Плата за любофффф
Пост для совета. Сдаю квартиру девугке студентке. Претензий к апетететеиеикикилом у девчушки, сейчас черт дернул согласился переводам на карту. 555678890ов плачу арууууууууу. Пост без рейтинга
Пост для совета. Сдаю квартиру девугке студентке. Претензий к апетететеиеикикилом у девчушки, сейчас черт дернул согласился переводам на карту. 555678890ов плачу арууууууууу. Пост без рейтинга
... или как я лоханулась.
8 лет сдаю квартиру. Не бог весть что, но пока сдается, и вкладывать в ремонт смысла нет. Вчера съехали жильцы, 3 девки жили. Осматриваю квартиру, все на месте, все работает. Подписываем акт, я возвращаю залог, забираю ключи... Иии девочка мне так мило с улыбочкой "Спасибо, до свидания, кстати, тут тараканы от соседей приползли..." Я в шоке прощаюсь (дура!), иду в комнату - и вижу на стене таракана. Рыжего. Огромного. Таракана. При свете дня. Товарищи, это звездец. Они завели тараканов. В Питере, в обычном доме, в 21 веке - тараканы.
Пошла по соседям, мол, такая вот беда. Соседи говорят, что у них никого нет, хотя, может, просто стыдно признаваться? Сказала, что буду травить. Через 30 минут приезжает парень молодой, дитё совсем, на просмотр. Про несанкционированных питомцев сказала, как есть: сама только узнала, в ахуе, извините-простите, обработка за мой счет. Согласился, заехал, потому что приехал уже с вещами, видимо, надо было срочно снять.
Вчера в ночи к нему приезжала служба по обработке. Блин, мне так стыдно, и так противно.
Насколько вообще реально избавиться от несанкционированных питомцев? Что делать-то хоть??? Все сжечь? Или обработка мужиком с паром и химотой поможет?
Уже несколько лет живу в Москве. Сама родом из маленького провинциального города.
Своего жилья нет, поэтому в какой-то момент жизни столкнулась с описаниями объявлений а-ля "Сдам только славянам, желательно москвичам в 7 поколении". Ну, серьезно, какие славяне? Большая часть арендаторов - люди из регионов, либо приезжие.
Так вот, постоянные поиски жилья привели меня к выводу: если у меня родится сын, я назову его Славянином, чтобы ему было проще найти жилье в Москве.
Вы только представьте этот диалог с хозяином квартиры:
- Сдаете квартиру?
- Вы славянин?
- Да!
А все потому, что возможность оплачивать аренду лайками надо было прописать в договоре!
Бöнус, чтобы из-за лайков не оказаться на улице:
Уважаемые обитатели Пикабу: Такой вопрос - "Как бороться с риелторами?"
Довольно часто переезжаю по работе, вынужденно снимаю квартиры, но в 90% случаев объявление размещено от имени риелтора, которые требуют 50-100% комиссии за то, что покажут квартиру и заполнят две бумажки... Когда есть время на поиск только по собственникам - разумеется ищу, но когда приходится переезжать в течение месяца, приходится пользоваться услугами этих "воротил квартирного бизнеса".
Так как бороться с риелторами? Можно ли после просмотра квартиры отказаться оплачивать их комиссию? как это сделать максимально корректно? Какие могут быть последствия этого? Если у Вас есть примеры из личного опыта - поделитесь пожалуйста!
Пост "Без рейтинга". Если кому-то кроме меня интересна эта тема - прошу поднять.
*Картинка для привлечения внимания*
Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.
Глава 2 - Кольца ада
Глава 3 - Бодя
Мои милые подписчики! Сегодня Вас уже 21, а это значит, что на 21 человека, постепенно распутывающего порочный клубок взаимоотношений вокруг моей квартиры, в моей жизни стало больше. Я отсутствовала один день, ведь в любых отношениях необходимо личное пространство, не подумайте, я бы не стала подвергать наши чувства сомнению и проверять их! Я все также Вас люблю и невероятно благодарна за Ваше появление. Устраивайте поудобнее свои ручки на гаджете для прочтения следующей главы о моей квартире.
!ВНИМАНИЕ! В ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЮТ МЕРЗКИЕ МАТЕРИАЛЫ! НЕ РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОЧТЕНИЮ ЛЮДЯМ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ, ДЕТЯМ, БЕРЕМЕННЫМ И ЛЮДЯМ, ЗАНИМАЮЩИМСЯ НА МОМЕНТ ПРОЧТЕНИЯ ЧРЕВОУГОДИЕМ!
