством окружающего мира. Но если ты научишься использовать её в качестве инструмента применительно к собственным действиям, убеждениям, словам и даже мыслям, то обретёшь лекарство от всякого душевного недуга.

Твоя хандра — это самообман, коим ты неосознанно упиваешься. Грусть и тоска, если они не вызваны неврологическим заболеванием, иллюзорны: они в некотором роде заменяют нам жвачку, обрекая разум на вечное перемалывание уже перемолотого. Они наши злейшие враги, ибо с помощью них ленивый ум стремится уклониться от работы.

А теперь вообрази, что подобная нудная тягомотина вплетается в твою судьбу навсегда. Вообрази, что из раза в раз, из жизни в жизнь тебе предначертано вязнуть в трясине душевных стенаний, и никакой возможности выбраться из неё уже не представится. Позволишь ли ты себе тогда предаваться тщедушию, невзирая на причину, её породившую? Или предпочтёшь отбросить бесплодные брожения дум и вступишь в борьбу, даже будучи обречённым на поражение?

Выбрав второй вариант, ты, возможно, не обретёшь победы, но неизбежно наполнишь высшим смыслом каждую последующую минуту своей жизни. Заметь, это исключительно твой выбор: отщипнуть кусочек от уготованного тебе времени на ещё одно усилие или оплатить часами, днями и даже годами собственную деградацию, а в конечном итоге — покорную смерть в глубине безотрадных болот.

Помни, бесконтрольное потакание унынию и бесцельный поиск оправданий такому состоянию — это яды, которые ты сам волен принимать либо отвергать.

Кипяток... релаксант... нужное слово... дороже, намного, всего остального.

Оба понятия кажутся такими схожими, хотя на самом деле депрессия — куда более страшное состояние, которое само собой вряд ли пройдёт.

🔶 Первый признак наличия именно депрессии — неспособность собрать мысли воедино. Вам будет трудно разобрать, что творится вокруг, не говоря уже о том, что творится в голове.

🔶 Второй признак — отсутствие нормального сна. Вы ложитесь в постель, чувствуете невероятную усталость, но при этом не можете заснуть. А на утро появляется ощущение, будто вы и вовсе не спали.

🔶 Третий признак — непрекращающаяся волна необоснованных фобий. Постоянно кажется, что везде подстерегает опасность и смерть. Всё может дойти даже до панических атак.

🔶 Четвёртый признак — нет желания кому-либо открыться. Вы ни за что не будете рассказывать окружающим о том, что плохо себя чувствуете. В ход пойдут стандартные фразы: «Просто плохое настроение», «Наверное виновата погода» и т.д.

Всё дело в том, что человек сам до конца не понимает, что с ним происходит, а значит не может объяснить людям.

🔶 И пятый признак — отсутствие радости. Всё то, что раньше вызывало невероятную эйфорию и бурю эмоций, теперь вызывает лишь раздражение, а то и вовсе безразличие.

Источник Телеграмм-канал: https://t.me/sekretpsiha/16

У меня был приличный перерыв в вязании и даже не было желания начинать :( длиннопост, вроде так принято писать в начале.

Мама моего супруга отдала мне пряжу 4 цветов, хорошо сочетающихся между собой. Немного подумав, я решила связать свитерок ребёнку. Без МК просто "из головы", у меня есть книга по конструированию вязанных свитеров, которой я решила воспользоваться в помощь.

Вязала его снизу вверх, резинки на рукавах и теле фабричным набором (то есть, нет тугого наборного края, всё красиво и тянется хорошо). В планах было сделать шалевый воротник, но что-то перемудрила, воротник оказался маленьким. И я так и оставила два рукава на спицах и отдельно само тело свитерка.

Это единственное фото, что нашла.

А потом я поехала погостить к папе, отпуск по уходу за ребёнком заканчивался плюс нужно было кое-что по документам сделать. Да и деду с внуком надо бы побыть, все таки живём далековато друг от друга.
Началась пандемия, локдаун, поехала погостить на месяц, а застряла на 4, в другой, хоть и родной стране, не простой путь домой, смерть любимой Ба (в третьей стране, в которую вот уже не первый год не могу попасть...).

За спицы садиться не хотела совершенно, но нужно было выходить из хандры. Вспомнила, что у меня есть наборы для вышивания крестиком, вышила. Потом перед НГ начала часто натыкаться на снежинки, связанные крючком, освоила крючок. Так я добралась до недовязанного свитерка. Сын, конечно, вырос уже из него, все таки 2 года прошло. Распустила, постирала пряжу и... И связала себе шапку с фиксированным отворотом и плотным помпоном, ну, и снуд с кулиской.

Вышивание и вязание для меня способы борьбы со стрессом.