Не тормози, сникерсни
Страйкбольный P226. Не факт, что с реальным прокатит такой прикол, но благодаря Моджо и Пальцу Гаранда мы знаем, что глок жрёт сиговские магазины, если их придерживать рукой. XD "Это так не работает, это магазин от Сига!"
Страйкбольный P226. Не факт, что с реальным прокатит такой прикол, но благодаря Моджо и Пальцу Гаранда мы знаем, что глок жрёт сиговские магазины, если их придерживать рукой. XD "Это так не работает, это магазин от Сига!"
Достался мне-нубу привод лкт, пролежавший хз сколько времени без дела, и еще дольше без техобслуживания. Вскрыл гирбокс для шимминга/смазинга/осмотринга, убрал остатки гуталина и обнаружил вот такую красоту:
Предположительно, поршень оригинальный, цена кусачая, в связи с чем гложет вопрос- еще побегает, или бобик сдох? На шестернях выработки нет от слова совсем.
Также на штуцере головы цилиндра обнаружил вот такую потёртость (видно с левой стороны фото, справа поверхность почти зеркальная):
Изнутри ноззла никаких следов трения не нашел. Менять или забить и не париться? И если оставлять- чем лучше вклеить на место резиновый демпфер, по которому бьет поршень? Держался он на голове от слова никак
А вот оригинал, для тех, кому удобнее смотреть на английском.
Ну что? Еще один бомбящий пост... Ибо мне нужно выговориться, что бы успокоиться...
Предыстория:
Пришел на работу и попивая кофеечек решил полистать ленту в вк. В одном очень известном, в страйкбольном сообществе, паблике увидел новость:
Казалось бы, что бы могло привести к подрыву пукана в этой новости?
Цитата:
Мастерская CO-OXIDE поделилась подробностями про разрабатываемые ими механические укороченные магазины для приводов АК серии.
Извините, а что вы блин такое охрененное разработали, что это надо расписывать??? Те, кто играют в страйкбол, знают, что на некоторые привода сложно найти механические магазины (для не знающих, отличие от бункерного магазина в том, что в бункер вы засыпаете шарики и во время игры они гремят как погремушка, а в механических они стоят в очереди в канале, так еще и пружинкой поджимаются, и звука от них нет совсем) и люди заказывают в различных мастерских себе вставки для перевода своих бункерных магазинов в механический. Даже если это какой то убер новый корпус магазина, который подходит только для вашего убернового привода, работа по переделки его в механу займет от силы 2 дня на разработку внутрянки и пару тройку дней на печать.
Так с чего же меня бомбануло? А с с таких мамкиных предпринимателей, которые назвали себя компанией, и заливают на новостные паблики свои "Новинки".
Я разрабатывал и печатал на заказ такие же комплекты для StG. Но почему то я не называл это новинкой. Возможно отлаженная модель есть на просторах интернета, но я просто хотел смоделировать и сделать сам качественную весч.
Иногда мне кажется, что поколения по тихой грусти тупо деградируют. Они смотрят тупые видосик на тиктоке дни на пролет, теряя время, которое можно было потратить на те же видео с полезной информацией. Научиться чему либо новому, использовать знания для становления себя как личности... Порой бывает очень тяжело говорить с таким поколением, так как кроме слов "ТикТок", "Моргенштерн", "Вписка" и т.п. они тупо не знают.
Жаловался мне один: вот вышел на работу, получаю 30 тысяч. На жизнь еле хватает.
Я: А пройти курсы, либо самостоятельно изучить что либо, что бы стать специалистом и выйти на высокооплачиваемую работу?
Он: Это все сложно...
Я: Так чего сложного? Интернет то есть.
Он: *Втыкает в видосики тиктока* Ну да...
