Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Копипастная копипаста про "любофь" от ТО420
Про секс говорить тема благодатная, потому что вокруг нас ебётся всё вообще, кроме разве что камней, и то не факт, может они просто медленные. Ну потому что так устроила природа мать или господь наш Посейдон или космические программисты, не суть важно.
Разные пестики, тычинки, гормоны, феромоны и прочие там овуляции, всё во имя размножения вообщем. Это естественно, нормально и не особо интересно.
Вот что человеки вокруг этой простой вообщем-то хуйни сумели накрутить, это конечно да. Тут тебе и Фрейды со всякими либидо и женская кастрация и порно индустрия и девианты всех мастей, и самая древняя профессия и симпатичные шпионки и вообще любой каждый такое ощущение старается использовать секс в своих целях.
Хочешь например продать говно, ставишь рядом с ним голую бабу и хоп, вскоре купаешься в деньгах. А всё потому что всякие железы в организме без остановки производят тягу, которая кстати считается одной из базовых потребностей любого человека. Ну типа, как дышать или поесть или посрать. Срать между прочим тоже стыдно, но тут простора для разного рода манипуляций всё же меньше. Ну потому что посрать можно и в одиночестве, а секс в одно лицо получается не очень настоящий. Вся ж тема в том и есть, чтобы коммуницировать с другим голым человеком, чтобы он кричал, рычал, стонал и входил в прочий резонанс. Так-то все бы дрочили потихоньку и вымерли за несколько десятков лет. И да, всякие кибернетические роботы для секса, которых вон японцы изо всех сил изобретают, тоже проходят по разряду мастурбации, как бы они там не извивались под клиентом. Ну просто потому что там внутри нету никого.
А стыдно это всё, потому что так давным давно придумали жрецы, мол, человек существо грязное и порочное, ему бы только водку жрать, да трахаться, а надо думать о высоком. Они вообще бы запретили всю физиологию, если б могли, но к счастью природу так легко не наебать. Максимум можно сделать женщину похожей на палатку и придумать кучу строгих правил и ограничений и говорить всем, что именно они и отличают нас от животных. А люди стоят, слушают жрецов, а внутри каждого один хуй в это время вырабатывается тяга. А с ней надо что-то делать, потому что сублимировать в искусство или огородничество, не многие умеют, и поэтому повсюду бродят бешеные человеки. Одни с членами на перевес, другие с набухшими сосками и ищут-ищут как бы им их неизбывный голод утолить.
Некоторые до 90% своих мозговых ресурсов тратят на всю эту поебень, шарятся по барам, да по клубам или какой-нибудь тиндер в телефон поставят и давай там одноразово знакомиться. Сначала с теми трахнутся, потому с другими, с третьими, влипнут в историю, кто-то получит пиздюлей, кто-то будет висеть голый на карнизе, а кто-то залетит. Ура, природа торжествует, ещё на одного примата стала больше, так и живём.
А ведь казалось бы, вот симпатичен тебе какой-то человек, вы там по всякому общаетесь, сближаетесь, нравитесь друг другу ещё больше, ещё сближаетесь и вот в какой-то момент, у вас как бы сам собой происходит секс, ну потому что в этом мире мясных тушек, другого способа стать ещё ближе, просто нету, кроме как чуть-чуть проникнуть друг в друга и, как говорится, сделать зверя с двумя спинами. Но тяга кричит: "выеби их всех, ты же мужик!" И вот этот мужик снова висит пьяный за окном и думает: "вот это приключение, будет что пацанам рассказать, если не сорвусь конечно."
ТО 420: За блуд 2
Если кто то (что маловероятно) ещё не сталкивался с творчеством этих ребят, ищите на ютубчике, у них много занимательного и интересного.
Про власть
Ну что же, раз про Таврику, по моим меркам, народу вроде как зашёл, то ещё вот одно видео ТО "420" в текстовый вид привёл. В дальнейшем думаю таким же заниматься, но только с другими каналами (Предложения жду в комментариях).
