Не дадут после работы даже...
...в туалет сходить
0 просмотренных постов скрыто
- Мама, я хочу лонгслив. - У нас уже есть лонгслив дома! Лонгслив дома:
Показать полностью
1
Это жирный насрал
А вы когда учились в школе срали в школьных туалетах? Мне кажется девяносто девять и девять процентов учащихся терпели до дома. Не знаю как сейчас, но тогда у нас на всех этажах были полностью открытые кабинки без дверей. И это центр Москвы. О чем думали инженеры при проектировании школьных туалетов я хз. Наверное, все делалось для безопасности учеников помладше, а также для контроля за курящими или прогульщиками. В нашей школе был только один туалет на четвертом этаже внутри которого, кроме писуаров, была кабинка с закрывающейся на щеколду дверью. История о ней.
В моем классе, помимо остальных учеников учились два парня. Один был жирный как хуй знает кто и весил, наверное, центнер. Просто представьте себе бесформенный, дребезжащий желейный студень - вот это был он. В школе редко кто называл его по имени, кроме учителей. Некоторые называли по фамилии, но мы звали его просто - жирный. Второй был парень с дцп. Очень такой дружелюбный, всегда хотел со всеми общаться и дружить. Даже когда кто-то во время урока отпрашивался выйти, Денис (назовем его так) отпрашивался следом, чтобы вместе поебланить по коридорам. Недуг не позволял ему ровно ходить, походка была громкая, с прихрамыванием.
В один прекрасный день, сидя на уроке на том самом четвертом этаже, я понимаю, что вот он, настал тот самый момент. Почувствовав сильнейшее давление на жопный клапан и поняв, что сбросить его никак не удастся я принял волевое решение. Быстро отогнав мысли "свалить" домой, ничего не оставалось делать, кроме как поднять руку и произнести заветную фразу: "А можно выйти?".
Незадолго до моего выхода, с урока уже успел отпроситься и вернуться обратно жирный. Выйдя из класса и дойдя летящей походкой до цели, я клацнул щеколдой и понял, что веселье только начинается. Света в кабинке не было, как и времени разбираться как осветить себе трон. Нахуярив кучу размером с единорога, и вытерев седалище в кромешной темноте, мой дальнейший путь лежал по направлению к выходу, где была раковина, в которой я благополучно планировал помыть жопу. Вонь надо сказать в этот момент в помещенье стояла неимоверная.
Спустив штаны и приступив к делу, я услышал приближающееся шарканье. "Попал! ", - пронеслась мысль в голове. Дофамин после просёра на столько затуманил мне мозг, что я совсем позабыл про Дениса, который непременно должен был отпроситься с урока следом за мной. Вцепившись изо всех сил одной рукой в дверную ручку, а второй намывая жопу, я попытался убедить Дениса, что дверь заклинило. Денис в свою очередь неистово дергал на себя ручку с обратной стороны, пытаясь "вытащить меня из плена". Закончив дела и натянув свободной рукой штаны, я отпускаю ручку и в дверь заходит довольный Денис. Окинув взглядом помещение и унюхав неладное, он, смотря мне прямо в глаза, с удивлением и одновременно недоумением в голосе произносит то, что мне меньше всего хотелось услышать в этот момент:
- Ты что, срал?
- Нет, - сказал я. - Походу, жирный насрал. Я ссал. А ты чего пришел?
- Поссать.
На том и порешили.
Извергаю поток мыслей тут - https://t.me/skufendorf
Показать полностью
Русификация
Йа щетайу - рядом с гелем для душа - ДАВ, должна стоять жидкость для полоскания рта - ВЗЯВ
Показать полностью
1
Продолжаем воскрешать жанр анекдотов
Семейные новости. Андрей, узнав об измене жены, так сильно расстроился, что собрал вещи и уехал к любовнице…
_______________________________
Мужские новости. Юра наконец-то бросил пить… Именно так и было написано в некрологе…
_______________________________
Одинокие новости. Валера часто говорил с едой во рту… Потому что было больше не с кем…
_______________________________
Новости из сети. Интернет никогда не сможет заменить новостную газету, так как им невозможно вытереть жопу!
_______________________________
Любовные новости. Роман подарил Анфисе миллионы жизней, а она их проглотила…
_______________________________
Научные новости. Учёными доказано, что мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозг...
_______________________________
Женские новости. У Елены был настолько такой плохой характер, что смогла выйти замуж только за вибратор…
_______________________________
Мало кто знает, что древние греки питались древней гречкой.
_______________________________
Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
_______________________________
Столичные новости. Москва в данный момент очень напоминает Египет, ведь каждый десятый - русский…
_______________________________
Мало кто знает, но когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра
_______________________________
Женские новости. Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, и перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации…
_______________________________
В мире животных. Краб-эксгибиционист показывает всем свою крабовую палочку…
_______________________________
Дружеские новости. За секунду до того, как Евгений уронил бутылку водки, он ещё не был инвалидом…
_______________________________
Рабочие новости. Семён получил новое место в крупной компании… Его стол передвинули ближе к окну…
_______________________________
Мало кто знает, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой…
_______________________________
Городские новости. Гламурный полицейский из Самары носит свою овчарку подмышкой…
_______________________________
Мало кто знает, что, в мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.
_______________________________
Мужские новости. Максиму надоело сидеть без денег, и он встал!
_______________________________
Сенсация! Валентина с Рублёвки сбила вражеский беспилотник банкой чёрной икры.
_______________________________
Молодые новости. Алина нашла такое классное место для шпаргалки, что кончила с отличием…
_______________________________
Новости культуры. Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.
_______________________________
Авиационные новости. Серега выпрыгнул из самолета без парашюта, но решил не возвращаться, ведь это плохая примета…
_______________________________
Мужские новости. Одинокому Олегу приснилась его бывшая… Сейчас трусы отстирывает…
_______________________________
Деревенские новости. Начинающего пасечника Бориса соседи уже год принимают за японца…
Показать полностью