В первой главе с описанием моей арендной квартиры я говорила о том, что хозяйка великодушно позволила мне завести кошку. Большинство арендодателей очень переживают за свое имущество, и не зря! Как известно из историй с соседскими войнами, кошачья моча - очень действенное средство (которое, конечно, ни в коем случае и не при каких обстоятельствах не стоит применять против долбоебов) для придания незабываемого аромата двери охуевших соседей и амбре на этаже.
Но вот моя кошечка, которую я уже взрослой взяла с улицы, оказалась сущим ангелом в плане туалета и заточки когтей! Зачем я это все рассказываю? Чтобы Вы, мои любимые, насладились фото моей кошки перед тем, как просмотреть мерзость, которая скрывается ниже.
Но домашние животные бывают разные - кошки, собаки, улитки, крысы, хорьки, твой батя, хомяки, рыбки. Я не думала заводить кого-то кроме кота. Но судьба решила иначе. Все радовались, что зима прошла, выглянуло солнце, снег начал таять, подснежники стали выглядывать своими пустыми глазами увеличивая работу ментам, собачьи экскременты задорно подмигивали с призывом наступить на них. Короче, все шло своим чередом. Но из под снега (или вообще хер знает от куда) начали восставать иные формы жизни.
Как-то ночью меня знатно заебал мой кошак, она играла и играла, постоянно меня будила, что-то двигала лапой. Я сонная и недовольная поднялась с кровати, включила свет и знатно приохуела.
Вырисовалась проблема №3 (об остальных читайте в предыдущих главах).
На полу я увидела огромного черного жучару, которого трогала аккуратно лапкой моя кошка, подталкивая его к какому-либо действию, чтобы было интереснее играть. Стоит отдать должное моей котейке, она успела его неплохо изнасиловать, так как жук был очень потяганным. Вы сейчас можете подумать, что я идиотка, испугалась жука. Но он был таких невероятных размеров, что я бросилась гуглить, что это за ходок ебаный, восставший после зимы. И тут я поняла, что я попала. Это был не жук, а ДОЛБАНЫЙ ТАРАКАН!
Посоветовавшись с кошкой, я решила не предавать прах земле и уж точно не писать писем его семье о потере кормильца. Дальше логическая цепочка подсказала: таракан - тапок - пакет - мусорка - спать. Все было бы ничего, если бы на следующую ночь это не повторилось, а затем еще, еще, еще и еще, и опять. Миссия "поссать ночью" превратилась в танец Скибиди па-па. Потому что я пиздец как высоко поднимала ноги, осматривая каждый миллиметр вокруг, махая руками с включенным фонариком на телефоне. И каждый раз я видела вот такую хуету в каком-то помещении:
Тараканы были жирнющие, когда я их раздавливала тапком (для этого таракана нужно было не просто хлопнуть, а именно глушить и прям прокрутить до полного уничтожения) их панцирь хрустел, а от раздавленного трупа шло зловоние. Такого я в жизни ни разу не встречала. Понятно, что наглые уроды прусаки всем известны, но ЭТИ пидарасы оказались для меня в новинку.
Сейчас я пишу этот пост спокойно, но на тот момент я буквально каждую ночь была в истерике. Я конкретно боялась, засыпать. Постоянно просыпалась, чтобы смотреть, что делает кошка. Была, так сказать, на готове.
На ночь я задраивала все возможные места входа (типо стоки в раковинах и в душе), от куда чисто гипотетически они могли лезть. Вентиляцию сразу отмела, потому что на всех отверстиях (вентиляции, господа извращенцы) у меня мелкая сетка. К тому же этот вид тараканов считается водопроводным, то есть они нуждаются в огромном количестве воды. (Был еще вариант - мой сосед сбоку, при чем этот вариант был самый правдоподобный, но если это так, по сути я ничего не могла сделать. О соседе сбоку в следующей главе). Воспользоваться всякими службами я тоже не могла, так как у меня кошка, плюс к этому почечник, поэтому применение химических препаратов могло отрицательно сказаться на ее здоровье.
Читая форумы о способах борьбы с черными тараканами, я внимала советам. Там писали о том, что черные тараканы в отличие от прусаков медленные, и что вообще нужно радоваться, так как там, где есть черные тараканы, там нет прусаков (ну ахуеть как полегчало). Особо упоротые говорили о том, что их нельзя вообще убивать (достаток пропадет), пусть живут, никогда не будет других тараканов, кроме этих. Блять, как выглядят эти люди, советующие подобную дичь? Я подозреваю, что вот так:
К тому же на форумах значительно лукавили о их подвижности. Огромных размеров хуйня прыгала и преодолевала дистанции словно Усейн Болт, приходилось постоянно двигать мебель, чтобы выманивать его для тапочной расправы. Но апогеем всего стало другое. Как-то я пришла часов в 23:00 домой. А так как не обладаю членом и на улице постоянно приходится терпеть до разрыва мочевого, первым делом побежала в туалет, попутно расстегивая штаны. Понятное дело, там было не до проверки помещения. И в тот самый блаженный момент мой психологический оргазм решила прервать эта огромная жирная СУКА. Большой черный таракан буквально свалился мне на голову, а потом на спину.
