Беды с головой
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»…
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного…
Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала «весь интернет» и заявила, что «курбобики ну почтишта собакевичи и легко дрессируются». И до этого она «воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз»… И она приступила к дрессировке!
Кошка после того как сходит в лоток – тыкалась мордом в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка и все смывалось легким нажатием кнопочки бачка…
Через некоторое время звонит нам бабушка вся в растрепанных чувствах. Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё… Бить не за что… Но косяк еще в том, что унитаз к сожалению не сделан в европе и ее кошачьего веса не хватает чтобы нормально давить на смыв и клапан подвисает… Теперь вода в унитазе льется пока бабушка ее не перекроет…
Пробовала залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично все отрывает и давит на кнопку…
Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не все в порядке…
Не знаю - как она теперь будет раздрессировывать ее обратно…
Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Телеграм - Интересно
Крутая бабуля
Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.
Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.
Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.
Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись.
Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бл@ будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бл@!»
Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой…
Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил!
Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты проткнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера.
Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место.
Мой шок был неизмерим.
Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.
Плохая артистка
Сижу на работе, в фотостудии. День как день, милые доброжелательные люди, погода замечательная.
Слышу как открывается входная дверь и ещё не вижу, кто там, но уже слышу громкие стоны и одышку: "Оооо!.. Ааааа!... Ооой!!!"
Ну всё, блин, походу отработали. Сейчас буду вызывать скорую, располагать умирающего на стульчиках, бегать брызгать водой, робко лупить по щекам ну и что там ещё в таких случаях делать принято.
В проёме появляется бабка - мелкая, пухлая, глаза вытаращены, язык на плече, вязаная шапочка съехала на бок, ползёт вразвалочку ко мне, пыхтит. "Ооооо... Аааа... Ооооо..." И, внезапно, на одном дыхании излагает суть своего визита: "Вы меня помните? Я беженка, с Украины! Вы мне в прошлом году фотографии делали и скидочку дали! А сейчас сделаете??"
Выдыхаю слегка. Бабка живая, просто запыхалась. Это хорошо. Плохо то, что да, я её помню. Такие персонажи не забываются. Делала ей фотки для оформления вида на жительство и действительно денег взяла меньше, за свой личный счет. Потому что она меня тогда заебала нытьем про "сделайте скидку, а лучше бесплатно" потому что "денег совсем нет, еле на хлебушек хватает".
Уточняю, какие фотографии нужны. Отвечает, на загранпаспорт. Озвучиваю цену.
"Ой, это для меня очень дорого!" - горестно вскрикивает бабка и судорожно прикладывает скомканный платочек то к одному сухому глазу, то к другому. "Сделайте скидочку 50 рублей! А то у меня денег не хватит!"
Фотографии, говорю, сделаю. Скидку не сделаю. (Ну, понимаете, да? Человек, у которого типа не хватает 50 рублей на фотки, оформляет себе загранник?...)
"Ааааа... Ооооо..." - не теряет надежды бабка. Начинает медленно лазить по карманам, достает стольник, полтинник, мелочь... Кладет это всё мне на стойку и полным драматизма голосом подтверждает: "Вот, видите? Мне не хватает!"
Увы, говорю, ничем не могу помочь, мы не на рынке, цены фиксированные. Приходите, когда найдете нужную сумму.
Топчется, ждёт, платочек комкает.
Я не реагирую, начинаю спокойно заниматься другим вошедшим клиентом. Бабка ещё какое-то время оценивает шансы и, видимо, понимает, что в этот раз не выгорит. Резко выключает режим "беженка", перестает постанывать и начинает бодро возиться у зеркала: "Ой, ну вот я карточку нашла, с карточки тогда расплачусь. Давайте фотографироваться. Где тут раздеваться? Ой, сейчас только причешусь. А у вас есть помада? [что, блеать??] А помогите мне сережки надеть [вытаскивает из сумки], я сама не попаду в дырки".
Между делом поясняет, что дочка в Европе сейчас живет, в гости вот зовёт, надо съездить, давно внуков не видела...
Получает фотки, спокойно расплачивается картой, натягивает шапочку, прощается и топает на выход.
На выходе слегка притормаживает, пытается доебаться до какого-то мужика. "Помогите бабушке спуститься! Оооо... Ааааа..."
Мужик посмотрел на бабку, на три вычищенные от снега ступеньки с перилами, потом на пологий съезд для инвалидов с поручнями, потом снова на бабку... Молча, на своем примере, показал как пользоваться перилами и ушел. И хитрожопая артистка тоже вслед за ним ушла. Сама.
Нейросеть выдала мне вместо пухлой тощую бабку. А вот выражение лица прям очень похоже. )) Так что пусть тут будет эта бабка, для иллюстрации.
40++ бабка
А вот и моя бабка любимая жена.55 годиков.Считаю она охуенная.
Остановка
Катаюсь на работу на обшественном. Встаю очень рано и приезжаю на работу к 7 часам, мне так удобнее, чтобы пока не было обходов/конференций и прочего сделать часть бумажной волокиты.
И каждый день на остановке встречаю одну бабку. Каждый раз, когда к остановке подъезжает автобус она вскакивает и первой пытается в него влезти. У автобуса всего один вход/выход. Затем всех расталкивая лезет в конец автобуса чтобы положить на свободное сидение пакет, после чего снова всех расталкивая бежит к терминалу оплачивать. Далее она судорожно лезет обратно на сидение.
Каждый день. Уже второй год.
Правда есть одно но. В такую рань в автобусе всегда 5-7 свободных мест. Это с учетом вошедших на ее остановке. Всегда.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Перепады давления в водопроводе. Пикабу помоги!
Надеясь на помощь Пикабушников я выкладываю этот пост.
Живу в Питере в районе Озерков на ул. Есенина в обычном доме типа "Корабль" на 8 этаже. Перепады давления воды страшные и горячей и холодной (холодной конечно больше). Когда первый раз два года назад оказался в этой квартире и начинал ремонт, то видел, что трубы ХВС и ГВС заменены на пластик, понадеялся, что проблем не будет. Сразу как-то проверить не было возможности, целиком не мылся, а моя лицо и руки не поймёшь особо. В итоге, когда заехал и первый раз помылся мягко говоря охренел, ребенок с женой тоже - моешься или под кипятком или под ледяной водой, что-то среднее настроить очень тяжело, даже, если это удаётся, то всё равно напор внезапно может упасть или холодной или горячей. В итоге материшься, как пёс! Оставлял жалобу, приходили сантехники и ржали, говорили, что пластик только на пару этажей сделали, потому что там где бабки живут, а их в парадной 80%, там ничего никто не менял, и там железные трубы времён Брежнева с дырочкой с мышиную жопку и типа что вы хотите...На вопрос про капремонт оборжали ещё сильней, типа иди ка ты мальчик лесом, никто тут кроме тебя вообще не жалуется, только тебе тут что-то не нравится ну и всё в этом духе. Ну так вот, я конечно понимаю, что бороться с этим бесполезно и хотел у Вас спросить: может тут есть люди знающие и подскажут какой смеситель взять с терморегуляцией? Может есть опыт использования?