Зациклил свою запись разговора.... Да да да...
С утра звонит телефон, а там какой-то Хер, во время разговора я был в полусознании и уже ничего не помню, что говорил. Телефон у меня записывает все записи и вот потом нашел эту запись и решил зациклить и вот что получилось в итоге)))))
Смешные истории из кулл-центра.
Когда-то давно, я работала в одном известном Кулл центре. Расскажу некоторые истории,которые мне запомнились:
Звонок: беру трубку, на проводе бабуля:" девушка, можно мне заказать монтера, телефон не работает."
-Да,конечно. Сейчас я оформлю вам заявку.
-Девушка только мне того надо обязательно, голубоглазого с татуировкой на плече. И больше ни кого.
-Вы извините,мы делаем только заявки, а уж кого вам направят это мне неизвестно.
-нет нет девушка других мне и не надо, только голубоглазенького с татуировкой. Мечтательно: Как же он хорошо все сделал!
Пришлось писать в комментарии к заявке:"направить того самого, голубоглазого с татуировкой".Надеюсь учли пожелания бабушки и направили ей того самого мачо монтера.
Случай второй, сижу раскачиваюсь на стуле, поступает звонок. Мужчина. Не работает модем, не горит кнопка линк.
Начинаю с ним вести диалог и тут, со всего маху падаю со стула. Докачалась. Лежу на полу, матерюсь, наушники рядом валяются. Слышу мужик беспокоится:"девушка где вы? Что случилось? Это террористы? Я вызываю МЧС .девушка ответьте прошу ,что с вами". кое как доползаю до наушников и говорю мужчине,что все в порядке. Что я упала со стула смелости мне не хватило сказать. Мужчина успокоился. А мне было приятно,что есть такие неравнодушные люди.
Следующий звонок:
Алло мне нужно сделать заявку
-назовите вашу фамилию имя отчество
-Сергей Иванович
-Фамилию
-А зачем вам фамилия,вы не имеете права спрашивать
-затем чтобы создать заявку обязательно нужна фамилия и чтобы вас найти по базе данных
-не скажу
-ну тогда и заявку не сделаю
-ну ладно….писькин я….
Я чуть со смеху не упала. Как я сдержалась я не знаю. Надеюсь Сергей Иванович на меня не в обиде))
Следующий звонок:
-срочно! мне нужно ваше руководство!
-скажите пожалуйста что случилось,а там решим нужно руководство или нет.
-клоны Путина захватили мир, как что случилось? Вам что все равно?
-вы извините,но наверное вы не по адресу звоните.
-я звоню по адресу мне нужно сделать заявку, но вы мне не присылайте больше клонов Путина. Если ещё раз пришлёте, то это будет на мировом уровне. Вас прикроют не только. Но и только…
И все трубку она сбросила. Я долго все это переваривала. Но заявку все таки создала.
Звонок:
Добрый день ,можно заявочку на монтера. Мне очень рогами снёс провода телефонные.
-ничего себе,это где же вы проживаете,что олень снёс вам провода.
-а воронеже. А олень мой муж. Вызовите монтера пожалуйста.
Монтера конечно же вызвала. Мужу посоветовала рога обрезать,чтоб больше не сносил провода))
Звонок:
-добрый день,можно мне к вам монтером устроится?
-Здраствуйте, это вы не по адресу. Мы делаем заявки на не работающую телефонию. И интернет. А вам нужно обратится по вашему адресу. (Диктую адрес).
- вы знаете я-человек монтёр.
-это как?
Ну есть человек паук, а я человек-монтер. Я недавно это понял
Купил бутылку водки и починил всему дому телефоны. Я обязан у вас работать.
-конечно с таким оригинальным подходом вас обязательно возьмут работать монтером.
Сидела потом и думала вот про Человека-паука фильм сняли,а про человека монтера не сняли.
Истории мои абсолютно правдивые. Их у меня много в запасе. Если интересно будет ,то буду писать ещё.
Я всё слышу
Вспомнилась одна из историй произошедших со мной. Дело было лет 6 назад. Звоню в одну компанию, поднимает трубку как обычно бывает робот, но в данном случае это была обычная секретарша с таким звонким голосочком, что сразу усомнишься сколько ж ей лет. Ну так вот, прошу соеденить меня с таким-то таким, голос на том конце трубки звонко пропел "одну минуточку" и заиграла мелодия. А я в это время слушаю песню и игриво передразниваю "одну минуточку" подражая девушке. И тут же мелодия прерывается, тот же звонкий голос напел "я всё слышу" и снова заиграла музыка. Я поставил наконец-таки на mute и заржал на весь кабинет. После звонка пришлось рассказывать менеджерам, что меня дико развеселило. Ещё несколько дней смеялись над этим, пока не случилась другая забавная история, но это уже другой пост.
Арабские цифры
Только что:
Звонок от женщины коллеги из бухгалтерии, К - коллега, Я - я:
К - Василий, подскажи, римские цифры отличаются от арабских?
Я - Конечно!
К - А арабские цифры это какие?
Я - Эммм... те которыми мы пользуемся)
К - (минутное молчание)... это один, два, три, четыре, пять?
Я - Да
К - (с паузой и сомнительно)... точно?
Я - Да, конечно)
К - А, ну ладно спасибо
Я работаю IT-шником и у меня вопрос, почему она позвонила мне, а не своему учителю математики?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.