Хз, почему в фильмах показывают, что при стрессе человек обссыкается, могу сказать только то, что от страха мой мочевой, включая все остальные органы, буквально по ощущениям связались в узел внутри моего тела. Из туалета послышалось:
Больше всего я боялась, что эта херь останется у меня на спине, по он прыгнул под ободок унитаза, где я уже смогла его обнаружить и убить.
Поборола эту нечисть в итоге я обычной борной кислотой. Я забила на всякие шарики из яйца, потому что эффекта они не приносили, но прочла, что при контакте с ней лапками и пузиком тараканы сдыхают, еще и приносят это в свою стаю. Я задула борную кислоту под всю мебель и во все щели. Со временем тараканов не стало совсем. Но я все еще с ужасом жду предстоящей весны в этом году.
О возможной причине появления тараканов я расскажу в следующей главе.
Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.
Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.
Здравствуйте, мои дорогие 15 подписчиков. Мне очень приятно, что Вы присоединились к моей боли и скорби, спасибо Вам за Ваши комментарии - они придают мне силы писать дальше. Вчера я впервые зарегистрировалась на Pikabu, а мой рейтинг уже -10, наверное, это очень хорошо.
Как Вы могли узнать из первого вступительного поста, поселилась я в квартире в феврале. Все было действительно хорошо, я жила вполне счастливо и спокойно ПОКА не наступила весна, а за ней и лето. Вырисовалась проблема №1.
Хотела спросить, а кто-то из вас знает, что такое кольца во дворах? Ну такие бетонные с лавочками.
Впервые в жизни я узнала, что закрытые окна не спасают от диких воев под гитару. Оказалось, что в моем дворе живет полно независимых музыкантов лет 40, с уже явным кризисом среднего возраста в голосе, "дымом сигарет с ментолом" на устах и "я свободен" в сердце. Песни вырывались истошным воем. Пытаясь копировать Кипелова они больше походили на жертв экзорцистов. Зимой активность низкая, хотя есть и такие, кому снег не помеха, (разве хочется садить свою простату в снег, если ты не ценитель, как на видео?) но вот летом - другое дело.
Завывания продолжались с 00:00 до 4:00 утра, к ним подключались какие-то женщины в виде бэков, а бомжи усиливали эффект барабанов, давя жестяные банки от пива об асфальт. У одного из них была собака, у еще одного колонка, у кого-то крикливая жена и ....ребенок?(2 ночи епта)..., а у самого активного жутко громкое ГОГОТАНИЕ (ПРЯМ СУКА ГЫГЫГЫГЫГАГАГАГАГБУХУХАХАХАХА), которое он тоже не мог контролировать. Естественно, весь этот содом и гоморра не обходились без разбития бутылок, ссор, драк, шуток и алкофилософствования о любви.
Я всегда задаюсь вопросом: когда эти люди работают, если позволяют себе до утра в будние дни сидеть на этих зассатых кругах и бухать, бухать, бухать. Может быть у Вас есть варианты ответов?
Вообще круги - это любимое место моих соседей. Там орут душевные песни бабушки, слушают через колонку рэпчину дети, сидят под водочку совсем зомбари, а ночью начинают приходить селебритис, о которых я упомянула выше. Проблема совсем не решаема буквально 24/7. Окно невозможно открыть вообще, потому что в любое время суток там стоит гул и вечный флуд - рев детской площадки с утра до вечера, музыка, рэп из колонок школьников (они включают на полную громкость колонки, что даже при закрытых окнах и включенной музыке все равно отдаленно слышно, что играет у них), которые тусят на столе для тенниса, крики играющих в футбол подростков, лай собак, смех каких-то теток, а вечером пение бабулек и позже гитары и алкопати. Буквально включаешь ютюбчик, чтобы фонил, но этот гул перекрикивает видео. Там всегда кипит своя внутрення жизнь и социализация. Усиливают эффект соседние дома, которые вместе с нашим образуют колодец для офигенной акустики. То есть тишины НЕТ от слова СОВСЕМ в любое время суток. Постоянно нужно затыкать уши берушами или наушниками, чтобы поработать или просто побыть в спокойствии.