Ну там как было. Сначала люди бегали повсюду, вообще дикие, жрали друг друга без остановки. Потому что зверя хуй поймаешь и вообще у него зубы там, клыки, может ведь и наоборот получиться. Потом одни чуваки допетрили, что можно хавчик выращивать и его точить. И зверей тоже выращивать можно, но только слабых, чтоб их потом замочить можно было без проблем и тоже схавать. Медведей там, или тигров особо не повыращиваешь, а в те времена в лесах ещё и не такое водилось, вооот. Для всей этой байды с безопасной едой нужна инфраструктура: ферма там, поля, загоны для скота, колодец и прочая хуйня. То есть особо не побегаешь уже. А те чуваки, которые всё ещё бегали и жрали, периодически набегали на тех, у которых инфраструктура и нещадно их пиздили и всё у них забирали, а что не могли забрать - сжигали, и дальше бежали. Потом самые вообще хитрые, среди тех, что бегали, вдруг поняли, что можно захватить тех, кто не бегает, самому нихера не делать, а хавать на шару, забирая то, что нравится у захваченных. Но не всё, чтобы они с голоду не передохли. А убежать - они всё равно не убегут, у них вон, коровы, куда они с коровами денутся? Только надо от других таких же желающих обезопаситься. Так что они заставили своих новоиспечённых рабов выстроить защитный забор, а сами вооружились получше и начали колбаситься. Но вскоре их победили более злобные и сильные говнюки. Тех, в свою очередь, ещё более крутые, и в результате нехитрого естественного отбора, в конце концов, у власти оказались настоящие боевые пидарасы. Прям на загляденье, а чтоб народ не пиздел, они придумали, что их Бог назначил всеми командовать. Да так качественно придумали, что и сами в это поверили. И что приятно, захотелось чего-нибудь эдакого - хуяк, написал указ и готово! Надо тебе вдруг денег, так и пишешь: "Всем, блять, немедленно, отдать мне половину своих доходов, а то пиздец вам!". Или там приказываешь всем побриться на лысо и ходишь потом, щелбаны раздаёшь. А тех, кто не слушается - пиздит ОМОН, или какая-нибудь похожая организация. У каждого правителя такая есть. И тут такая штука, что люди вообще через жопу устроены, то есть, ежели кто главнее другого, то этого другого он уже за человека не считает, и чем больше разрыв, тем сильнее это сказывается. И в какой-то момент, любой правитель вдруг понимает, что он сам Бог, потому что по сравнению с ним все остальные ну просто гавно, не достойное упоминания. Причём гавно тупое, опасное, без него никак не обойтись, потому что именно там корни силы. Настоящим то богам попроще будет - их хуй достанешь с неба, а тут чуть, что не так - сразу хуяк, и закипело. А кипящее гавно и воняет, и ошпарить может сильно. По этому, во-первых, была создана специальная служба, охраняющая тушку правителя буквально ото всех, а во-вторых - департамент пиздежа, который только тем и занимается, что отвлекает людей от косяков власти и перенаправляет энергию в полезное для неё русло. И сработало, блять! А немногих недовольных пиздит ОМОН или какая-нибудь другая похожая организация. И, казалось бы, можно расслабиться и получать от жизни удовольствие, но нет, сука, вдруг оказывается, что в других странах эволюция пошла по тому же пути и там есть свои боги. И все они поголовно мудаки, и норовят друг другу подгадить постоянно. Ну и начинается тут сразу: интриги, заговоры, под ковёрная игра, а иногда и до драк доходит. И вот они там, в другой реальности, сражаются друг с другом, а в нашей всё с точностью повторяется. Такая вот новая мифология, да...
Первоисточник - https://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA
ТО «420» Про Гоголя [12+]
Летом 1829 года Александр Сергеевич Пушкин сломал обе ноги и был вынужден передвигаться по деревне, где каждый год проводил короткий отпуск, в инвалидном кресле. На эту тему есть множество презабавных свидетельств современников и исторических анекдотов, заканчивающихся почему-то сидящим на дереве Гоголем. Так вот, Гоголь на дереве сидеть не мог: занят он был все время