На аукционе горбоносых козлов в Иордании
Совет дня
Зоркий-4К: странный фотоаппаратец.
Как я говорил в других постах, начинал я с дальномерок ФЭД-5, но затем на год забросил их и стал пробовать зеркалки. Но всё это время оставалось незаполненным одно поле в моих пробах классических дальномерок СССР: линейка Зоркий.
За рубежом лучшим принято считать Зоркий-4 с объективом Юпитер-8. Во многом из-за объектива, конечно. Уже по габаритам стекла становилось понятно, что эта "угрушка", как считают фотографы, находится где-то между Киевом-4 и ФЭД-5 по качеству снимков.
Повезло мне купить Зоркий-4К с новым рестайлинговым объективом Юпитер-8 (объектив упрощённый, окрас корпуса чёрный, 1972). Отличается лишь изменениями в механизме протяжки плёнки и взвода затвора... Короче говоря, вместо взводной головки рычаг, как у Зенитов.
Поначалу казалось, что этот фотоаппарат несколько удобнее поздних ФЭД-ов - на нём сохранены такие простые устаревшие узлы, как рычажная диоптрийная правка видоискателя и обратная перемотка фотоплёнки с помощью выдвижной цилиндрической головки. Хотя, насчёт перемотки спорно. Иногда удобнее держаться за рычажок и прочие выступы, чем за приподнятый на полсантиметра рифлёный цилиндр, который под непроизвольным давлением пальцев имеет обыкновение проваливаться обратно. В то же время введён рычажный взвод. Это не новинка для Зорких - на моделях 5 и 6 такое делали ещё в 50-е - 60-е, правда, рычаги были литые и массивные, благодаря чему их хрен сломаешь. А то, что накрутили на Зоркий-4К - это действительно сделано по типу Зенитов-Е. По крайней мере, внешний осмотр оставил такое впечатление.
Но самое веселье началось, что называется, на практике. Тут вскрылся самый большой минус - неадекватный видоискатель. Просто огромное поле, у которого при взгляде через центр не видно ни конца ни края, а если ещё и зрение неважное, и нужно подвинуть рычажком диоптрийной правки линзу, то вообще кирдык! Тогда картинка приближается, как под увеличительным стеклом. Пространство под отображением окна видоискателя кажется больше, чем над ним. И вообще, если направить взгляд прямо через картинку с видоискателя и затем опракинуть камеру, то становится ясно, что взгляд перекрещивает объектив. Это как вообще?.. В ФЭД-5 такой фигни не было... Вернее, была, как и у всех наших дальномерок, но там маленькое поле видоискателя, и ошибка +-20% кадра. Правда, и этих двадцати процентов хватало, чтобы на фотографию попало что-то ненужное. Например, отошедший в сторону человек, который не хотел фоткаться вместе со всей компанией. В Зорком-4К вообще нереально оценить погрешность. По крайней мере, я пока не нащупал правильный угол зрения. Может быть, более-менее понятно станет, когда придут фотографии.
Вот такие вот первые ощущения
Двойное проникновение
Чемпионат по поеданию крапивы
Помните анекдот: мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус? Примерно то же самое происходит каждый год 19-го июня в британской деревеньке Маршвуд (Marshwood) на мировом первенстве по поеданию крапивы. В гостинице Боттл Инн (Bottle Inn) собираются «спортсмены», которые выясняют, кто из них может сожрать максимально много крапивы за минимальное время. Обожженные рты, пищеводы и желудки у них болят потом неделями, но чего не сделаешь ради славы.
В ходе соревнований всем участникам выдают ветви крапивы длиной около 60 сантиметров. После чего начинают отсчет времени. Участники из разных стран демонстрируют свою выносливость и храбрость, поедая жалящую крапиву. Спустя час судьи меряют общую длину стеблей крапивы, которые очистили от листьев.
Победитель тот, кто очистит больше всего стеблей! А потом все радуются и показывают свои пальцы и языки коричнево-черного цвета.
Нужно отметить, что участникам соревнования запрещено приносить свою крапиву или есть какие-либо специи и приправы, которые могут снизить жгучий эффект. Зато можно запивать крапиву пивом и другими напитками, это даёт возможность справиться с её привкусом.