Я знаю, что следующую квартиру НИКОГДА не арендую с видом во двор. Пошло все в пизду. Ору, когда в объявах читаю о том, что окна во двор - это плюс квартиры.
Вызывала ли я милицию? Конечно! Вы знаете, у нас в обществе порицается тема "стукачества". А гражданская позиция высмеивается, все считают тебя полным дебилом, если ты пятый день подряд вызываешь милицию с просьбой разогнать фрик-шоу под окнами, чтобы впустить каплю свежего воздуха ночью в дом, а не дышать бздом, курсирующим через кондиционер целый день. Печально то, что максимум, на что способны другие - это орать маты из окна, угрожая физической расправой тем, кто орет на кольцах. Заканчивается это обычно НИЧЕМ.
4:00 - фрики расходятся, солнце начинает вставать. Я лежу в теплой постели с надеждой на сон. В 5:00 меня разбудит моя кошка, чтобы я дала ей пожрать, поэтому у меня есть часик, чтобы попробовать провалиться в сон. Мои веки закрываются, дыхание становится ровным, все плохое отходит на второй план и я просыпаюсь сука от того, что ручка моей входной двери нажимается один раз, потом второй, затем слышу звук попыток вскрыть замок...
Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.
Итак, началось все в февральский вечер, когда хозяин квартиры, в которой я проживала год позвонил и сообщил, что его уволили с работы.😢Именно поэтому ему придется переселиться с семьей в однушку, которую он сдавал мне. Не сказать, чтобы я очень расстроилась, ведь район на мой взгляд был отвратительным (хотя квартира была очень даже аккуратной и чистой), лучшее я не могла себе на момент снятия жилья. Молода, энергична, с верой в прекрасное и за прошедший период времени довольно преуспевшая в плане заработной платы я начала искать варианты.
Нет смысла рассказывать о всех тонкостях поиска съемного жилья, многие и так знают об этих терниях на пути к нормальной жизни. Но на этот раз удача действительно была на моей стороне, словно в рекламе казино выигрываю джекпот!
Я увидела неправдоподобное объявление о сдаче квартиры с дизайнерским ремонтом. Почему неправдоподобное? Потому что квартира была ну оооочень хороша, хоть по стоимости в 2 раза превышала прежнюю. Кроме отличного состояния квартиры бонусом была удаленность от метро - 7 минут пешим ходом. Я судорожно кинулась звонить, в надежде, что ее еще не сдали и О ЧУДО! Я попадаю сразу на хозяйку квартиры!
Думаю, что будет лишним рассказ о том, как происходили просмотр и подписание договора, все было без запинок. Мы сразу договорились распечатать типовый договор аренды и подписать его как формальность, без всяких риелторов, чтобы я не платила комиссии левым людям. 🤩
Что имею в итоге:
квартира 32 кв.м с дизайнерским ремонтом, от метро 7 минут, 10 минут от крупной прогулочной набережной города, 5 минут от городского пляжа, также можно наблюдать Яхт Клуб. В квартире - 2 огромные плазмы (в комнате и на кухне), стиралка, микроволновка, посудомойка, холодильник, лаконичная современная мебель, гардеробная, на полу ламинат и плитка, лоджия с теплыми полами присоединен к комнате и кухне. Часть стен - белый кирпич, часть обои под покраску, часть покрашены. Все в бело - бежево - коричневых тонах. Дальше лучше - как оказалось, хозяйка квартиры одна из самых адекватных в истории! Сначала она заходила посмотреть, как и что, потом просто забила и подъезжала на машине к подъезду за деньгами. Уже год она не появляется в квартире, разрешила завести кошку и за 2 года ни разу не подняла арендную плату! Она как была 17000 рублей (7000 гривен, 260 долларов), так и осталась. Хотя на данный момент такие квартиры сдают от 500 долларов и выше. От куда я это знаю? Потому что пытаюсь найти подобную квартиру с аккуратным хорошим ремонтом со всей техникой и близостью к метро не первый месяц - все безуспешно. Правда в том, что квартира оказалась сущим АДСКИМ КОРАБЛЕМ НЕВОЗВРАТА!
Тут - в этой отличной гостинке у меня случилась потеря нервной девственности, суицид моих нервных клеток, которые судорожно начали сбрасываться с коры головного мозга. Именно тут я узнала, что такое усомниться в своей адекватности в пользу токсичного окружения. Тут я узнала, как десятки безумцев готовы убедить тебя в том, что безумец - это ТЫ. Именно эта квартира стала для меня тюрьмой, местом, в которое я не хотела возвращаться до слез. Эти стены - мой персональный ад. Когда я умру (100% попаду в ад за то, сколько раз желала сдохнуть людям), меня посадят вечность сидеть в этой квартире.
Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.