В одном из биотуалетов форта
Прошу помощи сантехников и всех, кто в этой теме!
В прошлом году я сделала ремонт в туалете и ванной, всё супер, но...
В систему мне поставили Водонагреватель проточный Electrolux NP 4 AQUATRONIC 2.0.
Проверить его не могли, так как электрика на тот момент сделана не была.
Сейчас электрика сделана, но что-то пошло не так. Попросила знакомого глянуть, он сказал, какая-то хрень с давлением. По факту напор в норме +/- 4 атмосферы, а если через нагреватель включать, то на выходе вода холодная и тонкой струйкой, у меня котын в большим напором писает.
Полагаю я, что и нагреватель из-за этого не работает, ему тупо напора не хватает, что бы тэн включился.
Накидайте в меня советами на эту тему пожалуйста почему такая ебень происходит, куда оно (давление это) исчезает?
Вызвать из жека/что там вместо него сейчас, могу, но год назад с ними столкнулась, не очень хочется- у нас (не)местные сантехники ходят вдвоём- один переводит, что делать, второй делает.
Так же приветствуются контакты внятных сантехников для консультации. МСК, ЮВАО.
Если что не так написала, извиняйте, всё ж я тётенька и в этом не разбираюсь.
С человеком, делавшим мне ремонт нет возможности в ближайшее время проконсультироваться, к сожалению.
ПОМОГИТЕ, САНТЕХНИКИ ДОБРЫЕ, у нас на следующей неделе воду горячую отключают, а оно не работает...
Пы.Сы. Фото с ремонта, все нужные манипуляции- перекрыть горячий кран, открыть кран на нагреватель и открыть красное колёсико сделала. В розетку включён.
Закон подлости
Бывает такое, что ты думаешь, что у тебя все под контролем, но тут что-то идет не так...
Как говорится нет человека более целеустремленного, чем человек, который хочет в туалет.
Пробка больше часа, бегу к подъезду, на мне куча сумок, лифт долго не едет, ключи не ищутся, шнурки не развязываются и вот финишная прямая перед туалетом, бегу забыв обо всем на свете, начинаю снимать джинсы и слышу плюх. Это был мой смартфон.
Чувства непередаваемые и злость, и смех, и отчаяние, и безысходность, и потеря контроля одновременно. И одна радостная мысль, что упал до, а не после. Быстро его достаю, хоть и свой чистый туалет, это очень противно. Обматываю смартфон туалетной бумагой. Он выключился, включать страшно. Через пару минут вспоминаю про рекомендации про рис, кладу его туда. Еще через пару часов пробую включить и вижу зелёный экран, пришлось менять матрицу.
С тех пор прошло 4 года. Никогда больше не забываю проверять карманы около туалета.
Роботы, прогресс, ИИ,будущее...
Вот так в детской хирургии ( травма ) закрывается туалет ! Если не держать за верёвку ,дверь открывается нараспашку ))
А вы говорите будущее ...
Нет информации
Здорова всем,есть вопрос почему авто вокзалы и ж/д вокзалы не предоставляют информацию о том что в туалеты можно пройти бесплатно по билету ,есть только информация сколько стоит посещение туалета .
Нож для какашек
Текст поста: https://www.reddit.com/r/MuseumOfReddit/s/qIMavrubQZ
[Оригинальное сообщение находилось здесь, но оно уже удалено](https://www.reddit.com/r/confession/comments/7p8puq/light_i_was_22_years_old_when_i_learned_that_not/).
У моей семьи большие какашки. Может, это генетика, может, наша диета, но все из нас рожают гигантские бревна дерьма. Если кому-то доводилось какать мега-какашками, вы знаете, что иногда они не смываются. Он ложится поперек отверстия в дне унитаза, и вихрь стекающей воды лишь придает ему вращение, как будто издеваясь над вами.
Когда мы росли, это было достаточно частым явлением, поэтому в нашей семье был нож для какашек. Это был старый ржавый кухонный нож, который висел на гвозде в прачечной и использовался только для этой цели. Было обычным явлением, если ты идёшь по коридору и кто-то из туалета тебя окликает: "Эй, не принесешь мне нож для какашек". Я думал, это есть у всех, как например вантуз или ёршик. Перенесемся во времена, когда мне было двадцать два года. Прошел день или два между тем, когда я последний раз какал, и между тем, когда я оказался дома у своего друга. Мой друг был местным наркодилером и всегда принимал у себя дома "гостей", потому что нельзя купить траву, не сидя на попе ровно и не пробуя ее в течение часа.
Я удаляюсь в туалет и сбрасываю гигантский кусок дерьма. Я смотрю вниз, между своих ног и вижу, что какашка лежит в унитазе боком, поэтому я открываю дверь и зову своего друга. Он приходит, и между нами происходит такой диалог:
— Дай мне свой нож для какашек
—Мой что?
—"Твой нож для какашек. Мне нужно им воспользоваться. Пожалуйста".
—"Что такое нож для какашек?"
Очевидно, что у него есть такой нож, но, возможно, он называет его более деликатным именем. Фекальный тесак? Разделитель дерьма? Меч для гуано? Я объясняю, что мне нужно и почему. Он начинает хихикать. Потом смеяться. А затем и многие другие люди из комнаты начинают смеяться. Оказывается, музыка остановилась, и все услышали мои мольбы через дверь. Также выяснилось, что ни у кого из них не было ножей для какашек, это была просто моя ебанутая семья с их ебанутыми кишками. Вот ведь чёрт.
А вчера вечером, когда я рассказал об этом жене, которая была немного навеселе она ужаснулась. Оказалось, что она не знала, что такое нож для какашек, и использовала старый ржавый нож, висевший в прачечной, как обычный хозяйственный нож. К счастью, она не готовила с его помощью, а использовала его для вскрытия коробок Amazon. Теперь у нее будет свой собственный хозяйственный нож.
Редактирование: Частый вопрос - Почему нож был не в ванной, а в прачечной?
Ответ: У нас был только один нож для какашек, а прачечная была центральной для всех трех наших ванных комнат.
Я понятия не имею, почему у нас не было трех ножей для какашек. Все, что я знаю, это то, что у нас их не было. У нас был только один нож. Возможно, потому, что мой отец был скупым на самые странные вещи. Так что да, мы делили один нож для какашек на всех.
Вы знаете какую картинку я ожидаю в комментариях:)