Про общественный транспорт,остановки и бабок
Пару лет живу в РФ,пожил в нескольких городах(не Москва с Питером). Естественно замечаю некоторую разницу со своей страной(РБ). И вот одно из увиденного это то,как останавливается общественный транспорт. Либо это вообще не на остановках,либо в 100500 метров от бордюра ( к примеру в РБ транспорт подходит ровненько и не надо выходить на проезжую часть,чтобы залезть в транспорт). И это породило за собой вечный поток людей бегущих по проезжей части к этому автобусу, когда он даже ещё не остановился. Конечно это супер небезопасно… Зачастую это бабки. И вот стою я на остановке,наблюдаю, и вроде по большей части жалко людей, но иногда так хочется чтобы зеркалом заднего вида, бабке по котелку заехало, может ума прибавится… хотя вряд ли.
Бабки
Нет, не про финансы тут, а про одуванчиков божьих, которые вечно носы не в своё дело суют и всех подряд жизни учат. Кто-нибудь может объяснить, почему они так любят до всех докапываться? Дети внимания не уделяют, а внуки выросли? Скучно на пенсии, а зомбоящик не даёт обратной связи?
Когда я переехала на новое место жительства, бабки меня особо не замечали, но только пока у меня не появилась машина. Какое-то время они ко мне приглядывались (довольно заметно было), а потом таки пристали. Заехала днём с работы домой, встала на своё обычное место, а они тут как тут — на лавке у подъезда дежурят. Сразу же меня остановили.
-А ты, девочка, чаво машинку с другой стороны дома не ставишь? У тебя ж окна тудой, удобнее ж будет.
А у меня окна-то как раз сюдой, а не тудой, напротив них в карманчике и паркуюсь. Услышав это, бабки удивились: ой, это с какой же ты квартиры? А, с вот этой вот, у мальчика такого-то живёшь?
Ну что за бесцеремонность такая. У мальчика я, блин, живу. С мальчиком мы так-то вместе туда и переехали.
Потом они ещё докапывались, что уж больно машина у меня громкая и газую я на ней по ночам с музыкой под окнами. Пришлось не очень ласковым тоном объяснить, что по ночам я, вообще-то, сплю, а машина моя никуда без меня не газует и музыку сама не слушает.
Сейчас живу в другом месте, в доме, где выросла. Свои бабки, которые меня с пелёнок знают, обычно не докапываются. А тут недавно идём с мужем к подъезду, я тащу два пакета из магазина, муж тащит ребёнка. Ребёнок у нас крупный (это хорошо видно) и сам ещё не ходит.
На лавке сидит бабка из соседнего подъезда.
-Чойта ты пакеты несёшь, мужчина должен пакеты носить! — говорит, недовольно косясь на моего мужа.
-Мужчина ребёнка несёт, — отвечаю.
-Ребёнка должна носить мать!
-Простите, кому должна? — парирую я и открываю перед мужем с ребёнком дверь подъезда. Бабка что-то пробубнила себе под нос, но я уже не слышала. Возмущаюсь: есть же, блин, разница между двумя пакетами, в которых максимум килограммов 5 в обоих вместе, и ребёнком, который в зимней одежде и обуви весит добрых 13-14 кг.
И совсем недавнее. Приехали в том же составе в детскую поликлинику, снова муж несёт ребёнка, я открываю ему дверь. Навстречу выходит бабка с внуком (правнуком?), увидела нас и бухтит: вообще-то это мужчина должен перед женщиной двери открывать.
Да ёпрст, снова он кому-то должен, бедняга!
Киваю на её внука: чёт ваш-то мужчина особо не спешит двери открывать.
Фыркнула, схватила своего мужчину и ушла.
Вот что такими бабками движет? И именно от таких вот, как правило, исходит требование уважать старость.
Ну вот, и сама тут наворчала на целый пост. Спасибо за внимание, внучики))
Как я запустил бумеранг в окно
В общем, в 2007 году, когда я был мелким, мне подарили деревянный бумеранг. "Наконец-то это свершилось, теперь я могу разносить сраных ворон за то, что они орут и срут на балконе!" - подумал я. Сразу же после того, как родители ушли, я позвал друга, ибо вместе не так очково кидать этот кусок древесины. После запусков бумеранга мы пошли ко мне домой, т.к жара уже была под 40°. Прийдя домой мы с друганом сожрали по чебуреку, и у него появилась идея - а почему бы не швырнуть в окно эту деревянную письку? Конечно же он так и сделал. И, святые кабаны, бумеранг вернулся прямиком на балкон! Я решил повторить, но, к сожалению ветер запорол запуск. Вместо возвращения, бумеранг улетел за дом, после чего вернулся на нашу сторону дома, разогнался до огромной скорости, и со всей дури влетел в старую вонючую бабку, которая проходила мимо! При этом попал чётенько в башку бабки. Тем временем, бабка упала и начала орать. Мы ржали, и на всякий случай спрятались в другой комнате. Через 30 минут звонок в дверь. Друг смотрит в глазок - а там какой-то лейтенант! Обосравшись, я и друг решили не открывать. И в это время дверь открывается, и в коридор заходит мой батя, и тот самый лейтенант. Что было дальше, я думаю можно будет предугадать...
Женщина 70 лет не дышит, вызывает подруга
— Взяли!
— Как думаешь, она правда не дышит?
— Мне кажется, что все в порядке, обычно подруги не вызывают.
Лифт. Двери открыты. Сильный алкогольный амбре. Квартира приличная, что странно. Встречает подруга, еле стоит на ногах. Пациентка храпит. Натурально нажралась и спит.
— Что случилось?
— П-п-п-понимаете, вы вы-вы-выпивали и вот...
— Что "вот"?
— Он-н-на странно уссснула, долго дышит, пока храпит.
— Сколько выпили?
— П-п-пол бутылки.
— Честно! Мне врать не надо!
— Т-три!
— И вы вызвали Скорую, так как она просто много выпила?!
— П-п-первый раз такое.
А говорят с годами приходит мудрость.
Больше историй в моём телеграм канале: https://t.me/smpstory
Игра, от которой мурашки
Мы вдохновились пакмэном, пиксель-артом и атмосферой психологического триллера. А потом сделали игру, где вокруг — мрак. Сможете найти выход из темного лабиринта?
Рекомендуем включить звук: он вам поможет пройти игру.
Кто прав?
Всем добрый вечер. Эта история произошла вот только что.
Живу я в коммуналке, то есть, кухня, ванная и туалет общие. Вышел я по своему чёрному делу, накинув халат, в туалете у нас крючков нет, потому я повесил его рядом с дверью.
Закончил, выглядываю, а халата нет. Оказалось, что его забрала одна бабка, живущая в том же доме.
По итогу, халат мне вернули. Я начал возмущаться, почему его вообще кто-то забрал? А бабка ответила, что это не мой дом, чтобы вешать тут халаты, а сосед, поддерживающий её, вообще сказал, что ходить по общим местам в халате нельзя.
"Ты видел, чтобы я ходил в халате?" спросил он, стоя передо мной в одних штанах без майки. То есть, мой халат закрывал больше процентов моего тела, чем его штаны.
Но хрен его знает, может и я был не прав в этой ситуации... Может действительно не стоило ходить в халате на общей территории? Но разве его не для этого придумали? И почему нельзя было просто мне вежливо сказать, чтобы я не ходил в халате? Зачем устраивать такую сцену?