Ребята, привет! Знаю, что профессиональный юмор интересен узкому кругу читателей, но решила рискнуть и начать публиковаться здесь:). Может на пикабу тоже есть провизоры/фармацевты, или даже кто-то из моих бывших коллег:). В любом случае, буду рада положительному отклику. Для всех, кто заинтересовался, больше рассказов в интернет-издании "Фармстудент" , автор Анна Белоцерковская.
***
Приятный летний вечер. Тепло, не душно, ясно, а потому процент мизантропов и социопатов среди клиентов стремится к нулю. Прекрасное настроение, 2 часа до закрытия и бутылка сухого в холодильнике- почти идеальный вечер, а лучше и не нужно. Смотрю, в дверях суетится кудрявая дама, видно, волнуется и, спотыкаясь, спешит ко мне. Я поздоровалась, но она замерла в метре от кассы, задумалась и подняла на меня уничтожающий взгляд. Голосом наставника, полным презрения, она начала:
- Мне аммиака две бутылочки и нашатырь одну.
- Угу, - кивнула я.
«Господь Всемогущий, помоги мне ничего лишнего не сказать» -полушепотом помолилась я, доставая нашатырь. Никогда не стоит спорить - вот истинный профессионализм на этой проклятой работе. Я отвлеклась и случайно, по привычке, вдолбленной химфармом, уточнила вслух: - Три нашатыря.
- Нет! – взвизгнула дама.- Что за люди! Не три! Нашатырь - одну. ОДНУ. А вот аммиак - две.
Твою же мать! Её надменный взгляд вкупе с идиотской просьбой разбудил моё расслабленное эго, я вдруг вспомнила всех высокомерных умников, насилующих здравый смысл. Хотелось кричать: «Налетай народ! Только сегодня, только сейчас - ТАБЛЕТКИ В АМПУЛАХ, БЕЗСПИРТОВЫЕ НАСТОЙКИ, медвежьи лапки, электрококк, - всё для вас, дорогие, всё для вас! Эх, не ввязаться бы в полемику!» - молюсь.
Как говорила Михална: «Отпустила, и пошли они на хер, очередь растет, зачем усложнять."
Скажу по опыту, не только, кстати, аптечному, никого ни в чем не убедишь, хоть головой бейся. Можешь умничать или аннотацию достать, бесполезно, если кто-то что-то в интернете прочитал, так это невышибаемая истина, имманентная. В последней инстанции. А уж если по телеку сказали - так это сродни Божественному откровению, тут и вовсе разум бессилен.
- Да-да, - говорю,- я слышу.
- Вы ТОЧНО все правильно даете? - уточняет недоверчиво моя дамочка.
- Да-да, пожалуйста. Ваш нашатырь и аммиак, - протягиваю ей пакет. И что-то едкое закрутилось на языке:
- Только не перепутайте! - Говорю. – ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!

В честь маленького проф. праздника хочу рассказать занимательную историю нашей безумной фармацевтической юности👩⚕️, проведенной в городской психиатрической больнице. На последнем курсе нам с 3 однокурсниками было предложено пройти учебную практику в ГПБ номер 6. В то время я уже понимала, что не свяжу жизнь с фармацией и всерьез готовилась к поступлению в художественный ВУЗ. На нашу практику выпала замечательная дата- 40 лет городской психушке номер 6. И нас с Женей, вторым художником коллектива, припахали рисовать огромный поздравительный банер.Только на творчество у руководства был особый взгляд - мы должны были воплотить на холсте не свои креативные идеи, а фантазии вышестоящего сотрудника, а именно, дикий, лишенный юмора и смысла текст: " 40 лет у больницы бабий век, а в 45 больница ягодка опять!" Банер с этим лозунгом, написанным красками, планировалось повесить на центральном входе в психушке.
Как любой подневольный художник, я задумала оставить незаметный авторский знак и внести смысл в этот убогий текст. Огромные буквы мы выкрасили в холодные сине-зеленые тона, но некоторые сделали ярко-оранжевыми, сочными как апельсин. Получилось так:
" 40 лет у больницы бабий век, а в 45 БоЛьница Ягодка опяТЬ!"
На расстоянии метра это был совершенно приличный плакат, но стоило лишь немного отойти...😏😂😂😂. Утром на входе всех встречала отчетливая надпись "БЛЯТЬ!"
Плакат провисел до обеда, и творческий вечер прошел без шедевральной программы осмелевших практикантов. Нас не выпускали за рамки фарм.практики с того момента, и даже ёлку на НГ наряжать не доверили. Такая она, цензура☝️