Так вот, к чему я все это? Видя как деградирует общество, начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке. Новые знакомства оканчиваются тем, что в компании начинается обсуждение мемесов, а твой разговор на счет технологий, возможностей в жизни и развития себя уже никому не интересен, потому что саморазрушение сейчас в тренде. И скоро такие "мамкины бизнесмены", будут богами для общества, так как они сделали что то совершенно новое(нет), что впринцыпе не возможно для потребителя(тоже нет)... а пока мы и дальше будем отвергать полезную информацию, забивая голову совершенно бесполезным несканчаемым потоком тупых постановочных видосиков и бесполезных влогов на тему "посмотри как я делаю все то, что каждый день делаешь ты", мы и дальше будем удивляться простым старым вещам как чему то новому и невозможному....
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
ОСТОРОЖНО, МНОГОБУКВ. Больше, чем я мог представить, когда начал писать этот пост.
Это мой далеко не первый пост в сообществе, но первый о себе.
Давным-давно, когда я был молод и красив, а доллар стоил менее 30 рублей, я имел счастье работать в оружейном магазине под начальством старого мудрого советского еврея. Работал я там довольно долго, около 5 лет, знал и умел довольно много и числился на хорошем счету (те, кто числились на плохом счету – долго не задерживались, такая специфика).
Директор магазина – старый еврей советской закалки был весьма мудр, чего нельзя сказать о его заместителе. Один случай для примера: 31 декабря, покупателей в магазине полно, покупают в основном пиротехнику (тогда еще не было павильонов на каждом углу и были жесткие требования к хранению). Персонал магазина (т.е. мы – продавцы и менеджеры) рады празднику уже с утра – сотрудницы отдела одежды организовали коньяк с закуской и каждый продавец, пробегающий мимо, не пробегал мимо. В общем, всем работалось весело и с огоньком, но не в ущерб работе – меру все знали. В общем, зам это дело спалил и побежал жаловаться директору. Обежал весь магазин, и на обратном пути нашел директора у того самого стола с рюмкой (наши дамы умудрились директору налить).
- А что это у вас, Исаак Абрамович, сотрудники пьют на работе?
- А мы хорошо работаем и хорошо отдыхаем, ответил директор и отправил коньяк по назначению, довольно пошевелив усами.
Заму ничего не оставалось, кроме как молча ретироваться.
С другой стороны, были там и штрафы (до сих пор дома лежит распечатка), и депремирования за чужие косяки и т.д. В общем, «нормальная» рабочая обстановка.
Долго ли, коротко ли, заболел старый еврей короновирусом, да и умер. Руководить магазином остался его зам и его сын (в дальнейшем, директор). Такое вот семейное предприятие. Сын хоть и работал давно и всю специфику знал от и до, мудростью еврейской не обладал, то ли оттого, что вырос в России, то ли просто мудак характер такой.
А я за пару лет до описываемых ниже событий на фоне ремиссии ролевых игр (не тех, где кожа и плетки, а тех где мечи, эльфы, кожа и плетки) всерьез занялся страйкболом. Занялся как в плане побегать, так и организовать, и даже *шепотом* продать недорого, все комплектующие, под заказ. Так как оружейный магазин, в котором я работал, страйкболом не занимался совсем (начальство как-то брезговало, фу, какие-то пластиковые шарики), клиентов у меня было хоть отбавляй. Редко в какую неделю я продавал меньше двух приводов. Возникла потребность в техобслуживании – показал коллеге-технарю из того же оружейного магазина, тот быстро разобрался в теме и у меня появилась техподдержка и гарантийный отдел.
Обычно заказывал по России (чтобы побыстрей пришло), пару раз мотался на электричке в соседний Ёбург (чтобы уже совсем быстро), иногда, если сроки позволяли, заказывал из Китая (тогда еще можно было). И обратил внимание на разницу в цене в России и в Китае.
Но наступил черный для всех страйбколистов 2010й – и привода (так часто называют страйкбольные автоматы) запретили пересылать почтой. Примерно тогда у меня начали появляться мысли – а зачем покупать в России, если можно заказать в Китае вдвое дешевле. Куча времени ушла на поиск оптовых дилеров, и еще больше – на поиск перевозчика. Все карго-компании, услышав, что речь об оружии, пусть и игрушечном, отказывались перевозить груз и их можно понять. Но, в итоге, я нашел оптового продавца, перевозчика, брокера, который готов был растаможить груз, и, заняв десять тысяч долларов, я заказал первую, пробную партию.
