Спектакль в двух актах или "без пробки далеко не убежал"
Сегодня шел по своим делам и попал на место принятия опрометчивого решения ...
И места столкновения с неизбежными последствиями
Сегодня шел по своим делам и попал на место принятия опрометчивого решения ...
И места столкновения с неизбежными последствиями
Сегодня я вам расскажу про случай на моей первой официальной работе. Работа называлась "медбрат стоматологического отделения". Работал я в должности среднего медицинского персонала почти всю свою учебу в универе, по это работе можно даже написать отдельную сагу. Разобью на несколько глав и поведаю об отдельных эпичных моментах.
Вернемся в прошлое. Лето, мне 18 лет, я закончил медицинское училище и поступил на стоматфакультет на вечернее отделение. По поводу моего выбора стать стоматологом вы можете прочитать тут
Я стал задумывать о работе, так как, во-первых, я пошел на вечернее отделение, не для того, чтобы сидеть у мамы на шее, во-вторых, листовки раздавать уже порядком поднадоело и хотелось куда-то где сухо, тепло, прохладно(нужное подчеркнуть), в-третьих, получить хоть минимальный опыт в своей будущей профессии.
Тем временем в училище незадолго до окончания нам организовали ярмарку вакансий. Представляла она собой столы расставленные вдоль этажа, за которыми сидели главные медсестры отделений московских поликлиник и больниц. На столах лежал список вакансий и информация об учреждении. Туда запускались все выпускники и собеседования проводились прямо на месте. PROFIT!!!
Так как со специальностью я уже определился, то реанимации и психушки, куда активно зазывали именно парней, мне были не интересны. Я искал именно стоматологию и, о чудо, в одной городской поликлинике на юго-западе Москвы было стоматологическое отделение, где была вакансия! Я поговорил с главной медсестрой по поводу своих перспектив и возможности совмещать с учебой в универе. Она понимала. что придется идти на уступки в плане графика, немного покривила носом, но сходу посылать меня не стала, так как зарплата была пониже, чем в тех же реанимациях или оперблоках и очередь к ней не выстраивалась. Она дала мне свой номер и сказала набрать, как поступлю и пойму что и как по учебе.
В августе после выхода приказа о зачислении я ней звоню и говорю, что могу работать только в первую смену. Поохав, она позвала меня на собес со старшей медсестрой стоматологии.
Сообщим о графике старшей, она заохала ещё сильнее и сказала, что я не подхожу и мои учебные отпуска на сессию в хрен никому не впились. Главная не теряла надежны что-то придумать, о чем не и сообщила.
На следующий день звонок, Вадим Олегович, собирайте документы, мы вас берем только в первую смену 5/2 на целую ставку. Я чуть было не завыл от восторга. Это была моя первая стабильная, официальная работа с приличной, для меня тогдашнего зарплатой. А платили тогда весьма неплохо. События происходили до всяких Крымо-Майднов поэтому с разными надбавками было получше.
Работа была не простая, но я старался. Я был один на 5 врачей-стоматологом. Конечно, об работе в 4 руки речи не идет, но инструментов стерилизовать приходилось много, как и протирать поверхности. Реально тяжело стало именно с сентября, когда началась учеба, которая была крайне жесткая. Про это напишу отдельно, но вкратце можно почитать тут.
Первую неделю было невыносимо, хотелось бросить работу, но нужна в деньгах брала верх. Уходил я из дома в 6, приходил в 10 вечера. Распорядок следующий: 8-14-работа, 14-17, умотанные на работе, едем на учебу, параллельно сидим где-то в макдаке или на кафедре и готовимся к семинару, 17-20, а порой и 21 учимся, в 21-22 дома. До полуночи ещё что-то учим и занимаемся домашними делами. И так 5 дней в неделю. На выходных учим то, что недоучили в будни. Примерно так прошли мои первые 1,5 курса. Приятных воспоминаний о возрасте 18-20 лет у меня крайне мало.
Стоп, пожалуй, отвлеклись и все ждут наконец взаимосвязи между горнолыжником и медбратом в поликлинике.
Так вот. Холодным осенним днем мы стояли в туалете у окна в медбратом из соседнего отделения Славиком. Он покуривал свой винстон и мы болтали о том, о сем. Тут в одну из кабинок кто-то зашел и через несколько секунд раздался звук, чем-то напоминающий захлебывающийся реактивный двигатель. Это был гул пердежа с каким-то мелким хлюпанием.