Тот жаркий рабочий день был омрачен. Мы ждали проверку, а именно, эксперта по пожарной безопасности. Меня, как самую юную, послали гонцом за "чем-нибудь к чаю". Сашка нервно суетилась в рецептурном, а
Михална любовно собирала аптечные дары - то, что не жалко. В такой бесполезной суматохе прошло утро, затем обед, наступила сиеста.
Охранник, приговорив суп и сосиски,задремал на стуле у выхода. Тихонько бормоча во сне, он смешил посетителей, и мы его не трогали. Бдительная кассир сама предотвращала попытки хищения гематогена нерадивыми пионерами.
Мы маялись, вздрагивая при каждом хлопке двери, ждали, чем закончится.
И Михална, видя наш детский страх, по-матерински подбадривала:
- Аньк, Сашк, закроют нас, куда пойдете?- И улыбалась.
Мы смеялись. И ждали. Дверь хлопнула, я сразу узнала её. Первое, что бросилось в глаза, огромная огненно-рыжая копна волос, похожая на ритуальный костер.
" Странно, -подумала я, - что она отвечает за противопожарную безопасность."
Михална подобострастно приветствовала гостью,
и та серьезно проследовала в подсобку, затем к чаю, а после они с Михалной закрылись в директорском кабинете.
Оттуда доносился шепот, шелест французских тестеров, и какой-то общий благодушный фон.
Сашка сказала- "Договорились".
И мы послали кассиру улыбку и одобрительный жест.
И вот в дверях засияла Михална, и рыжая женщина, по-шлахтеровски посмотрев на нас, с большим пакетом даров поплыла к выходу. Реверанс мой, Сашкин, и кассира на выходе, и вот уже миновала беда, но вдруг пробудился охранник, и резко, как аллигатор бросился
задерживать подозрительный силуэт.
-" Где чек, где чек?" - изобличающе кричал он, выхватывая пакет и задерживая несчастную, - ПРЕДЪЯВИТЕ ЧЕК!"
Я не помню подробности того скандала, память отступила, доверившись инстинкту. Мы закрыли аптеку и сжались от истеричных криков в директорском кабинете, приехал кто-то
из головного офиса, провизоров и кассира отправили домой.
Аптеку оштрафовали, но не закрыли, охранника перевели в другую, более спокойную обитель. А наша злопамятная огненная дама, наверное, до сих пор вздрагивает, проходя мимо бдительных охранников.
***
2012 год, рассказ опубликован в интернет-издании "Фармстудент".

Сегодня, по пути из магазина понадобилось мне заскочить в аптеку. Есть у нас в районе одна, открылась недавно и имеет название на иностранном (не английском) языке. Захожу, спрашиваю у фармацевта нужный препарат, цену, и в ответ получаю от неё фразу:

"Клиентам, правильно назвавшим перевод названия нашей аптеки - скидка 10%."

Я, признаться, удивился такому раскладу, но в голове сразу всплыл случай из интернета, когда в какой-то маршрутке ученикам, при предъявлении дневника с пятёрками проезд был бесплатным. Думаю: "Ну, ладно, наверняка рассчитывают на то, что очень мало, кто этот язык знает". А так получилось, что я его когда-то учил и мне, путём копания в уголках памяти, удалось назвать правильный ответ.

Фармацевт знатно удивилась и сказала, что я третий человек с момента открытия, назвавший верный ответ. Гордости за себя не было предела в тот момент :) Ничем не хвастаюсь, но очень приятно осознавать в те моменты, что что-то знаешь и хочется узнавать ещё больше.