По вкусу крапива похожа на шпинат, папоротник или огурец. А чтоб избежать ожогов от крапивы и уменьшить болезненные ощущения при ее употреблении, у каждого есть свои тайны. Они очищают крапивные ветки и сворачивают листья колючками внутрь, так как обратная сторона листа не ужалит.
История возникновения этих состязаний довольно интересная. Как-то два фермера спорили, у кого крапива на огороде выше. Один из них сказал, что съест каждый стебель крапивы, который будет длиннее, чем его собственный образец. Забава так заинтересовала окружающих, что спорить начали уже целой округой, а потом и графством. Так обычный спор стал началом интересного соревнования по поеданию крапивы, которое появилось в 1998 году.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Все было. Но ТАКОГО - нет...
Привет, Пикабу. Выкладываю сегодня мой второй пост, может быть сумбурно маленько...
Дорога до остановки прямая, трамвай видно издалека. Так что обычно иду не спеша, а чуть покажется трамвай - пулей лечу до остановки. Так было и сегодня. Иду. Трамвая нет. Я вглядываюсь в даль, пытаясь увидеть его и стартануть, но не тут то было. На меня летел парень... Да чего уж парень - ПЕРСОНАЖ. Пухленький, низенький, с кучеряхами в виде старого ершика, в очках без диоптрий. С налету этот программист, на вид лет 25, размахивая каким-то пакетом, сквозь отдышку начал впаривать. "Помоги!" Ну трамвая нет, говорю в чем дело? "Сфоткай меня". Ситуация странная, но. Он начал судорожно включать телефон. Я увидел значок xiamomi и вычел из своей жизни 40 секунд. Решил спросить его: зачем тебе? В чем спешка? В ответ я услышал: "мне нужно". И это было сказано так, будто от этого зависит и моя и его жизнь. Но... Тут подошел трамвай. Встал на светофоре до остановки. Я выпаливаю: друже, у меня трамвай, я спешу. На что услышал: Пойдем! Мы идем в сторону остановки. Идем быстро. Тут он скомандовал: НА! ФОТКАЙ!
Я направил на него камеру. Он встал около дерева. После чего дал мне подержать пакет. Я стою с пакетом, а он немного оттопырив руку в сторону и схватившись за дужку очков, дерзко посмотрел в камеру. Трамвай еще стоит. Я стараюсь не орать в голос от нелепости происходящего. Сфоткал. Отдал ему телефон, протягиваю пакет, говорю, мол, всё, беги. Трамвай стоит, но машины спереди уже тронулись. Этот физик ядерщик дерзко посмотрел на меня и отверг свой же пакет, торжественно сказав сквозь непроходящую отдышку: "Это тебе!!" И. Внимание. УБЕЖАЛ!
Ну я стою в ах...овом состоянии, сбитый с толку. Он убегает. Я ему ору: пакет забери!!! Но трамвай уже был с распахнутыми дверьми и мне ничего не оставалось как залететь в него...
Че в пакете? Первая мысль: наркота. Вторая: бабки. Я сижу и с испугом заглядываю в пакет. А там... То, что я увидел навело меня на мысль что парень меня ТОЛСТО ПРОТРОЛИЛ, но глупо. Там был ЧАЙ! КИТАЙСКИЙ РАЗВЕСНОЙ ЧАЙ. фото прилагаю. Я думаю: ну полюбас в пакетах запрещенка какая-то. И опять же - две мысли. Сижу в трамвае, разглядываю чай, шубуршу пальцами там как идиот. Нет. Никакой запрещенки просто хороший чай.
Мораль? А вот фиг знает. То ли поцан с перепугу убежал по своим делам и что-то напутал, и тут надо было бы его догнать и вручить пакет, по-хорошему то... (но опоздать на работу) либо я просто мудак, который хотел соскочить, а поцан рельно отблагодарить решил (ЗА ФОТКУ У ДЕРЕВА?!?!? Так то я фотограф, но не такой же дорогой...) В общем ощущения смешаные. С одной стороны вроде как сам вручил, даже ххах... Торжественно! Но я этого не заслужил. Думаю, в комментариях рассудите.
Ну и да... Такого странного проишествия у меня не было никогда. И что в таких ситуациях делать, я не знаю.
Спасибо.