Славик, закатил глаза и тихо сказал: "Бедная Гуля(санитарка). Вот ты прикинь, за таким горнолыжниками всё это убирать."
-"Горнолыжник?"-уточнил я
-Ну потому что гадит по любому в позе горнолыжника. Садиться на стульчак они брезгуют вот и стоя нагнувшись дрищут. Там всё поди усрано.
Тут из кабинки выходит дедок лет 60, улыбнулся, задорно подмигнул нам и ушел
- "Старый чухан!"- выругался Славик- "Подумал, что мы это будем убирать. Весело ему, говнюку. Был бы моложе, мордой его туда надо было сунуть. Чувствуешь Вадим, всю благодарность наших пациентов? Какая им нормальная медицина? Эти люди посрать нормально не могут, труд чужой не ценят!"
-"Да чё-ты взъелся на деда? Ну пернул он громко! И чё?"
-Ага, на смотри, не хочешь Гуле помочь всё убрать?"-сказал Славик, нараспашку открыв дверь кабинки.
Моему взору предстала душераздирающая картина, по своей брутальности сравнимая в последним днем Помпеи, что висит у нас в русском музее в Питере
Весь бачок, стена за ним и пол были забрызганы толстым слоев светло-коричневого дерьма. При этом само очко было кристально чистое. Я остолбенел, в мыслях с бешеной скоростью проносились вопросы: "Что это был за демон? Что он жрет? Это не жопа, а какой-то говновулкан! Неужели было так трудно посадить её на очко? Надо было заставить его это вылизать языком!"
Я находился в каком-то трансе, зловонный запах ударил мне в нос, мне казалось, что эта биомасса оживает и хочет меня поглотить. Чувствовалось будто как она проникает тебе аж в бронхи пытаясь сожрать тебя изнутри.
"Ну ты идешь? А то врачи сейчас искать начнут!"- подошел вывел меня из оцепенения Славик. "Ну, как я и говорил, горнолыжник очередной, в полуприсяди, туловище вперед и полетел!"- сказал, он глянув на масштабы "бедствия".
Выйдя из туалета, у меня тогда на долгое время появилось какое-то разочарование в пациентах, которые к нам приходят.
Раз уж новый год, вспомнил историю прошлой зимы, позвали значится меня двое знакомых патрульных на праздник, у одного двойной, день рождения прямо 31 числа, хозяйка дома, где праздновали, прибухивала с нами, а следовательно и закуску приподнеса, рыба, запеченная с картошкой в сливочно-горчичном соусе с свежим луком, потом гороховый суп, эта пища и стала причиной казуса.
В баню мы уже вечером ходили по очереди, в виду её размеров, первый был именинник, потом я, когда зашел то уже почуял неладно, запах тухлого яйца, будто вогон прочитал свои стихи и сдох, в бане стоял стойкий запах жопы.
Под утро мы проснулись от криков хозяйки, почему все поросята в говне, в общем расследование дела № 100500 по статье обсерание домашних животных привело к тому, что именинник, пришедший на кухню с повинной признался, от рыбы, супа вперемешку с домашним вином и наливкой так захотелось срать, что не не нашел ничего лучше, что срать размеренными порциями в руку и выкидывать в открываемое окно бани, понос был кремоподобным и он вываливал крэм фрэш себе в руку, за баней днем выгуливаются свиньи, говорит, что понос от еды, а хозяйку обидеть не хотел. Говна было, как из слона. Перед хозяйкой извинялись, помогли помыть свинарник.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Убирать за своей собакой это само собой разумеющееся! Респект таким хозяевам! Мне одного не понятно - вот взяли вы какулю в пакет, а дальше то что? С собой уносите? Или в мусорный бак? То есть где то в теории есть огромная куча говна сортированного в полиэтиленовые пакеты? Это для того, что бы будущие поколения потом изучали эти артефакты и гадали на кой хер мы их сортировали по пакетам?)) Есть мысль что просто какуля в любом случае лучше, чем какуля в пакете. Как для природы, так и для того кто на сортировке на свалке отделяет всякое говно от пакетов! Ведь полюбому есть такая профессия. Бумажные пакеты для какуль наверное тоже есть, но что то я видел только пластиковые)
Здесь представлен топ 3 самых омерзительных и психически больных фандома, в которых крайне не рекомендуется сидеть, если вы не хотите отупеть или сойти с ума.