Если они хотели таким образом бороться с языковой безграмотностью в России, то это - отличный способ! :)

P.S. Ну и скидочку, в размере 26 рублей я, конечно, получил :)

В тот день все импотенты мира собрались в Санкт-Петербурге. На Лиговском проспекте. У кассы маленькой аптеки напротив Московского вокзала. Прямо тут, у Надиной кассы. Купидон жестко проигрывал Асклепию с самого утра, и однообразное мямленье в рецептурном осточертело нам всем еще до обеда.
Один за одним, следующий за предыдущим, обессилевшие жители и гости культурной столицы, жаждущие простой человеческой любви, потянулись вереницей за чудесным снадобьем. Мажоры- студенты, лысеющие продавцы, бизнесмены средних лет, байкеры, вокзальные урки, отметился даже повар авторского кафе и какой-то сизый Санта Клаус.
-Мне можно ту коробочку.
-Какую?
-Ту.
-Эту?
-Нет
--Эту?
-Нет.
-Эту?
- А где у вас витамины?
Или:
-Девушка, меня друг попросил купить тут… Таблеточку.
Некоторые демонстрировали согнутый палец, стыдливо опустив глаза, некоторые грубо отшучивались. И так далее, далее, далее. Под сопровождение глупых анекдотов и уж совсем неуместных исповедей о победах с молодой любовницей и неудачах со старой женой. С виноватой улыбкой, агрессией, и нарочитой любезностью импотенты Петербурга и области насиловали провизорский мозг. От всей этой коллективной немощи у Нади обмякли, с позволения сказать, все члены. Руки опустились прям, и веки. Она так устала разгадывать их шарады, устала стесняться в ответ, устала не замечать их внутреннего боренья. Когда же придет бабуля за валидолом или хоть за скандалом, или толпа бальзаковских дам со своими безумными списками, или бесстыдная проститутка, да кто угодно, лишь бы с проблемой иного сорта! Надежда закрыла глаза. И кто-то деликатно откашлялся в ответ. Сухой невысокий дедушка. Скромный, интеллигентный, печальный, со светлым, ясным взглядом. Он был похож на настоящего человека, достойно доживающего свою нелегкую, полную смысла жизнь. Вот он здесь. Высшая каста, аристократия, элита. Лучший пациент, редкий как гений. Обычный посетитель в лучшем случае озлоблен, либо равнодушен, в худшем - надменный наглый пидорас. А такой всегда учтив, наверное оттого, что искренне уважает себя.
-Боже! - Подумала Надежда, - дождалась!
- Здравствуйте! Что для вас?
- Не стоит, - с пронзительной комсомольской честностью произнес старичок, - не стоит, доченька.
- Что?
-Не стоит.- Уверенно и грустно повторил он.
Надя онемела на пару секунд, а потом судорожно начала щелкать по клавиатуре. (Когда не понимаешь, что от тебя хотят, можно так вот пощелкать, сделав умный вид, и сказать «Закончилось, извините!»). Но сейчас ей нечем было крыть.
- Извините, я немного не расслышала, - рискнула Надежда .
- Не стоит.- Всё с той же прямотой утверждал интеллигентный седовласый собеседник.
« Не стоит, не стоит». Надя почувствовала, что тонет в этом глубоком холодном признании, и с последней надеждой оглянулась на директорский кабинет. Михална, наблюдавшая за сотрудницей как удав, неторопливо встала, поползла к безрецептурному отделу, и твердой директорской рукой поставила на стол БАД «НеСтарит».
Старичок одобрительно покачал головой. Надя рассчитала его и улыбнулась вслед.
"Чай иди попей...И о работе думай!"- язвительно ухмыльнулась Михална.

Для журнала #Фармстудент

Стырено из ВКонтакте

"Работаю в аптеке , нашла это в шкафу
Что это??? Их 5 штук , они пронумерованы, сзади на каждой печать врача , а то и не одна !"