Как прошли три месяца ожидания – лучше не рассказывать. Я молился Ктулху и уже почти смирился перед флюгегехайменом. Но – обошлось. Флюгегехаймен был отложен.
И вот, середина лета, я на работе, продаю очередным колхозникам ружье, и мне звонят – вам тут груз приехал, сорок четыре места, тонна с гаком, когда готовы забрать? Я сначала не поверил своим ушам, потом начал лихорадочно соображать, а что же делать дальше… И тут началось самое интересное.
Первым делом я написал заявление по собственному.
Директор: отработка 2 недели.
Я: так отпуск...
Директор: хуй тебе, а не отпуск.
Я: ОКей.
Потом у меня случились скользящие выходные, я проверил и принял пришедший груз и тут же на местном форуме пошли продажи.
На следующий день я не вышел на работу. Вот совсем. Позвонил, сказал старшему продавцу, что заболел и отправился в ведомственную поликлинику. Там, в платном отделении, без особых вопросов давали больничные листы. Пришел, покашлял, пузыри из соплей понадувал – больничный на 10 дней.
После больничного выхожу на работу – а у меня последняя смена. Ой-бай, как же так, на кого ты нас оставляешь. А я вздыхаю и улыбаюсь. Днем мне подсовывают зарплатные ведомости – расписываюсь левой рукой. Бухгалтерша подозрительно на меня посмотрела и говорит – трудовую заберешь вечером у директора, вместе с расчетом. Ну что ж, ждем…
Наступает вечер и… директора нет. Закрывает магазин зам. Скромно напоминаю про трудовую и расчет – завтра зайди, говорит, все в сейфе у директора.
На следующий день зашел - директор отдал часть заработанного, премию и больничный зажал, говорит, только в конце месяца посчитаю. Еще через день – снова отмазки в стиле «зайди завтра».
В общем очнулся я уже в октябре – ни трудовой, ни денег к тому моменту я так и не получил. Да, молодость и глупость идут нога в ногу. Однако мне хватило умишка позвонить не директору, а заму (тот вроде как постарше и поопытнее). Позвонил и сказал, что уже 4 месяца не получил выплату по больничному, не получил зарплату, не получил трудовую книжку и в связи с этим, у меня нет вариантов, кроме как обратиться в трудовую инспекцию, налоговую и прокуратуру. Тот внимательно выслушал и говорит, выясню все и перезвоню через 10 минут.
Перезванивает:
- я с директором поговорил, там какой-то пистолет пропал, он говорит, ты украл.
Я в ахуе выдавил что-то вроде «если у вас пропал пистолет, то подавайте заявление в полицию, а я обращусь куда следует за зарплатой и трудовой». На том и распрощались, и я побрел домой, размышляя куда писать, что, и, главное, зачем.
Через пять минут снова звонок, на этот раз от директора.
- Мы посовещались и решили – завтра заходи за трудовой и деньгами. Мы твой больничный проверяли, вдруг он фальшивый.
Ага, четыре месяца проверяли, так я и поверил. Просто прикинули: если заявление подадут – их же и выебут. Еще и прикрыть могут. А если сотрудник типа меня везде о невыплате заявит – пойдут проверки, а проверка просто обязана что-то найти. На взятки больше уйдет.
На следующий день забрал у директора и трудовую (надо же, нашлась!), и деньги (вот только вчера закончили проверять больничный лист). С тех пор всегда эту гаденькую улыбочку вспоминаю, когда встречаю его на улице. А с коллективом, продавцами и менеджерами, у меня до сих пор отличные отношения, общаемся регулярно. Они много интересного рассказывают…
А что касается флюгегехаймена, его время пришло не так давно и, к счастью, он обрушился не на меня, а на этот самый оружейный магазин. Именно в нем один нехороший человек купил ружье и патроны.
Если зайдет, расскажу несколько историй, связанных с дальнейшей трудовой деятельностью – про человека, который хотел самый лучший в мире страйкбольный автомат, про самую неполикорректную страйкбольную игру и про то, как из заурядного страйкбольного магазина выросло незаурядное производство.