3 место. Игра Genshin impact/геншин.
Куча конченых людей, отвратительное отношение к персонажам. Готовы оскорблять персонажей как за самую незначительную мелочь, так и просто так, как они себя любят оправдать "па рофлу))", пишут мерзкие фанфики про издевательства и насилие над персонажами, и нахваливают эту дрянь, что показывает что здесь сидят психически больные. Если осудите такое поведение и отношение к персонажам, вас просто начнут оскорблять, что показывает что этот фандом состоит ещё и из хамла и быдла. Ни в каком другом фандоме вы не найдете большего обесценивания персонажей, чем здесь. Здесь много тех, кто не считает персонажей чем-то большим, чем "пикселями". Это также показывает, что в фандоме сидят умственно отсталые, ибо не в силах понять, что у персонажа есть свой характер, история и т.д., это образ человека, который должен вызывать чувства, а не "просто пиксели". По этой причине, если вы любите или жалеете какого-то персонажа, на вас начнут наезжать и называть "больным". Почему при всем этом этот фандом на третьем месте - там также очень много людей, являющихся противоположностью тех, что описаны выше. Однако их значительно меньше, поэтому этот фандом заслуженно входит в топ самых мерзких фандомов.
2 место. Аниме/манга Bungou Stray Dogs/бсд/великий из бродячих псов.
Почти тоже самое, что описано выше, оскорбляют персонажей "по рофлу", пишут упомянутую выше дрянь и нахваливают. За осуждение также начнут оскорблять. Даже без этого очень много хамла, быдла и прочих неадекватных людей. К людям, которые хорошо относятся к персонажам относятся негативно, ржут над ними и считают тупыми.
1 место. Игра Your turn to die/юттд/kimi ga shine
99% фандома конченые больные безнравственные твари, помимо того, что ведут себя как быдло, ещё и пытаются корчить из себя маньяков, педофилов и прочую всевозможную дрянь. Поддерживают насилие, жестокость, аморальность, педофилию и считают это поводом для гордости показателем крутости. Более отвратительного отношения к персонажам - вы не встретите больше нигде. Очень любят писать фанфики про издевательства над персонажами, в особенности по одному пейрингу(кто знаком с фандомом поймет). Именно из-за этого из этого пейринга сделали шутку и мем, как будто то, что над персонажем издеваются самыми бесчеловечными способами и желают ему подохнуть в мучениях - это что-то смешное и позитивное. Заслуженное первое место в самых конченых и отбитых фандомах.
Произошло это в деревне, куда нас, меня, брата и двоюродную сестру ссылали на лето. Пока в городских квартирах белились потолки, красились окна и родители отдыхали от своего потомства. Потомство же помогало в огороде, на сенокосе и набиралось сил и витаминов на свежем воздухе и молоке. Хозяйство у баушки было небольшое, две телки, птица и пара свиней. Общаться со всем этим контактным зоопарком было увлекательно. Больше всего нравилось, конечно, кормить курей- взял совок, набрал зерна, бросил, поглядел на толкотню. Чистить коровник и свинарник от дерьма почему- то не нравилось. Весело было ходить вечером встречать коров из общего стада. Игра в дурака, "туалет" и пьяницу, вечером- совместный просмотр телевизора, чай с куском хлеба и сметаной. Было тепло, уютно.
Но однажды вся эта пастораль была нарушена
- Пошли, пошли скорее!- Саввка размахивал руками,- там, у свиньи глист!
Мы подорвались к свинарнику. У одной из чушек из задницы свисал бело- розовый, блестящий шнурок, сантиметров десять. Шнурок блестел и, периодически, шевелился. Зрелище было завораживающее. И отвратительное. Я немного отошел.
И немедленно вырвал.
В течение дня мы ходили к свинарнику и, подавляя тошноту смотрели...
К вечеру глист выпал полностью. Он лежал среди навоза, блестящий, неестественно чистый. Подцепив его палочкой мы вытащили его наружу через решетку рабицы. На земле он покрылся пылью и вяло сокращался. Посмотрев на него еще немного мы решили вернуть его в дерьмо, чтобы при следующей чистке свинарника он погиб в недрах компостной кучи. Увы, ему предстояло погибнуть смертью храбрых. Едва он вернулся в свинарник, одна из чушек напала на него и съела. Вырвало всех одновременно. Звпли свинью Машкой.