Camomile32

Всем привет! Очень давно не писала. Всегда кажется, у других, вон, оно какие проблемы, твои и рядом не стояли. Хотя, конечно, рациональная часть меня понимает, что сравнивать нельзя.

Собственно вопрос к специалистам Лиги психотерапии: как совместить в голове два прошлого: травматичного и счастливого? Может, есть литература, научные статьи на эту тему?

Вводные: взрослая я, с РПП, нелюбовью к своему телу. Все ожидаемо оказалось глубже. В процессе разговорной психотерапии (к которой с сентября подключили антидепрессанты) + медитации-дыхание дома в памяти всплыли воспоминания о насилии, которое совершал отец при молчаливом согласии матери. Меня не били, не насиловали в привычном понимании этого слова (надеюсь, потому что я свое детство до подросткового возраста помню только по рассказам и фото). Однако это было то, что называют сексуализированным насилием (раскрывать эту тему в посте не готова, сложно). Мне кажется, что если бы не препарат, меня бы после таких воспоминаний унесло в такие дали...

С другой стороны, я осознаю, что это часть истории. У меня были счастливые моменты прошлого, улыбки, приключения, образование, которое мне дали родители, воспитание. Я была, что называется, спокойным и беспроблемным ребенком.

Мы обсуждали мои воспоминания с психологом. Но приемы у специалистов (психиатр, выписывающий и корректирующий дозировку, и психолог) стоят не дешево + сам препарат. Следующая встреча не так скоро.

Чувствую, что этот внутренний конфликт* не дает мне двигаться дальше. Как только я вспоминанию "темную" часть детства автоматически рациональная (?) часть меня напоминает о другом прошлом. Становится неловко и стыдно.

* Осознала с неделю назад. Со знакомой зашел разговор об антидепрессантах, она поделилась, что тоже принимает "набор" (у меня один препарат), и так вышли на разговор про то, что у нас, оказалось, схожие истории с насилием. Только я, рассказывая о себе, смеялась и шутила. Уже после, осознав ситуацию, ужаснулась. Тогда и поняла про внутренний конфликт.

Впервые выношу этот небольшой рассказ в публичное пространство незнакомых людей. И даже такое непросто.

Пишу этот длинный рассказ в надежде (в самом деле, в надежде...), что кто-то из психотерапевтов или их опытных клиентов :)) сможет посмотреть со стороны и подсказать, что делать? Чего я не вижу?

Все началось в подростковом возрасте. Во время гормональной перестройки я была, скажем так, чуть больше своих однокласниц, у которых половое созревание началось позже. Дразнили в основном мои же "подруги". Ложку дегтя добавил отец, который как-то публично заявил, что "у тебя скоро будет жопа, как у мамы".

Ну, и понеслось. Пробежки на 5-7 км., вегетарианство, отказ от сладкого. Вес скинула до состояния аменореи. Она была до 18 лет (почему мама не била тревогу? Ну, вроде как била. Но жили мы в деревне, там особо врачи не разбираются. Назначили витамин Е и пока!). После переезда и поступления в универ, я сорвалась и набрала лишнего веса (по крайней мере, я так думаю). Но начались менструации. Личная жизнь и т.д.

В общем и целом, так я живу до 33 лет.

Я до сих пор не могу пережить то детское состояние. Мне кажется, что люди вокруг осуждают меня, когда видят (дескать, гляди, какая толстая, делать ей что ли нечего? Только и жрет небось). А уж о поездке к родителям - отдельная песня. Если я чувствую, что набрала в весе, я просто не могу собраться к ним и навестить. Начинаются тихие истерики (могут быть и слезы, но чаще просто задыхаюсь), часто я в последний момент отменяю поездки. Как, например, на этой неделе.

При этом мне говорят, что я не толстая. Что я нормальная (что для меня синоним толстой). Плюс отражение в зеркале говорит о другом. Да и не смотрю я на себя... Так, в полутьме.

Последний гормональный сбой был в прошлом году, аменорея длилась 1,5 года. Сейчас, с горем пополам налаживается.

Что я делаю? Меня очень поддерживает муж, я хожу к психологу. Но позволить себе делать это регулярно не могу по финансовым причинам (у меня проблемы со здоровьем и в других сферах - ОДА, синдром Рейно, что требует подчас приличных финансовых вложений). Однажды сходила к психотерапевту. Она назначила кветиапин и предупредила, что от него набирают вес (от 1/4 табл. с постепенным "разгоном" до целой таблетки). Я не стала принимать препарат. Страшно.

Буду признательна Лиге психотерапевтов за комментарии и советы!

Читаю Пикабу регулярно, но пишу первый раз.

Принято думать – и я сама в плену таких дум, что профессия ученого – это та сфера, где человек находит и реализует себя. Интересная, разноплановая, статусная работа, обычно – хороший коллектив. И даже не работа это, а часть жизни. Ученый не может не думать о своем деле. Он взращивает его, иногда злится, устает, но после вновь возвращается к нему.

У меня не так. Я хожу на работу как в офис, у меня нет желания посвящать этому занятию больше времени, чем отведено трудовым днем, нет задора выявить причинно-следственные связи в своей теме. Осознала это четко после защиты кандидатской. Живу в таком состоянии уже довольно давно. Когда-то набралась смелости и поделилась с одной из своих коллег-приятельниц. Какого же было мое удивление, когда она согласилась! Получается, что это не единичное явление. Фрустарция. Апатия. Стыд. Стыд за раздвоение между своими ожиданиями, способностями, и той ролью, с которой ассоциируют работу «настоящего ученого» (и я сама ассоциирую, ибо это действительно так). Например, между ожиданиями старших коллег – «мы здесь не ради денег работаем», «это счастье – заниматься тем, что ты любишь и еще получать за это зарплату» и т.д., и реальностью, когда деньги нужны, когда ты понимаешь (это, пожалуй, главное), что твой научный результат, который достигается путем долгой и кропотливой работы и анализа, не является необходимым, не спасет кому-то жизнь, а только возможно будет интересен кому-то или когда-то будет оценён (работаю в области гуманитарных наук). Помню, как однажды мой старший коллега сказал, что во время работы в архиве забывает о холоде, голоде и жажде… Помню, как мне было стыдно за то, что мой мозг не может игнорировать эти физиологические потребности и состояния.

Да, есть проекты (внебюджетные источники финансирования). Буду говорить за себя. Заявки поддерживаются нечасто, по гуманитарной тематике – еще меньше, и написать нужно не о том, что важно для тебя (если еще и теплится такое желание), а о том, что актуально для грантодателя (государства). Многие так живут. Многие довольны. Никаких вопросов. Но есть ли здесь те, кого это смущает? Где здесь самореализация?

Пыталась изменить тему, изменить свое отношение к работе. Но это временные меры.

Печально, грустно, что через 10 лет работы в такой перспективной сфере понимаешь, что это не твое, что эта роль - не твоя. Когда-то даже пыталась найти на просторах Интернета истории тех, кто сменил работу с научной на другую (например, офисную). Не нашла.

Пишу это, чтобы понять, есть ли среди молодых и не очень ученых те, кому знакомо это чувство? Те, кто смог сменить сферу своей деятельности (и на что)? А, может быть, кому-то удалось отнестись к ней как к работе "с 9 до 17"?

Тема для меня очень чувствительная. Публиковать было непросто.